Un muchacho vende estalactitas

I feel my dawn is near

2011-09-20T14:28:00.000-05:00

http://www.youtube.com/watch?v=p7XuFFmPknE

De la poética de la ensoñación

2010-07-03T21:52:00.000-05:00

" De alguna manera, sólo he vivido para tener a qué sobrevivir. Al confiar al papel estos fútiles recuerdos, tengo la conciencia de realizar el acto más importante de mi vida. Yo estaba predestinado al Recuerdo."

O. W. de Milosz, L' amoureuse initiation

"... Toda la vida está sensibilizada por la ensoñación poética, por una ensoñación que sabe el precio de la soledad. La infancia conoce la desdicha gracias a los hombres. En la soledad puede distender sus penas. El niño se siente hijo del cosmos cuando el mundo de los hombres lo deja en paz. Y es así como en la soledad, cuando es señor de sus ensoñaciones, el niño conoce la dicha de soñar que será más tarde la dicha de los poetas. ¿Cómo no sentir que hay una comunicación entre nuestra soledad de soñador y las soledades de la infancia? Por algo en la ensoñación sosegada seguimos con frecuencia a la pendiente que nos devuelve a nuestras soledades infantiles."

en La poética de la ensoñación, Gaston Bachelard, FCE.

Castaway on the Moon

2010-06-16T21:24:00.000-05:00

Los monstruos no existen

2010-05-02T17:53:00.002-05:00

Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.Los monstruos no existen. No se va a acabar el mundo.Casi nadie se muere de un momento para otro. El dolor no es permanente.

¿ O sí?

Lléneme de lodo los ojos

2010-04-15T20:55:00.002-05:00

Manos crispadas me confinan al exilio.
Ayúdame a no pedir ayuda.
Me quieren anochecer, me van a morir.
Ayúdame a no pedir ayuda.

Figuras y silencios, Alejandra Pizarnik

Siempre esa garganta cerrada y los pasos reiterativos, casi torpes.

La media luz, la media tarde, la estúpida manera de soslayar todo lo que ha pasado.

A veces enciendo las yemas,

las pieles escinden la carne.

Todas las noches sueño a un felino distinto, cada uno me enseña los caminos para destruirme.

Me deshice de una mujer que me miraba desnuda, que me atacaba como en el amor. No he podido terminar una forma de vestirla. Mi madre siempre llega antes de que pueda detener el movimiento tropista que me ataca (o me seduce).

Anoche perdí el rumbo. Caminaba sobre pasillos lustrados. No había nadie. El lugar encerraba olores a pescado y las paredes se humedecían como atacadas por una boca que respirara sobre ellos. Una mujer me encontró, traía un mandil sucio sobre una falda gris. No usaba zapatos y era vieja.

Caminamos frente a frente hasta encontrarnos. No me miró. Extendió los brazos. Entre su carne yo empequeñecía y ella se agigantaba. Por fin me desplazó. Yo era un coqueteo con la locura, de un tiempo que pasó. Era un entramado de sombras y una forma absurda de algo que se cree alguien.

No tenía miedo debajo de ella. Sólo podía escuchar voces filtradas entre la humedad y el latido:

Que te has ido
Adriana
Éstas
Adriana

No hay oficio de largarse. No hay oficio de luchar. Impávida despierto hacia la noche. Aún sigue la noche y nadie me toca.

Otras veces, vuelta al dolor, me encuentro con mi reflejo. La crepitación de un foco de 60 y la hinchazón de la cara me hacen parecer una caricatura de máscara de alguien que creo que soy. Me miro más de cerca, el dolor me ha infectado los ojos y la carne. Mi cara es cualquier papiro arrugado entre las manos. Entre esos poros no hay luz. El dolor prescrito será por siempre y las noches, así, divididas, como si me negaran la tregua y los argumentos.

Siento que me miran. Alguien se acuesta a lado de mí y me observa con los ojos muy abiertos. Me mira esperando que lo mire y yo me mantengo cerrada. Quiero soñar y no verlo. Quiero extinguir el dolor. Pero el alguien me toca la entrepiena y toma entre sus dedos mi carne y la jala hacia su alguien y tengo que abrir los ojos. Entonces regresa el horror, la luz en el espejo, la desesperanza, las ganas de dormir y soñar las cosas creadoras de rictus.

La paz.

"El paraíso para mí es un instante de paz"

Sueño a una anciana enterrando notas y zapatos gastados en la esquina del jardín. Me mira y me muestra cosas: cabellos de mujer en montones organizados; ropa interior antigua, pequeña, con las marcas de haber sido arrancada con violencia; una esponja llena de maquillaje; un nombre... un espacio. Me abre los ojos y me pregunta quién soy. Qué hago ahí. No sé dónde estoy, el cabello no es mío. Se acerca, me toca. No quiero que me toque, pero me toca y me introduce una pala pequeña de jardín en el abdómen, en el bajo vientre. Me entierra un círculo del tiempo que quiero ignorar.

Yo no soy esto.

La ropa está en apartados de plástico y cuelga de la pared. Hay ropa que no es mía en una casa que es mía. Hay un hombre que es seducido por la televisión y yo tiro algo que no quiero ver. Quisiera no ver el agua sucia y la serie de tetas que en ella están hundidas. Fotografías de mujeres antiguas y desnudas se postran sobre el presente. Caigo, de pronto no estoy en una superficie firme. Me golpeo y sangro, pero ella que sangra no soy yo. Ni siquiera sé si estoy mirando a quien sangra. Hay una ventana. Afuera el viento terroso embroma a las personas que pasean. Todos caminan sin cubrirse y tienen los ojos llenos de tierra, como si quisieran cargar el lodo.

Malos diagnósticos y de repente el dolor, el malestar. No poder estar sentada, parada, recostada... no poder tocarme... Nadie sabe qué soy ni para qué sigo aquí. Yo quisiera saber qué quiere salir.

Que salga y deje de intentarlo; sólo intentarlo.

Con los gestos cotidianos

2010-02-26T20:17:00.000-06:00

alcanzar la claridad

y poder decir:

aquí he vuelto...

Comunicaciones

2010-02-16T22:45:00.000-06:00

El viento me había comido
parte de la cara y las manos.

Me llamaba ángel harapiento.

Yo esperaba.

F. A. Pizarnik

señales del universo

2010-02-09T21:00:00.000-06:00

suficiente.

(Del lat. sufficĭens, -entis).

1. adj. Bastante para lo que se necesita.

2. adj. Apto o idóneo.

_________________________

Miro una foto de hace unos cinco años y la vida se me atraviesa en el estómago. He visto rostros en sueños y he soñado rostros que me han herido. Miro alrededor y dos mujeres asiáticas caminan desnudas a lado de un hombre que maltrata a una mujer hablándole de vaginas estrechas mientras saca de su culo la sangre como un rojo desgajado, como un derrumbe, como un incendio.

Para la poligamia hacen falta huevos, hace falta una reiteración de lo que eres, de lo que intentas.

La insuficiencia manifiesta sobre la piel o sobre la forma en que se acomoda la carne del cuerpo a las entrañas. Las cicatrices de una piel antes otra piel que ahora menos pecas menos cuerpo

El vestigio de quien creí ser.

Una mujer extiende su desnudez bajo sábanas. Un hombre llega y se esconde a la altura de su sexo. La cabeza que descubro es la de mi madre y la cabeza que cerceno es la del hombre que se entrega...

Se fueron las frases, el llanto solipsista...

Despierto bajo el estupor de saber que me han herido. Quiero ver al culpable...

Quizá, después de todo, soy una bestia ignominiosa que se entretiene con el dolor ajeno, que supura la podredumbre de atraer todo lo que le daña, como si fuera un circo, como si en mirar lo que intento desaparecer me hundiera hasta el punto infame de tirarme al vacío... de desnucarme gratuitamente y luego mirar alrededor con los ojos entrecerrados de la estupidez que me traiciona.

Tirarme,

que me digan que no existo

Leña del árbol caído

2010-01-14T22:16:00.001-06:00

"No hay de comunitario más que la ilusión de estar juntos. Ciertamente, el atractivo de una vida colectiva auténtica existe en estado latente en el seno mismo de la ilusión -no hay ilusión sin soporte real- pero la comunidad verdadera está por crear. Ocurre que la fuerza de la mentira borra de la conciencia de los hombres la dura realidad de su aislamiento. Ocurre que en una calle animada nos olvidamos de que hay sufrimientos y separaciones. Y ya que a fuerza de mentiras olvidamos, el sufrimiento y las separaciones se endurecen; y a su vez la mentira también se quiebra sobre tal piedra angular. No queda ninguna ilusión a la medida de nuestra confusión.

El malestar me asalta en proporción a la muchedumbre que me rodea. En seguida, los compromisos que al filo de las circunstancias yo acordaba a la estupidez corren a mi encuentro, afluyen a mí en oleadas alucinantes de cabeza sin rostro. El famoso cuadro de Edward Munch, El grito, me evoca una impresión sentida diez veces al día. Un hombre arrastrado por una multitud, sólo visible para sí mismo, grita repentinamente para romper el hechizo, recordarse, regresar a su piel. Asentimos tácitos, sonrisas estereotipadas, palabras sin vida, apatía y humillación desmigajadas tras sus pasos se amontonan, se sumen en él, le expulsan de sus deseos y de sus sueños, volatilizan la ilusión de "estar juntos". Nos tocamos sin encontrarnos; el aislamiento se suma y no se totaliza; el vacío se apodera de los hombres a medida que aumenta su densidad. La multitud me saca de mí mismo, permitiendo instalarse en mi presencia vacía millares de pequeñas renuncias.

Los anuncios luminosos reproducen en todas partes en un centelleo de neón la fórmula de Plotino: "Todos los seres están juntos aunque cada uno de ellos permanezca separado". Basta, sin embargo, con extender la mano para tocarse, levantar los ojos para encontrarse, y mediante este simple gesto, todo se convierte en próximo y lejano, como por sortilegio."

Raoul Vaneigem, Tratado del saber vivir para uso de las jóvenes generaciones, Anagrama, 1998.

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Buena metáfora. En 2004 EU dio el golpe de Estado, ahora le manda menos ayuda económica que Brasil; El Banco Mundial no cede, no es su naturaleza. Francia sólo atina a pensar que es una posibilidad de mostrar que aún tiene algo de varo y... en realidad, con certeza, a nadie le importa auténticamente; nadie quisiera saber nada de la gente (nombres, números, empleos, condiciones físicas...).

Haití, de ahí los zombies, de ahí el vudú, de ahí los golpes de estado, la violencia, los salarios bajos, las imágenes que nos recuerdan que no todos somos los mismos, aunque en momentos como esos la gente realmente tenga la necesidad imperiosa de hacer algo que le retribuya en el futuro. Un desastre recuerda la amenza infantil de "¿por qué tú sí y yo no?"

Da pena ver la lástima propia sufrida en carne ajena.

El pico roto del cuervo alegre

2009-12-07T23:17:00.000-06:00

Por lo general coincido con la idea de caminar entre muertos, de parir hijos oníricos y de contrarrestar -muy a mi pesar- la realidad de los otros como una aparente verdad a la que no he podido acceder. Me declaro completamente idiota ante las versiones de un minuto que no existió; en otras palabras ¿Cómo se podría enjuiciar lo que no compartimos (como diría la buena Virginia)?

Un momento; el sol se cae por encima. El horizonte cede ante la fuerza de un cuerpo que no es el nuestro y vemos un cuervo sobre un árbol:

la agigantada y cinética ilusión de la transparencia.

Las manos del asesino alrededor del cuello anuncian la resurrección de un niño que ya no existe desde ahora. El momento intercambiado de una realidad supone que para los demás no existió. Como ese árbol que se cae en medio de la nada... como ese sonido que no existe si no es para alguien. No habría muerte, ni salvación, ni crímen... sólo el tiempo resbalándose de entre el pico del cuervo. El tiempo que crea un agua distinta de la otra que no vio nadie y que no volverá a ser la misma, otra vez...

caviar asesino

2009-11-17T23:11:00.004-06:00

Un grupo de personas se golpean entre sí. Miran al piso y maldicen. Sus rostros son un incendio casi extinguido, una luz falsa que parece el resplandor de un televisor en medio de un cuarto con las luces apagadas. Pelean contra algo que parece un pez o un perro, un monstruo henchido de palabras letales; una leyenda colocada en los malos labios adecuados.

Más allá, en el horizonte perpendicular a las vías de un tren; cerca de las barrancas disecadas para el paso, un grupúsculo de niños escucha la cátedra de un minero intrépido. El gambusino de un poema crepitando en las boñigas.

La palabra caviar dilatando pupilas, como la rabia o la peste...

Luego vino la mierda, anticipo impostado de la fatalidad, los animales cerúleo y verde levitando a mi alrededor; el aguijón punzante extraído de la carne para evadir el miedo.

Decapitar el verdor, el azul de una espiral viscosa y el tacto... la pura sensación de impregnar el ambiente con un cuerpo desconocido sobre un piso húmedo, defendiendo líquidos de colores como pescados, como ojos juzgando ante la espada los momentos de desnudarse, de caer como acostarse para siempre.

Búsqueda

2009-11-09T19:59:00.003-06:00

"La vida está llena de culeros". Alguien alguna vez me preguntó para qué vivir sola si después de todo siempre iba a conflictuarme el desarraigo; el corporal, el de poros y puños.

Tengo 22 años, un hijo, la miopía en aumento, la casa revuelta y un completo desajuste de perversiones.

Quiero mirar esa pantalla como mirándome dentro de la redención.

Yo no soy nada y sin embargo podría gritar que una de las cosas que he sido es tuya.

El semen dentro y tuya, nada más.

Sin hijos, sin silencios, sin palmadas...

Todo cerrado y el semen dentro, como los platos dentro de las cajas.... como la mesa sin horas ni sentidos.

________

No sé si Ted Hughes fue determinante en la vida de Plath. ¿Ella habría sido algo más que una poeta menor o un ama de casa normal si él no hubiera sido un perfecto imbécil? ¿De qué se habrían tratado los poemas? Si Hughes no hubiese estado, quizá Sylvia estaría viva y no sería quien fue... ¿Eso tiene más valor que ser un icono?

No creo...

vómito

2009-05-25T17:55:00.002-05:00

Sentir el mareo como el preámbulo del miedo. Aprender a sonreír no es posible hoy. Dejar el estigma y habitar el lugar impreciso entre una búsqueda de espasmos y la necesidad de sentirte bien.
No dolor de cabeza
no teñidas de pelo
no lazos que detengan la maleza
no expedientes ni nombres ni revistas
no no no no

Todo parece que se perdió cuando me negué a usar tapabocas y desinfectande de manos.

Aún no soy una persona desinfectada, como las cantinas y las universidades.

Si tú miraras lo que veo que seguirás mirando lo que miré

2009-04-21T14:30:00.003-05:00

manos que nacen de otras manos y dibujan cuerdas

cuerdas que pasan por encima de los cuellos

cuellos que se rompen ante cualquier pretexto

miradas de soslayo

lágrimas

improperios

visitas...

nombres como moscas sobre cadáveres

cadáveres sobre fragmentos del espacio

nulidad

formación

complicidad

ruptura

cuellos que anidan hueco, tras hueco...

como cuando haces un agujero para meter un clavo y luego ya no sirve...

pones encima un cuadro

pero hay un hueco...

Sanación...

oda a la madurez o qué mamadas nos hace pensar que venga Obama

2009-04-17T15:33:00.003-05:00

Antes no alcanzaba el timbre

Ahora me tengo que preocupar porque me alcance para pagar un timbre, cubrir el costo de los recibos de luz y aparte no verme afectada por las huelgas del sindicato de los señores que proveen la luz.

Todo era tan fácil cuando me decía:

Total... ya alcanzas el timbre... ja

_____

Los 26 me encuentran en paz...

Gracias (y perdón) a todos...

April is the cruelest month...

2009-04-01T20:58:00.003-06:00

Primero de abril

o

TÚ ERES LISA SIMPSON

Otro año acá, allá, por doquier. Cambiando la culpa, intercambiándola por trabajo.

No sé quién soy, ni para qué soy lo que soy o no. He soñado con tanto.

Los demás me duelen en una medida indescriptible. Tengo complejo de Santa Claus: quiero que me quieran pero que no me quieran, quiero que todos se rían y festejen, quiero que crean en mí, pero que en el fondo sepan que sólo soy un personaje de su imaginación.

Cualquier persona que tenga algo de valor querría estar contigo.

Valor como caballero medieval, como héroe de historieta

No, valor como lo uno vale como persona

Mmta, entonces nadie, nadie lo sabe.

Dijo: quiero que me quieras

quiero que me adores

Decide

Tengo miedo

No quiero nada

Todo está claro.

Uno se pone frente a una hoja en blanco y se da cuenta de que no ha aprendido nada de ni madres de nada.

Abrázame

No puedo creer que el amor de mi vida me diga esto

Yo no sé qué pasó

¿Hace cuánto te fuiste?
Ya no te escucho, no escucho más...
Las diferentes partes del universo que escuchan los gemidos, el mismo aire coludido. Dos personas en sitios distintos, tan distintos, masturbándose con recuerdos... con puros pinches recuerdos.

El alcohol es otro tema

Un día de sanborns.

2009-03-23T14:57:00.004-06:00

Sobre todo tenía que rimar. Como tres tristes tigres y Pepe pecas pica papas con un pico... Eso de la guerra de géneros me da un poco de asco.

Hasta abajo dice: La guía definitiva de las cartas y las tiradas. Pues a mí, lo que me interesa no son las cartas, luego resulta que hasta tienen biblia. Esto, señores, son las ediciones del futuro.

Y eso que fue una página al azar. Todos habíamos escuchado de la potencia sexual que le otorgaba el chocolate a Moctezuma, ¿no? Qué piterez. Otras que podrían estar incluidas, pero no quise averiguar: ¿Los esquimales se desnudan para tener sexo? o ¿En el círculo polar cogen los seis meses que son de noche y todos los otros seis que son de día trabajan todo el tiempo?

aporreateclas

2009-03-07T11:35:00.001-06:00

Cerrar los ojos en el insomnio, forzarlos a dejar de ver banderas rojas y negras, letras blancas. Obligarlos a dejar de pensar, de iluminarse cerrados con la imagen de una mujer mirando al cielo, recostada sobre una piedra, bebiendo pulque de una gran botella de plástico… Una mujer con los ojos iluminados, una mirada fija, de verdugo.

A los puercos cuando están pequeños los castran con una navaja Gillete, una de esas que tienen filo por lo dos lados. Les agarran las patas, sacan la navaja y les arrancan de un tajo los testículos. Chillan feísimo. Les ponen una madre y los dejan irse, sangrando.

Dejar de pensar, la renta, el agua, la vida, la vida…

El 24 de abril hace un año que nos conocimos.
DOS MESES…

Is this real life?

No me voy a negar algo que me pertenece. Ese departamento en París es nuestro, Adriana, es nuestro…

El piso ha mejorado mi postura, al menos ya no despierto con dolor de espalda, ahora me duelen las orejas.

-Ya lo sé… No sé qué decir.
-¿Decir que cuando tuviste tu casa y tu tranquilidad no las quisiste, está de más?

Una llamada…

Después del insomnio…

Sonrío…

Abro los ojos.

Tanta luz y andar a tientas…

¿Qué quieres? Dime qué quieres
Sólo estar…

Al menos ya tengo cortinas…

¿Esto es la vida, en serio? Leer un poco sobre el sleeping, beber agua, no tener dinero, no tener trabajo y no coger cuando quiero…

Ése no era el momento...

Me angustia la desolación. Miro ese foco encendido, esperando el día en que se quede así permanentemente y los vecinos llamen a la policía y encuentren que no recojo mi ropa sucia desde hace dos días y que no he sacado un solo traste desde que llegué…

Ruinas sobre ruinas sobre ruinas

2009-02-27T13:00:00.005-06:00

Un ángel está parado sobre un lugar árido. Al fondo sólo hay montañas y polvo. Tiene la espada baja, los párpados casi cerrados, el rictus abolido. No hay luz, no hay ruido, no hay nadie. La cabellera levatada por el viento, el aliento divino, le enseña que todo lo que hay que mostrar es la construcción sobre las ruinas de otras construcciones que estuvieron sobre ruinas.

Remover y limpiar, con tacto insustancial, con fruición, los trozos de gestos guardados en la memoria. Reconstruir acariciando la pusilánime costumbre de enloquecer un día cada tanto. Doler para mostrar que la edificación de ciudades y la destrucción de las mismas es un caos laberíntico, una manera de defender la caída de los imperios y la pertinencia de las batalla.

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ahora tengo que hacer una ciudadcita encima de las estúpidas ruinitas de mi puto poema

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Respira...

Sí,

otra vez, A.

No se puede vivir así... tratando de ignorar todo.

Hay palabras, quizás demasiadas en una cabeza tan corta, tan confusa,

dime para qué.

Si ese hombre no te hubiera tocado no habrías descubierto el instinto, la fórmula primera, el límite de la destrucción. Tal vez algo que disuelto en la saliva logró enterrar un soplo de conciencia, un punto de luminosidad atávica que atravesó el dolor.
Luego fue dolor vete, dolor quédate, dolor mato, dolor ´muérete, dolor quéjate, dolor escribe, dolor déjate, dolor embriágate, dolor piérdete, dolor piérdeme, dolor no me quieras, dolor por qué no me quieres?, dolor ¿así?, dolor duélete, dolor quiérete, dolor a la mierda el dolor, dolor no puedo con la mierda que implica mandar todo a la mierda.

Y algo se quiebra, sí total, termina en animal después de haber sido tragado por una bestia pequeña y lógicamente negra, como el cifrado y perfecto funcionamiento de un instinto.

Febrero 19 de 2009

2009-02-19T10:02:00.004-06:00

Un hombre sentado debajo de un árbol toca el laúd. Un ángel lo visita para escucharlo. Él aún no quiere hacerle preguntas a Dios. Otro hombre, sentado debajo de otro árbol no toca un laúd. Él quiere que el ángel pregunte cuántas vidas necesita para iluminarse. El ángel va con Dios y regresa. Le dice que le hacen falta tantas vidas como hojas tiene el árbol. El hombre, enfurecido, se aleja de ahí maldiciendo su suerte. El ángel, curioso, que virtud en él y no falta, le ha preguntado a Dios por el destino del laudador. Éste necesita vivir tantas vidas como hojas del árbol para iluminarse. El hombre se pone a danzar y reír.

-¿Por qué ríes?

-Porque sólo me hacen falta el número de vidas que suman las hojas de este árbol, bien podrían faltarme todas las hojas de todos los árboles del mundo.

______________

Descubrí que tengo miedo de estar bien. Quisiera, arrancarme los párpados para poder mirar afuera tanto como quisiera, hartarme de ello y poder mirar dentro. Arrancármelos para no cerrarlos nunca. No remediaría nada. Las cosas que pretendo creer como absolutas resultan distracciones para ignorarme. Cuánto amo sufrirme.

______________

Yo estaba en un edificio con mucha gente a mi alrededor. Todos desconocidos. Las paredes eran de cristal y desde ahí podía ver como iba cayendo la ciudad poco a poco, estruendosamente. Estaba parada en medio de todo, sintiendo una angustia terrible. Un hombre gritó: "Si se va a acabar el mundo es necesaria la reproducción". Veía cómo se desnudaban, veíá con qué vesánica premura se tomaban entre pieles, entre todos. Alguien me tomaba de la mano y me acercaba a un escritorio. Ahí había una mujer, una enana, con el sexo abierto... desnuda. Alguien me obligaba a besarla, en la entrepierna. Me arrancaba la ropa. Yo sentía asco y sin embargo, no resistía la fuerza del hombre a mis espaldas. Quería escapar. Me incorporé. Le tocaba el vientre. Quería besarla para quitarme el sabor imaginario de su sexo. Quería encontrar algo dentro de toda esa maraña de cosas inexplicables. Le veía la cara, era mi cara. Yo era la niña de esa foto que sonreía a los nueve en el cuerpo de una enana.

Descubrí que no soy una enferma sexual, sólo tengo miedo de ser adulto. Ja...

¡Pinche Jung!

_________________

Capi... Un año más, Capi. Cómo pasa el tiempo.

¿te acuerdas de esto?

¿qué es esto? ¡yo que pensé que había aprendido!

mirar lo incierto, mirar y degustar. ¡Ja! tal vez no sepas ni quién soy...

los proceso etílicos, o la duda inútil de lo desconocido o... la necedad.. o las feromonas, o sólo la lección que debo darme esta noche para dejar de pensar.

Tiempos aquellos de el señor del costal y las calcetas dentro de los converse.

Gracias por ser... (ja, no hay adjetivo correcto para describirte)

De Jorge Boccanera

2009-02-09T08:57:00.004-06:00

Gracias Jorge...

ALEJANDRA PIZARNIK ABRE SU CUADERNO DE APUNTES

a Jorge Arturo

El hombre que saca la cabeza del agua,
es un pez que se asfixia.
El pez que mete la cabeza en el agua,
es un hombre y se ahoga.

El poeta escribe en la línea del agua,
y se asfixia,
y se ahoga.

UNIVERSO

El poeta, como el cazador pobre,
a lo que salga.
Baldomero Fernández Moreno

El domador que mete su cabeza dentro de la boca del león, ¿qué
busca?
¿La lástima del público?
¿Que tenga lástima el león?
¿Busca su propia lástima?

El poeta que arroja su anzuelo en la garganta de la Sordomuda, ¿qué
busca?
¿La lástima del público?
¿Que tenga lástima la Sordomuda?
¿Busca su propia lástima?

Y el público, ¿está loco? ¿por qué aplaude?

GALERÍA DE COSAS INÚTILES

El viejo león del circo no distingue
entre un ruido cualquiera y un aplauso cerrado.
Para él todos son ruidos.
Para él todos los hombres son payasos.

CUADERNO DEL SUICIDA

Mis pies parecen palas.
Y mi lengua y mis manos tienen forma de pala.
Si me viese al espejo vería sólo
una pala.

Todo lo que yo haga
tendrá forma de fosa.

It's a new dawn, it's a new day, it's a new life...

2009-01-27T10:27:00.006-06:00

Veo así las palabras. Los dedos fríos que las remarcan.

Un fin, un reencuentro, otro fin.

otro reencuentro, otro fin...

Puta... ¿regresar al comienzo? ¿Para qué? ¿Qué no estabamos allá?

Pienso en el mar, en la desnudez, en el cielo desnudo sobre el mar... en todo el alcohol...

"Si comiera como es mi hambre...

Si bebiera como es mi sed..."

Quizás el tiempo de los dolores lógicos termine con la crápula de la conmiseración.

Perderse, sí, total, para encontrarse y luego perderse y luego encontrarse y luego así infinitamente hasta perderse para siempre.

No me avises el día que quieras terminar desangrada sobre una tina de baño de un hotel de tlalpan. No me avises que dejaste todo listo. No me avises cuando vayas a comprar tu caja. Sé que la quieres de terciopelo rojo... sentirla sobre la piel quizás en un instante que ya no existe. No pienses en él. Mátate por ti... Pero no me avises, por favor.

for me... and I'm feeling good.

Esto no puede ser tan inútil... Hay cosas que valen...

Pienso en tu sonrisa, mi niña venida del paraíso a enseñarme para qué recorrer el infierno. Pienso en ella como acercándome a sentir

La Vida Nueva...

¿O serás mi Virgilio en el recorrido?

Déjame seguirte o alcanzarte... o estar

sí,

sólo estar...

________

"Lo cierto es que esta ambiguedad entre tu elegancia espiritual, tu dese0 de bondad por un lado y tu crueldad, tu atraccion para las tinieblas y las limites, tu envidia (pecado capital) de pisar las normas sociales por otro hacen que me atraigas en un nivel espiritual y fisico que no tiene freno ni comparacion.

Me gusta como abres tu mente como dejas ver tu debilidad y tu mal estar, tan como dejas ver tu lujuria y tu fuego.

Estoy solo, tengo frio, no sabes hasta que punto estoy el hombre mismo, y sin embargo tengo ganas de hacerte todo el daño posible, de escupir en la boca de la decencia, de envilecerte, de humilarte, de abatirte - no de salvarte."

__________

Despedida. Total. Como la única promesa que quiero cumplirme. Una que no espero ver en el cúmulo de tantas que se quedaron pendientes.

No Beatles, no

No Pink Floyd, no

Nada qué ver con nada...

Abolido...

El reencuentro con mi Clon...

2009-01-16T13:39:00.005-06:00

Imbunche dice:
¿y a quién le estaba dando beso la nena de la foto?
Imbunche dice:
¿a ti?
Clon dice:
de cual foto?
Imbunche dice:
la que tienes aquí en el mazinger
Clon dice:
Ahh!
Clon dice:
No, a un pescado pintado
Imbunche dice:
no mames.... eso está en mi top de las respuestas más inesperadas del mundo
_________________
¿Qué es, Guanajuato o una máquina del tiempo que nos regresó a la época de la inquisición?

Putos panistas...

http://www.jornada.unam.mx/2009/01/16/index.php?section=estados&article=032n1est

________________

Y, robada de su cuenta en flickr, una foto en donde (al menos para mí) las manos, la posíción de la cabeza y la comunión con el universo se ve en dos personas...

Snif...

La inmunización del dolor.

2009-01-12T14:19:00.003-06:00

Los hombres miran alrededor las vísceras desperdigadas de un animal muerto. Buscan la causa de muerte, el toque, la pista del tipo que con sus manos asesinó brutal y sórdidamente a un animal... Uno hermoso, con los ojos pequeños y oscuros, con el pelo suave... Un animal que nació para vivir cercano a la sonrisa de un pequeño. El hombre tiene, rescatando una imagen de Bataille, la cabeza de un pájaro... Signo fálico.

Soñé mi muerte, la espiritual

Ay yo no olvido al año viejo...

2009-01-09T15:05:00.003-06:00

Un matrimonio. Es demasiado, nadie podría tanto, tanto con las imágenes, tanto con las noches largas, tanto con la despedida, tanto con tantas fracturas dentro… Te amo. Jamás volviste… Tengo otros planes y tú no estás en ellos. ¿Quieres más? Jamás voy a volver a lo mismo. Tú no te diste cuenta… Todo se perdió… Sé feliz, te lo mereces. Lo demás lo arregla él. Una carta que reafirme que no estás embarazada y un careo, tú me dices cuando. Prometo no llorar. Prometo no buscarte, no me busques… Me duele tanto como a ti. Te extraño, pero no quiero verte. Fue un infierno mi vida contigo. Tú tuviste la culpa. Nadie tiene la culpa. Yo tuve la culpa. En realidad, ese día no me importabas. Nunca te importé. Tú me dejaste…

Un encuentro. Podríamos hacer tantas cosas juntos. No puedo con esto. Lo poco que tuve, lo poco que tengo, es para ti. Tengo que irme, es necesario. ¡Vete, déjame solo! Si pudiera me iría a mi casa y tú a la tuya, pero vivimos juntos. Me dijo: -No sabes pelear por lo que quieres. ¿Es demasiado pedir que dejes de hablar? Pensé que algún día me matarías. No me importa si tengo que hacer como el de esa película que no me acuerdo, pero ahí voy a estar. Sí, me voy… ¿Es definitivo? Sí. Nunca lo voy a olvidar aunque quiera. Vete a la mierda. Te odio, te odio, te odio… (tres veces). Vas a estar bien? Necesito que estés bien… ¿Sabes lo que es amar a alguien y pensar que nunca, jamás, vas a volver a verlo? Tengo miedo. No sé, no sé, no sé… ¿Cómo vas con la basura y esas cosas?

Un reencuentro. Es muy tarde. Estás pasando ahora por lo que yo pasé. Antes revisaba el celular todo el tiempo para ver si me habías hablado. Es que… estoy en otras cosas, quisiera que fuera igual. ¿Así se va a terminar? Yo sé que no me vas a volver a ver. Siempre había querido esto… pero, ahora, es diferente. No quiero que te sientas mal. No te voy a decir que no llores. Pensándolo bien, estuvo cagado… ¿Te doy el disco? ¿Me vas a mandar a la verga? Putas como tú donde sea. No te voy a dejar sola. ¿Por qué me extrañas? Me da gusto que seas tan feliz. It’s too late, but today…

Un diagnóstico… Te recuperarás. Eres joven. Tienes que pelear. Más que nunca tiene que estar bien. No te ayuda si te la pasas llorando. Nada es tan grave. ¿Te duele? Si te duele paro un rato. Ha tenido una vida emocional muy complicada. La depresión no ayuda, hace que prolifere. Tienes que estar bien. ¿Comenzamos con el ciclo de Altruline y Tafil otra vez? Hay que vivir desprendidos. No llores, tienes que relajarte. Abre más las piernas. No te muevas. El dolor es normal… ¿Pero tanto? Sí, es normal, hay mujeres que no se levantan en días… Eres fuerte.
Las ganas, la voluntad, la travesía, la valentía… Mierda, todo mierda…Todo más hecho mierda que nunca… Nada para mí sólo de mí…

¿Para qué más?

Al menos no soy como el patético tipo ese de La ciencia del sueño. Eso me hace sentir mejor.

Estúpido año

Mes chagrins, mes plaisirs/ Je n'ai plus besoin d'eux

2008-12-30T23:33:00.001-06:00

Avec mes souvenirs
J'ai allumé le feu

Lo que Dios te quita por un lado...

2008-12-25T04:48:00.004-06:00

Existen días en que el insomnio se vuelve tan predecible que la cabeza duele sólo de pensar en la cama.

Días de dolor absoluto, mortal, como si no fuera suficiente el alma punzante, el pecho espasmódico, la naúsea perpetua, la simple manía de doler todo tan por dentro que llega al afuera, al algo diagnóstico.

Cuánto dolor...

El dolor purifica, el dolor salva, el dolor hace mártires...

No quiero ser nada de eso. Quiero ser otra persona que hable con las otras personas a deshoras y les cuente de la última fase de lactancia que tuvo su perro; que les cuente de todo lo lindo que es Veracruz y de cuan largos son los viajes hacia el norte de la ciudad un día de navidad.

Quisiera encontrar palabras para decir que esto está bien, que todo está bien... Quisiera decir No... o Sí... O algo

Pero no llorar...

¿Cómo no llorar?

Lo sueños interminables, el recuerdo perfecto, las palabras completas, las frases extendidas (olvídamequeahoraquenoestoyconmigo...)

Las batas blancas y azules duelen, las luces sobre las piernas duelen, la larga agonía de desesperar esperando... duele...

Quisiera, por decreto, un día mejor, uno de sol sobre una hamaca fresca con la arena debajo y el placer por el cuerpo...

Quisiera esperar

Quisiera creer

Quisiera, sólo, si fuera posible... Dejar de llorar...

Me duelo...

Eso es peor que todo...

que todos...

Lo peor soy yo...

A la grandísima puta todo lo que no soy yo...

ESCRIBE LO QUE QUIERAS

2008-12-22T23:25:00.003-06:00

Aquella que parpadea fronteras se llama Destino
pero yo le digo Niña Demente.
Aquella que corre veloz por la líneas de mi mano
se llama Destrucción
pero yo le digo Niña Silenciosa.
Avui i sempre,
amics.

____________

No me siento seguro
en ninguna parte.
La aventura no termina.
Tus ojos brillan en todos los rincones.
No me siento seguro
En las palabras
Ni en el dinero
Ni en los espejos.
La aventura no termina jamás
Y tus ojos me buscan.

Bolaño, La universidad desconocida
__________
No pude haberme regalado algo peor que este libro maldito para navidad. Mi autosabotaje trasciende fechas como éstas.

Me encontraste

2008-12-21T16:09:00.002-06:00

en un negro camino como un peregrino sin rumbo ni fe
y la luz de tus ojos divinos cambiaron mis penas por dicha y placer.

Gracias...

Merci...

arañar

2008-12-11T14:38:00.000-06:00

pusilánime.

1. adj. Falto de ánimo y valor para tolerar las desgracias o para intentar cosas grandes. U. t. c. s.

De esas cosas extrañas

2008-12-09T13:48:00.003-06:00

hay cosas que de pensarlas así, abruptamente, a veces me parecen tan ajenas. Como cuando escribo una palabra y la repito en mi cabeza hasta que se disuelve pareciéndome la palabra más rara que haya oído antes. Holan... Hoo laan... Olan... Nalo... Lano... Y así...

Leyendo a Bolaño me parece tan cómica la relación que establezco como lectora, como vouyer de un tipo que siempre me sorprende. Pienso en lo que sentía cuando dijo lo que dijo y en qué tanto no hizo por decir lo que se quedó ahí en la cabeza más que en los dedos.

pero pienso en las mujeres malas, esas que toman sus senos y los muestran sin problemas a quien sea y nunca se intimidan si les gritan algo en la calle.

Las mujeres malas no lloran ni sufren ni se autocompadecen, las mujeres malas revientan corazones de hombres tontos que las veneran porque nunca podrán ser suyas, la asfixiante impotencia de la castración les carcome el seso hasta que creen que las aman.

Las mujeres malas se cogen a los hombres por donde ellas quieren y no les duele si les meten la verga por el culo o hasta el fondo de la garganta.

las mujeres malas no se dejan convencer por nada y no les importa nada.

las mujeres malas fuman y coquetean y se dejan querer y luego se largan en la mañana a su casa como si nada, saliendo de hoteles baratos y sortean avenidas con la frente en alto, robando miradas.

las mujeres malas no se enferman

las mujeres malas no gimen ni lloriquean ni avientan largos discursos sobre cómo se sienten.

las mujeres malas nunca dicen cositas como: cariño, corazón o mierdas así.

Las mujeres malas se masturban y no necesitan nada más que eso

las mujeres malas no necesitan nada y pueden vivir sin que nadie las llame por teléfono, sin que a nadie le importen.

las mujeres malas se bastan y no creen en el amor o la esperanza ni las mañanas bonitas donde se podría muy bien ocupar el tiempo para coger antes de desayunar. Esas porquerías no existen.

las mujeres malas saben que sólo las amarán si siguen siendo malas y no buenas, porque buenas es bajar la guardia, dejarse "meter el jab" (sin albur) a destiempo. Apostar infinitos sobre un charco de lodo. Creerlo equivale a ponerse un cubo cortado de manzana sobre la cabeza y dejar que le disparen.

las mujeres malas toman su gran culo de mujeres malas y se van por la vida a explotar su encanto

y extorsionan hombres y los degollan y los queman y les cortan los penes y los dejan castrados y se van a vivir felices, sonrientes, solas, a sus casas pagadas por ellas, entre sus muebles comprados por ellas, entre sus recuerdos malignos de mujeres malas muy malas

I wanna be...

_________________

Estas manos purgadas tiran demasiado.

Ojo soledad por ojo ausencia

2008-11-28T09:29:00.006-06:00

Ojo por ojo.

Ojo por ojo como hostia por hostia

Ojo árbol

Ojo pájaro

Ojo río
Ojo montaña

Ojo mar

Ojo tierra

Ojo luna

Ojo cielo
Ojo silencio

Ojo soledad por ojo ausencia

Ojo dolor por ojo risa

Huidobro

Cuentos orientales y algo más

2008-11-27T10:47:00.004-06:00

"... Me has mentido, Wang- Fo, viejo impostor: el mundo no es más que un amasijo de manchas confusas, lanzadas al vacío por un pintor insensato, borradas sin cesar por nuestras lágrimas."

"... Qué desesperanza produce pensar que el olvido no llega tan rápidamente como creemos, ni es tan absoluto como se supone..."

"No quisiera hablar mal de sus héroes griegos, Lukiadis: se encerraban en su tienda en un ataque de despecho; aullaban de dolor cuando se morían sus amigos; arrastraban por los pies el cadáver de sus enemigos alrededor de las ciudades conquistadas, pero créame usted, le faltó a la Ilíada una sonrisa de Aquiles."

"... Otros corazones se romperán bajo el peso de un insoportable amor, mas sus lágrimas no serán nuestras lágrimas."

"... pero la felicidad es frágil y, cuando no la destruyen las circunstancias o los hombres, se ve amenazada por los fantasmas."

Marguerite Yourcenar, Cuentos Orientales.

Anónimo, mi anónimo. Pregunta tantas cosas que esta pobre incauta buscadora y ciega sólo aproxima a elucubrar.

Pero algo sí, beber siempre, sin pretextos.

¿Cuánto duró el sueño de Raskolnikov?

Creo que el sueño de Raskolnikov duró para siempre. No creo que algo como eso pueda olvidarse. Si lo midieramos en cuestión de minutos, todo dependería de quién sea usted. Para el caballo, seguro duró mucho más que para R. ¿quién es?

¿Cuándo llega un tiempo mejor para poder ser feliz?

No hay tiempos mejores, eso es seguro. Ja, deje de pensar que sí porque no. No hay momentos correctos ni tiempos buenos ni nada por el estilo, ni gente sana mentalmente, ni realciones absolutas ni felicidades eternas ni nada. Dejémonos de las frases de libritos de superación personal. Para más información, lea el post que está debajo de éste. Ja.

¿Si ese momento llega podría ser como aquella película?

Y no sé de qué película habla. Y los momentos no llegan nunca. Y si llegaran seguramente no sabría que está ahí. Siempre va a buscar estar en otro. O será tan diferente a lo que pensaba que no lo va a distinguir. O qué sé yo...

Morir, finalmente es el resultado de todo.

Las torturas, el odio, el sufrimiento, también dicen algo de esa cosa pusilánime y vil que se llama "amor".

Buscarle sentido a las cosas es como

2008-11-25T11:50:00.005-06:00

querer encontrarle chichis a las culebras... (gracias por la metáfora, queridísimo Roberto)

Gran parte de mi vida, desde que conocí conceptos como "inteligencia emocional", "psicología" , "antidepresivo" me han cagado los libros de autoayuda. No me parece justo que alguien se ponga a decir que existen fórmulas universales para ser mejores personas o ganar millones de pesos. Sería bueno que a alguno de esos escritores millonarios se les regresara, como en sortilegio de reversión, sus palabras finales y el sinsentido de lo que de verdad es una cosa amorfa y pegajosa que se llama existencia.

Nadie está bien, eso es un hecho ¿qué es bien? Ni para Nietszche fué fácil definirlo. (¿quién chingados es Nitszche?) Todos arrastramos la estúpidez del sinsentido. Creer que uno está mal porque nada sale bien es como ver que todo fracasa cuando ni siquiera ha empezado. Aunque también es un pretexto, grande y grave para evitar lo que no queremos. ¿Enfrentarnos a todo es estar bien? ¿Quién dijo? ¿Qué es? ¿En algún libro dice algo sobre eso? ¿Para qué saberlo igual?

Sentido, Ja

Yo enfrento

Tú (no) enfrentas

Él enfrenta (o eso cree)

Nosotros ni existimos en ese pronombre

Ustedes enfrentan

Ellos hacen lo que tienen que hacer.

Pensar en positivo me hace sentir como un pájaro que ve una ventana limpísima cuando está volando en medio de la obscuridad. El vuelo hacia la salida siempre es gozoso. Hay una salida por fin. Cuando más cerca está de alcanzarla se estrella contra el vidrio y se parte la cabeza. Inevitablemente intentará salir por ahí, no hay otra, pues. Ahora tenemos dos opciones: el pájaro se muere después de malgastar las horas muertas en su idiotez adquirida a fuerza de tantos golpes, o el vidrio de la ventana se rompe. Si pasara esto último ¿a dónde saldría? La inmensidad es una cosa importante que debe digerirse más que despacio. O sale y un gato se lo come. Chingada madre, ¿tanto para que se lo coma un pinche gato?. No hay justicia. Esa no era la salida ¿o sí? ¿Su destino era que el gato se lo comiera? ¿O sale y se encuentra, de pronto, en otro cuarto igual de oscuro, húmedo y absurdo? ¿Había vivido golpeándose contra esa ventana porque no tenía otra cosa qué hacer? ¿El vidrio en realidad no estaba tan limpio como parecía y él (el pájaro) quiso ignorarlo y pensar que esa era una salida? La ventana en realidad estaba chueca. ¿El pájaro era ciego? ¿El cuarto no estaba oscuro? ¿Por qué no hay una maldita puerta si es un cuarto? ¿Es un cuarto para que las cosas entren por las ventanas¡ O lo más importante ¿cómo emputada madre se metió el pájaro en ese estúpido cuarto? ¿Era un pájaro o era un monstruo? Quizás era un monstruo, miope, que nació ahí, en medio de la oscuridad. Su miopía lo obligaba a estrellarse. Su visión era reducida. No tenía opciones. El pájaro atrajo su encierro porque pensaba en él. Claro, es eso. Ese maldito monstruo y ese pájaro imbécil nunca pensaron positivamente. Por eso quieren salirse de algo que no existe y la verdad es que no hay afuera. Ja.

Pobres...

El peligro de las palabras

2008-11-21T17:34:00.001-06:00

Es creerlas, todas... mucho más cuando no son dichas por uno mismo.

Dividida

2008-11-19T14:38:00.004-06:00

Soy feliz.

no tengo nada que extrañar, nada que perder y nada que dejar.

no veo el tiempo sobre mí como antes y no me importa si los demás son los demás y yo soy sólo una misma siempre.

En mi cabeza no existe nadie y ya no tengo sueño alguno de felicida que me torture, todos se acabaron desangrados sobre un potro de tortura.

Nadie ocupa mis noches ni mis lamentos, a nadie quiero abrazar en ellos, a nadie extraño. Mi cama ya huele otra vez a mí y mis libros vuelven a ser tan míos como nunca lo han sido.

Feliz feliz me siento de ahorrarles culpas a los otros, de no sentir las ganas amarradas de proferir las palabras que se dejaron. No hay ganas de remover sentimientos ni abundancias ni prosperidades de nada. Ni siquiera odio perder. No me importan cosas tan simples como comer, vestir, comenzar otra vez. Me he despojado de todo. Soy feliz. Por fin podré ser budista. No me interesa en absoluto recordar besos o cachondeos. No me importa nada. Por eso soy taaaaaaaaaaaan feliz que quisiera arrancarme los ojos y jalarlos hasta que deje de serlo tanto.

Odio el odio

2008-11-18T13:35:00.002-06:00

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOoo y nOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

AGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Cosas que se escuchan, cosas que se dicen...

2008-11-13T12:54:00.003-06:00

El tiempo lo cura todo

Ya pasará

Debilidad de espíritu

Piensa en ti

Nadie vale tanto la pena

Las cosas se pagan ¿estás pagando?

Fue lo mejor

No estás sola

Son jóvenes...

Ya pasará...

¿Cómo puede uno andar de pie con un dolor que pesa tanto? Sería bueno poder tirarse, con la cabeza entre las manos, en cualquier lugar del mundo, donde sea, y ponerse a llorar hasta que el cerebro se disuelva...

Sacarse esto por la nariz, escupirlo...

Dejarlo ahí, a un lado

Debilidad de espíritu.

2008-11-12T13:21:00.003-06:00

Mariana dixit.

y hay cosas que son así, que se marcan como trabajo inmortal, como llaga incurable. No hay por qué ignorarlas, quizás, tal vez, evitar enterarse de todos los rastros que se dejan. Esos rastros sutiles del olvido gradual, esas marcas de amor nuevo entre palabra y palabra. Habrá que borrar el mundo, las falacias, las cosas buenas, las cosas malas. Eso es lo peor, tal vez, borrar lo que es bueno en el momento peor.

O como dice Sabina:

Lo peor del amor cuando termina son las habitaciones ventiladas, el puré de reproches con sardinas, las golondrinas muertas en la almohada.

Lo malo del después son los despojos que embalsaman el humo de los sueños. El teléfono que habla con los ojos, el sístole, sin diástole ni dueño.

Lo más ingrato es encarar la casa, remendar los pecados veniales, condenar a la hoguera los archivos.

Lo atroz de la pasión es cuando pasa, cuando al punto final de los finales no le siguen dos puntos suspensivos.

Algo se me ha quebrado esta mañana

2008-11-12T11:11:00.002-06:00

Para Abril Boliver

Algo se me ha quebrado esta mañana
de andar, de cara en cara,
preguntando por el que vive dentro.
Y habla y se queja y se me tuerce
hasta la lengua del zapato,
por tener que aguantar como los hombres
tanta pobreza, tanto oscuro
camino a la vejez; tantos remiendos,
nunca invisibles, en la piel del alma.

Yo no entiendo; yo quiero solamente,
y trabajo en mi oficio.
Yo pienso: hay que vivir; dificultosa
y todo, nuestra vida es nuestra.
Pero cuánta furia melancólica
hay en algunos días. Qué cansancio.

Cómo, entonces, pensar en platos venturosos,
en cucharas calmadas, en ratones
de lujosísimos departamentos,
si entonces recordamos que los platos
aúllan de nostalgia, boquiabiertos,
y despiertan secas las cucharas,
y desfallecen de hambre los ratones
en humildes cocinas.

Y conste que no hablo
en símbolos; hablo llanamente
de meras cosas del espíritu.
Qué insufribles, a veces, las virtudes
de la buena memoria; yo me acuerdo
hasta dormido, y aunque jure y grite
que no quiero acordarme.

De andar buscando llego.
Nadie, que sepa yo, quedó esperándome.
Hoy no conozco a nadie, y sólo escribo
y pienso en esta vida que no es bella
ni mucho menos, como dicen
los que viven dichosos. Yo no entiendo.

Escribo amargo y fácil,
y en el día resollante y monótono
de no tener cabeza sobre el traje,
ni traje que no apriete,
ni mujer en que caerse muerto.

R. Bonifaz Nuño

En esta mañanita de tu santo...

2008-11-07T09:04:00.003-06:00

Felicidades culito del diablo, a pesar de repetir siempre los mismos balbuceos, ya caminas.

3 añotes, mi pequeño. Hasta vestido nuevo tienes.

Muchacho, deberías terminar regalando esas estalactitas, el comprador no va a llegar nunca.

Festejaremos con un poema, de esos arranca uñas sobre las costillas.

MUCHO MÁS ALLÁ

¿Y qué si nos vamos anticipando
de sonrisa en sonrisa
hasta la última esperanza?
¿Y qué?
¿Y qué me da a mí,
a mí que he perdido mi nombre,
el nombre que me era dulce sustancia
en épocas remotas, cuando yo no era yo
sino una niña engañada por su sangre?
¿A qué, a qué
este deshacerme, este desangrarme,
este desplumarme, este desequilibrarme
si mi realidad retrocede
como empujada por una ametralladora
y de pronto se lanza a correr,
aunque igual la alcanzan,
hasta que cae a mis pies como un ave muerta?
Quisiera hablar de la vida.
Pues esto es la vida,
este aullido, este clavarse las uñas
en el pecho, este arrancarse
la cabellera a puñados , este escupirse
a los propios ojos, sólo por decir,
sólo por ver si se puede decir:
"¿es que yo soy? ¿ verdad que sí ?
¿no es verdad que yo existo
y no soy la pesadilla de una bestia?".
Y con las manos embarradas
golpeamos a las puertas del amor.
Y con la conciencia cubierta
de sucios y hermosos velos,
pedimos por Dios.
Y con las sienes restallantes
de imbécil soberbia
tomamos de la cintura a la vida
y pateamos de soslayo a la muerte.
Pues esto es lo que hacemos.
Nos anticipamos de sonrisa en sonrisa
hasta la última esperanza.

FAP

Par(an)ada

2008-11-03T12:56:00.005-06:00

Saberse con las manos atadas

Vivirse con el espíritu que se niega a ser añicos, a estar roto,
abolido,
pulverizado.

Alimentarse a pesar de la lista de motivos angustiantes sobre los dientes

del sabor en la garganta,

amargo sabor de la incertidumbre...

Respirarse para tocar la forma de unos ojos perdidos...

Anestesiarse...

Lacerarse....

Incendiarse...

Lamerse...

Las cosas se terminan cuando son totales...

Todos pagan algo...

No hagas lo que no quieras que te hagan...

Tenían razón, mis amantes, en eso de que antes, el malo era yo...

Justicia divina...

Manos amarradas, mutiladas, perdidas...

Manos

incapaces

de

le
va (vi)
(n)tar
me

¿Cómo?

Tan adecuado

2008-10-31T10:28:00.002-06:00

A veces comprendemos algo
entre la noche y la noche.
Nos vemos de pronto parados debajo de una torre
tan fina como el signo del adiós
y nos pesa sobre todo desconocer si lo que no sabemos
es adónde ir o adónde regresar.
Nos duele la forma más íntima del tiempo:
el secreto de no amar lo que amamos.
Una oscura prisa,
un contagio de ala
nos alumbra una ausencia desmedidamente nuestra.
Comprendemos entonces
que hay sitios sin luz, ni oscuridad, ni meditaciones,
espacios libres
donde podríamos no estar ausentes.

Roberto Juarroz

__________

Gracias, Luis...

Esto...

2008-10-23T09:32:00.004-05:00

la oveja que se pierde siendo blanca entre todas las otras blancas para el pasto de los hombres. La que se pierde, dando tumbos. La que se cae en un barranco, ignorada, para salir y contar que salió sola, que ignorada se ignora para que todo quede dicho, para que nada se olvide. La oveja pródiga que da la vuelta a los infiernos y regresa para no contar que se hundió en el lago y salió, ridículamente, tragando aire, peleando por su vida, en una profundidad inaudita de tres centímetros. La oveja que se narra, a sí misma, asimismo, para todos lados.

Nomás porque tengo ganas de hacer catársis

2008-10-23T09:16:00.002-05:00

1.- Poner las reglas en tu blog.
No hay...
2.- Compartir seis cosas que nos gusten y seis que no nos gusten.

Me gusta...

El calor excesivo, remedio infalible para mis manos frías.
El calor corporal de otro cuerpo sobre el cuerpo.
Las caricias, sobre la cara, sobre las piernas, sobre la nuca
La poesía, mucho más que muchas cosas.
La noche bajo las sábanas.
La novedad feliz.

No me gusta:

El desamor, la peor de las injusticias divinas.
Los horarios por cumplir, ni los plazos perdidos.
La cobardía
No poseer superpoderes
El dinero y sus demonios (aunque se le a como título de libro de esos que venden junto a los de Osho)
La incertidumbre absoluta

Seis personas:

Cucho Nava
Capito Mapache
y ya, jaja, no me alcanza para las 6!! ¡qué poco sociable cibernéticamente!

Se buscan colaboradores

2008-10-01T10:16:00.001-05:00

En Muerte al nudo Windsor se respeta la inteligencia que, aparentemente, le han robado a los seres de ese ecosistema mundano que se llama Oficina.

Los autores ponen las reglas. El único requisto es tener trabajo y estar sofocado por el mismo.

Por la muerte de los Godínez.

Por la proliferación del surrealismo en la vida práctica.

Participen.

http://muertealnudowindsor.blogspot.com/

Las vías...

2008-09-25T11:25:00.002-05:00

Un hombre sediento corre hacia el mar y el mar pone una espada en su garganta.

Kulliyat 2083
_________

El deseo encontrará un intersticio.
Manténte vacío
en el intersticio donde el no lugar
se embriaga con el Lugar.

Mathnawi VI.
______________

Sigue caminando aunque no tengas a dónde llegar.
No trates de ver a través de las distancias,
no son para los humanos. Muévete allí.
pero no te muevas como te obliga a moverte el miedo.

Kulliyat 31.
____________

Si eres amigo de Dios, el fuego es tu agua.
Debes desear las alas de cientos de mariposas
para quemarlas ante la luz: un par cada noche. La mariposa ve la luz y se incendia.
Tú deberías ver el fuego y dirigirte a la luz.

Mathnawi 5.
_____________

La sed de los peces, Jalaludin Rumi.

Amanecer

2008-09-17T10:17:00.003-05:00

Con el miedo lamiendo los dientes y la furia del dolor que se deja atrás cayendo sobre los huesos.

Las mañanas en que la emperatriz aprende a gobernar, con el vestido manchado de sangre, el imperio de los eras y los jamases...

Sí...

2008-08-28T22:39:00.001-05:00

Yo también dejaré lo mejor para el perro. Yo no soy esto... Yo no era esto... Yo no sé qué soy... pero lo cierto, es que me harta, me molesta, me termina.

Aquí termino.

Me cansé.

La comedia est finita...

90. El Héroe

2008-08-15T21:34:00.003-05:00

Believe in me as I believe in you

2008-08-15T21:16:00.001-05:00

Uyy vale la pena esto y nada más que esto.

2008-08-14T20:07:00.002-05:00

Heard Joke once: «Man goes to doctor. Says he’s depressed. Says life seems harsh and cruel. Says he feels all alone in a threatening world, where what lies ahead is vague and uncertain. Doctor says: ‘Treatment is simple. Great clown Pagliacci is in town tonight. Go and see him. That should pick you up’. Man bursts into tears. Says ‘But, doctor... I am pagliacci’»

Alan Moore, Watchmen (1986)

Tomado de Sensacional D (http://sensacionald.blogspot.com/), blog por demás recomendable si eres un adulto, porque el contenido ahora nada más es para adultos je. Lo bueno es que ya soy mayor de edad en el mundo.

101. Como las 1001

2008-08-11T17:32:00.003-05:00

Noches...

Podrían haber sido 3000? ¿5000? ¿Años enteros?

97. Nocturno miedo

2008-08-07T22:37:00.002-05:00

Todo en la noche vive una duda secreta:
el silencio y el ruido, el tiempo y el lugar.
Inmóviles dormidos o despiertos sonámbulos
nada podemos contra la secreta ansiedad.

Y no basta cerrar los ojos en la sombra
ni hundirlos en el sueño para no mirar,
porque en la dura sombra y en la gruta del sueño
la misma luz nocturna nos vuelve a desvelar.

Entonces, con el paso de un dormido despierto,
sin rumbo y sin objeto nos echamos a andar.
La noche vierte sobre nosotros su misterio,
y algo nos dice que morir es despertar.

¿Y quién entre las sombras de una calle desierta,
en el miro, lívido espejo de soledad,
no se ha visto pasar o venir a su encuentro
y no ha sentido miedo, angustia, duda mortal?

El miedo de no ser sino un cuerpo vacío
que alguien, yo mismo o cualquier otro, puede ocupar,
y la angustia de verse fuera de sí, viviendo,
y la duda de ser o no ser realidad.

Xavier Villaurrutia

96. El regreso del ángel

2008-08-06T22:14:00.002-05:00

Llegó el ángel maldito,
húmedos ojos, muñecas cercenadas.
El ángel ciego,
conducido por el perro leproso.
Y no se trata aquí, tampoco,
de conmover a nadie
pero el perro era horrible:
era el perro del ángel,
escaldado hasta el alma
por la suprema roña de su dueño.
Era un perro con alas,
sin patas, sin orejas;
acaso unos seudópodos y alguna antena.

Y este perro magnífico,
este mastín roído hasta el ratón,
mordía, pero no ladraba.

Solamente los ojos del perro estaban vivos:
lo demás era tierra entre la tierra,
pantano de pantanos.
Lo demás era ciego,
y de carnes pasadas
o tiernamente repelentes
como las carnes azules de su ángel.

El ángel se acercaba,
maldito, amado y putrefacto,
para besarme con su boca herida
por todas las espadas
que mano humana urdiera.

Yo me puse las manos sobre las rodilla, la carne sobre el hueso,
anfibio transtornado por la naturaleza
enloquecida:
y el perro -este vidente-
se acercó primero,
y me tendió la pata que goteaba carne,
y la tomé,
por miedo.

Eduardo Lizalde, de El tigre en la casa

95. El juego inventa el juego

2008-08-05T23:56:00.002-05:00

¿No será mal negocio este que somos
de besos y de piernas y de pieles?
A diario hacemos cuentas y balances,
a diario negociamos
con nuestros cuerpos y con nuestras almas.
Inútilmente a ciegas, sordos.
Inútilmente. Inútil.
Los dos robamos.
Ambos somos venales.
Nos vigilamos, nos enternecemos.

Yo acaricio el talón de esta mujer,
muy suavemente-con la yema de la yema de los dedos-
buscando el punto débil,
el talón del talón
el atajo más corto
el inhollado centro de su vida.
Inútilmente. Inútil.

Y ella me toca a mí y me mira
completo, con sus manos omnimodas.
Busca un hueco en el torso, una fisura
para hundir el brazo
tras tesoros supuestos.
Inútilmente. Inútil.

Tal vez, acaso, a lo mejor, quizá, en el fondo,
dicho de algún modo, en cierta forma entonces,
no lo sé, es posible;
no nos hemos tocado,
ni nos conocemos
ni hemos estado aquí,
ni importa a nadie lo que nos suceda;
y no somos humanos
ni hemos sentido dentro cosa alguna
-murallones calizos y abstrusos de la costa
que se miran sin ojos y sin verse-
ni somos nadie
ni existimos
ni nada.

Eduardo Lizalde, en La zorra enferma

94. The megalomaniacal adventures of Adriana

2008-08-04T17:26:00.003-05:00

Una canción que me lleve al éxtasis, al olvido profundo. ¿Existe? No puedo recordar ninguna... alguna letra dolorosa y medio fatalista que no implique que esté ebria cuando la canto. Unas palabras, hay tantas en la cabeza... Y nunca está la adecuada, quizás eso de Goethe: "que contraria las creaciones de mi agitado pecho con las mil bagatelas de la vida".

Taxi

Los ojos dicen mucho más que las palabras, la ropa, ¿de qué manera me habrá visto vestida ese hombre? ¿las orejas serán tan visibles? ¿olió mi premura, mi desesperación? ¿hurgó en mi basura? ¿qué le da derecho? ¿tan mal me vio que se sintió con la responsabilidad de alertarme? ¿Alertarme de qué? yo no he hecho nada malo ¿o sí? Todo me afecta a mí ¿por qué los demás habrían de sentir recelo? ¿qué demonios hice mal? Tal vez, debería pensar en lo que dice Carlos: si lo que tiene que ser fácil cuesta tanto trabajo, es porque algo no estás haciendo bien. ¿y qué es? ¿qué no estoy haciendo bien? como, duermo, me baño, trabajo, vivo, amo, espero ¿qué está mal con eso? ¿a quién dañé tan profundamente? ¿tengo que pagar por el daño recíproco, qué tengo que hacer? Sólo lo difícil es estimulante, todas las cosas que valen la pena cuestan trabajo, si no, cualquiera las haría... WORDS, WORDS, WORDS... JUST FUCKING WORRRRRRRRRRRDDDDDDDDDSSSSSSSSSSSSS

Esa señora no debería usar ese pantatalón, qué mal que la celulitis invada de esa manera las nalgas de las mujeres a cierta edad. Ay pero qué cara de ese tipo, cuánta pinche gente sola hay en este mundo. Eso me recuerda el día que Asdrubal me dijo que había gente que iba a cortarse el cabello sólo para que la tocaran. Este sentimentalismo crea un pinche pandemoniúm.

Esa mujer está siendo insultada ¿qué necesidad tiene de que le digan que "saque pa' andar iguales"? Creo que por eso no me he vuelto vagabunda, me encabronaría pedirle un peso a un pendejo que se crea superior a mí, después de todo sí soy megalomana. Soy más ególatra que viciosa y más vanidosa que borracha. Ese libro de Clarise me lo quiero comprar desde hace mucho, 240 pesos no los tengo, en cuanto cobre me lo voy a comprar, recuerdo el olor de sus forros en las tardes de facultad antes de entrar a latín, cuando el deseo de algo era tan luminoso. Pero hay días así... consuelo de pendejos. Frases qeu me enojan apenas son dichas: quizás tú estás mal, pero siempre hay alguien que está peor y tantas otras, quizás incluso esa de José Alfredo: tú bien sabes que si ando tomando cada copa la brindo en tu honor... tengo ganas de emborracharme y cantar, cantar hasta que me duela la garganta... o quizás no, cantar y leer poesía, tiene mucho que no leo nada con calma, no tengo calma... entre las clases y los horarios... bueno... ya tendré calma... aunque más bien tengo ganas de fornicar y fornicar hasta que el tiempo desaparezca.

Pero qué tipo tan desagradable, seguramente él si lleva en abstinencia la mitad de su vida, ¿por qué a la gente no le gusta lavarse los dientes? ¿no le da asco su propio aliento? ¿Todos los ancianos oleran así? ¿Te darás cuenta de cómo envejeces al mirarte en el espejo? ¿verás cuando se te cuelga la piel del cuello? ¿cómo será? Y cierto, me importa un pito lo que piensen los demás, me pasa a mí, a Mí, A MÍ. Yo soy yo, qué sé yo... no sé nada... ¿por qué demonios no exterminan a todos esos mendigos que apestan cuando se suben a los autobuses..? Seguro ellos nunca han tenido hambre o el hambre es un concepto que no les importa. ¿La gente creará su propio personaje? ¿cómo es posible que todo sea tan disímil?, esa mujer se ciñe los pantalones a la panza y camina como una persona ruda, seguramente tuvo que ser fuerte cuando la golpeaban ¿pero qué hago, sicoanális? me doy asco ¿por qué siempre estoy mirando a los demás como hurgando en un comportamiento fatalista. ¿Y cómo sería si no? ¿para qué la vida si no hay algo plenamente malo o plenamente bueno? ¿qué es esto?Ese tipo seguro ha visto pornografía los últimos meses de su vida de manera enferma, no puede dejar de mirar los traseros de las mujeres de manera voraz. Y por si fuera poco trae su pinche playerita de onanista declarado: "No estoy gordo, es el semen acumulado" ¿Cómo, Dios, cómo pudiste crear a Caravaggio y a una piltrafa como esta bajo el mismo cielo? A veces mis instintos de sociopata prepuber iniciada a los 17 afloran sin pensarlo. Me lo imagino decapitado en el fondo oscuro de un cuarto mientras una mujer enjuaga un cuchillo en la cocina, una mujer vieja. él está cercenado miembro por miembro... Ahora lo sé, eso hago mal. Yo no soy esto ¿o sí? ¿Soy este monstruo? ¿Un monstruo que olvidó tener la libertad de imaginar sin llegar al sentimentalismo obligado?¿ qué soy? He cambiado tantas veces que ya no lo sé... no sé qué soy, no sé quién soy '¿importa?

Please, God, forgive this living creature...

88. ¿Cuánto?

2008-07-29T22:18:00.002-05:00

¿Cuánto es
para siempre,
la eternidad,
la fatuidad,
las espinas,
el silencio,
la armonía,
el placer,
un dólar,
un centímetro,
425 millones de kilómetros,
la capacidad,
el olvido,
la noche,
el llanto,
los días,
el infinito,
la nostalgia,
la memoria,
las horas,
los ochos o nueves o doces o quinces
¿cuánto?
cuánto llanto?
cuánto es tanto?
cuánto es todo?

87. Aún contando

2008-07-28T23:35:00.009-05:00

Dividida entre la alegría profunda y la nostalgia de costumbre, ¿cómo es que uno se acostumbra a ser feliz? Quiero aprender.

Vuelvo a que a veces, las palabras todo lo arruinan y las imágenes pueden decir tanto...

83. Hace tres meses

2008-07-24T22:08:00.002-05:00

Cambió todo... Sigue cambiando....

Siempre son menos días...

GRACIAS

Amo el apoyo, las estadías, al león, a la esperanza, la mejoría, hasta a los malos ratos...

No sé qué tanto quisiera seguir pensado. Quiero cerrar los ojos y abrirlos un 7 de agosto...

82. Harto numérica

2008-07-23T21:31:00.002-05:00

Entrada 301, la pasada fue 300

Quince días, a partir de ahora.

25 años que le llevo a alguien ¡25 años!

cara numérica...

Sin palabras... A la espera... Feliz...

Bailá, Vení, Volá.... Loca ella, loco yo... Locos, locos, locos...

80. Otro número par.

2008-07-21T23:59:00.002-05:00

Días en los que no hay palabras, ni múmeros, ni tiempo, sólo una sombra cayendo sobre la cabeza. Haciendo más pesado el compás del cansancio.

Vuelvo al día 80 a contar cómo nació Emiliano, sí, por Zapata. Anunciado entre cuetes de madrugada, como el día de San Juan. Presente en los sueños de nuestra familia. Más que simbólico Emiliano. No sé qué tendrá el futuro incierto para él. Me gustaría ser hada o diosa y convocar por lo dones. Yo le daría el de la felicidad por sobre todas las cosas. ¡Qué bienvenida Emiliano! ¡Qué manera de llegar al mundo intoxicado por tanto químico para salvar a tu madre, para salvarte a ti. Pienso en los segundos que son determinantes, pienso en la percepción del tiempo, en las posiblidades miles y fatales. Pero luego, te veo... y parece que el universo se acomoda de alguna manera, como si el ángulo fuera más obtuso, más limpio, más perfecto.

Nació contigo la bienaventura del día 15 o los quince días que sobran o faltan para que de una vez por todas la prefiguración de la muerte parezca una leyenda de instructivo, una oportunidad de mecernos en sus redes sin olvidar comulgar con todo lo que es dado.

¡Bienvenido, pequeño! ¡Bienvenido a esto que es la vida!

¡Ya soy tía! La tía que le leerá poesías lindas para niños a un pequeño que poco a poco se corromperá en el mundo de la belleza aparente y el arte de las insuficiencias.

74. Tu nombre, poesía

2008-07-15T17:13:00.003-05:00

Y saber luego que eres tú
barca de brisa contra mis peñascos;
y saber luego que eres tú
viento de hielo sobre mis trigales humillados e írritos:
frágil contra la altura de mi frente,
mortal para mis ojos,
inflexible a mi oído y esclava de mi lengua.

Nadie me dijo el nombre de la rosa, lo supe con olerte,
enamorada virgen que hoy me dueles a flor en amor dada.

Trepar, trepar sin pausas de una espina a la otra
y ser ésta la espina cuadragésima,
y estar siempre tan cerca tu enigma de mi mano,
pero siempre una brasa más arriba,
siempre esa larga espera entre mirar la hora
y volver a mirarla un instante después.

Y hallar al fin, exangüe y desolado,
descubrir que es en mí donde tú estabas,
porque tú estás en todas partes
y no sólo en el cielo donde yo te he buscado,
que eres tú, que no yo, tuya y no mía,
la voz que se desangra por mis llagas.

Gilberto Owen, Simbad el varado. Día Veintidós.

70. Rompiendo el azar

2008-07-11T19:22:00.002-05:00

Fijo el destino con las apuestas. La percepción del mundo es una larga cadena de azares en contra de lo que parece predeterminado. La vida se agota después de una hora recordando. Las luces parecen sonreír a la salida. Que no espere nada, que no espere... Esta mañana derogaron las estrellas sus señales y sus leyes y es inútil que el cartógrafo dibuje ríos secos en la palma de la mano.

La noche se cae como la cabeza de un ciego que ha sido decapitado. Los nombres se esfuman. Llega el sueño. Hoy soñaré que soy una enana, que me beso a mí misma en la entrepierna y luego en la boca. Soñaré que la enana no es otra y que a la niña que besa, que no es enana, tampoco es otra. Hoy en los sueños haré un tapiz de entrepiernas fotografiadas. Un monumento al silencio. A las ganas. A la espera. Me siento peor con los número pares: 11 de julio, 70 días. La vida se corrige como un azar espontáneo, con una premura paralizante. Cierro los ojos y las fauces se ciernen. Aparecen los muñecos con ojos desorbitados. El terror invade los rincones de un mundo imaginario habitado por calzones malignos, y abrigos con garras. Tengo miedo y no sé a qué. Tengo miedo y te hablo, señor. Te pido como cosa benigna y poco prudente un misterio que me coloque en un centro gravitacional correcto, en una esfera resplandeciente en la que no deje de dar vueltas para colorear el mundo. Quiero arañarlo, señor, quiero arañarte. La cama se vuelve notablemente grande, un recuerdo erige un rostro en el ángulo derecho. Tengo miedo de mis ojos, de lo que hacen abiertos, de lo que esperan cerrados, de lo que ignoro se dicen todo el tiempo ellos y los espejos. Ya no sé de mi cuerpo. Estos senos no son míos, los otros eran más firmes, menos torpes, parsimoniosamente sensibles. Estas manos no son mías, las otras levantaban chispas al roce. Estas nalgas no son mías, las otras eran otras que no son estas. Mi cabello cambia, la luz contra las piernas da miedo, el fuego fatuo del enigma se extingue. Y yo, señor, no puedo decirme nada. Tan fiel compañía que me fui yo, Pílades.

Quiero que calle el tiempo, que se determinen los ciclos, que se extinga el fantasma bajo la luz encendida. Eso quiero, señor, luces encedidas por esas manos. ESAS manos, no otras, no las mías, no un recuerdo.

67. PJ Harvey - This Is Love

2008-07-09T23:58:00.001-05:00

I can't believe life's so complex, when I just wanna sit her and watch you undress...

I can't believe that the axis turns on suffering when you taste so good...

66. Imágenes al espejo como piedras al estanque

2008-07-08T21:47:00.002-05:00

Días cortos. Furia irreconocible. Hendido cuerpo victorioso que acumula el deseo bajo las sábanas. Entrecortada pulsión de ganas henchidas placenteras a ojos cerrados, a manos guardadas. Irreconciliable manía de sentir la humedad de una serpiente perpetradora, firme, arrebolada. Inmersión fugaz o perpetua. Raspadura intermitente sobre el cuello. Sudor, olor, sabor, ruido. Lenta, parsimoniosa, deviene la imagen de tus manos sobre el rompecabezas epidérmico. Lenta...

65. Invocaciones

2008-07-08T02:51:00.002-05:00

Insiste en tu abrazo,
redobla tu furia,
crea un espacio
entre yo y el espejo,
crea un canto de leprosa
entre yo y la que me creo.

Pizanik
_____________

Entre yo y la que me creo...

Ayyy pero qué chingona era Santa Alejandrita...

63. De amiga una cucaracha

2008-07-05T20:45:00.003-05:00

Hay cosas que cambian todo lo que percibes, historias que demuestran que algunas veces, sería mejor tener una cámara que documentara lo que no se dice, lo que no se expresa escritamente. Algunos momentos pertenecen, amorosamente, al que es incapaz de describirlos. El amor lo puede todo o de cómo uno se queda realmente necesitando que alguien llegue a revolucionar el sitio vacío de trabajos mecánicos para que el universo se ponga a sus pies.

¿Y si una vez que has conseguido todo, nada existiera...?

Tienen que ver Wall-e. La mejor película de amor que conozco, la única a la que le cortaría ciertas partes por inútiles y explotaría sólo la posibilidad de los símbolos y la gesticulación.

¿Qué es un héroe ante todo esto? Es el único que se ateve a tergiversar lo que parece imposible, el que se deja llevar por el sentimiento de compañía antes que por todos los demás. Alguien a quien no le importa cuánto responda el otro, siempre lo cuidará.

61. Que el de mañana, alma mía, lo tengo soñado hoy

2008-07-03T23:43:00.001-05:00

....

60. También llegó el día...

2008-07-02T15:27:00.001-05:00

De guardar silencio...

59. Justo el primero

2008-07-01T00:10:00.001-05:00

Y... Siempre llega el día de despedirse de la crisis de los 28.

Felicidades, ma petite olive.

56. Obsesiones... imágenes... reflexiones

2008-06-28T18:57:00.002-05:00

Cuestionar la verdad. Dudar hasta de la propia existencia. Perder la identidad. Morir y renacer a cada instante. Mirarse en fotos viejas. Desconocerse. Cometer actos impíos. Forzar los propios límites.
Desterritorializarse para ser reterritorializado por los otros. Salirse para entrarnos. Vernos desde afuera. Crear un doble, un sosías. Duplicarnos. Correrse del eje. Vernos como únicos o como uno más.

Mercurio (D. Manara)

55. Y si...

2008-06-28T00:57:00.001-05:00

No sé cuántos recuerdos habría que elegir borrar. No me pidas dejarlo todo.

53. Requiem por los deseos

2008-06-25T21:27:00.002-05:00

Hay magia para mí si cierro los ojos y entre mis manos encuentro los labios precisos. El toque de esos labios en la oscuridad cambia las noches por tardes oníricas frente a un muro de agua. Si me siento a la mitad de un jardín veo al suelo abrirse y dejar pasar miles de partículas brillantes que fecundan los pensamientos y se transforman en notas. Si pienso en un homúnculo, sale un mago que me provee bálsamos que saben a piñas maduras, a días sin tiempo. Si pienso en algo con alas una mano se cierne sobre los ojos y me dibuja un río. Poblaré un país con lagos tranquilos y limpios, con cielos estrellados siempre de día. Con luces crepitantes, bálsamos que eliminen el dolor, frutillas rellenas de placer, espejos rotos todos, pájaros que vuelen de cerca y coman en la mano cantos poderosos de sabiduría, palabras que se repitan en eco si las toco y se rompan en transparencias:

AMOR

BELLEZA

ETERNIDAD

PAZ

¿Por qué no puedo creer en un alguien que sepa que las bubas se curan con sólo tocarlas. Alguien que mire la estrella debajo del monstruo, alguien que cure, poco a poco y para siempre, la aguda forma que tiene de herir este puto mundo de mierda?

-----

Es más fácil encontrar palabras tristes... Es más fácil pensar que nada es suficiente... Es más fácil, Adriana, que sepas la realidad. La literatura se escribe para explorarse. Todo está escrito y todo está dicho. Lo que tú crees, incauta, NO EXISTE.

52. Aprovechemos el veinticuatro

2008-06-24T23:40:00.002-05:00

En algún lugar del mundo alguien se descalza, alguien gime, alguien come, alguien espera, alguien estudia, alguien grita, alguien se muerde las manos para callarse, alguien se arrepiente, alguien juzga, alguien llora, alguien escribe o intenta hacerlo, alguien maldice, alguien llora, alguien se toca el vientre, alguien se muere, alguien planea, alguien concibe un hijo sobre una cama rota, alguien sufre, alguien ríe, alguien se come las uñas, alguien se desespera, alguien se masturba, alguien se mata, alguien se sufre, alguien se va para siempre de una casa, alguien se emborracha, alguien se arrepiente, alguien asesina y lo disfruta, alguien se es, alguien sé, alguien toca a alguien, alguien abraza algo, a sí mismo, quizás, alguien se lame, alguien se hiere, alguien se olvida, alguien rompe un espejo, alguien recomienza, alguien lee el mismo pasaje que siempre lee a la noche, alguien despierta, alguien ve el reloj, alguien toma pastillas para dormir, alguien deja de soñarse, alguien sabe que perdió todas las posibilidades, alguien olvida su sueño, alguien se toca el pie, alguien pare un hijo, alguien corta un tomate, alguien cena, alguien come a lado de alguien, alguien tiene miedo, alguien coloca una foto junto a su almohada, alguien sueña con un niño de brazos, alguien olvidó decirse, alguien se lava una herida infectada, alguien se piensa como otro, alguien perdona, alguien se exime, alguien extraña, alguien ordena, alguien fulmina algo con la suela de su zapato, alguien acaba de recordar algo, alguien perdió todo, alguien ganó algo, alguien sonríe, alguien duerme, alguien piensa en alguien...

Pero yo, me leo en el nadie a la mitad.

51. Justo el 23

2008-06-23T23:18:00.002-05:00

Hubo un día en que recorrí el continente arriba de un avión y me sentí atrapada porque comencé a pensar en tu claustrofobia, en el día que me contaste que para entrar a las cajas de un banco tuviste que quedarte encerrado, en medio de la oscuridad, como cuando tu madre te dejaba solo las tardes enteras y te tuviste que enfrentar al miedo a lado de tu perro, el mismo perro que murió un día por el veneno que la esposa de tu hermano le dio. Me quedaron tus miedos, parece que aterrizados en la piel. Me dejaste los heredados y me infundiste otros.

Lloramos, he llorado... ¿Cuántas noches solo? Ahora te escribo desde un lugar que también tiene tu nombre, desde un refugio que nos distancia 20 años. Te escribo para dejar, de alguna forma, la idea de pertenecer en algún sentido determinado a esas charlas antológicas de horas frente a botellas, a esas tardes en que me recuerdas cuando niña y se te enrojecen los ojos creyendo que yo podría haber sido otra que no soy y que quizás nunca seré. Como tú cuando siempre quieres ser alguien más que ya no alcanzas a ver.

No sé en qué momentos te extraño a pesar de la aparente presencia, si cuando te escapas de la realidad y sólo hieres o cuando eximes las palabras y dejas que nos entretengamos contemplandote.

Trasciendes... escuchas, pormenorizas... la vida es esta... 45 no son muchos... Tienes todo, pero no quieres todo... quieres algo ¿lo perdiste? Quieres algo ¿lo sabes?...

¡Salud por ti! ¡Salud por mi vida! Salud por todas esas cosas buenas que a largo plazo sabes que todos te van a agradecer. No te pido respeto, quizás, podría pedirte indulgencia, pero los favores, Carlos, el tiempo, Carlos... entre tú y yo, no existen.

¡Salud por eso!

¡Salud porque existes aunque te condenes a lo contrario!

¡Salud por los 45!

48 y 49. Despedanzando el día...

2008-06-21T20:06:00.002-05:00

ELOGIO DE LA LEJANÍA

En la fuente de tus ojos
viven las redes de los pescadores de la mar del extravío.
En la fuente de tus ojos
el mar cumple su promesa.
Aquí arrojo yo,
un corazón que se detuvo entre los hombres,
mi ropa y el esplendor de un juramento:
Más negro en lo negro, más desnudo voy.
Sólo infidente soy fiel.

Yo soy tú si yo soy yo.

En la fuente de tus ojos
desvarar suelo y sueño un rapto.
Una red prendió una red:
nos separamos enlazados.
En la fuente de tus ojos
un ahorcado estrangula la soga.

De "Amapola y memoria"

______________
Con todos los pensamientos me fui
fuera del mundo: allí estabas tú,
mi sosegada, mi abierta, y-nos recibiste.
¿Quién
dice que se nos murió todo
cuando se nos quebraron los ojos?
Todo despertó, todo comenzó.
Grande vino un sol flotando, radiantes
se le enfrentaron alma y alma, claras,
imperiosas le presilenciaron
su órbita.
Suave
se abrió tu seno, silente
subió un aliento al éter,
y lo que se hizo nube ¿no era,
no era forma y a partir de nosotros,
no era
tanto así como un nombre?

Paul Celan
De "La rosa de nadie" 1963
Versión de José Luis Reina Palazón
Obras completas - Editorial Trota 1999

47. stand by me

2008-06-20T00:27:00.001-05:00

could you? Please...

46.

2008-06-19T23:12:00.002-05:00

La música se termina y comienza otra vez. Las palabras se quedan dentro y anidan en lugares ocultos. Unas buscan la luz y las otras cercenan las partes del cuerpo. Las destrozan. El momento de contemplación ante cualquier acto estético o semiestético es tanto que puede hallarme sumergida en lo más íntimo... en lo más profundo. Madame Bovary c'est moi... Esa mujer de Rojas C'est moi, El Marat de David c'est moi... me han traspasado y se han quedado, hurgan por dentro; me conmueven y me confortan... son míos. El problema no es estar deprimida o no, el problema es que ni siquiera hago las cosas que me gustan cuando tengo que hacerlas...

¿Y si fuera feliz? (Creo que sólo hay una razón por la que me gustaría ser feliz (uno razón)
Nunca he sido completamente feliz. ¿Pero si lo fuera? ¿Podría enfrentarme al arte, refugio y catarsis del malestar, sin sentirme condicionada o jalada de nuevo hacia lo que antes representó una hipersensibilidad estructural y emocional? Esto se parece demasiado a decidir, como en una escena de una película cuyo nombre no recuerdo: si me quedo amarrada a un auto en llamas o si me corto la mano para no morir. No muero, pero ya no tengo mano. Si muero, muero con mano. ¿Cómo sería dejar de ser masoquista? ¿Cómo sería leer a Pizarnik sin llorar? ¿Cómo sería pararme frente a un cuadro y no suspirar tan profundo que el aire al salir lleve con él mis lágrimas? ¿Cómo?
¿Será tan radical? ¿O sólo me da demasiado miedo dejar de enfrentarme a mí misma? Si he tenido lo que tengo hasta hoy, que finalmente no es mucho, porque soy como soy, dejaré de tenerlo?

Y si fuera feliz y comenzara a redactar libros a lo Rowling, y si escribiera libros de superación personal y ganara sumas millonarias por ellos? Entonces habría valido la pena dejar de chillar y quejarme por los rincones?

¿Qué quieres? ¿Qué prefieres?

Desitions Desitions... Desitions...

The rest is...

pills

45. Inventario

2008-06-17T20:52:00.002-05:00

Mojar Amar Enterrar Cercenar Negociar Esperar Circundar Extrañar Mirar Despertar Olvidar Cerrar Tratar Inventar Retar Perdonar Matar Felar Trepar Cantar Caminar Lacerar Arañar Masticar Encontrar Reflexionar Abusar Confesar Llorar Relatar Socavar Exterminar Nombrar Tratar Desear Eliminar Terminar... Hablar Hablar Hablar... Orar ... Volver...

44. Ahora a buscar la vida o inventario de la neurosis

2008-06-16T23:24:00.002-05:00

Me molesta...

ir a un museo repleto de gente que habla a gritos y no pone atención a la exposición.
que tosa en los conciertos de música clásica.
salir mal en las fotos
que las calles estén llenas de gente cuando yo salgo
que la gente grite
que la gente se pelee
que me digan cosas en la calle
que la gente se ría en el cine o que aplauda (odio eso)
comer sola
los malos finales cinematográficos
los malos finales librescos (cuando el libro ha sido bueno, claro)
las multitudes en las ferias del libro (que no mamen, si nadie lee)
que me pregunten si ya leí los best seller
que me pregunten: pero... ¿qué es la literatura?
que me digan: tienes que leer a ....
que me despierten en la mañana
que me llamen de los bancos para ofrecerme tarjetas de crédito
que no alcance el dinero
qeu haya impuestos
que la vida se rija por el dinero
que toda la gente parezca zombie
que me pregunten ¿en serio sabes de...?
que me pregunten (alguien desconocido) ¿qué piensas? cuando estoy callada
que me ignoren y me digan: bueno, sí. La vecina me dijo que ...
que me toquen partes no mencionables en el metro
que me digan algo malo (alguien que no me conoce y no me importe) que vieja te ves, que carita... etc.
que insistan con algo cuando ya dije que NOOO
que se vaya la luz en momentos importantes
que no encuentre un libro cuando lo estoy buscando con prisa
que no me cambien un billete
que no me vendan cigarros porque no tienen cambio
que los taxistas no traigan cambio
que me cobren de más ---- eso me reemputa
que se me acerquen en las librerías diciendo algo como: Uh, te gusta el existencialismo, yo conozco.... (aghh)
qeu la gente no conteste cuando saludo
que existan las telenovelas
que....
ad infinitum, doctor...

43...

2008-06-16T11:56:00.001-05:00

42. Y ese mirar que escribe mundos en el infinito

2008-06-15T00:28:00.001-05:00

Fragmento de Altazor de Huidobro. (lectura en argentino)

41. Riña

2008-06-14T23:38:00.003-05:00

Es el amor. Tendré que ocultarme o huir.
Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz. La hermosa
máscara ha cambiado, pero como siempre es la única. ¿De qué me servirán
mis talismanes: el ejercicio de las letras, la vaga erudicion,
el aprendizaje de las palabras que uso, el áspero Norte para
cantar sus mares y sus espadas, la serena amistad, las galerias de la Biblioteca,
las cosas comunes, los hábitos, el joven amor de mi madre, la sombra
militar de mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño?

Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo.
Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se levanta
a la voz del ave, ya se han oscurecido los que miran por las ventanas,
pero la sombra no ha traído la paz.
Es, ya lo sé, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz,
la espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.
Es el amor con sus mitologias, con sus pequeñas magias inútiles.
Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.
Ya los ejércitos me cercan, las hordas.
(Esta habitacion es irreal; ella no la ha visto)
El nombre de una mujer me delata.
Me duele una mujer en todo el cuerpo.

BORGES (El amenzado)
____________________

Me duelen los huesos del cuerpo y afuera sigue lloviendo. La noche es una puta que se tiñe los ojos de aromas fétidos para vomitar sobre los hombres.
__________________

Sonríe y yo soy una minúscula marioneta rosa con un paraguas celeste yo entro por su sonrisa yo hago mi casita en su lengua yo habito en la palma de su mano cierra sus dedos un polvo dorado un poco de sangre adiós oh adiós.

Pizarnik

40. Cuarenta...

2008-06-12T21:33:00.002-05:00

Y aquí...

Y allá...

Y... esperando...

39. Romance del Enamorado y La Muerte

2008-06-12T00:57:00.002-05:00

Una verdadera joya medieval.

38. Épica

2008-06-10T22:41:00.003-05:00

Me duele esta ciudad,
me duele esta ciudad cuyo progreso se me viene encima
como un muerto invencible,
como las espaldas de la eternidad dormida sobre cada una de mis preguntas.
Me duelen todos ustedes que tienen por hombro izquierdo una lágrima,
ese llanto es una aventura fatigada,
una mala razón para exhibir las mejillas.

En estas palabras hay un poco de polvo egipcio,
hay unas cuantas vendas, hay un olor de pirámides adormecidas en el algodón del pasado,
y hay también esa nostalgia que nos invade en ciertas tardes,
cuando la lluvia se enreda en nuestro corazón como los cabellos húmedos y largos
de una mujer desconocida.

Estuve atento a la edificación de los templos, al trazo de las grandes avenidas,
a la proclamación de los hospitales, a la frase secreta de los enfermos,
vi morir los antiguos guerreros,
sentí cómo ardían los ángeles por el olor a vuelo quemado.

Me duele, pues, esta convocatoria inofensiva, esta novia de blanco,
esta mirada que cruzo con mi madre muerta,
esta espina que corre por la voz, estas ganas de reír y llorar a mansalva,
y el trabajo de ustedes, los constructores de la nueva ciudad,
los sacerdotes de las nuevas costumbres, los muertos del futuro.

Me duele la pulcritud inútil, la voluntad académica,
la cortesía de los ciegos,
la caricia torva como una virgen insatisfecha.

Mirad las excavaciones de la noche,
escuchen a Lázaro conversando con sus sepultureros, mostrándoles su anillo de compromiso con la Divinidad.
Vean a Lázaro en el restaurant y en el tranvía,
en el ataúd y en el puente, en el animal y en su plato de carne.

Sí, me duele este atardecer,
esta boca de sol y de verano.

José Carlos Becerra
__________________

Y sobre todo hace treinta días que contaba 8, que decía más el aroma de la ropa sobre la piel. Ante este día imploran la locura, la desesperación, la catarsis... La ciudad es dolorosa aún más si bajo la lluvia mi mano no te encuentra, si bajo la ropa no están tus dedos... Y tenemos la promesa del mañana. Rompamosles las palabras a los oráculos y las videntes.... Nadie puede huir de su destino. Si las ciudades se derrumban por nuestra causa, ya era tiempo de caminar sobre los escombros...

Esperar... a llorar a mansalva entre los brazos del otro...

37. Dedos al estanque o de cómo Poncio Pilatos enseñó a lavarse las manos

2008-06-09T21:38:00.003-05:00

Habría que tener más en cuenta a la violencia.

Enumerar las cosas que pueden ser heridas: ojos mostrando por fuera el humor vitreo, manos atravesadas por objetos inaudibles, pies cercenados poco a poco, manos arrancadas a golpes destructores, corazones extirpados por dedos fuertes, pechos atravesados por puntas, labios arrancados con violencia, sexos mutilados, punzantes.

Cierras los ojos...

...

la mutilación y la sangre erizan los poros...

Las voces se acaban, se derriten, se resbalan, se entregan al olvido...

La brisa cae sobre la cara...

Hay una destrucción pasiva...

La lluvia lo limpia todo... El agua corroe el hierro... El sueño anuda la lengua... La boca se seca ...

Do you hate me?

No puedo matarte...

36. Me Haces Bien

2008-06-08T21:21:00.001-05:00

Porque antes de ti yo no era el Norte de nadie ni tenía guitarra y menos vos...

35. reincidencia...

2008-06-07T22:58:00.004-05:00

Y los odios surgen de manera gratuita después de esas conversaciones incendiarias en las cuales nunca nadie se escucha entre sí y nada hay para escuchar después de todo.

Lo que eres, seas o logres es prescindible. Tú estás mal. Tú eres inmaduro. Tú faltas. Tú sobras. Tu no alcanzas. Tú NO.

Hay tantas cosas detonando: dolor, miseria, rencor. Los verbos devienen de los objetos aniquiladores. La sangre corre dentro de las paredes más ajenas. Los muros de fortalezas imaginarias se terminan, eclosionan, aplastan a los habitantes serviles. La miseria y el odio se desbordan, atropellan, sucumben...

Decidan llenar de placer las formas imprecisas de un espejo. El odio asfixia...

33. Revista Raskolnikov (Nueva Edición)

2008-06-05T13:57:00.002-05:00

EDICIÓN MEXICANA

¡Quiubo!
En esta oportunidad viajamos a la tierra mexicana, al "ombligo de la luna". Raskolnikov, de la mano de Yolanda Carrasco, prueba el sabor del gran, único e inigualable: chile. Con la boca ardiendo y guiados por Adriana González Méndez, nos adentramos en la historia de los murales y en los murales de la historia. Luego, junto a Ricardo Acevedo, salimos a recorrer los tianguis literarios para terminar encontrando a Armando Velázquez quien nos presenta al escritor Francisco Tario.
Y de ahí nos largamos para nuestra especialidad y debilidad. Recordamos al recientemente fallecido Emilio Carballido. Intentamos comprender el rol de las mujeres en la sociedad mexicana a través de la dramaturgia femenina. Y no nos olvidamos de reseñar la potencialidad de la teatralidad náhuatl.
Concluimos esta Edición Mexicana con un retrato del movimiento zapatista del subcomandante Marcos, y una recomendación. En este caso se trata de un medio radial chilango: Radio S.O.P.A. Y nuestras clásicas secciones HUMORRR y CORREO DESDE QUIÉN SABE DONDE.
En definitiva, una edición bien chida para lectores chingones.
RRR
___________

No se la pierdan...

32. CAMINOS DEL ESPEJO

2008-06-05T00:28:00.002-05:00

I
Y sobre todo mirar con inocencia. Como si no pasara nada, lo cual es cierto.

II
Pero a ti quiero mirarte hasta que tu rostro se aleje de mi miedo como un pájaro del borde filoso de la noche.

III
Como una niña de tiza rosada en un muro muy viejo súbitamente borrada por la lluvia.

IV
Como cuando se abre una flor y revela el corazón que no tiene.

V
Todos los gestos de mi cuerpo y de mi voz para hacer de mí la ofrenda, el ramo que abandona el viento en el umbral.

VI
Cubre la memoria de tu cara con la máscara de la que serás y asusta a la niña que fuiste.

VII
La noche de los dos se dispersó con la niebla. Es la estación de los alimentos fríos.

VIII
Y la sed, mi memoria es de la sed, yo abajo, en el fondo, en el pozo, yo bebía, recuerdo.

IX
Caer como un animal herido en el lugar que iba a ser de revelaciones.

X
Como quien no quiere la cosa. Ninguna cosa. Boca cosida. Párpados cosidos. Me olvidé. Adentro el viento. Todo cerrado y el viento adentro.

XI
Al negro sol del silencio las palabras se doraban.

XII
Pero el silencio es cierto. Por eso escribo. Estoy sola y escribo. No, no estoy sola. Hay alguien aquí que tiembla.

XIII
Aun si digo sol y luna y estrella me refiero a cosas que me suceden. ¿Y qué deseaba yo?Deseaba un silencio perfecto.Por eso hablo.

XIV
La noche tiene la forma de un grito de lobo.

XV
Delicia de perderse en la imagen presentida. Yo me levanté de mi cadáver, yo fui en busca de quien soy. Peregrina de mí, he ido hacia la que duerme en un país al viento.

XVI
Mi caída sin fin a mi caída sin fin en donde nadie me aguardó pues al mirar quién me aguardaba no vi otra cosa que a mí misma.

XVII
Algo caía en el silencio. Mi última palabra fue yo pero me refería al alba luminosa.

XVIII
Flores amarillas constelan un círculo de tierra azul. El agua tiembla llena de viento.

XIX
Deslumbramiento del día, pájaros amarillos en la mañana. Una mano desata tinieblas, una mano arrastra la cabellera de una ahogada que no cesa de pasar por el espejo. Volver a la memoria del cuerpo, he de volver a mis huesos en duelo, he de comprender lo que dice mi voz.

F. Alejandra Pizarnik

¿Quién más, señores, quién más podría escribirme y escribirse tanto... TANTO...?

31. Un cielo mudo

2008-06-03T11:47:00.002-05:00

Minea tiene miedos ciegos y torpes que le tocan rincones aterrados por encontrar otro escondite. La noche pelea contra ella y ella contra la noche. Contra las horas largas y los gritos de una música inaudible. Las voces le corroen la conciencia, las palabras se le marcan bajo la piel como sombras inquietas que buscan la garganta, los dedos. Todas las articulaciones del cuerpo se paralizan, se queman poco a poco en medio del calor abisal. Nada puede decir petrificada, quemada, hundida en una maraña de palabras e imágenes que no desaparecen, ni con los ojos cerrados ni con los ojos abiertos, ni en compañía ni sin ella.

La mañana la encuentra con las armas levantadas, con el cuerpo distendido entre el sueño y la vigilia. El cielo está negro aún. ¿Cómo mirar preguntando los días? ¿Cómo mirar sin llorar o rezar?

Sus brazos se levantan, cansados, flojos... limitados. Y se van sus manos por la espalda, se toca levemente las costillas, la piel que sigue siendo suave. Esconde la cabeza entre sus brazos. Estornuda. No quiere levantarse, no quiere enfrentarse a un día... otro día, en el que todo ha quedado pendiendo de un hilo delgadísimo. Los límites temporales son grandes llamas que no dejan su crepitación hasta que no se termina con ellos. Hasta que no se les arroja la tierra del pasado encima.

Minea se toca las piernas, los brazos, se mira al espejo... siente sus labios, cierra los ojos... Aún no llega... nadie ni nada...

Agradece que la noche no la haya vuelto un Gregorio Samsa más.

30. Tatuagem

2008-06-02T19:41:00.001-05:00

Quero ficar no teu corpo feito tatuagem
Que é pra te dar coragem
Pra seguir viagem
Quando a noite vem
E também pra me perpetuar em tua escrava
Que você pega, esfrega, nega
Mas não lava
Quero brincar no teu corpo feito bailarina
Que logo se alucina
Salta e te ilumina
Quando a noite vem
E nos músculos exaustos do teu braço
Repousar frouxa, murcha, farta
Morta de cansaço
Quero pesar feito cruz nas tuas coisas
Que te retalha em postas
Mas no fundo gostas
Quando a noite vem
Quer ser a cicatriz risonha e corrosiva
Marcada a frio, a ferro e fogo
Em carne viva
Corações de mãe
Arpões, sereias e serpentes
Que te rabiscam o corpo todo
Mas não sentes

29. Siete

2008-06-02T19:04:00.003-05:00

La razón es la cadena de los amantes y los viajeros, hijo mío; rompe la cadena, el camino es claro y obvio en adelante, hijo mío.

La razón es una cadena, el corazón una trampa, el cuerpo una ilusión, el alma un velo; el camino está oculto de todas estas pesadeses, hijo mío.

Cuando te has elevado de la razón, el alma y el corazón, y has partido, todavía esta certeza y esta visión directa están en duda, hijo mío.

El hombre que no se ha apartado del ego no es un hombre, hijo mío; el amor que no es del alma no es más que una leyenda, hijo mío.

Levanta tu pecho como un blanco ante la flecha de Su decreto; sé fuerte, pues la flecha de Su decreto ya está en el arco, hijo mío.

El pecho que ha sido herido por el choque de la flecha de Su disparo, tiene en su frente y rostro un centenar de marcas, hijo mío.

Si subes como Idris hasta el séptimo cielo, el amor del Amado es verdaderamente una excelente escalera, hijo mío.
(....)
No me preguntes sobre el amor, no preguntes a ningún hombre sobre el amor, pregunta al amor mismo; cuando habla el amor es como una nube lloviendo perlas, hijo mío.

El Amor no es asunto de dormidos, blandos y delicados, el Amor es asunto de valientes y héroes, hijo mío.

Quien se ha convertido en el siervo de los amantes y verdaderos, es un rey, un emperador, un señor de la fortuna, hijo mío.

No dejes que este mundo lleno de mágicos hechizos te aparte del Amor, pues este mundo desleal está saltando lejos de ti, hijo mío.

Aunque los versos de esta oda hayan sido largos en sus junturas, la melodía ha cambiado, pero el significado es el mismo, hijo mío.

Pon atención, cierra la boca y permanece en silencio en lo sucesivo, pues esta lengua tuya es en realidad el enemigo del alma, hijo mío.

Yalal al- Din Rumi

28. Reflexiones absurdas en torno a situaciones absurdas

2008-06-02T18:47:00.002-05:00

Si Egipto, Grecia y México tuvieron civilizaciones antiguas tan sabias, con tanto poder de conquista, con tantas bases en que se finca la cultura actual... ¿por qué ahora todas son sólo sitios turísticos denominados patrimonio de la humanidad y no grandes imperios económicos o al menos países de los cuáles se pueda decir algo más que "Viaje por X cantidad de dólares"? De donde fue Asiria y Mesopotamia sólo quedan los restos de una guerra inútil por el petróleo.

¿Por qué se debe pagar o ceder un redondeo de centavos de peso en tiendas con un monopolio gigantesca y económicamente absurdo?

¿Por qué las despensas las tenemos que donar nosotros y no las grandes instituciones que utilizan el slogan "Ayuda a los que más lo necesitan"? ¿Nadie más lo necesita?

¿Por qué la gente participa de concursos que absurda y vilmente les roban su dinero? ¿No se dan cuenta?

¿Por qué si los niños de la calle son un problema de salud pública no se termina dándoles trabajo a todos o volviéndolos ilegales? ¿Por qué si los vagabundos son un problema toda la gente les sigue dando de comer? Estúpida culpa cristiana. Apuesto a que si a todos los hicieran trabajar a huevo, se terminarían... Pero, claro ¿cómo darles trabajo en un país con un alto índice de desempleo?

¿La vida no será lo suficientemente deprimente para las amas de casa? ¿Necesitan ver telenovelas todas las tardes para encontrar una complicación desconocida? ¿Necesitan ver que existen carros último modelo, que existen hombre y mujeres perfectas para darse cuenta de que ellas no lo son? ¿O sólo es cuestión de las cosas que inútilmente vives a través de la pantalla? ¿Será que se ponen en el personaje y como cuándo eran niñas dicen: Yo soy la mujer maravilla, yo soy la buena del cuento, yo soy la que es más rica y mantiene relaciones con 5 tipos?

¿Por qué las mujeres son las que más odian a las mujeres?

¿Por qué los hombres se entienden con tres palabras?

¿Por qué hay impuestos en medicinas?

Ashh qué sé yo...

27. El espejo roto de venus...

2008-05-30T23:56:00.003-05:00

Descubrí que soy torpe un día de hace muchos años cuando por tercera vez derramé el agua sobre la mesa mientras todos comiamos tranquilamente. Lo refrendé en el momento que noté que no podía servirme agua de una jarra o garrafón pesado distraidamente. Siempre tengo que poner toda la atención en el acto de detener el vaso, tomar la jarra y servir el agua con precaución. Todos los días me detengo más cinco minutos en calcular el tiempo que tardaré en bañarme, vertirme y estar lista. No puedo hacer cuentas exactas con más de tres números impares (la hora en que estoy, el tiempo en que tengo que terminar todo lo que tengo que hacer y la hora de la cita a la que debo asistir). Ni siquiera entiendo por qué todos cuentan un día más y dicen 8 días si para mí son 7. O trece estaciones de metro cuando para mí son 12. Han estado a punto de atropellarme dos veces por caminar distraida por la calle. Soy torpe, lo acepto, puedo golpearme más de dos veces en el mismo sitio sin que siquiera pueda hacer algo por evitarlo, puedo tropezar con el mismo artículo antes de pensar siquiera en levantarlo, y no por pereza sino porque las soluciones prácticas sencillamente no me parecen tan sencillas. De ahí deviene todo. Jesús me decía hace tiempo que pareciera que para la mayor parte de las personas solucionar un problema es sencillo, pero para él no. Bueno, me pasa lo mismo. Soy el derivado histórico de una multitud de mujeres que me anteceden, que me rodean, qeu me incluyen en sus vidas... No sé cuántos ejemplos he tomado, al final, siempre resulta que soy demasiado torpe para poder organizar una solución inmediata a cualquier conflicto. Quizás por eso no espero más de 10 minutos injustificadamente, prefiero las soluciones fáciles que las elucubraciones malditas.

No sé si tenga que ver con la torpeza el hecho de que nunca pueda decir que no a casi nada, que nunca pueda dejar de sentir lástima por alguien que llora en la calle y me mira con una ensayada faz analítica de lástima. Y es que me educaron creyendo en el arte, en la bondad de las personas, en los guerrilleros, los idealistas y la poesía... ¿Cómo demonios se asimila eso?

Tengo cara de pendeja o de torpe, no sé, el hecho es que nunca puedo decir que no a muchas cosas. Yo siempre crei que la gente era buena, que toda la gente merece la indulgencia, la palabra, la confianza, la oportunidad de decir lo que le pasa. Creí en el pueblo y se vomitó encima de mí. Mi pueblo está lleno de tiranos que utilizan al miedo como instrumento de tortura. Una mujer que es tocada infamemente prefiere callarse antes que romperle la madre al hijo de puta. Una mujer golpeada da todo antes que dejar a su marido y a sus hijos "muertos de hambre" porque le parece más fácil (cristianismo mediante )cargar con la cruz que se le impuso que ponerse a chingarle y cargar con sus hijos sola. Muchas incluso, prefieren ser putas antes que obreras (aunque algunas obreras tengan que ser putas para salvarse de que las corran. Lo peor es que éstas (no declaradas) ni siquiera reciben un peso) Una mujer engañada prefiere perdonar todo a quedarse sola. Una mujer insultada confía en que las palabras no significan tanto como parecen. Una mujer embarazada porque su pareja no quiso usar condón se resigna a que lo mejor es ser madre. Una mujer acosada prefiera usar todos los métodos posibles antes de recurrir a la violencia. Aghh!! ¿No sería más fácil hacerles nudo el pito y sacarles los ojos con los dedos y luego meterles algo por el culo? ¿no sería más fácil y más rápido y mejor? Si no los educaron sus madres habrá que hacerlo ahora.

Debería tener más calzones. Debería tener más autoestima y pensar que lo merezco todo. Debería dejar de sentir lástimas inútiles. Debería comprender, por fin y de una vez por todas que todo lo que sucede en el mundo es parte de un alquímico sobajador de personalidades. Debería creer que en serio alguien puede quererme. Debería, pero no me han enseñado que eso sea posible. Es parte de mi torpeza. Las cosas están ahí, parecen ciertas, tangibles, viables... y la solución es la más fácil y determinante, pero por alguna razón que no alcanzo a entender... no puedo aplicarla. ¿Cómo podría decirle a mi madre: - ¡¡Ya!! ¡vamos! todo al diablo? Si nunca lo va a entender. ¿Cómo podría decirle a mi hermana: -Déjalo, es un tonto que no sirve para nada? si al final él es el único padre que quiere que su hijo conozca, un padre como el suyo, que la sobajará hasta que el recién nacido entienda que de esa forma se trata a las mujeres. ¿Cómo decirle a L. que se largue a conocer a quien sea, que se deje querer por quien sea, que se recupere (a ella misma y no en salud)? ¿Cómo? Es más fácil que termine al borde de la muerte a que olvide. ¿Cómo decirle a G. que su estúpido novio no vale que ella deje de ser ella? Si ni siquiera concibe su vida sin él, si no puede gestar una idea mínima de esperanza en la raza humana. ¿Cómo puedo decirle a J. que no es necesario soportar todas las injurias para tener a alguien que se la coja sin condiciones y bien? Si ella no puede siquiera pensar que... Es torpe, creo...

Las escucho y me escucho en algún momento de mi vida que me encabrona supinamente. Y es que todo lo que sienten es tan relativo para este pinche universo. Quisiera decirles que se van a encontrar a un hombre que las hará felices, quisiera decirles que no todos son unos hijos de puta, que ellas son hermosas, que son un ejemplo para mí, que son ejemplos de muchos, que no se dejen por otro, quisiera... pero ¿qué tanto me creerían? ¿qué tanto se puede creer eso cuando no conoces otra cosa mas que chingaderas?

Creo que he sido torpe incluso para poder encontrar palabras que las convenzan de que lo que están haciendo, a la larga, no vale la pena, al menos, no vale tanto como ellas lo piensan. Que pinche estupidez. También es torpe creer que las palabras remedian actos o que la compañía cura, mágicamente, el dolor.

El video resume muchas cosas... Pinche día de conciencia histórica... mañana será peor con todas esas mujeres hablando de maternidad y maridos hijosdeputa.

http://www.epica-awards.org/assets/epica/2005/winners/films/flv/10539.htm

25 y 26. Jesús Betz c'est moi

2008-05-29T10:30:00.004-05:00

-¡Ey! ¡Ustedes!, ¿qué hacen aquí? Síganme, los llevo de regreso con los suyos.

El muchacho pronto nos presenta a unos liliputienses con piernas minúsculas, no más altos que yo: Temis, Wilson y Cástor.

A su vez, ellos nos presentan a un verdadero gigante, Lippman, a Kerch el enano, Hades el hombre esqueleto, Gertrudis la mujer barbuda, Pepita y Farlusa las hermanas siamesas, Andrónico, un ser mitad hombre, mitad mujer, Lilith la mujer serpiente...

No tienes por qué creerme, mamá, pero todo es verdad.

4 de abril de 1918. Pólux y yo nos reunimos con el director del gran circo. Nada que ver con Max Roberto. El señor Beauchamp es un caballero. Nos acepta, a condición, por supuesto, de que preparemos un acto para el espectáculo. Pólux sabe hacer malabares y tragar fuego. Yo sólo sé cantar...

-Esto es el "Gran Circo", no la ópera.

El señor Beauchamp prefiere aprovechar mi memoria de elefante. El público me interrogará sobre fechas históricas, no importa cuáles. En un mes debo aprenderlas todas.

A la mañana siguiente, el 5 de abril, setenta mil soldados japoneses desembarcan en Vladivostok.

Todo el mundo es muy amable conmigo, Pólux tuvo una gran idea. El gigante es gruñón por la mañana y las hermanas siamesas discuten por las tardes, pero eso es todo. Devoro los libros de historia. Me encantan.

La noche del 7 de abril, Pólux sale a dar un paseo por el campamento y los trapecistas lo tunden.

-¡Regresa a la "zona de los monstruos" y quédate ahí, larva miserable! No tienes nada que hacer entre nosotros.

Aquella noche comprendemos por qué los "otros" no se alejan jamás de sus remolques.

-No hay mejor lugar que la casa de uno- responden cuando preguntamos sobre el asunto.

[...]

Es el turno de los trapecistas, me quedo boquiabierto ante sus proezas aéreas. De repente, allá arriba, entre el cielo y la luz, aparece una silueta grácil, maravillosa. Un hada, mamá. Un hada que se pliega y se extiende dulcemente. Un hada que se envuelve y gira con suavidad en total armonía con la melodía de la orquesta. Me hipnotizan sus ondulaciones inigualables.

Pólux, con una amplia sonrisa, me toca la espalda:

-¿Todo bien, Jesús?, ¿te gusta Suma Katra?

Vi a Suma Katra por primera vez el 28 de febrero de 1919.

Después de su caravana final, los trapecistas amenazan a Pólux al pasar. Y Suma Katra me sonríe.

Me enamoré de Suma Katra el primero de marzo de 1919 a la media noche y un minuto.

-Pólux, ¡es indispensable que hable con ella!

Él me responde seriamente:

-No te va a contestar, Jesús.

-¡Pero DEBO hablarle!

-Suma Katra es muda, Jesús. Se quedó sin voz después de que un mago le hizo añicos el corazón...

Esa misma tarde Pólux accede a depositarme al pie del remolque de Suma Katra y por discreción se desaparece enseguida.

Mi voz se eleva dulcemente, fuerte y clara entre la naciente noche estrellada. Le canto mi amor. Suma Katra lo oye, lo escucha y viene a recogerlo furtivamente, como por arte de magia. Me invita a entrar en su remolque.

Durante toda la noche le canto mi vida, a veces alegre, a menudo triste. Suma Katra ronda a mi alrededor, es la revolución.

La mañana del 3 de marzo, sabemos que viviremos juntos. No se puede explicar, mamá. Con sus ojos y sus manos, Suma Katra supo decirme las palabra que esperaba y que ningunos labios pronunciaron jamás.

El 5 de marzo Pólux convoca a los de la "zona de los monstruos" y les expone el problema. Todo el mundo está de acuerdo, ni el director, ni los trapecistas ni nadie aceptará lo inconcebible.

¿Cómo la bella Suma Katra, la atracción del espectáculo, la joya silenciosa del "Gran Circo", podría enamorarse de la voz de un hombre-tronco, por más bella que ésta fuera?

Los otros lo saben también, en este circo los "normales" y los "monstruos" no se mezclan. Una vez más, Pólux organiza la huida.

Sin embargo, él se quedará entre los suyos, ha encontrado una familia. Suma reúne sus cosas y sus sustanciosos ahorros, tan atesorados.

La niche el del 11 al 12 de marzo de 1919, Pólux y el gigante organizan una pelea falsa con todos sus amigos a fin de desviar la atención del circo.

Desde ese día, Suma Katra y Jesús Betz viven felices, mamá.

Rápidamente preparamos un acto a dúo y convencimos a los productores.

Yo canto como un dios enamorado mientras ella me eleva a los cielos entre la música, ya sea con sus brazos o con sus piernas. Ella ejecuta, ante un público encantado por mi voz, coreografías difíciles de creer.

El 30 de junio de 1920, acostado al lado de Suma Katra, bajo los tilos en flor, recuerdo tus tisanas, mamá.

Nos presentamos en los teatros y las óperas de todo el país con éxito creciente. Ambiente festivo, faroles y aroma de algodón de azúcar...

El 5 de febrero de 1921 se estrena la película de Charlie Chaplin "The Kid". Con Suma, voy por primera vez al cine.

Es a Suma Katra a quien dicto hoy esta carta.
Soy feliz, mamá, aunque nunca haya podido estrecharte entre mis brazos ni a ti, ni a Mamamita ni a Suma Katra. Aunque nunca haya podido dar patadas o puñetazos a todos aquellos que lo merecían.

Soy feliz, pero lo seré todavía más, mamá, cuando Willy y tú vengan a Nueva York a vernos actuar.

Te mando el dinero para el viaje y dos boletos de primera fila para el 17 de julio de 1921.

Una fecha muy importante para mí, mamá.

___________________
Fred Bernard & Francois Roca. FCE.

23 y 24 Jesús Betz

2008-05-28T08:36:00.002-05:00

15 de mayo de 1909: "¡Un hombre tronco? Je, je. ¡Habría que llevarlo a trabajar a la iglesia! ¡A los pastores les encantan los hombres tronco!"

Es después de esta dudosa broma que me llevas ante el pastor, sin pensarlo dos veces, al límite de tus fuerzas. Cada vez peso más.

El pastor no lo aprecia para nada. No pagará para que yo cante en el coro de la iglesia. De qué le sirve a él un hombre tronco.

-¡Jesús! ¡Dios mío! ¡Jesús Betz! ¡Es una blasfemia! -vocifera.
-¡Pero si mi Jesusisto es tan amoroso como Jesucristo!
-¡Con la diferencia de que a un hombre-tronco, señorita, no se le crucifica, se le ensarta en un anzuelo como un gusano! ¡Lárguesne!

Recuerdo cada palabra. Apreté los dientes y tú, tú llorabas.

Un mes más tarde, el 17 de junio, sigues otro desafortunado consejo:
"Para trabajar, ¡vayan a ver al viejo puerco en el ballenero! Está buscando gente".

Más bien "¡vayan a ver al ballenero en el viejo puerto!", pensamos.
¡Qué va! Ese viejo puerco del capitán Styx también nos insulta:

-¡Aquí lo que necesitamos son brazos! ¿Al menos sabe nadar? ¿Además perdiste la lengua?
-¡No, capitán! Pero tengo muy buenos ojos y puedo cantar para los marinos.

Finalmente me acepta como vigía.

El 6 de julio el ballenero zarpa del puerto de Nantucket. Me amarraron a la punta del mástil más alto. No viniste a verme partir, mamá.

El 23 de julio de 1909, Louis Blériot atraviesa el Canal de la Mancha en aeroplano.

Vislumbro mi primera ballena el 29 del mismo mes. Comienza un viaje maravilloso. Cinco años entre los océanos. Descubro las islas encantadas. Aprendo . Contemplo. Canto.

Los marineros me untan grasa de cachalote por culpa del sol que me quema allá arriba. El olor a grasa quemada me llena la nariz y algunos me apodan "ojo de lince". Tengo la cara de un piel roja.

La guerra estalla el 28 de julio de 1914 y fragmenta Europa.

Nadie ha conocido un mejor vigía. Distingo el chorro de las ballenas a millas a la redonda.

Desafortunadamente, el 13 de octubre de 1914, una gaviota me revienta un ojo y me daña seriamente el otro. Ya no valgo nada. A partir de ahora los marineros supersticiosos comparan mi canto con aquéllos, fatales, de las sirenas.

El capitán Styx me abandona sobre el muelle del Faro Oeste el primero de noviembre. Reptando, reptando, llego al mercado de pescados donde todos me pisotean. Una enorme pescadera se interpone: la hermosa gorda Mamamita.

Aquél día, mamá, descubrí la ternura y el calor de una verdadera cama con Mamamita y sus doscientos kilos de generosidad. Vivo feliz en sus confortables brazos que huelen a pescado. Le cuento de mis bellos viajes, las ballenas, las islas y los tiburones, las tempestades y los indios. Ella me prepara unos platos de tomates y cebollas con ajo y albahaca. Mamamita no tiene más dinero que nosotros, pero es muy dulce.

Me convertí en su pequeño hombre-tronco soprano, su pequeño pirata. El 18 de noviembre, ella me regala un ojo de vidrio de segunda mano. Estoy en las nubes, canto en los mercados para atraer a los clientes.

A pesar de todo, el 19 de noviembre atraigo a Max Roberto, y con él, problemas terribles y horizaontes desastrosos. Llegó acompañado de un hombre-tronco con brazos y nos ofreció mucho dinero para que lo siguieramos. Demasiado como para que Mamamita pudiera rechazar una oferta semejante aunque viniera directo de los infiernos.

El hombre- tronco con brazos se llama Pólux.

A él también lo acaban de reclutar.

Siguen meses de exhibición y hiumillación. De ciudad en ciudad, en tabernas de mala muerte. Mamamita guarda dinero en una alcancía para poder irnos ricos, algún día...

Max Roberto nos trata como perros, entre la miseria y el miedo. Se vuelve violento cuando alguien discute sus órdenes.

Obliga a Mamamita a engullir toneladas de comida para que engorde más y más, ¡para el espectáculo!

Nos hacemos amigos de Pólux el 23 de noviembre.

Todas las noches, el enorme cuerpo de Mamamita me engulle, y, por la mañana, milagrosamente me restituye intacto a la vida, reconfortado.

Pero el 3 de marzo de 1918, al alba, las dulces carnes de Mamamita se enfrían lentamente y me hielan la sangre. La muerte encuentra fácilmente a quen está demasiado gordo, aunque se esconda en la sombra.

Todo se derrumba a mi alrededor, una vez más. No soporto más las risas y los insultos de los espectadores que miran y escupen. Quisiera volverme ciego como la mujer topo, sordo como el hombre-tapia y después morir, mamá.

Por suerte, está Pólux.

El 11 de marzo de 1918, él me ayuda a sobrellevar mi desesperación. Nos escapamos una noche sin luna. Pólux había oído hablar de un "Gran Circo" donde no se explotaba a las personas como nosotros, sino que se les respetaba y se les reconocía en verdaderos espectáculos de variedades. No tengo alternativa, incapaz de salir de aquello solo.

El 25 de marzo de 1918 muere el compositor francés Claude Debussy.

Gracias a los ahorros de Mamamita atravesamos el país con la primavera y sus golondrinas. Vamos en pos del "Gran Circo".

Pólux es un amigo ideal, inteligente y valiente.

La gigantesca carpa roja y amarilla aparece en el horizonte. el 2 de abril. Con el corazón agitado nos aproximamos, descubrimos animales extraños y magníficos que, hasta entonces, sólo habíamos visto en libros o carteles. Jirafas y elefantes, cebras y cebúes, encadenados por el formidable olor de las fieras. El circo es un auténtico pueblo ambulante cuyos habitantes se atarean alrededor de su catedral de lona, en medio de sus innumerables casas rodantes.

Pólux y yo nos perdemos entre ese laberinto de telas multicolores, de cuerda y de madera.

22. Jesús Betz

2008-05-25T23:52:00.002-05:00

"Poner los pies en polvorosa"
" Bajar los brazos"
"Agarrar el paso"
"Cruzar los dedos"

Siempre detesté estas expresiones, desde mi más temprana edad, porque nunca tuve ni brazos ni piernas. Me llamo Jesús Betz. El hombre- tronco. Así me puso Mademoiselle Betz, mi madre, el día que nací, el 24 de diciembre de 1894, a la media noche. "Pedacito de mi vida" "Mi amorcito". Su "Jesusito" acababa de nacer.

Mamá, aquí está mi vida en treinta y tres fechas que castañean, crujen, suenan o rechinan como las tantas vértebras sin las cuales yo no sería más que una cabeza. Un puñetazo en un cielo de tormenta, encima de un mundo brutal.

No te guardo rencor, mamá. Dicto esta carta para ti porque hoy estoy feliz y orgulloso. Me mantengo recto como una "i" y mi cabeza es el punto.

El 13 de abril de 1898, traes al mundo a tu segundo hijo. Mi hermano Willy, él sí aprieta sus pequeños puños alrededor de un manubrio invisible y pedalea con sus miembros inferiores. El "nene" normal tan esperado. Por supuesto, de padre desconocido, como yo. Serás la jardinera de un espinoso árbol ginecológico muy complicado.

El 13 de septiembre de 1899, me inscribes en el coro de Nantucket. Es la revelación. Mi voz de soprano hace maravillas. No me dejará jamás.

17 de diciembre de 1903: doce segundos por los aires. Es el primer vuelo de los hermanos Wright en su biplano motorizado.

Nunca he podido contar con los dedos. En cambio, mi memoria para las fechas sigue siendo infalible.

También recuerdo muy bien esa mañana del 21 de noviembre de 1905 cuando el agua se helaba en las cubetas de nuestra choza pestilente. Willy comienza a hacer pequeños trabajos. Tú declaras que soy una verdadera carga.

Veo a un hombre golpear a un niño el 3 de febrero de 1907. Me aterrorizo.

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Fred Bernard & Francois Roca