Por el mar, epitafio de vikingos

Hay que perderse para encontrarse, eso decían los contemporáneos ¿o no? ¿o eran los decadentistas? ¿o es que siempre es necesario perderse en lo que sea?

Me quiero perder en el mar ¿en qué otro lugar podría ser? Me quiero perder antes de que alguno me mire con la ropa desgarrada, el cabello desteñido y las manos extendidas en espera de una moneda... Necesito pensar en la uitlidad del dinero porque si no lo repudiaré más allá de mis límites, o quizás, no al dinero, como dijo alguien, a los medios para obtenerlo...

Quiero perderme en el mar antes de que decida vender un riñón para hacerme una cirugía plástica que logre remitirme a los 16, o bien, antes de caer en un supino goce etílico que, mentalmente, me haga regresar a la infancia...

Me voy a ver el cielo reflejado en las cosas del mundo

Me voy y quiero que me esperes, porque si me esperas sé que tengo pretexto para volver.

Esta vez, de nuevo encuentro al mar... o eso quiero... esta vez, tengo miedo de que te salgas del sueño y me delates...

Minea dixit, nunca Adriana

Nunca será lo suficientemente tormentoso

Respiré, en serio respiré y quise llorar. Entonces me sentí lista para tomar una pistola, ajustarla y disparar. Quise tener cocaína o beber whisky directamente de la botella, o al menos, poder pintarme los labios para verme sexy mientras te apuntaba, pero no me dio tiempo. En las mañanas siempre me duele la garganta y mi mente está partida a la mitad por los ruidos del despertador. En la mañana siempre digo que olvidar...no, que soñar debería ser el estado permanente, pero no, quise tomarme la botella que quedó cerrada, ahí, en medio del desastre que provocaron los pantalones que no doblé, los tenis que salieron con esfuerzo y el sostén que, en mi embriaguez, me había quitado sin abrir.

Digo que tomé la botella, de entre mis pantalones, me puse un calzón y te apunté... siempre quieres seguir peleando y yo sólo seguir bebiendo, coger, claro, si quieres, pero tratame bien... ¿verdad que me vas a tratar bien? ¿verdad que me vas a tocar otra vez, así como nunca has tocado a nadie? ¿verdad que me vas a dar una razón para saber por qué demonios amanecí contigo?¿verdad que te dije que me llamaba Mariana? ¿verdad que me vas a repetir todo lo que dijiste para convencerme? ¿verdad que vas a limpiar si te disparo en la pierna? ¿verdad que sigo soñando? ¿verdad que sí?

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Eso me pasa por ver Rosario Tijeras antes de dormir y después de cenar.

¡Elí, Elí! ¿lemá sabactaní?

Una de las mejores cosas que me han pasado en la vida es haber presenciado la interpretación de La pasión según San Mateo de Dios, digo, de Bach. Me parece que apenas ahora caigo en la cuenta de que fue un periodo letárgico, un prodigio, una indescriptible manera de solventar los males del alma.

Me agradó que dieran el booklet traducido y por supuesto, no podía faltar mi selección viciada:

El arrepentimiento tortura a mi corazón culpable. Que mis lágrimas se vuelvan para ti, mi fiel Jesús, agradables aromas.

¡Sangra, amado corazón! El niño que nutriste en tu seno, es una víbora que desea dar muerte a su maestro.


Qué maravillosas palabras, si no supiera que son para Cristo, no me gustarían.
Quiero darte mi corazón y que habites en él, salvador mío. Quiero entregarme en tus brazos. Si el mundo es pequeño para ti, sé tu solo para mí más que el cielo y el mundo.


Y con esta casi me vuelvo fanática religiosa:
Purifícate corazón mío, pues yo seré la tumba de Jesús! ¡Desde hoy y para siempre, en mí hallará dulce reposo! ¡Apártate mundo, deja entrar a Jesús!

¿y si mañana hubiera en la playa otro marino cojo?

Me gustan las oraciones con condicionales, hoy pensaba en algunas:

-Si yo fuera medio grado más fea, seguramente no tendría los amigos que tengo.

-Si yo fuera un grado más hermosa no le simpatizaría a las personas que les simpatizo y me dedicaría a vivir de mi hermoso cuerpo y mi hermosa cara y no de mi irreparable cerebro.

-Si yo fuera un grado más pendeja seguramente podría vivir sin protestar

-Si yo fuera un grado menos pendeja... emmm ni siquiera me imagino que sería de mí si yo fuera menos pendeja, bueno sí. Dejaría de pisotearme para que los otros pasen, dejaría de agradecer todo como si me hicieran un puto favor, dejaría de sentirme culpable por hablar tanto de mí. Me siento culpable cuando hablo mucho de mí, es como si hubiera hecho algo sumamente malo y nada pudiera remediar lo que está, como si hubiera multiplicado ademanes inútiles y sin sentido, como si fuera un desperdicio insalvable de energia. AAh y claro, si fuera menos pendeja dejaría de se mediocre.

-Si fuera un poco más mamona ni yo me soportaría

-Si fuera un poco menos mamona...[vamos, a nadie le gustan las personas sin caracter ¿o sí?]

-Si yo fuera un grado menos romántica dejaría de pensar que escribiendo me salvo de morir

-Si yo fuera un grado más existencialista, mandaría a la gran verga a toda la sociedad y sus confines

-Si yo fuera un poco menos yo, seguramente comprendería las cosas sin tener miedo de hacerlo

-Si yo fuera un poco más yo dejaría de dar vueltas sobre los mismos temas un y otra vez, dejaría de emocionarme y comenzaría a elaborar las otras caras de ese tema, desde mi perspectiva.

-Si yo tuviera un poco más de pudor dejaría de conmiserarme

-Si tuviera un poco de vergüenza nadie leería esto

-Si la moral dejara de existir la vida en sociedad no tendría sentido

-Si todos pensaran que la historia está, seguramente ya nos hubieramos matado unos a otros

-Si todos amaran el arte yo lo odiaría

-Si todos leyeran yo vería tele

-Si yo pudiera ser estoica seguramente ya me habría largado a un convento.

-Si todos pudieran entender lo que es... seguramente a mí no me importaría

-Si la iglesia dejara de formar parte de las legalizaciones del estado (en especial las del aborto) pensaría que hemos evolucionado.

-Si yo fuera un títere sería Juanin (un tipo simpático con corazón de pollo y carente de cualquier talento, pero eso sí, con voz singular) [creo que ya soy un Juanin]

Y la frase del día es: No Tulio, no soy pesimista, sólo soy un optimista bien informado.

¡Salve Juan Carlos Bodoque y el mole de guajolote!

Mirror defects

De Estrella distante

La historia de Petra la debería contar como un cuento: Érase una vez un niño pobre de Chile... El niño se llamaba Lorenzo, cre, no estoy seguro, y he olvidado su apellido, pero más de uno lo recordará, y le gustaba jugar y subirse a los árboles y a los postes de alta tensión. Un día se subió a uno de estos postes y recibió una descarga tan fuerte que perdió los dos brazos. Se los tuvieron que amputar casi hasta la altura de los hombros. Así que Lorenzo creció en Chile y sin brazos, lo que de por sí hacia su situación bastante desventajosa, pero encima creció en el Chile de Pinochet, lo que convertía cualquier situación desventajosa en desesperada, pero esto no era todo, pues pronto descubrió que era homosexual, lo que convertía la situación desesperada en inconcebible e inenarrable.

Con estos condicionantes no fue raro que Lorenzo se hiciera artista. (¿Qué otra cosa podía ser?) Pero es difícil ser artista en el Tercer Mundo si uno es pobre, no tiene brazos y encima es marica. Así que Lorenzo se dedicó apor un tiempo a hacer otras cosas. Estudiaba y aprendía. Cantaba en las calles y se enamoraba, pues era un romántico impenitente. Sus desilusiones (para no hablar de humillaciones, desprecios, ninguneos) fueron terribles y un día -día marcado con piedra blanca- decidió suicidarse.

Roberto Bolaño, Estrella distante, Anagrama, p.81

Que yo no sé él, yo sólo persigo palomas (Cucho)

Tengo un cansancio crónico y el sueño insatisfecho, tengo las pupilas dilatadas y el hambre de belleza, tengo dos manos dolorosas que se aferran a llagar el mundo, tengo el cuerpo partido por dolores ancestrales, tengo la voz escindida de gritar que ES... Esto es belleza. Tengo los labios secos y el estómago prendido de todas las formas del cuerpo. Tengo un amante culposo que demerita las reacciones.Tengo un capricho necio de olvidar lo que recuerdo, tengo miles de frases ampuladas en la memoria, luces encendidas por una voz divina que me niega las palabras, tengo la punta de la lengua llagada por tantos insultos sin proferir, tengo la línea de libertad condicionada entre el sexo y el ombligo, tengo doloridos los ojos por las partes del mar que inudan estas calles hediondas de miseria. Tengo miego de volver atrás los hospitales y los nombres. tengo sueño del doloroso incesto de comprobarlo a mi lado, He visto los lugares a la espalda y me dejan crónicamente loca. aterida por el miedo a la horrible figura que fui. Tengo cansancio crónico y sueño largos, largos e insatisfechos, sueños de azares funestos... sueños de coincidencias simples, sueño de besos primeros y candorosos, de manos tibias cerrandose sobre el inescrupuloso semen adictivo del deseo. Tengo o quizás olvidé tener el pudor de decirme tres palabras seguidas dejando de lado la sutileza o los presagios. Tengo solamente, un largo catálogo de cosas deleznables que reptan sobre el alma en días como estos.

tempus fugit

Los barros son de agua
las canas de ganas
¿y las arrugas?
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Ahora puedo decir NO cuando me preguntan:
-¿fumas?¿bebes?¿te gusta la mota?
-Claro que no, soy una persona con valores morales muy altos y siempre he defendido lo que todos piensan. (NO, no es cierto, la verdad me dan más ganas de estar vomitando en el retrete que explicarte como se hace la poesía, la verdad preferíría estar cogiendo completamente pacheca a verte la jeta. La verdad es que sí, creo que eres un maldito homosexual reprimido que tiene retraso mental y que todo lo que piensas podría encontrarse en la pared de cualquier baño de caseta ¡Cállate y date un tiro!)

Lo mejor es que siempre puedo escribir lo que siento, eso me quita, como dice Cioran, las ganas de ser un asesino serial.

Haré una poética del insulto. Hace tanta falta, a veces.
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Como esos ríos que van a dar a la mar ¿a dónde demonios se fue mi confianza en la condición humana? ¿a dónde la exquisitez? Maldito Juan Manuel de Prada. Por cierto que La tempestad fuera de toda la basofia española, me pareció un libro muy bueno, queda recomendado si usted, lector, gusta de las intrigas artísticas, los paisajes venecianos y el culo deforme de las mujeres.

Lo inesperado

Lo maravilloso

Lo increíble

L0 sorprendente

El gran Jesús celebra su cumpleaños realizando un deporte extremo: La escritura. Todos pueden visitarlo: http://cuchonava.blogspot.com/

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Con eso de que somos realmente obsesivos. ¿Se acuerdan de esto: You unlock this door with the key of imagination. Beyond it is another dimension - a dimension of sound, a dimension of sight, a dimension of mind. You're moving into a land of both shadow and substance, of things and ideas. You've just crossed over into the Twilight Zone ?

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Lisa Simpson: mi inspiración.

Antes de que me vuelva un ser estúpido, insípido e indiferente quiero decirles que...

Es una gran empresa aquello de querer ganar en las contiendas mentales. ¡Abajo la violencia!. Arriba las humillaciones intelectuales a los de aquella horda de salvajes.

¿Cómo hacer entender a tipos de entre 17 y 29 años lo que es la literatura? ¿Cómo hacerlo si están más cerca de ser primos de Gengis Kahn que hijos del romanticismo? ¿Cómo?¿Cómo chingados?

El despertar

A León Ostrov

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
y se ha volado
y mi corazón está loco
porque aúlla a la muerte
y sonríe detrás del viento
a mis delirios

Qué haré con el miedo
Qué haré con el miedo
Ya no baila la luz en mi sonrisa
ni las estaciones queman palomas en mis ideas

Mis manos se han desnudado
y se han ido donde la muerte
enseña a vivir a los muertos

Señor
El aire me castiga el ser
Detrás del aire hay monstruos
que beben de mi sangre
Es el desastre
Es la hora del vacío no vacío
Es el instante de poner cerrojo a los labios
oír a los condenados gritar
contemplar a cada uno de mis nombres
ahorcados en la nada.

Señor
Tengo veinte años
También mis ojos tienen veinte años
y sin embargo no dicen nada
Señor
He consumado mi vida en un instante
La última inocencia estalló
Ahora es nunca o jamás
o simplemente fue
¿Cómo no me suicido frente a un espejo
y desaparezco para reaparecer en el mar
donde un gran barco me esperaríacon las luces encendidas?
¿Cómo no me extraigo las venas
y hago con ellas una escala
para huir al otro lado de la noche?
El principio ha dado a luz el final
Todo continuará igual
Las sonrisas gastadas
El interés interesado
Las preguntas de piedra en piedra
Las gesticulaciones que remedan amor

Todo continuará igual
Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo
porque aún no les enseñaron
que ya es demasiado tarde

Señor
Arroja los féretros de mi sangre

Recuerdo mi niñez
cuando yo era una anciana
Las flores morían en mis manos
porque la danza salvaje de la alegría
les destruía el corazón

Recuerdo las negras mañanas de sol
cuando era niñaes decir ayer
es decir hace siglos

SeñorLa jaula se ha vuelto pájaro
y ha devorado mis esperanzas
Señor

La jaula se ha vuelto pájaro

Qué haré con el miedo


Alejandra Pizarnik

los flojos andamiajes de la memoria

A través del tiempo, sólo he notado las fisuras del miedo. Miedo a todo. Miedo a escribir un párrafo malhabido, miedo a pensar que lo que escribo es bueno, miedo a mostrar lo que hago por temor a que lo rechacen, miedo soberbio a sentir dejando las tripas de fuera. Miedo a las frases hermosas que me corroen, miedo a contar las frases hermosas porque quizás ni son hermosas ni son frases. Miedo a pensar cómo decir qué es hermoso.

Pero sobre todo tengo miedo a enloquecer. Estoy convencida que cada persona tiene episodios de demencia (algunos breves) que no logra explicar. Algunos episodios suceden entre el sueño y la realidad y no existen los elementos suficientes para rechazarlos o comprobarlos. Simplemente son un inserto neurótico que echa su raíces sobre el andamiaje de la memoria. Es imposible concebir una mente humana determinada por episodios. No creo que coincidan, muchas veces, las hipótesis de un pasado común (entre seres humanos) y las razones que te hacen llevar a cabo ciertos actos. Por ejemplo, pienso en cosas inverosímiles que me han contado las personas, o en otras que yo misma he vivido.

Él me cuenta que tiene un recuerdo vago de una mañana en la secundaria. Recuerda el peso de la coladera cayéndole encima de la cabeza. la oscuridad y su propio rostro mirádolo sorprendido. Un niño (al cual nunca había visto) dijo que él había sido el que pasó afuera del salón justo a la segunda hora de clases, lo vio correr hacia la coladera y meterse en ella. La maestra le había puesto falta y él me cuenta que no tiene claro nada, que se olvidó por completo de ese momento.

Otro él afirma que no recuerda absolutamente nada de una etapa de su adolescencia, tampoco lo recuerdan. No hay fotos, ni testimonios.

Mi padre dice que recuerda las piedras blancas con sabor a dulce. Recuerda verse a sí mismo cuando niño pasando a través de una ventana. Recuerda episodios que nadie conoce aunque él jure haberlos vivido acompañado.

Por mi parte, me desesperan esos espisodios difusos de la infancia. La presencia de un simio, el snetimiento de la muerte en una de las enfermedades más fuertes que he sufrido. El perro en el techo, el desmayo en el baño de mi bisabuela, los amigos imaginarios. Mis encuentros con la muerte en la infancia son en verdad dolorosos y extraños, siempre seguidos de situaciones anómalas.

Es como si la imaginación jugara todas las cartas al revés. Cuando me sentaba en la cama y empezaba a pensar en el fin del mundo, me veía agarrada a una especia de meteorito, viendo los añicos en que se había convertido la tierra y pensaba: ¿en serio no quedaría nadie? ¿nadie? ¿nadie? Cuando iba por la tercera pregunta comenzaba a llorar y sentirme encabronadamente desolada. Nunca he tenido un sentimiento más grande que la desolación infantil.

Otras veces me ponía a pensar qué sería lo qué hubiera pasado si en lugar de haber evolucionado del mono hubieramos evolucionado de cualquier otro animal, y la reconstrucción de la ciudad, de cada uno de los elementos de la ciudad parecía tan real, que al llegar al punto más funcional de mi mundo creado, me daba tanto miedo que debía prender la televisión y distraerme de cualquier modo. La última gran cosa que me angustió surgió después de ver un programa de La dimesión desconocida en el cual una mujer se veía a sí misma, ya anciana, en el carro que pasaba junto a ella. Igual elucubré todas las veces en que nos hemos encontrado, todas las coincidencias que no se pueden definir en el espacio y el tiempo. ¡AAAAAAAAAAA!

Ya después vino la obsesión con los sueños. Si no somos soñados o soñamos que soñamos lo que en serio existe o acaso soñamos todo y de pronto nadie puede verificar que es la realidad porque somos la coincidencia de los sueños de todos los otros que sueñan que nos sueñan.

Por eso ahora, cuando empiezo a pensar en las causas empíricas de cualquier situación, al primer indicio de angustia, veo pornografía.

Definiciones

Semifusa- Mitad de una fusa
Fusa- Mitad de una semicorchea
Semicorchea- Mitad de una corchea
Corchea- Figura o nota musical cuyo valor es la octava parte del compasillo
Compasillo- Compás que tiene la duración de 4 negras distribuidas en 4 partes [¡¿?!]
Negra- Nota cuya duración es la mitad de una blanca
Blanca-Nota que tiene la mitad de duración que la redonda
Redonda- Nota cuya duración llena un compasillo semibreve

Y...¿Cómo demonios vincularé todo eso con los aforismos?

Enigma

"Agarró y se fue"
¿Y qué fue lo que agarró?

Gerardo Deniz, Semifusas
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Recelo

Me vuelvo tedioso.
¿Estaré alcanzando la poesía?

Deniz, Letritus

sobre reforma

O sea que ¿para tener una estatua necesitas ser lo suficientemente célebre antes de morir para que saquen tu mascara de yeso, o sólo es necesario formar parte del inventario: "Las 10 cosas más inverosímiles que piensas después de una masturbación mediocre"?

A propósito de febrero I

Este es el I por que seguramente habrá un II y quizás un III.

Dice Owen que todos los Owen nacen un día bisiesto. Yo sólo odio de febrero el 14.

Tres versiones superfluas
Para el día veintinueve de los años bisiestos


Discurso del paralítico

Encadenado al cielo, en paz y orden,
mutilado de todo lo imperfecto,
en esta soledad desmemoriada
-paisaje horizontal de arena o hielo-
nada se mueve y ya nada se muere
en la pureza estéril de mi cuerpo.

Sólo la ausencia. Sólo las ausencias.
A la luz que me ofusca, en el silencio
del aire ralo inmóvil que me envuelve
de las nubes de roca de este cielo
de piedra de mi mundo de granito,
sólo una ausencia viuda de recuerdos.

Pues quise ver la lumbre en las ciudades
malditas. Quise verlas flor de fuego.
Quise verlas el miércoles. al frente
no me esperaba ya sino un incesto
y el carnaval quemaba en sus mejillas
el último arrebol de su deseo.

Aquí me estoy. La sal va por mis brazos
y no llega a mis ojos, río yerto,
río más tardo aún que la cisterna
del pulso de mi sombra en el espejo,
camino desmayado, aquí, a la puerta
de mi Cafarnaúm, allí, tan lejos.

No ser y estar en todas las fronteras
a punto de olvidarlo o recordarlo todo totalmente.
En mi lenguaje de crepúsculos
no hay ya las voces mediodía, ni altanoche, ni sueño.

Por mi cuerpo tendido no han de llegar las olas a la playa
y no habrá playas nunca,
y por mí, horizontal, no habrá nunca horizontes.

Hosco arrecife, aboliré los litorales.
Los barcos vagarán si puerto y sin estela
-pues yo estaré entre su quilla y el agua,-
40 noches y 40 días,
hasta la consumación de los siglos.

(Si tuviera mis ojos, mis dedos, mis oídos,
iba a pensar una disculpa para cantarla esa mañana:)

Venganza, en carne mía, de la estatua
que condené para mi gula al tiempo,
a moverse, olvidada de sus límites,
a palabras de vidrio sus silencios.
Venganza de la estatua envejecida
por el fláccido mármol de su seno.

[...]

Y tendría también un nombre, pero
no logró aprehenderlo la memoria,
pues mudaba de sílabas su idioma
cuando las estaciones de paisajes.

[...]

Gilberto Owen

Recomiendo que, si les ha gustado, lo lean completo.

me vería hacia afuera, pero adentro/ este vacio no me deja hallarme.

El título es un versito de Gilberto Owen

Ahora que tengo tanto tiempo (por convicción) libre, pienso en todo lo que haré cuando sólo trena tiempo los domingos y todo esté cerrado. Pienso en lo que haré cuando tenga dinero. Lo primero será tatuarme las letras hebreas de Nethza en el cuello, luego unos versillos de Santa Teresa de Jesús en el interior del muslo derecho, ese que va más o menos así: "La paciencia todo lo alcanza" para que cada que me desnude piense en lo terrible que es dejar de sentir placer y esperar a sentirlo de nuevo. Llevo muchos días pensando en postear cosas eróticas pero nada me gusta, espero que cuando por fin me anime sea algo tan puerco que logre hacer hervir sus mentes. Otra cosa que estoy contemplando seriamente es tatuarme en toda la espalda estos versos:

Ella es un nombre falso –un eufemismo para decir el poder de la planta. Quien miente al repetirlo dice: pez/ piedra/ peligro/ perra/ piedra/ pelícano/ piedra/ puta/ piedra/ piedra/ piedra/ piedra/ todo eso quiero ser/ para ti/

J.

Me gustan encabronadamente. Y pues mi cerebro está vacio y tiene en la memoria reciente todos los capítulos que existen de Futurama y un millón de crepúsculos sentada en el sillón, hasta la madre de descifrar a Deniz. Extrañamente esta patética etapa de pasante me da tanta flojera que ni siquiera me he detenido a pensar como sacarme los ojos. Mi frase desde hace días es: YA NO QUIERO NADA. Aún no es tarde para volverme diseñadora de modas o manicurista o mamá...

Lo único cierto es que odio el síndrome premenstrual y para que todos los que gustan de burlarse de estas cosas es cierto que, como dice Jorge, es un honor sangrar copiosamente tantos días y no morir, no es un honor parir, como tampoco lo es sentirte gorda, fea e inútil (ejem) los últimos 10 años de tu vida. YA NO QUIERO NADA.

Por lo pronto mañana a las 9 voy a una entrevista a CNCI, seguro me dan trabajo como ayudante del profesor de informática (jajaja ¡qué bajo!) EN SERIO, YA NO QUIERO NADA.

Crisis espiritual, después del aumento a la tortilla

Es fácil recurrir a Matt Groeninga para aliviar mis penas y dolores de cabeza. Futurama es un compendio de sabiduría. En estos tiempos de crisis espiritual he hallado argumentos por demás convincentes, el problema es que sólo es cuestión de elegir (eso siempre es complicado). Estas son las opciones:

Me olvido del Yo y camino de la mano de Buda:

El budismo me ha interesado durante mucho tiempo: el budismo te permite acceder a una religión sin tener fe. Es una religión que que tan sólo propugna el conocimiento. Te enseña que no somos sino compuestos, que esos compuestos se disuelven, que no tienen realidad, te demuestra tu irrealidad y después te dice: ahora, saca las consecuencias. [...] Incluso ahora estoy de acuerdo con todas las observaciones negativas del budismo: no somos reales, todo son mentiras, todo es falsa ilusión... Pero la vía que propugna el budismo me resulta inaccesible. La renuncia al deseo, la destrucción del yo, la victoria sobre el yo. Si sigues apegado a tu yo, el budismo es una imposibilidad. [...] Pero la visión de Buda sobre la vejez, sobre la muerte, sobre el sufrimiento, es una experiencia que he vivido y que vivo. Es mi realidad cotidiana. [...] Pero cuando Buda dice: "Ahora hay que renunciar al deseo, triunfar sobre el yo", no puedo. Y no puedo porque he vivido en la literatura, todo lo que he escrito, y todo lo que he apreciado de la literatura, en el fondo, gira en torno a mí, ya sea mi yo o el yo en general.

Conversación con Léo Gillet. [1982] Cioran.

Me voy a vivir a la isla Rook:

En la isla Rook, entre Nueva Guinea y Nueva Bretaña, cuando acontece alguna desgracia todo el pueblo corre a reunirse y gritando, maldiciendo, dando alaridos y pegando al aire con estacas, echan echan al demonio que se supone ser el autor de la desventura. Desde el sitio en que ocurrió la desgracia van echando al mal, paso a paso, y cuando llegan a la orilla, redoblan sus vociferaciones y sus golpes con objeto de expulsarle de la isla. El diablo se retira generalmente al mar.

La rama dorada. George James Frazer

[podría hacerse lo mismo en las marchas, el problema es que no hay mar cerca. Dice Frazer que los nativos de Nueva Bretaña, cuando hay desgracias en su pueblo, salen con palos encendidos y corren por la isla hasta que amanece. Eso me recuerda ciertos rituales en ciertas playas donde ciertas personas se ponen pachecas]

Convenzo a la gente de que el calor no es por el sobrecalentamiento y el efecto invernadero sino por la canícula y (como ya empezaron algunas mujeres que protestan en reforma) nos encueramos todos so pretexto de que nos ha picado el bicho de la locura (en realidad es una araña) Esto se creía en el renacimiento y parece que la mejor manera de solventar esta crisis es regresando a los buenos hábitos. No me acuerdo quién demonios documenta eso, creo que es Foucault. Agradecería que alguien me diga que no lo soñé [todas las respuestas de la interne' son fresas]

Me vuelvo como el Arjuna [o como San Francisco, sin la lluvia de flores y el clamor de los címbalos] del Mahabarata:

Aquél guerrero de gran corazón se sintió atraido por tan deliciosa selva y resolvió someter ahí su energía indomable a una terrible penitencia.

Se visitó con un traje tosco, que recubrió con una piel de antílope, tomó un cayado y se alimentó con hojas secas. Pasó el primer mes comiendo solamente alguna fruta cada tercera noche; en el segundo mes no comió más que una fruta cada seis días; en el tercero triplicó ese intervalo; y cuando llegó el cuerto mes, el hijo de Pandú no tuvo más que el aire por alimento. Entonces con los brazos extendidos y levantados en alto, sin apoyo alguno, se sostuvo descansando solamente en la extremidad del dedo grueso de un solo pie.

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O simplemente y para no complicar las adaptaciones posmo, someteré a mi crisis a una pedota, necesaria, después de un mes tan crítico. Todos pueden ver como fracasa una vez más mi intento de ser espiritual.

San Gabriel de la Dolorosa

El bailarín que llegó a la santidad (1862)

El joven era sumamente esmerado en vestirse a la última moda. Y sus facciones elegantes y su fino trato, a la vez que su rebosante alegría y la gran agilidad para bailar, lo hacían el preferido de las muchachas en las fiestas. Su lectura favorita eran las novelas, pero le sucedía, como en otro tiempo a San Ignacio, que al leer novelas, en el momento sentpia emoción y agrado, pero después le quedaba en el alma una profunda tristeza y un mortal hastío y abatimiento. Sus amigos lo llamaban "el enamoradizo". Pero los amores mundanos eran como un puñal forrado con miel. Dulces por fuera y dolorosos en el alma.

Se vuelve devoto después de sufrir graves enfermedades y curarse con una reliquia. Luego muere su hermana y en una procesión la Virgen lo mira fijamente. Así es como él entiende el llamado de Dios.

Al entrar de religioso se cambia el nombre y en adelante se llamará Gabriel de la Dolorosa. Gabriel, que significa "el que lleva el mensaje de Dios". Y de la Dolorosa porque su devoción mariana más querida consiste en recordar los siete dolores o penas que sufrió la Virgen María. Desde entonces será un hombre completamente transformado.

Muere a los 24 años.

Oración: Sn. Gabriel de la Dolorosa, pídele a la Sma. Virgen por tantos jóvenes tan llenos de vitalidad y de entusiasmo para que encaucen las enormes fuerzasde su alma, no a dejarlas perderse en goces mundanos , sino a ganarse un gran premio en el cielo dedicándose a salvar su alma y la de muchós más.

Vidas de santos. Apostolado Bíblico Católico.

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Para que aprendan, ¡mundanos!

Las expectativas caen..."como pájaros tristes en el calor del día"

Justo ayer veía una película en el once en la cual el protagonista decía algo como: Nunca he tenido problemas con el dinero. El problema es lo que se tiene que hacer para conseguirlo.

Dentro de mis opciones, está la ideal (claro) presentar mi tesis bien, y conseguir una beca para la maestría. Que me mantenga el gobierno (ja...ja...ja)

La menos fea, aunque más tardada: Tocar todas las puertas posibles gastando mucho en impresión.

La trágica: vender mis órganos (¿cuáles? ya ni mis riñones sirven)

En fin, todas las demás . Mientras yo veo los crepúsculos fugarse, hay gente que estudió administración o secretariado bilingüe con computación o ingeniería en sistemas. Los empleos llenan las bolsas de trabajo y yo puedo aspirar a que me reciban como maestra de primaria de inglés o español...

Aún con ello podría pasarme la vida así... debiéndole a todas las compañías que me brindan sus servicios y no comprando libros ...PENSÁNDOLO BIEN NO podría vivir así por mucho tiempo.

Pero es que... a saber, soy una paria, no podría ser más que la lectora de crepúsculos, ni la escritora ni la trabajadora en los crepúsculos. Con cosas como esta:

Terrestre la noche abierta en tantos lagos redondos

(comparten sin saberlo las cosas del cielo)

y ahora también, de pronto,

en esa flor de las afueras,

esa flor hecha casi de aire,

aroma solo y que tal vez no existe

-o es la vocal más honda, ya silencio; es un monarca débil

recorriendo a tientas la quietud de su reino amenazado

-carencias del idioma y erosiones despacio,

escándalo del sueño cuando el pezón despierta en la punta

de la lengua bajo su túnica de pétalo marchito.

Ante las fronteras pernocta el mar y por su piel salada discurren

ciertos signos,

dédalos de algas pardas.

Cosas son de lo oscuro

Gerardo Deniz. "Hueledenoche" en Vocación y desquite (1966)

estoy convencida de haber escogido el camino correcto y sólo por concebir esto, olvidar, por un momento, que no fui secretaria por pensar que podía ser escritora.