A suicidarse a diario

Haunting my nights when I don't know which way my life should go
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It's not my fault, it's just my style.
She's not into you, she's into the idea of.
He says I'm a mess, he is right.
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¿Puede el hombre ser justo ante Dios?
¿Puede ser puro ante su creador?
Ni aún sus servidores celestiales merecen toda su confianza. Si hasta en sus ángeles encuentra Dios defectos, ¡cuánto más en el hombre, ser tan débil como una casa de barro construida sobre el polvo, y [sic] que puede ser aplastado como la polilla!
Entre la mañana y la tarde es destruido; muere para siempre, y a nadie le importa. Su vida acaba como un hilo que se corta; muere sin haber alcanzado sabiduría.
Job, 4, 17-21
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Sabes demasiado, ahora tengo que matarte.
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Él lo dijo, yo no
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Es que a ti, todo, todo, absolutamente todo, te vale madre.
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¿Y si yo te dijera que no estoy jugando?
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Es cuanto, es cuanto, es cuanto, es cuanto
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No entres a las filas de los mediocres sin tesis... Tú no eres de esos
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Es que no te imaginas cómo me hace feliz estar con él, es como si de pronto todo se acabara. Lo que más me emputa es que cada que lo veo tengo que soñar con él toda la noche. Todos esos sueños son felices y tranquilos, como cuando estás de vacaciones y no tienes calor ni frío ni sueño ni nada, sólo una gran sonrisa... Ginna,¡su sonrisa! Yo sé que él... Quizás es pura necedad... Pero él es... Siento que... Ayy, al diablo, ya había pasado esto.
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-lo cambiado. lo que
cómo cambió. lo tú mismo.
lo cambiado de tú mismo.
lo que habrá en lo cambiado. lo
cómo que cambió.

lo que cambió
o habrá cambiado.
lo que había
que cambió. lo
que habrá cambiado
en el habrá.
el tú mismo cambiado
en lo que habrá
del tú: del
tú mismo.

el ancla que ancla
lo que no está
en el quién sabe si. el
ancla anclada en
lo que quién sabe si.

Leónidas Lamborghini. Carroña última forma. AH

A usted, mi querida X

Los mareos son constates en este lado mi querida X. Las deseperaciones son pausas que nos hacen destinar los peores deseos sobre los augurios de bondad. Se está cansado de este lado. Se está loco de este lado, en serio se está loco, cada vez con mán ansias y más burlas y más sueños decapitados... Uno es la vuelta impertinente hacia atrás, la mirada obscena que se pierde resbalándose sobre la espalda de los que ignoran. Uno es el espectador abúlico que se deja masticar por la rutina y sus ejemplos. Uno, mi querida X, es una forma deleznable de profecia repetitiva ¿para qué tanta vida, señor?

Y soy, señorita X, la que ignora... el ángel de la guarda que se duerme borracho cuando ahí, a la vuelta de la esquina, matan a su pupilo. Y Usted puede gritarme lo que quiera. Se lo permito. Le permito que me lacere con las palabras incestuosas del deseo, le permito que me vuelva a mentir sobre lo que percibe, le permito que me vuelva a cortar las manos con su cuerpo, le permito que me olvide y luego me recuerde sólo por divertimento, se lo permito para que esa noche en que vuelvan a escupirme sobre los ojos, me limpie los párpados tristemente y me diga: Ven, llora querida desconocida, llórate... tírate, púdreme, por favor.

El capitán y su camino a la fama

Edición especial de CLOSE UP , jueves 26 de abril, de 9:00 pm a 2:00 am en PASAGÜERO, ( Motolínia 33, entre Francisco Madero y 16 de Septiembre. Centro Histórico. )

ENTRADA LIBREEEE

Los más importantes------> 3Monedas (Arturo Rivera Monroy, Néstor Campos, Ricardo Acevedo Camacho «éste es el capitán»)

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No dejen de ir.

Pourquoi je reve, je ne suis pa

No recuerdo cuál fue la primera película "de autor" que vi, lo que sí recuerdo es que la mayor parte de mi época ceceachera fui a todas las muestras de cine que se exhibían en Aclatlán, quedaba muy cerca. Por ese entonces soñaba con entrar a CU e ir a la mera cuna del la cultura (entonces pensaba eso) Soñaba con revolcarme en los pastos de las islas leyendo libros grandiosos que me tomaran tardes enteras, soñaba con ir a todas las muestras de cine y salir fumando con la cara encendida y los ojos puestos en otra dimensión que pudiera hacerme refunfuñar porque el mundo no es lo suficientemente hermoso, que me llevara a escribir largas horas bajo una jacaranda, soñaba con tener la Biblioteca central cerca y poder hojear sus entrañas tardes y tardes infinitas. Pero no contaba con que la medicina me iba a dejar como herencia, la inexplicable carrera que me hacía no poder estar en paz en algún lugar.

No recuerdo cuál fue la primera prelícula que me conmivió hasta la desesperación, creo que todo comenzó por unos cortometrajes ecologistas que vi en la secundaria: cuando entré a la Sala de proyecciones todo estaba osbscuro y sólo se veía el logo de WWF en una pantalla al fondo. Luego salió un niño que estaba jugando en un lugar donde hacía mucho frío, tenía la ropa desgarrada y la cara sucia. Aparecía (así como en the wall) un tanque de guerra y luego una paloma que se acercaba al niño. ambos comenzaban un juego, como de reconocimiento. De pronto el niño la tomaba entre sus manos y la levantaba. La paloma volaba y en ese momento una bala la tiraba al suelo. Hacían una toma abierta y se veía un campo de guerra sitiado por fábricas en un lugar muy frío. La última imagen en pantalla era la cara del niño saltando la barricada para levantar a la paloma, al mismo tiempo se oía un disparo. Cuando encendieron las luces, mi maestro de ecología (el amor de mis amores) estaba sentado con una cara indescriptible, al frente, sin inmutarse, y yo ¿cómo creen? claro, llorando.

Luego vino Wenders y Greenaway y sobre todo Kieslowski. Mi inocencia se acabó. Pero ninguna de sus creaciones, por maravillosa que sean, han podido superar la desesperación que inflama Léolo. La primera vez que la vi fue en el Carlos Lazo, fue un día espantoso, de esos en los que todos los planes se van a la diablo y uno ya no sabe si renunciar o sólo por pinche necedad quedarse. Léolo me supera en muchos aspectos, supera mi capacidad de reconocimiento, mi capacidad de conmoción, de naúsea.

Esta tarde la he vuelto a ver y las imágenes me atacan, están sobre mi cabeza en un remolino de amnesia y de recuerdos. Su hermana (mon bébé, Leo), su madre, su padre con cara de atardecer, su hermana y los insectos, su sexualidad descubierta. su envejecimiento prematuro, su escritura, su necesidad de escritura. Me conmueve la forma tan poética de justificar la realización onírica del sinfín de cosas que se quieren, por el montón de bagatelas que se tienen.

Voy a copiar todo el guión, próximamente.

Sólo está esto en la red:

"You my lady Bold melancholy Solitary crypiercing my flesh, Offering it to ennui, Haunting my nightswhen I don't know Which way my life should go, I have paid you backa hundredfold." You my lady Bold melancholy Solitary crypiercing my flesh, Offering it to ennui, Haunting my nights When I don't knowwhich way my life should go, I have paid you backa hundredfold. The ambers of the dream Left behind the ashesof a shadow of a lie you told me to hear. The white serenity Minute of eternity was a dark-haired wicked waif who pierced my sorrowwith a sharp and sacred breast leaving only the remorseof seeing the sun rise on my solitude. "And I shall rest my headbetween two words, in the Valleyof the Vanquished."


Jean Claude Lauzon (que se murió como Pedro Infante, qué cosas ¿no?)

La rabia ¡coño! paciencia, paciencia

Si no creyera en el delirio

Si no creyera en el deseo

Si no creyera en lo que creo

¿qué?

Mejor quemo el cielo si es preciso, sólo por vivir.

Antes del 19 (III)

A todo el mundo les digo: Tranquilízate, esto va a pasar.

Y mi bocota se llena de una gran luz de ignorancia.

Todas mis quejas contra el mundo quizá son la resolución de mi megalomanía. Prefiero preguntar ¿por qué demonios haces esta chingadera? ¿por qué te debo todo? ¿POR QUÉ TÚ NO ME DEBES A MÍ? ¿por qué?

Y ya. Me entorpece cierta fecha. Sólo quiero que termine la digestión de esa sopa de soya japonesa y la cruda que ya me duró tres días. Todo es parte de envejecer.

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De Los diarios de Alejandra Pizarnik

21 de diciembre
Anoche tomé agua hasta las tres de la madrugada. Estaba un poco ebria y lloraba. Me pedía agua a mí como si yo fuera mi madre. Yo me daba de beber con asco.

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31 de diciembre
Cuando entré en mi cuarto tuve miedo porque la luz ya estaba prendida y mi mano seguía insistiendo hasta que dije: Ya está prendida. Me saqué los pantalones y subí a la silla para mirar cómo soy con el suéter y el slip; vi mi cuerpo adolescente; después bajé y me acerqué nuevamente al espejo: Tengo miedo, dije. Revisé mis rasgos y me aburrí. Tenía hambre y ganas de romper algo. Me dirigí a la mesa y quise escribir un poema pero temí aumentar el desorden de los libros y papeles. Me mordía los labios y no sabía qué hacer con las manos. Me asustaba saberme andando por la piecita desordenada, con la boca devorándose y la memoria petrificada.

antes del 19 [II]

Esto sí tengo que presumirlo, es el mejor halago, y el mejor acto de caballerosidad que me ha brindado un hombre en un microbus (¿en un micro?, ¡no lo puedo creer!)

Adriana toma su pesero. Se siente hasta la puta madre de cansacio, hartazgo y cruda. Calza sus infames zapatillas negras cuyo propósito esencial es que ella logre expiar sus pecados a través del dolor infinito que le provocan (aún espera acostumbrarse algún día para poder abandonar los converse). Tiene los ojos hinchados por la desvelada, la cruda y el llanto, está deprimida porque próximamente será su cumpleaños, y cual Funes, mira su muerte en la vejez de las carnes. Adriana trae en la mano dos libros gordos, una bolsa pesada y poca suerte. Adriana se para con las piernas abiertas para estabilizarse, pero el bamboleo es insoportable, luego, todo cambia.

Hombre maduro y guapo, perfumadito: ¿te quieres sentar?

A: (sonriendo) Muchas gracias, qué amable

HMGP: Por una sonrisa así te cedería mi ojos

A: ¡#"&/(=)/%$/=)?????????! (sonrisita pendeja, rubor y mirada abajo. Jamás volvió mirarlo)

Un tiempo después

HMGP: ¡Que Dios te bendiga, preciosa!

Adriana tenía el color rojo encendido que no puede evitar, por más que crece y envejece; le hervían las orejas... pensando que quizás pudo haber conquistado a un poeta.

Antes del 19

¿Hace cuántos años no te mirabas, como ahora, en ese espejo? Hace tiempo que tus brazos no se cruzaban sobre el torso y te sacabas la playera sin dejar de mirar como poco a poco se hacía la desnudez bajo la luz del mediodía. ¿Hace cuánto tiempo te olvidaste de jugar a unir los tres lunares del vientre, precisa y lentamente?¿hace cuánto dejaste de fingirte observada mientras bajabas el pantalón con las dos manos al frente, a la altura del pubis, dejando entrever el vello delgado y claro, aprisionado por la fuerza del resorte negro? ¿Hace cuánto no terminas de sacarte los calzones lentamente y sientes la tela rozarte las piernas mientras tus dedos tocan, por centímetro, cada poro erizado? ¿Hace cuánto que no das vueltas con la lengua al dedo que rozará el labio inferior, sin dejar de mirar el espejo, llevando una dirección específica. El dedo llegará entreabriendo otros labios que petrificarán los pezones mientras tus manos siguen dedicándose a recrear el mosaico de manos que han caído en la misma humedad dolorida por el frío del tacto. ¿Hace cuanto no dejas que esa piel se entibie en el vapor de la humedad, en la búsqueda del placer por el movimiento giratorio? ¿Hace cuánto que no posicionas la curvatura de la muñeca en distintos ángulos? ¿Hace cuánto comenzaste a mirar más la vejez y menos el cuerpo? ¿Hace cuánto dejaste de gustarme?

Por el mar, epitafio de vikingos

Hay que perderse para encontrarse, eso decían los contemporáneos ¿o no? ¿o eran los decadentistas? ¿o es que siempre es necesario perderse en lo que sea?

Me quiero perder en el mar ¿en qué otro lugar podría ser? Me quiero perder antes de que alguno me mire con la ropa desgarrada, el cabello desteñido y las manos extendidas en espera de una moneda... Necesito pensar en la uitlidad del dinero porque si no lo repudiaré más allá de mis límites, o quizás, no al dinero, como dijo alguien, a los medios para obtenerlo...

Quiero perderme en el mar antes de que decida vender un riñón para hacerme una cirugía plástica que logre remitirme a los 16, o bien, antes de caer en un supino goce etílico que, mentalmente, me haga regresar a la infancia...

Me voy a ver el cielo reflejado en las cosas del mundo

Me voy y quiero que me esperes, porque si me esperas sé que tengo pretexto para volver.

Esta vez, de nuevo encuentro al mar... o eso quiero... esta vez, tengo miedo de que te salgas del sueño y me delates...

Minea dixit, nunca Adriana

Nunca será lo suficientemente tormentoso

Respiré, en serio respiré y quise llorar. Entonces me sentí lista para tomar una pistola, ajustarla y disparar. Quise tener cocaína o beber whisky directamente de la botella, o al menos, poder pintarme los labios para verme sexy mientras te apuntaba, pero no me dio tiempo. En las mañanas siempre me duele la garganta y mi mente está partida a la mitad por los ruidos del despertador. En la mañana siempre digo que olvidar...no, que soñar debería ser el estado permanente, pero no, quise tomarme la botella que quedó cerrada, ahí, en medio del desastre que provocaron los pantalones que no doblé, los tenis que salieron con esfuerzo y el sostén que, en mi embriaguez, me había quitado sin abrir.

Digo que tomé la botella, de entre mis pantalones, me puse un calzón y te apunté... siempre quieres seguir peleando y yo sólo seguir bebiendo, coger, claro, si quieres, pero tratame bien... ¿verdad que me vas a tratar bien? ¿verdad que me vas a tocar otra vez, así como nunca has tocado a nadie? ¿verdad que me vas a dar una razón para saber por qué demonios amanecí contigo?¿verdad que te dije que me llamaba Mariana? ¿verdad que me vas a repetir todo lo que dijiste para convencerme? ¿verdad que vas a limpiar si te disparo en la pierna? ¿verdad que sigo soñando? ¿verdad que sí?

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Eso me pasa por ver Rosario Tijeras antes de dormir y después de cenar.

¡Elí, Elí! ¿lemá sabactaní?

Una de las mejores cosas que me han pasado en la vida es haber presenciado la interpretación de La pasión según San Mateo de Dios, digo, de Bach. Me parece que apenas ahora caigo en la cuenta de que fue un periodo letárgico, un prodigio, una indescriptible manera de solventar los males del alma.

Me agradó que dieran el booklet traducido y por supuesto, no podía faltar mi selección viciada:

El arrepentimiento tortura a mi corazón culpable. Que mis lágrimas se vuelvan para ti, mi fiel Jesús, agradables aromas.

¡Sangra, amado corazón! El niño que nutriste en tu seno, es una víbora que desea dar muerte a su maestro.


Qué maravillosas palabras, si no supiera que son para Cristo, no me gustarían.
Quiero darte mi corazón y que habites en él, salvador mío. Quiero entregarme en tus brazos. Si el mundo es pequeño para ti, sé tu solo para mí más que el cielo y el mundo.


Y con esta casi me vuelvo fanática religiosa:
Purifícate corazón mío, pues yo seré la tumba de Jesús! ¡Desde hoy y para siempre, en mí hallará dulce reposo! ¡Apártate mundo, deja entrar a Jesús!

¿y si mañana hubiera en la playa otro marino cojo?

Me gustan las oraciones con condicionales, hoy pensaba en algunas:

-Si yo fuera medio grado más fea, seguramente no tendría los amigos que tengo.

-Si yo fuera un grado más hermosa no le simpatizaría a las personas que les simpatizo y me dedicaría a vivir de mi hermoso cuerpo y mi hermosa cara y no de mi irreparable cerebro.

-Si yo fuera un grado más pendeja seguramente podría vivir sin protestar

-Si yo fuera un grado menos pendeja... emmm ni siquiera me imagino que sería de mí si yo fuera menos pendeja, bueno sí. Dejaría de pisotearme para que los otros pasen, dejaría de agradecer todo como si me hicieran un puto favor, dejaría de sentirme culpable por hablar tanto de mí. Me siento culpable cuando hablo mucho de mí, es como si hubiera hecho algo sumamente malo y nada pudiera remediar lo que está, como si hubiera multiplicado ademanes inútiles y sin sentido, como si fuera un desperdicio insalvable de energia. AAh y claro, si fuera menos pendeja dejaría de se mediocre.

-Si fuera un poco más mamona ni yo me soportaría

-Si fuera un poco menos mamona...[vamos, a nadie le gustan las personas sin caracter ¿o sí?]

-Si yo fuera un grado menos romántica dejaría de pensar que escribiendo me salvo de morir

-Si yo fuera un grado más existencialista, mandaría a la gran verga a toda la sociedad y sus confines

-Si yo fuera un poco menos yo, seguramente comprendería las cosas sin tener miedo de hacerlo

-Si yo fuera un poco más yo dejaría de dar vueltas sobre los mismos temas un y otra vez, dejaría de emocionarme y comenzaría a elaborar las otras caras de ese tema, desde mi perspectiva.

-Si yo tuviera un poco más de pudor dejaría de conmiserarme

-Si tuviera un poco de vergüenza nadie leería esto

-Si la moral dejara de existir la vida en sociedad no tendría sentido

-Si todos pensaran que la historia está, seguramente ya nos hubieramos matado unos a otros

-Si todos amaran el arte yo lo odiaría

-Si todos leyeran yo vería tele

-Si yo pudiera ser estoica seguramente ya me habría largado a un convento.

-Si todos pudieran entender lo que es... seguramente a mí no me importaría

-Si la iglesia dejara de formar parte de las legalizaciones del estado (en especial las del aborto) pensaría que hemos evolucionado.

-Si yo fuera un títere sería Juanin (un tipo simpático con corazón de pollo y carente de cualquier talento, pero eso sí, con voz singular) [creo que ya soy un Juanin]

Y la frase del día es: No Tulio, no soy pesimista, sólo soy un optimista bien informado.

¡Salve Juan Carlos Bodoque y el mole de guajolote!

Mirror defects

De Estrella distante

La historia de Petra la debería contar como un cuento: Érase una vez un niño pobre de Chile... El niño se llamaba Lorenzo, cre, no estoy seguro, y he olvidado su apellido, pero más de uno lo recordará, y le gustaba jugar y subirse a los árboles y a los postes de alta tensión. Un día se subió a uno de estos postes y recibió una descarga tan fuerte que perdió los dos brazos. Se los tuvieron que amputar casi hasta la altura de los hombros. Así que Lorenzo creció en Chile y sin brazos, lo que de por sí hacia su situación bastante desventajosa, pero encima creció en el Chile de Pinochet, lo que convertía cualquier situación desventajosa en desesperada, pero esto no era todo, pues pronto descubrió que era homosexual, lo que convertía la situación desesperada en inconcebible e inenarrable.

Con estos condicionantes no fue raro que Lorenzo se hiciera artista. (¿Qué otra cosa podía ser?) Pero es difícil ser artista en el Tercer Mundo si uno es pobre, no tiene brazos y encima es marica. Así que Lorenzo se dedicó apor un tiempo a hacer otras cosas. Estudiaba y aprendía. Cantaba en las calles y se enamoraba, pues era un romántico impenitente. Sus desilusiones (para no hablar de humillaciones, desprecios, ninguneos) fueron terribles y un día -día marcado con piedra blanca- decidió suicidarse.

Roberto Bolaño, Estrella distante, Anagrama, p.81

Que yo no sé él, yo sólo persigo palomas (Cucho)

Tengo un cansancio crónico y el sueño insatisfecho, tengo las pupilas dilatadas y el hambre de belleza, tengo dos manos dolorosas que se aferran a llagar el mundo, tengo el cuerpo partido por dolores ancestrales, tengo la voz escindida de gritar que ES... Esto es belleza. Tengo los labios secos y el estómago prendido de todas las formas del cuerpo. Tengo un amante culposo que demerita las reacciones.Tengo un capricho necio de olvidar lo que recuerdo, tengo miles de frases ampuladas en la memoria, luces encendidas por una voz divina que me niega las palabras, tengo la punta de la lengua llagada por tantos insultos sin proferir, tengo la línea de libertad condicionada entre el sexo y el ombligo, tengo doloridos los ojos por las partes del mar que inudan estas calles hediondas de miseria. Tengo miego de volver atrás los hospitales y los nombres. tengo sueño del doloroso incesto de comprobarlo a mi lado, He visto los lugares a la espalda y me dejan crónicamente loca. aterida por el miedo a la horrible figura que fui. Tengo cansancio crónico y sueño largos, largos e insatisfechos, sueños de azares funestos... sueños de coincidencias simples, sueño de besos primeros y candorosos, de manos tibias cerrandose sobre el inescrupuloso semen adictivo del deseo. Tengo o quizás olvidé tener el pudor de decirme tres palabras seguidas dejando de lado la sutileza o los presagios. Tengo solamente, un largo catálogo de cosas deleznables que reptan sobre el alma en días como estos.

tempus fugit

Los barros son de agua
las canas de ganas
¿y las arrugas?
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Ahora puedo decir NO cuando me preguntan:
-¿fumas?¿bebes?¿te gusta la mota?
-Claro que no, soy una persona con valores morales muy altos y siempre he defendido lo que todos piensan. (NO, no es cierto, la verdad me dan más ganas de estar vomitando en el retrete que explicarte como se hace la poesía, la verdad preferíría estar cogiendo completamente pacheca a verte la jeta. La verdad es que sí, creo que eres un maldito homosexual reprimido que tiene retraso mental y que todo lo que piensas podría encontrarse en la pared de cualquier baño de caseta ¡Cállate y date un tiro!)

Lo mejor es que siempre puedo escribir lo que siento, eso me quita, como dice Cioran, las ganas de ser un asesino serial.

Haré una poética del insulto. Hace tanta falta, a veces.
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Como esos ríos que van a dar a la mar ¿a dónde demonios se fue mi confianza en la condición humana? ¿a dónde la exquisitez? Maldito Juan Manuel de Prada. Por cierto que La tempestad fuera de toda la basofia española, me pareció un libro muy bueno, queda recomendado si usted, lector, gusta de las intrigas artísticas, los paisajes venecianos y el culo deforme de las mujeres.

Lo inesperado

Lo maravilloso

Lo increíble

L0 sorprendente

El gran Jesús celebra su cumpleaños realizando un deporte extremo: La escritura. Todos pueden visitarlo: http://cuchonava.blogspot.com/

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Con eso de que somos realmente obsesivos. ¿Se acuerdan de esto: You unlock this door with the key of imagination. Beyond it is another dimension - a dimension of sound, a dimension of sight, a dimension of mind. You're moving into a land of both shadow and substance, of things and ideas. You've just crossed over into the Twilight Zone ?

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Lisa Simpson: mi inspiración.

Antes de que me vuelva un ser estúpido, insípido e indiferente quiero decirles que...

Es una gran empresa aquello de querer ganar en las contiendas mentales. ¡Abajo la violencia!. Arriba las humillaciones intelectuales a los de aquella horda de salvajes.

¿Cómo hacer entender a tipos de entre 17 y 29 años lo que es la literatura? ¿Cómo hacerlo si están más cerca de ser primos de Gengis Kahn que hijos del romanticismo? ¿Cómo?¿Cómo chingados?

El despertar

A León Ostrov

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
y se ha volado
y mi corazón está loco
porque aúlla a la muerte
y sonríe detrás del viento
a mis delirios

Qué haré con el miedo
Qué haré con el miedo
Ya no baila la luz en mi sonrisa
ni las estaciones queman palomas en mis ideas

Mis manos se han desnudado
y se han ido donde la muerte
enseña a vivir a los muertos

Señor
El aire me castiga el ser
Detrás del aire hay monstruos
que beben de mi sangre
Es el desastre
Es la hora del vacío no vacío
Es el instante de poner cerrojo a los labios
oír a los condenados gritar
contemplar a cada uno de mis nombres
ahorcados en la nada.

Señor
Tengo veinte años
También mis ojos tienen veinte años
y sin embargo no dicen nada
Señor
He consumado mi vida en un instante
La última inocencia estalló
Ahora es nunca o jamás
o simplemente fue
¿Cómo no me suicido frente a un espejo
y desaparezco para reaparecer en el mar
donde un gran barco me esperaríacon las luces encendidas?
¿Cómo no me extraigo las venas
y hago con ellas una escala
para huir al otro lado de la noche?
El principio ha dado a luz el final
Todo continuará igual
Las sonrisas gastadas
El interés interesado
Las preguntas de piedra en piedra
Las gesticulaciones que remedan amor

Todo continuará igual
Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo
porque aún no les enseñaron
que ya es demasiado tarde

Señor
Arroja los féretros de mi sangre

Recuerdo mi niñez
cuando yo era una anciana
Las flores morían en mis manos
porque la danza salvaje de la alegría
les destruía el corazón

Recuerdo las negras mañanas de sol
cuando era niñaes decir ayer
es decir hace siglos

SeñorLa jaula se ha vuelto pájaro
y ha devorado mis esperanzas
Señor

La jaula se ha vuelto pájaro

Qué haré con el miedo


Alejandra Pizarnik

los flojos andamiajes de la memoria

A través del tiempo, sólo he notado las fisuras del miedo. Miedo a todo. Miedo a escribir un párrafo malhabido, miedo a pensar que lo que escribo es bueno, miedo a mostrar lo que hago por temor a que lo rechacen, miedo soberbio a sentir dejando las tripas de fuera. Miedo a las frases hermosas que me corroen, miedo a contar las frases hermosas porque quizás ni son hermosas ni son frases. Miedo a pensar cómo decir qué es hermoso.

Pero sobre todo tengo miedo a enloquecer. Estoy convencida que cada persona tiene episodios de demencia (algunos breves) que no logra explicar. Algunos episodios suceden entre el sueño y la realidad y no existen los elementos suficientes para rechazarlos o comprobarlos. Simplemente son un inserto neurótico que echa su raíces sobre el andamiaje de la memoria. Es imposible concebir una mente humana determinada por episodios. No creo que coincidan, muchas veces, las hipótesis de un pasado común (entre seres humanos) y las razones que te hacen llevar a cabo ciertos actos. Por ejemplo, pienso en cosas inverosímiles que me han contado las personas, o en otras que yo misma he vivido.

Él me cuenta que tiene un recuerdo vago de una mañana en la secundaria. Recuerda el peso de la coladera cayéndole encima de la cabeza. la oscuridad y su propio rostro mirádolo sorprendido. Un niño (al cual nunca había visto) dijo que él había sido el que pasó afuera del salón justo a la segunda hora de clases, lo vio correr hacia la coladera y meterse en ella. La maestra le había puesto falta y él me cuenta que no tiene claro nada, que se olvidó por completo de ese momento.

Otro él afirma que no recuerda absolutamente nada de una etapa de su adolescencia, tampoco lo recuerdan. No hay fotos, ni testimonios.

Mi padre dice que recuerda las piedras blancas con sabor a dulce. Recuerda verse a sí mismo cuando niño pasando a través de una ventana. Recuerda episodios que nadie conoce aunque él jure haberlos vivido acompañado.

Por mi parte, me desesperan esos espisodios difusos de la infancia. La presencia de un simio, el snetimiento de la muerte en una de las enfermedades más fuertes que he sufrido. El perro en el techo, el desmayo en el baño de mi bisabuela, los amigos imaginarios. Mis encuentros con la muerte en la infancia son en verdad dolorosos y extraños, siempre seguidos de situaciones anómalas.

Es como si la imaginación jugara todas las cartas al revés. Cuando me sentaba en la cama y empezaba a pensar en el fin del mundo, me veía agarrada a una especia de meteorito, viendo los añicos en que se había convertido la tierra y pensaba: ¿en serio no quedaría nadie? ¿nadie? ¿nadie? Cuando iba por la tercera pregunta comenzaba a llorar y sentirme encabronadamente desolada. Nunca he tenido un sentimiento más grande que la desolación infantil.

Otras veces me ponía a pensar qué sería lo qué hubiera pasado si en lugar de haber evolucionado del mono hubieramos evolucionado de cualquier otro animal, y la reconstrucción de la ciudad, de cada uno de los elementos de la ciudad parecía tan real, que al llegar al punto más funcional de mi mundo creado, me daba tanto miedo que debía prender la televisión y distraerme de cualquier modo. La última gran cosa que me angustió surgió después de ver un programa de La dimesión desconocida en el cual una mujer se veía a sí misma, ya anciana, en el carro que pasaba junto a ella. Igual elucubré todas las veces en que nos hemos encontrado, todas las coincidencias que no se pueden definir en el espacio y el tiempo. ¡AAAAAAAAAAA!

Ya después vino la obsesión con los sueños. Si no somos soñados o soñamos que soñamos lo que en serio existe o acaso soñamos todo y de pronto nadie puede verificar que es la realidad porque somos la coincidencia de los sueños de todos los otros que sueñan que nos sueñan.

Por eso ahora, cuando empiezo a pensar en las causas empíricas de cualquier situación, al primer indicio de angustia, veo pornografía.

Definiciones

Semifusa- Mitad de una fusa
Fusa- Mitad de una semicorchea
Semicorchea- Mitad de una corchea
Corchea- Figura o nota musical cuyo valor es la octava parte del compasillo
Compasillo- Compás que tiene la duración de 4 negras distribuidas en 4 partes [¡¿?!]
Negra- Nota cuya duración es la mitad de una blanca
Blanca-Nota que tiene la mitad de duración que la redonda
Redonda- Nota cuya duración llena un compasillo semibreve

Y...¿Cómo demonios vincularé todo eso con los aforismos?

Enigma

"Agarró y se fue"
¿Y qué fue lo que agarró?

Gerardo Deniz, Semifusas
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Recelo

Me vuelvo tedioso.
¿Estaré alcanzando la poesía?

Deniz, Letritus

sobre reforma

O sea que ¿para tener una estatua necesitas ser lo suficientemente célebre antes de morir para que saquen tu mascara de yeso, o sólo es necesario formar parte del inventario: "Las 10 cosas más inverosímiles que piensas después de una masturbación mediocre"?

A propósito de febrero I

Este es el I por que seguramente habrá un II y quizás un III.

Dice Owen que todos los Owen nacen un día bisiesto. Yo sólo odio de febrero el 14.

Tres versiones superfluas
Para el día veintinueve de los años bisiestos


Discurso del paralítico

Encadenado al cielo, en paz y orden,
mutilado de todo lo imperfecto,
en esta soledad desmemoriada
-paisaje horizontal de arena o hielo-
nada se mueve y ya nada se muere
en la pureza estéril de mi cuerpo.

Sólo la ausencia. Sólo las ausencias.
A la luz que me ofusca, en el silencio
del aire ralo inmóvil que me envuelve
de las nubes de roca de este cielo
de piedra de mi mundo de granito,
sólo una ausencia viuda de recuerdos.

Pues quise ver la lumbre en las ciudades
malditas. Quise verlas flor de fuego.
Quise verlas el miércoles. al frente
no me esperaba ya sino un incesto
y el carnaval quemaba en sus mejillas
el último arrebol de su deseo.

Aquí me estoy. La sal va por mis brazos
y no llega a mis ojos, río yerto,
río más tardo aún que la cisterna
del pulso de mi sombra en el espejo,
camino desmayado, aquí, a la puerta
de mi Cafarnaúm, allí, tan lejos.

No ser y estar en todas las fronteras
a punto de olvidarlo o recordarlo todo totalmente.
En mi lenguaje de crepúsculos
no hay ya las voces mediodía, ni altanoche, ni sueño.

Por mi cuerpo tendido no han de llegar las olas a la playa
y no habrá playas nunca,
y por mí, horizontal, no habrá nunca horizontes.

Hosco arrecife, aboliré los litorales.
Los barcos vagarán si puerto y sin estela
-pues yo estaré entre su quilla y el agua,-
40 noches y 40 días,
hasta la consumación de los siglos.

(Si tuviera mis ojos, mis dedos, mis oídos,
iba a pensar una disculpa para cantarla esa mañana:)

Venganza, en carne mía, de la estatua
que condené para mi gula al tiempo,
a moverse, olvidada de sus límites,
a palabras de vidrio sus silencios.
Venganza de la estatua envejecida
por el fláccido mármol de su seno.

[...]

Y tendría también un nombre, pero
no logró aprehenderlo la memoria,
pues mudaba de sílabas su idioma
cuando las estaciones de paisajes.

[...]

Gilberto Owen

Recomiendo que, si les ha gustado, lo lean completo.

me vería hacia afuera, pero adentro/ este vacio no me deja hallarme.

El título es un versito de Gilberto Owen

Ahora que tengo tanto tiempo (por convicción) libre, pienso en todo lo que haré cuando sólo trena tiempo los domingos y todo esté cerrado. Pienso en lo que haré cuando tenga dinero. Lo primero será tatuarme las letras hebreas de Nethza en el cuello, luego unos versillos de Santa Teresa de Jesús en el interior del muslo derecho, ese que va más o menos así: "La paciencia todo lo alcanza" para que cada que me desnude piense en lo terrible que es dejar de sentir placer y esperar a sentirlo de nuevo. Llevo muchos días pensando en postear cosas eróticas pero nada me gusta, espero que cuando por fin me anime sea algo tan puerco que logre hacer hervir sus mentes. Otra cosa que estoy contemplando seriamente es tatuarme en toda la espalda estos versos:

Ella es un nombre falso –un eufemismo para decir el poder de la planta. Quien miente al repetirlo dice: pez/ piedra/ peligro/ perra/ piedra/ pelícano/ piedra/ puta/ piedra/ piedra/ piedra/ piedra/ todo eso quiero ser/ para ti/

J.

Me gustan encabronadamente. Y pues mi cerebro está vacio y tiene en la memoria reciente todos los capítulos que existen de Futurama y un millón de crepúsculos sentada en el sillón, hasta la madre de descifrar a Deniz. Extrañamente esta patética etapa de pasante me da tanta flojera que ni siquiera me he detenido a pensar como sacarme los ojos. Mi frase desde hace días es: YA NO QUIERO NADA. Aún no es tarde para volverme diseñadora de modas o manicurista o mamá...

Lo único cierto es que odio el síndrome premenstrual y para que todos los que gustan de burlarse de estas cosas es cierto que, como dice Jorge, es un honor sangrar copiosamente tantos días y no morir, no es un honor parir, como tampoco lo es sentirte gorda, fea e inútil (ejem) los últimos 10 años de tu vida. YA NO QUIERO NADA.

Por lo pronto mañana a las 9 voy a una entrevista a CNCI, seguro me dan trabajo como ayudante del profesor de informática (jajaja ¡qué bajo!) EN SERIO, YA NO QUIERO NADA.

Crisis espiritual, después del aumento a la tortilla

Es fácil recurrir a Matt Groeninga para aliviar mis penas y dolores de cabeza. Futurama es un compendio de sabiduría. En estos tiempos de crisis espiritual he hallado argumentos por demás convincentes, el problema es que sólo es cuestión de elegir (eso siempre es complicado). Estas son las opciones:

Me olvido del Yo y camino de la mano de Buda:

El budismo me ha interesado durante mucho tiempo: el budismo te permite acceder a una religión sin tener fe. Es una religión que que tan sólo propugna el conocimiento. Te enseña que no somos sino compuestos, que esos compuestos se disuelven, que no tienen realidad, te demuestra tu irrealidad y después te dice: ahora, saca las consecuencias. [...] Incluso ahora estoy de acuerdo con todas las observaciones negativas del budismo: no somos reales, todo son mentiras, todo es falsa ilusión... Pero la vía que propugna el budismo me resulta inaccesible. La renuncia al deseo, la destrucción del yo, la victoria sobre el yo. Si sigues apegado a tu yo, el budismo es una imposibilidad. [...] Pero la visión de Buda sobre la vejez, sobre la muerte, sobre el sufrimiento, es una experiencia que he vivido y que vivo. Es mi realidad cotidiana. [...] Pero cuando Buda dice: "Ahora hay que renunciar al deseo, triunfar sobre el yo", no puedo. Y no puedo porque he vivido en la literatura, todo lo que he escrito, y todo lo que he apreciado de la literatura, en el fondo, gira en torno a mí, ya sea mi yo o el yo en general.

Conversación con Léo Gillet. [1982] Cioran.

Me voy a vivir a la isla Rook:

En la isla Rook, entre Nueva Guinea y Nueva Bretaña, cuando acontece alguna desgracia todo el pueblo corre a reunirse y gritando, maldiciendo, dando alaridos y pegando al aire con estacas, echan echan al demonio que se supone ser el autor de la desventura. Desde el sitio en que ocurrió la desgracia van echando al mal, paso a paso, y cuando llegan a la orilla, redoblan sus vociferaciones y sus golpes con objeto de expulsarle de la isla. El diablo se retira generalmente al mar.

La rama dorada. George James Frazer

[podría hacerse lo mismo en las marchas, el problema es que no hay mar cerca. Dice Frazer que los nativos de Nueva Bretaña, cuando hay desgracias en su pueblo, salen con palos encendidos y corren por la isla hasta que amanece. Eso me recuerda ciertos rituales en ciertas playas donde ciertas personas se ponen pachecas]

Convenzo a la gente de que el calor no es por el sobrecalentamiento y el efecto invernadero sino por la canícula y (como ya empezaron algunas mujeres que protestan en reforma) nos encueramos todos so pretexto de que nos ha picado el bicho de la locura (en realidad es una araña) Esto se creía en el renacimiento y parece que la mejor manera de solventar esta crisis es regresando a los buenos hábitos. No me acuerdo quién demonios documenta eso, creo que es Foucault. Agradecería que alguien me diga que no lo soñé [todas las respuestas de la interne' son fresas]

Me vuelvo como el Arjuna [o como San Francisco, sin la lluvia de flores y el clamor de los címbalos] del Mahabarata:

Aquél guerrero de gran corazón se sintió atraido por tan deliciosa selva y resolvió someter ahí su energía indomable a una terrible penitencia.

Se visitó con un traje tosco, que recubrió con una piel de antílope, tomó un cayado y se alimentó con hojas secas. Pasó el primer mes comiendo solamente alguna fruta cada tercera noche; en el segundo mes no comió más que una fruta cada seis días; en el tercero triplicó ese intervalo; y cuando llegó el cuerto mes, el hijo de Pandú no tuvo más que el aire por alimento. Entonces con los brazos extendidos y levantados en alto, sin apoyo alguno, se sostuvo descansando solamente en la extremidad del dedo grueso de un solo pie.

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O simplemente y para no complicar las adaptaciones posmo, someteré a mi crisis a una pedota, necesaria, después de un mes tan crítico. Todos pueden ver como fracasa una vez más mi intento de ser espiritual.

San Gabriel de la Dolorosa

El bailarín que llegó a la santidad (1862)

El joven era sumamente esmerado en vestirse a la última moda. Y sus facciones elegantes y su fino trato, a la vez que su rebosante alegría y la gran agilidad para bailar, lo hacían el preferido de las muchachas en las fiestas. Su lectura favorita eran las novelas, pero le sucedía, como en otro tiempo a San Ignacio, que al leer novelas, en el momento sentpia emoción y agrado, pero después le quedaba en el alma una profunda tristeza y un mortal hastío y abatimiento. Sus amigos lo llamaban "el enamoradizo". Pero los amores mundanos eran como un puñal forrado con miel. Dulces por fuera y dolorosos en el alma.

Se vuelve devoto después de sufrir graves enfermedades y curarse con una reliquia. Luego muere su hermana y en una procesión la Virgen lo mira fijamente. Así es como él entiende el llamado de Dios.

Al entrar de religioso se cambia el nombre y en adelante se llamará Gabriel de la Dolorosa. Gabriel, que significa "el que lleva el mensaje de Dios". Y de la Dolorosa porque su devoción mariana más querida consiste en recordar los siete dolores o penas que sufrió la Virgen María. Desde entonces será un hombre completamente transformado.

Muere a los 24 años.

Oración: Sn. Gabriel de la Dolorosa, pídele a la Sma. Virgen por tantos jóvenes tan llenos de vitalidad y de entusiasmo para que encaucen las enormes fuerzasde su alma, no a dejarlas perderse en goces mundanos , sino a ganarse un gran premio en el cielo dedicándose a salvar su alma y la de muchós más.

Vidas de santos. Apostolado Bíblico Católico.

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Para que aprendan, ¡mundanos!

Las expectativas caen..."como pájaros tristes en el calor del día"

Justo ayer veía una película en el once en la cual el protagonista decía algo como: Nunca he tenido problemas con el dinero. El problema es lo que se tiene que hacer para conseguirlo.

Dentro de mis opciones, está la ideal (claro) presentar mi tesis bien, y conseguir una beca para la maestría. Que me mantenga el gobierno (ja...ja...ja)

La menos fea, aunque más tardada: Tocar todas las puertas posibles gastando mucho en impresión.

La trágica: vender mis órganos (¿cuáles? ya ni mis riñones sirven)

En fin, todas las demás . Mientras yo veo los crepúsculos fugarse, hay gente que estudió administración o secretariado bilingüe con computación o ingeniería en sistemas. Los empleos llenan las bolsas de trabajo y yo puedo aspirar a que me reciban como maestra de primaria de inglés o español...

Aún con ello podría pasarme la vida así... debiéndole a todas las compañías que me brindan sus servicios y no comprando libros ...PENSÁNDOLO BIEN NO podría vivir así por mucho tiempo.

Pero es que... a saber, soy una paria, no podría ser más que la lectora de crepúsculos, ni la escritora ni la trabajadora en los crepúsculos. Con cosas como esta:

Terrestre la noche abierta en tantos lagos redondos

(comparten sin saberlo las cosas del cielo)

y ahora también, de pronto,

en esa flor de las afueras,

esa flor hecha casi de aire,

aroma solo y que tal vez no existe

-o es la vocal más honda, ya silencio; es un monarca débil

recorriendo a tientas la quietud de su reino amenazado

-carencias del idioma y erosiones despacio,

escándalo del sueño cuando el pezón despierta en la punta

de la lengua bajo su túnica de pétalo marchito.

Ante las fronteras pernocta el mar y por su piel salada discurren

ciertos signos,

dédalos de algas pardas.

Cosas son de lo oscuro

Gerardo Deniz. "Hueledenoche" en Vocación y desquite (1966)

estoy convencida de haber escogido el camino correcto y sólo por concebir esto, olvidar, por un momento, que no fui secretaria por pensar que podía ser escritora.

¿Y ahora dicen que hay un cuarto? No es negocio.

Hacía tiempo que no recordaba la sensación que me producía ver juguetes nuevos al pie de mi cama. Hoy por la mañana vi a todos esos niños con sonrisas que definitivamente no parecían de este mundo, Quizás todo tiene que ver con que en estos últimos días nada parece pertenecer a este mundo.

Me gusta pensar en lo que sentía cuando mi madre nos entregaba los sobres y nos decía: ¡Ya, háganle su carta a los reyes!

Sentía que el estómago me daba vueltas y en la víspera ¡woow! eso era adrenalina pura. Y al otro día salir a la calle o ir con tus primos y oír los ¿qué te trajeron los reyes? atropellarse.

Recuerdo muchos juguetes traídos por ellos, tanto como recuerdo el olor a paletas tutsi pop y el búho de la propaganda ("Cuántas chupadas hay que dar para llegar al chiclocentro de las paletas tutsi pop").Me emocioné mucho cuando me trajeron mi primer juego de biología (tengo una cicatriz en el dedo por el bisturí y una nalgada que recuerdo por haber ensuciado la mesa de trabajo de mi abuelo con tripas de rana), luego cuando me trajeron el de química (por cierto que en uno de esos experimentos locos casi me quedo ciega por no seguir las instrucciones, pero es que eso del libre albedrío es la neta) Me acuerdo también de mi microscopio (todos mi alegría, pero, por supuesto, porque con JUGUETES MI ALEGRÍA APRENDEMOS Y JUGAMOS. tan,tan) lo recuerdo porque el que me había heredado mi padre ya no servía y yo quería ver como era la piel de una hormiga, estaba obsesionada con eso. Y claro, nunca pude hacerlo y hasta ahora no lo he hecho pero... no pierdo la esperanza.

Sí, sí también tenía muñecas, algunas barbies, me acuerdo de la barbie doctora que terminó sin cabeza y sin pies porque en un ataque de "algo" le mordí los pies y se los arranqué y después me puse a llorar porque tenía como 40 pares de zapatillas para barbie y ya no podía usarlos. Ahh, también recuerdo una Shira (la de He Man) me gustaba mucho porque venía con todo y bestezuela poderosa. Esa chira terminó quemada con una lupa. La quemó mi primo porque yo no lo dejaba quemar hormigas con mi lupa azul y preciosa. ¡Era un abuso! Por eso lo quería picotear con esos cuchillos de plástico que se sumían, (jaja, eran la neta) Como era una peque entonces, me los guardaba en los calzones porque mi madre se empeñaba en ponerme vestido, por lo cual mi abuelo Genaro todavía me dice La Valentina ( y no por salsa, sino por belicosa).

También tenía mi espada de He Man ( y ya tenía el poder), la del augurio ( y podía ver más allá de lo evidente) y la garra de Leono, uff, hasta me acuerdo que ese día fuimos a chapu y me pintaron de Chitara ¡qué divertida me puse agarrando a nalgadas a mi hermana con la espada del augurio!. Luego me acuerdo que a los 10 años me trajeron mis primeros patines, lo recuerdo perfectamente porque nos llevaron a una pista y yo no podía ponerme shorts ni quería moverme, ni nada, porque eso de lidiar con las toallas femeninas desde el 30 de abril de un año antes fue un crímen biológico ¡pinches hormonas culeras!

De los últimos regalos que me dejaron cuando todavía creía en ellos fueron los patines en línea, causantes (junto con el karate) de que mi rodilla rechine peor que las bisagras del ropero de mi abuelita cuya llave no tiene llavero. Y así vienen todos los recuerdos... es que ¿a quién no le trajeron su bici los reyes?

Ahh, ser niño fue tan lindo. Antes te caías y te raspabas las rodillas y las manos y ya. Todos se burlaban de ti y punto. Ahora te caes y corres el riesgo de que se esguincen los tendones, se fragmenten los meniscos y te digan que te caes de hambre o de borracho. ¡Qué feo es dejar de esperar a los reyes magos!

Y a ustedes: ¿Qué les trajeron los reyes?

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Es el primer post del 2007; el primero que escribo después de pasar mi primera experiencia cercana con los funerales.

No sé si cuando estás en un grado de tan baja producción de endorfinas las cosas ya pasen por eliminación. Recuerdo que lloré pero no me di cuenta cuándo. Recuerdo que lo recordaba por muchas cosas pero no supe exactamente por cuáles. Me negué a verlo cuando lo llevaron en la caja. Me paré junto a él cuando no había nadie y lo vi así... con tanta paz, tan lejos de todo, como una imagen sacada de un cuadro en el cual ningun color es sobresaliente o doloroso. Armónico, sólo armónico. Y eso me hace sentir que no le debo nada.

Algo que quedó pendiente

No quiero que este año se vaya sin haber dicho un par de cosas:

Salvador Elizondo cumplió años el 19 de diciembre.


Olvidé escribirle a Valente para felicitarlo en Noviembre. ¡Felicidades mi amor! (Tú sabes cómo es esto del bloqueo)


Siempre dejé para después presentarles al ganador del Elías Nandino este año: Jorge Solís Arenazas. La presentación de su libro fue en Bellas Artes. A manera de disculpa, pongo aquí la invitación -tomada de su blog, por cierto-

Tampoco pude con las palabras, no las encontraba. No felicité a mi querdísimo Luis Paniagua por todos los logros que ha tenido este año. Creo que se está consolidando como uno de los grandes. Apenas me entero, gracias al Pávido Návido, que su libor ya está publicado. Todos vayan por él. Les aseguro que no se arrepentirán. Se llama Los pasos del visitante de Luis Paniagua Hernández y está publicado por la UNAM. *Sé que debería...pero no hay palabras*.

Que sus uvas (fermentadas o no) les sean tal y como lo desean.

Gracias

Ars longa, vita brevis

Estoy encabronada desde hace días, poco tiene que comenzó la dictadura pro eliminación del arte y la educación y tantas mamadas ha hecho. Ya veremos como nos va. Quiero agradecer a todos los pendejos que han hecho posible un país como este (me incluyo, supongo que tengo parte ¡para qué me hago pendeja! nadie tiene parte más que el que lo dispone...ya saben). Quiero agradecerles que sigan matando, violando, acechando, asaltando, litigando, haciendo leyes hijasdeputa que sirvan para desviar recursos. Les deseo chancros expansivos y vidas miserables.... para qué se los deseo, las vidas miserables ya las tienen. Les hago un conjuro maledicente para que todos sus hijos nazcan con síndrome de down y sólo los atiendan terapeutas con carrera técnica. Otro conjuro para que cuando se quieran ir a estudiar a otro lado no los acpeten porque no tendrán maestros que les enseñen otra cosa que las secuencias de las telenovelas del dos. Otro conjuro para que los consideren ignorantes filogenéticamente, así como a los gallegos, cuando un extranjero les pregunte quién es Zurbarán o Miguel Ángel o Caravaggio, sus hijos no lo sabran (dudo que ustedes lo sepan) ¡ñaca, ñaca! ¡que recaigan los demonios de las taras mentales sobre ustedes, que se mueran de Alzheimer y cáncer de pito. ¡IMBÉCILES!

Tengo una vecina que tiene como mascota a un mono tití ¿los conocen? son como simios de bolsillo, muy pequeños. Me emputa que lo tenga encerrado en un puto departamento infonavit, no sé para qué lo tiene, ni siquiera lo cuida. Seguramente lo entrenará para lamerle la vulva o algo parecido.... no veo cómo pueda un animal así ser feliz. Hace poco paseaba por un chedraui, (por la navidad) y veía cómo en esas tiendas Mascota tienen a los animales como si fuerna pinches sombreros, detrás de un aparador, durmiendo sobre su propia mierda; supongo que son tan caros porque te cobran el alimento que les dan y la raza y tonterías de esas con las que se puede lucrar ¿qué les hacen a los que no venden? ¿los dejan ahí como en probetas?

Para colmo fui a ver happy feet (antes había visto la marcha del emperador) y lloré hasta que me cansé con ambas. Alguna vez dije que tenía complejo de Lisa Simpson y fuera de el que lo supo, sólo mis padres lo sabían. Me duelen los animales de maneras terribles, me duele la imbecilidad maniática del poder humano, la desgracia de la inconsciencia y la miserable paradoja del bienestar ¿bienestar? ¿qué putas es eso? ¿ para quién? ¿de qué?... La escena que me partió la madre de ésta película es aquélla en la cual el protagonista está encerrado en un zoológico (Odio los zoológicos) y está gritando que le hace falta comida pero nadie le entiende... Una estupidez si quieren, un mal día del mes también. En realidad mi dolor reside, pienso, sobre todo en el lenguaje y esa imposibilidad... esa barrera lingüística que nos vuelve estúpidos.

Nunca han notado que algunas personas se amedrentan cuando hay extranjeros, como que piensan que están hablando de ellos o algo así... como que hasta se hacen a un lado y no quieren pasar cerca. Hace poco quería hacer entender a un policía que en realidad no tenía por qué estafar a los jodidos si tenía tanto chance de estafar (y mejor) a los políticos y parecía que le estaba hablando en danés. ¿Se acuerdan de la torre de Babel? Dios tenía que destruírla porque era demasiado bello que la humanidad entera pudiera comunicarse, si pudieran comunicarse harían grnades monumentos que alcanzarían a Dios ¡y no! ¡pero por supuesto que no! ¿quién sería omnipotente entonces? ¿quién gobernaría?¿a quién le tendrías miedo?...

La mayoría de las comunidades tienen un líder porque siempre habrá quien no quiera pensar para sí... ¿para qué demonios pienso qué hacer si ya me lo dijeron todo? Ya sé que tengo que vestirme y hasta me dicen cómo, ya sé que no hay que sobresalir porque ser distinto es extraño. Hay unos peces que prefieren a las hembras súmamente coloridas porque son más fértiles. Hay unos humanos que un día dijeron que las rubias se divierten más y ahí tienen a todas las paisanas con tonos al estilo bricnie o shaquira. Todos dicen: eso es un nerd, o es una puta, o es un imbécil, o está flaco o está gordo, o qué galan... Ellos son nuestros líderes... imbéciles que defecan en el mundo que no se les parece, que enmiendan la deficiencia mental de los partidarios de la estulticia por medio de mierdas tales como decir que no se debe ser ecologista, nerd o vegetariano (esto ya está más en onda) porque serán un looser, poser y todas esas palabras que ni siquiera pueden decir en español porque no se oye nice.Serías un pendejo y mamón pa' pronto porque ¿y qué? deja más matar a un toro en una faena que escribir un libro sobre la deficiente educación ecológica; deja más saber de recursos humanos que conocer a Picasso o Neruda... Para nuestros líderes (pensemos en los panistas) es mejor que desaparezcan las humanidades y las artes ¿eso de que sirve? primero hay que tragar.... hay que crear empleos de obreros, más conaleps, más ingenieros... todos juegan videojuegos... eso vende... sex shops, más sex shops la sexualidad está puteadísima, ni tu vieja es una conejita ni tu güey tiene un pito de cuarenta centímetros, por eso cómprate un vibrador y sé feliz. Más novelas, ¡importen carne! la de aquí no sirve, a menos que estén buenísimas o que sean feísimos para que se rían de ellos. Más tele. Más... Total que con sus dos pesotes más de aumento al salario mínimo ni quién chille porque suban las torillas. De la gasolina ni hablamos porque ni con banco azteca les va a alcanzar para un pinche carro.

Puta... puta... puta... si Cristo viera que para eso sirvió haberse muerto por sus hijos segurmaente habría secuestrado a una de Juárez y la habría puesto en su lugar, total... se busca una anoréxica y ni chichis que se noten. Si hubiera visto que la gente se amontona en todos lados para gastarse su dinero en inutilidades. Si hubiera visto que en la iglesia se rifan imágenes Made in china de él en cantidades monstruosas. Si San Ernesto de la Higuera viera que todos sus paisanos adoptados se pelean por una coca cola. Si Genaro hubiera visto que la educación ya no importa. Si los de la APPO fueran maestros con cultura y supieran que Popular y de los Pueblos es lo mismo, seguramente tendrían más votos, incluso de los maestros de Oaxaca. Si Dios estuviera para ver que pasa... si Dios viera que pasa... No, Dios se rindió...¿quién habrá dicho por primera vez que la palabra Dios significaba Dios?

Volví a tener una experiencia con una psicóloga. Me dijo lo que ya sé: esquizofrénica y limítrofe (conceptos psiquiátricos, por cierto) La tipa es de una asociación psicoanalítica que se encarga de meter en cintura a los neuróticos jodidos que se salen del huacal y viven en conflicto. Me cagan... Terminó mandándome al psiquiatra por segunda vez.

Hace días tengo crisis porque me pesa dejar de creer en la búsqueda. Odio pensar que esto es todo: 8 horas, agüita, tres comidas al día, jodidez, menos tiempo para leer, animales inmundos maltratados, animales no inmundos maltratados, mierda por todos lados, política, país, mamadas, bla, bla...

Cada ser humano tiene un reducto de bondad y arrepentimiento cuando está enfermo, viejo o susceptible. Generalmente, creo, ese reducto es el más difícil de mostrar. Todos los hombres somos crueles (a la verga quien diga que no) y egoístas y maniáticos con nosotros mismos. Con nosotros mismos está bien, podemos comenzar los putazos y como dijo Darwin: sobrevivirá el más fuerte. Pero un animal ¿QUÉ?. Alguna vez me dijo mi padre que en un documental escuchó que si las arañas tuvieran el tamaño de gatos ya hubieran exterminado a la humanidad. Quisiera ver que entonces pudieran ponerse a los putazos, que las mataran como a las focas: de un chingadazo en la cabeza, o que les clavaran espadas como a los toros. (Yo sí soy de las que cuando veo al torero atravesado por cualquier parte me río y hasta pienso: ¿por qué no lo dejarán hasta que babée y se tiré al suelo moribundo ahí para que todos lo vean cómo sufre, para que cuando esté en el estado más indigno de un "ser humano" aplaudan porque ha vencido[el toro])

Quieren colgar a Hussein porque mató no sé a cuántos ¿por qué no cuelgan Bush? (no le saquen a ponerse con Sansón a las patadas) Yo lo colgaría de sus mismo huevos una vez desenrrollados. Ya se murió Pinochet y qué, siempre habrá pendejos que piensen que no fue tan malo. Encerraron en su casa a Echeverría, seguro ya ni puede caminar ¿a poco le va importar no salir?Por eso, este país evita las muertes, he ahí que la mayoría de los recursos se van a nuevas políticas para amedrentar, reprimir y apendejar.

El amor y el arte es lo único que salva. (Yo diría que más el arte)

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-¿qué quiere decir señor Artaud?

- Quiero decir que encontré la forma de terminar de una vez por todas con ese impostor y también que si nadie cree ya en dios, todo el mundo cree cada vez más en el hombre.

Ahora es preciso castrar al hombre.

-¿Qué? ¿Cómo? Lo mire por donde lo mire usted está loco, loco de remate.

- Llevándolo por última vez a la mesa de autopsias para rehacerle la anatomía. El hombre está enfermo porque está mal construido.

Átenme si quieren, pero tenemos que desnudar al hombre para arrancarle ese microbio que lo pica de forma mortal: dios

y con dios sus órganos

porque no hay nada más inútil que un órgano.

Cuando ustedes le hayan hecho un cuerpo

sin órganos lo habrán liberado de todos sus automatismos y lo habrán devuelto

a su verdadera libertad.

Entonces podrán enseñarle a danzar al revés

como en el delirio de los bailes populares

y ese revés será

su verdadero lugar.

Antonin Artaud. "Conclusión" en Para acabar con el juicio de Dios.

¡Oh amnesia, soledad en llamas!

¿Alguien se acuerda cómo demonios se llamaba esa revista que sacó algún tiempo Andrés Bustamante? Era para niños y tenía secciones de ciencia y recetas. (Tan fan era que ni me acuerdo del nombre).

¿Alguien conoce a un traductor de turco?

¿Alguien sabe dónde quedó la dignidad del país? (si es que la tenía)

¿Alguien sabe por qué hay pandemia de depresión?

La verdad es que con que se acuerden de la revista que sacó Bustamente me conformo...

Encuentro Iberoamericano de poesía

El Primer Encuentro Iberoamericano de Poesía Ciudad de México 2006, del 23 al 25 de noviembre, lo organiza la ALDF en colaboración con la Casa del poeta Ramón López Velarde y del Refugio Citlaltépetl, será inaugurado el próximo jueves 23 a las 19 horas en el antiguo templo de Corpus Christi. Av. Juárez 39, Centro Histórico, entrada libre.

Entre los poetas que van a participar se encuentran, además de los mexicanos David Huerta, Alí Chumacero, Dana Gelinas, Eduardo Lizalde, Efraín Bartolomé, Coral Bracho y Héctor Carreto, Raúl Zurita (Chile), Rodolfo Hinostroza (Perú), Pablo Armando Fernández (Cuba), Juan Manuel Roca (Colombia), Roberto Sosa (Honduras), Álvaro Salvador (España), Ledo Ivo (Brasil) entre otros.

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Señores, quien esto escribe está feliz como chingada lombriz. Veré a Efraín Bartolomé, a Lizalde (¡qué voz, qué porte!) y Raúl...aaahh Raúl ¡hasta que se me va hacer conocerlo! quiero que me firme el seno.

Nos veremos por allá, estas cosas no pasan todo el tiempo y menos en la ciudad.

Vengo porque me ha traspasado usted su sueños

Si un hombre atravesara el Paraíso en un sueño, y le dieran una flor como prueba de que había estado ahí, y si al despertar encontrara esa flor en su mano... ¿entonces qué?

Coleridge.

Aquella noche, en la hora de la rata, el emperador soñó que había salido de su palacio y que en la oscuridad caminaba por el jardín, bajo los árboles en flor. Algo se arrodilló a sus pies y le pidió amparo. El emperador accedió; el suplicante dijo que era un dragón y que los astros le habían revelado que al día siguiente , antes de la caída de la noche, Wei Cheng, ministro del emperador, le cortaría la cabeza. En el sueño, el emperador juró protegerlo.

Al despertarse, el emperador preguntó por Wei Cheng. Le dijeron que no estaba en el palacio; el emperador lo mandó buscar y lo tuvo atareado el día entero, para que no matara al dragón y hacia el atardecer le propuso que jugaran al ajedrez . La partida era larga, el ministro estaba cansado y se quedó dormido.

Un estruendo conmovió la tierra. Poco después irrumpieron dos capitanes, que traían una inmensa cabeza de dragón empapada en sangre. La arrojaron a los pies del emperador y gritaron: cayó del cielo.

Wei Cheng se había despertado, la miró con perplejidad y observó: Qué raro, yo soñé que mataba a un dragón así.

Wu' Ch'eng- en (c. 1505-c. 1580)

* Ahora que me acuerdo, en una antología de cuentos chinos -que publicó Conaculta- (jeje, ¡vaya el nombre!) databan que efectivamente para pertenecer a la nobleza (en este caso ser miembro, aunque fuera menor, de una dinastía) los candidatos debían escribir un texto que tuviera 5000 palabras como mínimo, ninguna debía repetirse. Después debían leerlo frente a todos. El chino tiene una forma distinta de leerse según la combinación de los símbolos. Fonéticamente un signo solo se lee distinto que uno situado a lado de otro; obviamente todo esto significa que debían tener una cultura medianamente ponderable . Pienso en lo que pasaría si en este momento les hicieramos la misma prueba a nuestros políticos (jaja, pido mano)

La clásica:

Chuang Tzu soñó que era una mariposa y al despertar no sabía al despertar si era un hombre que había soñado ser una mariposa o una mariposa que ahora soñaba ser un hombre.

Herbert Allen Giles: Chuang Tzu

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Gracias al capitán y Cuchito por sus sueños.

No sabía que no se podía leer en sueños, yo lo hago frecuentemente. Y pues el capitán de seguro cenó leche nevada de vainilla (a lo chileno) -últimamente todos los caminos me llevan a pensar en Chile (sin albur) ya les contaré después por qué.

Mientras, transcribo los sueños plasmados en el comentario y espero más... denme más.

El Gran Jesus said...
De chico, mi sueño mas recurrente era alimentar con frituras enchiladas a la jirafa que tenía en mi patio (en mi sueño, claro). Aprendí a controlar mis sueños una vez que soñaba que un monstruo me asfixiaba, entonces pensé "pues que me mate, total, cuando me muera me despierto", entonces no me desperté, pero el monstruo me dejó en paz. Dicen que cuando sueñas no puedes leer, pero seguido sueño con el metro, y leo las estaciones y los carteles. A veces sueño que voy en una especie de carro-patineta, manejando por las vías, y el techo se va haciendo mas y mas bajo, hasta que voy casi acostado manejando...

Captain Grünch said...
Uno de los mejores sueños que he tenido este año fue cuando conocí a un morrito- esa palabra me recuerda un conejo (esto lo dije yo)- chileno que me llevaba a su país porque iba a debutar con el Colo-Colo... ¿por qué me llevaba a mi? ¿por qué me emocionaba volverme hincha del Colo-Colo? ¿qué hacia un jovencito chileno en México si estaba a punto de debutar en su país?La preguntaba debería ser ¿qué cené ese día?

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Y ya por último:

BUSCO URGENTEMENTE UN TRADUCTOR DE TURCO.

si conocen a alguien avísenme.

Gracias

Un resto de día infame

¿Por qué nunca he soñado con pájaros en pleno vuelo? ¿por qué no puedo soñar que me dan una rosa y despertar con ella entre las manos? ¿por qué dejé de soñar letreros de farmacia descompuestos? ¿siempre existirán los abismos?

Me quiero ir al mar... y no volver

Sólo espero que en serio Zest me vuelva a al vida porque sí limpia (ojalá que hasta las culpas)

Onirismo compartido

Ayer fue un día terrible, atropellaron a un perro justo frente a mí, me empapé con la tromba que se desató por la noche y todo el día estuve pensando en ese sueño, que a la más pura usanza de Bolaño en su cuento"El retorno" el cuerpo inerte se veía amenzado por un secuencia de hombres necrófilos, eso me llévó a pensar en el abuso y los niños y bla, bla... lo peor es que durante todo el sueño (o entre la vigilia y el sueño) estaba redactando mentalmente una especie de ensayo acerca de la necrofilia, Roberto Bolaño y la paidofilia, me desperté infinidad de veces para seguir soñando lo mismo, hasta que de pronto, estaba en un auditorio lleno de personas que dormían, casualmente yo iba áhí a robar libros, todas las personas traían libros que quería...

A propósito de Bolaño, esta vez que leía Putas asesinas lo traía de aquí para allá sin recato alguno( en dado caso que las reglas de etiqueta establecieran el uso casero de libros cuyo título contiene palabras que alteren el orden público (o púbico que pa' l caso es lo mismo) ... me daba risa darme cuenta que a la gente le lastima ver palabras abyectas en libros ajenos. Las señoras del metro iban mirándolo como de reojo, lo querían ver y no lo querían ver, sin embargo dentro de las posibilidades más inocuas me miraban a mi como tratando de explicarse qué hace semejante persona bien portada con un libraco como ese...

Así como ese cuento de Serna que se llama "El alimento del artista" sustituyendo la necesidad de los aplausos para pervivir, necesito sueños. He dejado de trabajar, leo más y mi mente está que no se soporta de tantas revoluciones. He escrito más en estos últimos días que en en los cuatro meses anteriores completos. He soñado muchísimo y quisiera que ustedes, estimados lectores, compartieran algún sueño con esta pobre mujer cuyo índice de comunicación vía electrónica asciende al 90% de la comunicación total con el mundo exterior. El otro 10 % es por teléfono ( así que este índice puede, en definitiva, variar). Los exhorto a transcribir o reescribir uno de sus mejores sueños, o el más trágico, o el menos importante, no sé, el que quieran. Sólo denme un sueñito, aunque sea muy, muy pequeño.

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Por cierto que uno de los cuentos de ese libro se llama BUBA, es de football y el protagonista se apellida Acevedo... tiene que leerlo capitán.

yes, by God

Primero, lo primero:

PÁVIDO... GRACIAS por ser un lector tan constante...

De antemano me disculpo por mi tremendísima amnesia.

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Después, lo que sigue:

Ya renuncié a mi trabajo ¡VIVA! ¡HURRA! Lo odiaba... Ahora sólo queda trabajar, trabajar y trabajar en la tesis.

Pongo mi anuncio aquí, el cual espero hagan extensivo, ¡por piedad!, piensen en mi hígado (jeje)

Correcciones de estilo (en tesis, libros, cuentos) baratuss muy baratuus

Cursos de lectura y redacción

Traducciones (Inglés-español, portugués-español)

Lenceria por catálogo (jeje ¡qué dijeron?)

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Otro anuncio:

De la mano de un gran, gran compañero, estamos llevando a cabo un taller de creación literaria (entiéndase: cuento, poesía, ensayo, novela corta) en La casa de la palabra José Emilio Pacheco de la Delegación Azcapotzalco. Queda muy cerca del metro camarones así que la distancia (cuando hay un metro cerca) no es pretexto. Quien quiera darse una vuelta y a quien puedan invitar a darse una vuelta por allá, serán recibidos con un caballito de mezcal, cortesía de Tico.

Cualquier duda ya saben dónde preguntar.

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Sigo festejando mi desempleo mientras dure la lana que me debían. Por lo pronto este blog se pondrá rosa debido a que ya volvió mi hija perdida. Para quienes no lo sabían desde hace 20 años soy madre, hace cinco días ella es la hija pródiga. Así que no esperen más que saltos y saltos, curislerías y cursilerias...

La primera vez que ella me dijo: ¡no veo! Quería sacarme los ojos y entregárselos, hasta ese día pensaba ridícula la frase : mi vida por la tuya...

Sin más razones yo se la daba... el pedo es que no la quiere...Ahí sí me vi en el culo del diablo, me vi a mi misma sin ser yo misma y eso ¡caramba! ¡vaya que es cagante!

En su honor... lectores

Pues casualmente me he dado cuenta de que hoy cumple un añote este blog y lo voy a festejar... Ya que estamos en meses llenos de Ocasiones de contento como diría Celorio.

Justo hace un año me animé a crear uno gracias a el buen ejemplo del ex-acuario quien nos privó de sus letras justo hace unos meses. Este post se lo dedicamos con todo el cariño que nos merece el ausente. Dense una vuelta por su blog http://19021983.blogspot.com/ para que lean las penurias de un posmoderno graduado de diseño y comunicación visual. A su salud mi querido Rac.

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Y si quieren festejar conmigo en un evento cultural el Pávido Návido pone el vino. Justo dentro de 8 días, o sea el 14 de noviembre. La propaganda por acá http://www.ibbymexico.org.mx/index_archivos/espania.htm Los esperamos. Vino de honor=vino gratis.

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Gracias a los lectores de este anodino monumento a la pendejez. Gracias a Cucho (quien piensa que mis letras son una gran fuente de humor negro). Gracias a Mina que siempre toma las cosas muy en serio (y eso es benéfico). Gracias a Asdrubal por ser tan ácido a través de sus múltiples personalidades indiferentes. Gracias al ex-acuario por todo y todo lo que ya dije y lo que dijo. Gracias a diablo guardian por ser tan constantemente desolador. Gracias a Vi por los besos, abrazos, apapachos, recomendaciones y sugerencias. Gracias al highschool lover por la disciplina literaria. Gracias al del intelecto femenino que siempre logra ese hermoso destello en el humor. Gracias a Eneas que reclama cosas que no pensé.Gracias por volver a este oscuro culo del diablo.

Y como una especie de detalle sin importancia aclaro que para los medievales el espejo era el verdadero culo del diablo. Tenían un dicho así como Mirarse al espejo es encontrarse con el verdadero culo del diablo.

El otro nombre, el del muchacho que vende estalactitas es un pequeño homenaje a mi epifánicamente asmático Lezama Lima por su poema "El arco invisible de viñales" La idea provino de la frase acuñada por Huerta en el estudio introductorio a La muerte de Narciso, el que publicó Era. Por cierto, este libro me lo regaló Roberto hace tiempo ya, aún ahora se lo agradezco.

Va un fragmento del poema para que ustedes deduzcan por qué precisamente debía ser esa frase la que encabezara el blog. (sí sí soy megalómana ¿y qué?)

El doncel del mirador me muestra su estalactita,

me la muestra como a todo el que por allí transcurre,

alaba.

Su nerviosa curiosidad se rompía cuando mostraba la

estalactita,

como si la fuera a regalar. Cuando la acariciamos

con redonda lentitud, rompe para engendrar,

después de haber entregado y dejado acariciar la

piedra,

dice: la suya vale diez céntimos.

Ahora él es como nosotros, se acerca al mirador

y se pierde después, después ya no está.

El muchacho vendedor de estalactitas, saltamontes,

antes de dormir repasa su castillo de cuello de

cristal,

la botella llena de cocuyos donde guarda los diez

céntimos,

los metales antiguos, las vacías columnas,

que ahora son serpentinas que rodean a los cocuyos,

a los cien cocuyos que tiran sus frentes

contra los vidrios oscuros, desdeñosos de la corrupción.

José Lezama Lima

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En fin... GRACIAS

desde una perspectiva

Maldita tecnología. Yo y mis incapacidades. No entiendo qué putas es una cookie o Java, me urge aprender tantas cosas...

Ayer por cierto, estaba retando mi capacidad de decisión y recordaba esto que propuso August Möbius acerca de las bandas y los puntos en que el espacio vuelve a encontrarse. Recorrer con los dedos en una misma dirección las caras aparentes de una banda y encontrarse con que se tocan sin razón alguna. Así es esto de la decisiones. No he avanzado en la tesis porque tengo que trabajar, lo cual me lleva a ganar muy poco, para ganar más tengo que estar titulada pero no puedo porque necesito dinero para seguir estudiando (lo cual no hago porque tengo que trabajar)

El problema de todo reside en tomar desiciones equivocadas. O dejar una cosa por otra que al final te lleva a la única que no querías auqnue supieras que inevitablemente la tenías que enfrentar porque todos los caminos llevan a encontrar los dedos o colorear la misma línea... luego entonces decido dejar de beber para ocupar menos tiempo de mi vida en cuestiones que no remuneran, pero me siento a redactar y no puedo hacerlo porque estoy pensando que tengo que trabajar, pero mi trabajo no me gusta y empiezo a deprimirme, se me seca el cerebro y le doy un descanso a la tesis lo cual me lleva a revisar mi correo en donde tengo ofertas de trabajo que me gustan pero que no puedo tomar porque no estoy titulada, son las cinco de la mañana y decido no ir a trabajar y regresar a domir. Tengo 50 pesos en la bolsa y es la 1 una de la tarde, le llamo a quien sea y decido irme a beber, al otro día tengo resaca y culpa, me voy a trabajar, regreso muy cansada, me duermo, despierto y me vuelvo a sentir inútil y triste, quiero ponerme a escribir la tesis pero tengo que calificar exámenes, lavar trastes y dejar de pensar que me embriagué ayer y no hice nada y así una vez más coloreo de colores distintos los dos lados que creía eran distintos, aunque al final, mis dedos se vuelven a encontrar...

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Otra vertiente del ocio

Cosas que te hacen volver a nacer (NACER: Ser arrojado al mundo violentamente)

Salir del metro en hora pico atravesando el estrecho canal que forman una señora y un señor gordo.

Levantarte con el tercer timbrazo del despertador y ver que estas media hora tarde, meterte a la regadera, sentir el agua helada; aspirar y despertar hasta entonces (no has prendido el boiler) -Eso es despertar violentamente y no mamadas-

Que se acabe una suite deliciosa de Bach y escuchar a todo volúmen que en otro departamento alguien ama el regaeton (o como chingados se escriba)

Ver a una persona hermosa y contemplarla. Posteriormente escuchar que tiene una voz que no doblaría ni a la caricatura japonesa más ridícula.

Ver a una persona hermosa y contemplarla. Posteriormente verla sonreír y notar que tiene los dientes podridos.

Salir de una clase prodigiosa, entrar a los baños de la fac aún ensimismada, escuchar, en la fila, que hablan de un tipo X mientras ven la TV y novelas. (Malditas pedagogas fashion)

Estar bebiendo tu chela tranquilamente, charlar, y de pronto ver que dos güeyes se están golpeando y van a cerrar el lugar.

Estar leyendo algo hermoso, al borde de todas las circunstancias explicables y sentir un leve picor entre los dedos. El cigarrillo se ha terminado, (aunque ni siquiera te habías dado cuenta de que lo tenías) y te obliga a aventar el libro, el cigarro y todo a la chingada porque te estás diciendo -¡qué pendeja!-, mientras te chupas los dedos.

Estar lavando los trastes pensando -¡de qué jodida manera puede oírse chido esto- cuando sientes el mismo dolor entre los dedos y te das cueta que casi te cortas el pulgar entero con un cuchillo que pasaba entre la fibra.

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Hospital británico

marzo de 1986

Pabellón Rosetto, larga esquina de verano,

armadura de mariposa: mi madre vino al cielo a visitarme.

Tengo la cabeza vendada. Permanezco en el pecho

de la Luz horas y horas. Soy feliz.

Me han sacado del mundo.

(...)

Hospital británico

¿Quién puso en mí esa misa a la que nunca llego?

¿Quién puso en mi camino hacia la misa esos patos

marrones- o pupitres con alas abiertas-

que se hunden en el polvo de la tarde

sobre las pérgolas que cubrían las glicinas?

1984

Pabellón Rosetto

Soñé que nos hundíamos y que después nadábamos

hacia la costa lentamente y que de nuestras

sombras de color verde claro huían los tiburones.

1978

Pabellón Rosetto

Si me enseñaras qué es el verde claro...

1978

Hospital británico. Hector Viel Temperley.

De The love song of J. Alfred Prufrock

And indeed there will be time
For the yellow smoke that slides along the street,
Rubbing its back upon the window-panes;
There will be time, there will be time
To prepare a face to meet the faces that you meet;
There will be time to murder and create,
And time for all the works and days of hands
That lift and drop a question on your plate;
Time for you and time for me,
And time yet for a hundred indecisions,
And for a hundred visions and revisions,
Before the taking of a toast and tea.

In the room the women come and go
Talking of Michelangelo.

And indeed there will be time
To wonder, “Do I dare?” and, “Do I dare?”
Time to turn back and descend the stair,
With a bald spot in the middle of my hair—
[They will say: “How his hair is growing thin!”]
My morning coat, my collar mounting firmly to the chin,
My necktie rich and modest, but asserted by a simple pin—
[They will say: “But how his arms and legs are thin!”]
Do I dare
Disturb the universe?
In a minute there is time
For decisions and revisions which a minute will reverse.


Eliot

Ya soy parte de las estadísticas...(otra vez)

Decidí tener un celular después de que el viernes casi me matan po no tenerlo, decidí salir al menos con 5 pesos en la cartera para que no me la vuelvan a aventar con desprecio. La próxima vez que me asalten les daré a los impunes semidioses delincuetes mucho más que mi puta quincena miserable. Ahora resulta que hasta para ser asaltado uno debe tener dignidad si no, se burlarán de tu jodidez todos los que estaban contigo durante el asalto.

Toda la vida mi madre me dijo: ¡cuando nadie vaya por ti al a escuela me esperas ahí, ahí vas a estar segura! Lugo vienen unos tipos con pistola te la ponen en la cabeza mientras estas en un salón y resulta que todo lo que creía que era lo más resultó ser lo menos. Desee estar en el metro o en mi casa o en el centro histórico completamente ebria... pero no, estaba ahí a lado de 10 personas más que no debían mirar al semidios porque se converitrían en mierda ( que no en piedra). Pero hasta el asaltante más vulgar y prosaico tiene una sabiduría innata que se manifestó cuando dijo: Yo de la cárcel salgo, pero ustedes del hoyo nunca. Le aplaudo. Así como al taxista que cree que el sol es un rubio o como a la pitonisa de la alameda que me dijo que nunca de los nuncas encontraré lo que busco, o como la señora de la tienda que siempre dice que una mujer es sospechosa cuando se arregla demasiado.

Pienso seriamente en ir a hacerme una buena limpia con un brujo de catemaco que me pueda pasar los huevos por el cuerpo y me de ramazos para que grite y saque mis malas energías. Si saben de uno, por favor, recomiéndenlo. Como diría Asdrubal:¡sólo a ti te pasan esas cosas!

Ya está decido, mi próximo look será el de camionera estilo Zona Rosa, de esa manera terminarán los acosadores en la fac, las insinuaciones de hombres armados (nunca se me va a olvidar esa pinche mirada) y tal vez, sólo tal vez, se me acerquen viejas locas y feas... ejem... ni a cual irle. Yo me pregunto: ¿a todas les irá igual? ¿o tengo cara de que soy más pendeja?

¡Qué bueno que no vivo en Colombia, mi estómago no lo soportaría!

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Defiéndeme como a las pupilas de tus ojos

Dicen que para el 2020 la depresión será una discapacidad además de los males cardiovasculares. Yo digo que ¿ya qué chingados, que no era desde los 60 's? ¿o acaso todavía existía la esperanza en esas generaciones?¿fumar mota no da esperanza?

En todo este tiempo, no sé si ha sido mucho... me enteré de la muerte de dos personas, una en un accidente de auto (él iba manejando e iba hasta la madre aunque seguramente feliz) y la otra muerte fue un suicidio cuya noticia me cayó en el alma y me dejó estéril. Ni siquiera puedo creer que se pegó un tiro, no lo puedo creer. No sé que voy a hacer los viernes al mediodía cuando tenga esas ansias de correr de frente hacia algún auto, no sé que voy a hacer cuando se me acaben los antidepresivos y los necesite, no sé quevoy a hacer... Malo que ni siquiera se despidió, malo que me enterara por e-mail de los dedos de su mujer, malo que estuviera a punto de hacer su segundo examen profesional a principios de noviembre, malo que en serio me haga falta. Ni siquiera puedo escribirle algo, ni siquiera puedo mentarle la madre...

Y yo, yo con mis desplantes mundanos y mi asco eterno...Aunque he estado leyendo muchas hagiografías y de alguna manera pusilánime me causan asombro, risa y maravilla, todo al mismo tiempo.

La que se lleva las palmas es la oración que el Apostolado Bíblico Católico dedica a Santa Águeda (estos tipos sí que tienen pecados que expiar, a su lado yo soy Heidi)

Propósito: Digámosle a Dios: "Señor, aquí están todas mis concupiscencias y malas inclinaciones. Mi vida se puede convertir fácilmente en un desorden. Toma en tus manos estas mis malas inclinaciones y cálmalas y cúralas, tú que curaste las heridas de tu sierva Águeda y le diste fortaleza para resistir al fuego. Creo que el poder y la bondad de mi Dios podrán obtener lo que mis pobre fuerzas no han logrado. Dios puede mejorar radicalmente mi personalidad ¿Cuántas veces pondré en manos de Dios mis concupiscencias y mis malas inclinaciones para que Él las cure y las calme? ¿Cuántas veces cada día?

¿A poco no es hermoso?

Hasta me dan ganas de tener fe. Hasta me dan ganas de ser una mujer de principios del XIX con Rosario en mano y en misa de domingo...

A este paso algún día contemplaré seriamente la vida de anacoreta.

no se olvida... aunque ni me acuerde

Fue increíble que mataran a tantos (bueno, no con ese desplegado militar)

Fue increíble que nadie dijera nada más que ¡chale! (porque los que dijeron algo estaban locos)

¿Cómo diablos se puede confiar en la visión política( o la conciencia histórica) de un país para el cual no tiene importancia que maten al número de gente que sea, sobre todo si es la población joven? NI QUE FUERAMOS PUTOS HIPOPOTAMOS

Me preguntó cómo se inicia una auténtica guerra civil con un pueblo que se divide porque además de ser chivistas o americanistas, le van a Calderón y piensan que Obrador es un demente.

Total, si sigo viendo mi tele y estoy calientito ¡que el mundo se caiga! Y con esta cultura más valdría que todos los cursos de superación personal estuvieran basados puramente en aplastar al otro ( sin tapujos, sin mamadas) para que de plano tuvieran éxito.

Sea un completo Ojete en menos de tres meses.