El capitán y su camino a la fama

Edición especial de CLOSE UP , jueves 26 de abril, de 9:00 pm a 2:00 am en PASAGÜERO, ( Motolínia 33, entre Francisco Madero y 16 de Septiembre. Centro Histórico. )

ENTRADA LIBREEEE

Los más importantes------> 3Monedas (Arturo Rivera Monroy, Néstor Campos, Ricardo Acevedo Camacho «éste es el capitán»)

Más información en: www.antecamara.com.mx en la sección Eventos.

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No dejen de ir.

Pourquoi je reve, je ne suis pa

No recuerdo cuál fue la primera película "de autor" que vi, lo que sí recuerdo es que la mayor parte de mi época ceceachera fui a todas las muestras de cine que se exhibían en Aclatlán, quedaba muy cerca. Por ese entonces soñaba con entrar a CU e ir a la mera cuna del la cultura (entonces pensaba eso) Soñaba con revolcarme en los pastos de las islas leyendo libros grandiosos que me tomaran tardes enteras, soñaba con ir a todas las muestras de cine y salir fumando con la cara encendida y los ojos puestos en otra dimensión que pudiera hacerme refunfuñar porque el mundo no es lo suficientemente hermoso, que me llevara a escribir largas horas bajo una jacaranda, soñaba con tener la Biblioteca central cerca y poder hojear sus entrañas tardes y tardes infinitas. Pero no contaba con que la medicina me iba a dejar como herencia, la inexplicable carrera que me hacía no poder estar en paz en algún lugar.

No recuerdo cuál fue la primera prelícula que me conmivió hasta la desesperación, creo que todo comenzó por unos cortometrajes ecologistas que vi en la secundaria: cuando entré a la Sala de proyecciones todo estaba osbscuro y sólo se veía el logo de WWF en una pantalla al fondo. Luego salió un niño que estaba jugando en un lugar donde hacía mucho frío, tenía la ropa desgarrada y la cara sucia. Aparecía (así como en the wall) un tanque de guerra y luego una paloma que se acercaba al niño. ambos comenzaban un juego, como de reconocimiento. De pronto el niño la tomaba entre sus manos y la levantaba. La paloma volaba y en ese momento una bala la tiraba al suelo. Hacían una toma abierta y se veía un campo de guerra sitiado por fábricas en un lugar muy frío. La última imagen en pantalla era la cara del niño saltando la barricada para levantar a la paloma, al mismo tiempo se oía un disparo. Cuando encendieron las luces, mi maestro de ecología (el amor de mis amores) estaba sentado con una cara indescriptible, al frente, sin inmutarse, y yo ¿cómo creen? claro, llorando.

Luego vino Wenders y Greenaway y sobre todo Kieslowski. Mi inocencia se acabó. Pero ninguna de sus creaciones, por maravillosa que sean, han podido superar la desesperación que inflama Léolo. La primera vez que la vi fue en el Carlos Lazo, fue un día espantoso, de esos en los que todos los planes se van a la diablo y uno ya no sabe si renunciar o sólo por pinche necedad quedarse. Léolo me supera en muchos aspectos, supera mi capacidad de reconocimiento, mi capacidad de conmoción, de naúsea.

Esta tarde la he vuelto a ver y las imágenes me atacan, están sobre mi cabeza en un remolino de amnesia y de recuerdos. Su hermana (mon bébé, Leo), su madre, su padre con cara de atardecer, su hermana y los insectos, su sexualidad descubierta. su envejecimiento prematuro, su escritura, su necesidad de escritura. Me conmueve la forma tan poética de justificar la realización onírica del sinfín de cosas que se quieren, por el montón de bagatelas que se tienen.

Voy a copiar todo el guión, próximamente.

Sólo está esto en la red:

"You my lady Bold melancholy Solitary crypiercing my flesh, Offering it to ennui, Haunting my nightswhen I don't know Which way my life should go, I have paid you backa hundredfold." You my lady Bold melancholy Solitary crypiercing my flesh, Offering it to ennui, Haunting my nights When I don't knowwhich way my life should go, I have paid you backa hundredfold. The ambers of the dream Left behind the ashesof a shadow of a lie you told me to hear. The white serenity Minute of eternity was a dark-haired wicked waif who pierced my sorrowwith a sharp and sacred breast leaving only the remorseof seeing the sun rise on my solitude. "And I shall rest my headbetween two words, in the Valleyof the Vanquished."


Jean Claude Lauzon (que se murió como Pedro Infante, qué cosas ¿no?)

La rabia ¡coño! paciencia, paciencia

Si no creyera en el delirio

Si no creyera en el deseo

Si no creyera en lo que creo

¿qué?

Mejor quemo el cielo si es preciso, sólo por vivir.

Antes del 19 (III)

A todo el mundo les digo: Tranquilízate, esto va a pasar.

Y mi bocota se llena de una gran luz de ignorancia.

Todas mis quejas contra el mundo quizá son la resolución de mi megalomanía. Prefiero preguntar ¿por qué demonios haces esta chingadera? ¿por qué te debo todo? ¿POR QUÉ TÚ NO ME DEBES A MÍ? ¿por qué?

Y ya. Me entorpece cierta fecha. Sólo quiero que termine la digestión de esa sopa de soya japonesa y la cruda que ya me duró tres días. Todo es parte de envejecer.

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De Los diarios de Alejandra Pizarnik

21 de diciembre
Anoche tomé agua hasta las tres de la madrugada. Estaba un poco ebria y lloraba. Me pedía agua a mí como si yo fuera mi madre. Yo me daba de beber con asco.

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31 de diciembre
Cuando entré en mi cuarto tuve miedo porque la luz ya estaba prendida y mi mano seguía insistiendo hasta que dije: Ya está prendida. Me saqué los pantalones y subí a la silla para mirar cómo soy con el suéter y el slip; vi mi cuerpo adolescente; después bajé y me acerqué nuevamente al espejo: Tengo miedo, dije. Revisé mis rasgos y me aburrí. Tenía hambre y ganas de romper algo. Me dirigí a la mesa y quise escribir un poema pero temí aumentar el desorden de los libros y papeles. Me mordía los labios y no sabía qué hacer con las manos. Me asustaba saberme andando por la piecita desordenada, con la boca devorándose y la memoria petrificada.

antes del 19 [II]

Esto sí tengo que presumirlo, es el mejor halago, y el mejor acto de caballerosidad que me ha brindado un hombre en un microbus (¿en un micro?, ¡no lo puedo creer!)

Adriana toma su pesero. Se siente hasta la puta madre de cansacio, hartazgo y cruda. Calza sus infames zapatillas negras cuyo propósito esencial es que ella logre expiar sus pecados a través del dolor infinito que le provocan (aún espera acostumbrarse algún día para poder abandonar los converse). Tiene los ojos hinchados por la desvelada, la cruda y el llanto, está deprimida porque próximamente será su cumpleaños, y cual Funes, mira su muerte en la vejez de las carnes. Adriana trae en la mano dos libros gordos, una bolsa pesada y poca suerte. Adriana se para con las piernas abiertas para estabilizarse, pero el bamboleo es insoportable, luego, todo cambia.

Hombre maduro y guapo, perfumadito: ¿te quieres sentar?

A: (sonriendo) Muchas gracias, qué amable

HMGP: Por una sonrisa así te cedería mi ojos

A: ¡#"&/(=)/%$/=)?????????! (sonrisita pendeja, rubor y mirada abajo. Jamás volvió mirarlo)

Un tiempo después

HMGP: ¡Que Dios te bendiga, preciosa!

Adriana tenía el color rojo encendido que no puede evitar, por más que crece y envejece; le hervían las orejas... pensando que quizás pudo haber conquistado a un poeta.

Antes del 19

¿Hace cuántos años no te mirabas, como ahora, en ese espejo? Hace tiempo que tus brazos no se cruzaban sobre el torso y te sacabas la playera sin dejar de mirar como poco a poco se hacía la desnudez bajo la luz del mediodía. ¿Hace cuánto tiempo te olvidaste de jugar a unir los tres lunares del vientre, precisa y lentamente?¿hace cuánto dejaste de fingirte observada mientras bajabas el pantalón con las dos manos al frente, a la altura del pubis, dejando entrever el vello delgado y claro, aprisionado por la fuerza del resorte negro? ¿Hace cuánto no terminas de sacarte los calzones lentamente y sientes la tela rozarte las piernas mientras tus dedos tocan, por centímetro, cada poro erizado? ¿Hace cuánto que no das vueltas con la lengua al dedo que rozará el labio inferior, sin dejar de mirar el espejo, llevando una dirección específica. El dedo llegará entreabriendo otros labios que petrificarán los pezones mientras tus manos siguen dedicándose a recrear el mosaico de manos que han caído en la misma humedad dolorida por el frío del tacto. ¿Hace cuanto no dejas que esa piel se entibie en el vapor de la humedad, en la búsqueda del placer por el movimiento giratorio? ¿Hace cuánto que no posicionas la curvatura de la muñeca en distintos ángulos? ¿Hace cuánto comenzaste a mirar más la vejez y menos el cuerpo? ¿Hace cuánto dejaste de gustarme?

Por el mar, epitafio de vikingos

Hay que perderse para encontrarse, eso decían los contemporáneos ¿o no? ¿o eran los decadentistas? ¿o es que siempre es necesario perderse en lo que sea?

Me quiero perder en el mar ¿en qué otro lugar podría ser? Me quiero perder antes de que alguno me mire con la ropa desgarrada, el cabello desteñido y las manos extendidas en espera de una moneda... Necesito pensar en la uitlidad del dinero porque si no lo repudiaré más allá de mis límites, o quizás, no al dinero, como dijo alguien, a los medios para obtenerlo...

Quiero perderme en el mar antes de que decida vender un riñón para hacerme una cirugía plástica que logre remitirme a los 16, o bien, antes de caer en un supino goce etílico que, mentalmente, me haga regresar a la infancia...

Me voy a ver el cielo reflejado en las cosas del mundo

Me voy y quiero que me esperes, porque si me esperas sé que tengo pretexto para volver.

Esta vez, de nuevo encuentro al mar... o eso quiero... esta vez, tengo miedo de que te salgas del sueño y me delates...

Minea dixit, nunca Adriana

Nunca será lo suficientemente tormentoso

Respiré, en serio respiré y quise llorar. Entonces me sentí lista para tomar una pistola, ajustarla y disparar. Quise tener cocaína o beber whisky directamente de la botella, o al menos, poder pintarme los labios para verme sexy mientras te apuntaba, pero no me dio tiempo. En las mañanas siempre me duele la garganta y mi mente está partida a la mitad por los ruidos del despertador. En la mañana siempre digo que olvidar...no, que soñar debería ser el estado permanente, pero no, quise tomarme la botella que quedó cerrada, ahí, en medio del desastre que provocaron los pantalones que no doblé, los tenis que salieron con esfuerzo y el sostén que, en mi embriaguez, me había quitado sin abrir.

Digo que tomé la botella, de entre mis pantalones, me puse un calzón y te apunté... siempre quieres seguir peleando y yo sólo seguir bebiendo, coger, claro, si quieres, pero tratame bien... ¿verdad que me vas a tratar bien? ¿verdad que me vas a tocar otra vez, así como nunca has tocado a nadie? ¿verdad que me vas a dar una razón para saber por qué demonios amanecí contigo?¿verdad que te dije que me llamaba Mariana? ¿verdad que me vas a repetir todo lo que dijiste para convencerme? ¿verdad que vas a limpiar si te disparo en la pierna? ¿verdad que sigo soñando? ¿verdad que sí?

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Eso me pasa por ver Rosario Tijeras antes de dormir y después de cenar.

¡Elí, Elí! ¿lemá sabactaní?

Una de las mejores cosas que me han pasado en la vida es haber presenciado la interpretación de La pasión según San Mateo de Dios, digo, de Bach. Me parece que apenas ahora caigo en la cuenta de que fue un periodo letárgico, un prodigio, una indescriptible manera de solventar los males del alma.

Me agradó que dieran el booklet traducido y por supuesto, no podía faltar mi selección viciada:

El arrepentimiento tortura a mi corazón culpable. Que mis lágrimas se vuelvan para ti, mi fiel Jesús, agradables aromas.

¡Sangra, amado corazón! El niño que nutriste en tu seno, es una víbora que desea dar muerte a su maestro.


Qué maravillosas palabras, si no supiera que son para Cristo, no me gustarían.
Quiero darte mi corazón y que habites en él, salvador mío. Quiero entregarme en tus brazos. Si el mundo es pequeño para ti, sé tu solo para mí más que el cielo y el mundo.


Y con esta casi me vuelvo fanática religiosa:
Purifícate corazón mío, pues yo seré la tumba de Jesús! ¡Desde hoy y para siempre, en mí hallará dulce reposo! ¡Apártate mundo, deja entrar a Jesús!

¿y si mañana hubiera en la playa otro marino cojo?

Me gustan las oraciones con condicionales, hoy pensaba en algunas:

-Si yo fuera medio grado más fea, seguramente no tendría los amigos que tengo.

-Si yo fuera un grado más hermosa no le simpatizaría a las personas que les simpatizo y me dedicaría a vivir de mi hermoso cuerpo y mi hermosa cara y no de mi irreparable cerebro.

-Si yo fuera un grado más pendeja seguramente podría vivir sin protestar

-Si yo fuera un grado menos pendeja... emmm ni siquiera me imagino que sería de mí si yo fuera menos pendeja, bueno sí. Dejaría de pisotearme para que los otros pasen, dejaría de agradecer todo como si me hicieran un puto favor, dejaría de sentirme culpable por hablar tanto de mí. Me siento culpable cuando hablo mucho de mí, es como si hubiera hecho algo sumamente malo y nada pudiera remediar lo que está, como si hubiera multiplicado ademanes inútiles y sin sentido, como si fuera un desperdicio insalvable de energia. AAh y claro, si fuera menos pendeja dejaría de se mediocre.

-Si fuera un poco más mamona ni yo me soportaría

-Si fuera un poco menos mamona...[vamos, a nadie le gustan las personas sin caracter ¿o sí?]

-Si yo fuera un grado menos romántica dejaría de pensar que escribiendo me salvo de morir

-Si yo fuera un grado más existencialista, mandaría a la gran verga a toda la sociedad y sus confines

-Si yo fuera un poco menos yo, seguramente comprendería las cosas sin tener miedo de hacerlo

-Si yo fuera un poco más yo dejaría de dar vueltas sobre los mismos temas un y otra vez, dejaría de emocionarme y comenzaría a elaborar las otras caras de ese tema, desde mi perspectiva.

-Si yo tuviera un poco más de pudor dejaría de conmiserarme

-Si tuviera un poco de vergüenza nadie leería esto

-Si la moral dejara de existir la vida en sociedad no tendría sentido

-Si todos pensaran que la historia está, seguramente ya nos hubieramos matado unos a otros

-Si todos amaran el arte yo lo odiaría

-Si todos leyeran yo vería tele

-Si yo pudiera ser estoica seguramente ya me habría largado a un convento.

-Si todos pudieran entender lo que es... seguramente a mí no me importaría

-Si la iglesia dejara de formar parte de las legalizaciones del estado (en especial las del aborto) pensaría que hemos evolucionado.

-Si yo fuera un títere sería Juanin (un tipo simpático con corazón de pollo y carente de cualquier talento, pero eso sí, con voz singular) [creo que ya soy un Juanin]

Y la frase del día es: No Tulio, no soy pesimista, sólo soy un optimista bien informado.

¡Salve Juan Carlos Bodoque y el mole de guajolote!

Mirror defects

De Estrella distante

La historia de Petra la debería contar como un cuento: Érase una vez un niño pobre de Chile... El niño se llamaba Lorenzo, cre, no estoy seguro, y he olvidado su apellido, pero más de uno lo recordará, y le gustaba jugar y subirse a los árboles y a los postes de alta tensión. Un día se subió a uno de estos postes y recibió una descarga tan fuerte que perdió los dos brazos. Se los tuvieron que amputar casi hasta la altura de los hombros. Así que Lorenzo creció en Chile y sin brazos, lo que de por sí hacia su situación bastante desventajosa, pero encima creció en el Chile de Pinochet, lo que convertía cualquier situación desventajosa en desesperada, pero esto no era todo, pues pronto descubrió que era homosexual, lo que convertía la situación desesperada en inconcebible e inenarrable.

Con estos condicionantes no fue raro que Lorenzo se hiciera artista. (¿Qué otra cosa podía ser?) Pero es difícil ser artista en el Tercer Mundo si uno es pobre, no tiene brazos y encima es marica. Así que Lorenzo se dedicó apor un tiempo a hacer otras cosas. Estudiaba y aprendía. Cantaba en las calles y se enamoraba, pues era un romántico impenitente. Sus desilusiones (para no hablar de humillaciones, desprecios, ninguneos) fueron terribles y un día -día marcado con piedra blanca- decidió suicidarse.

Roberto Bolaño, Estrella distante, Anagrama, p.81

Que yo no sé él, yo sólo persigo palomas (Cucho)

Tengo un cansancio crónico y el sueño insatisfecho, tengo las pupilas dilatadas y el hambre de belleza, tengo dos manos dolorosas que se aferran a llagar el mundo, tengo el cuerpo partido por dolores ancestrales, tengo la voz escindida de gritar que ES... Esto es belleza. Tengo los labios secos y el estómago prendido de todas las formas del cuerpo. Tengo un amante culposo que demerita las reacciones.Tengo un capricho necio de olvidar lo que recuerdo, tengo miles de frases ampuladas en la memoria, luces encendidas por una voz divina que me niega las palabras, tengo la punta de la lengua llagada por tantos insultos sin proferir, tengo la línea de libertad condicionada entre el sexo y el ombligo, tengo doloridos los ojos por las partes del mar que inudan estas calles hediondas de miseria. Tengo miego de volver atrás los hospitales y los nombres. tengo sueño del doloroso incesto de comprobarlo a mi lado, He visto los lugares a la espalda y me dejan crónicamente loca. aterida por el miedo a la horrible figura que fui. Tengo cansancio crónico y sueño largos, largos e insatisfechos, sueños de azares funestos... sueños de coincidencias simples, sueño de besos primeros y candorosos, de manos tibias cerrandose sobre el inescrupuloso semen adictivo del deseo. Tengo o quizás olvidé tener el pudor de decirme tres palabras seguidas dejando de lado la sutileza o los presagios. Tengo solamente, un largo catálogo de cosas deleznables que reptan sobre el alma en días como estos.

tempus fugit

Los barros son de agua
las canas de ganas
¿y las arrugas?
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Ahora puedo decir NO cuando me preguntan:
-¿fumas?¿bebes?¿te gusta la mota?
-Claro que no, soy una persona con valores morales muy altos y siempre he defendido lo que todos piensan. (NO, no es cierto, la verdad me dan más ganas de estar vomitando en el retrete que explicarte como se hace la poesía, la verdad preferíría estar cogiendo completamente pacheca a verte la jeta. La verdad es que sí, creo que eres un maldito homosexual reprimido que tiene retraso mental y que todo lo que piensas podría encontrarse en la pared de cualquier baño de caseta ¡Cállate y date un tiro!)

Lo mejor es que siempre puedo escribir lo que siento, eso me quita, como dice Cioran, las ganas de ser un asesino serial.

Haré una poética del insulto. Hace tanta falta, a veces.
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Como esos ríos que van a dar a la mar ¿a dónde demonios se fue mi confianza en la condición humana? ¿a dónde la exquisitez? Maldito Juan Manuel de Prada. Por cierto que La tempestad fuera de toda la basofia española, me pareció un libro muy bueno, queda recomendado si usted, lector, gusta de las intrigas artísticas, los paisajes venecianos y el culo deforme de las mujeres.

Lo inesperado

Lo maravilloso

Lo increíble

L0 sorprendente

El gran Jesús celebra su cumpleaños realizando un deporte extremo: La escritura. Todos pueden visitarlo: http://cuchonava.blogspot.com/

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Con eso de que somos realmente obsesivos. ¿Se acuerdan de esto: You unlock this door with the key of imagination. Beyond it is another dimension - a dimension of sound, a dimension of sight, a dimension of mind. You're moving into a land of both shadow and substance, of things and ideas. You've just crossed over into the Twilight Zone ?

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Lisa Simpson: mi inspiración.

Antes de que me vuelva un ser estúpido, insípido e indiferente quiero decirles que...

Es una gran empresa aquello de querer ganar en las contiendas mentales. ¡Abajo la violencia!. Arriba las humillaciones intelectuales a los de aquella horda de salvajes.

¿Cómo hacer entender a tipos de entre 17 y 29 años lo que es la literatura? ¿Cómo hacerlo si están más cerca de ser primos de Gengis Kahn que hijos del romanticismo? ¿Cómo?¿Cómo chingados?

El despertar

A León Ostrov

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
y se ha volado
y mi corazón está loco
porque aúlla a la muerte
y sonríe detrás del viento
a mis delirios

Qué haré con el miedo
Qué haré con el miedo
Ya no baila la luz en mi sonrisa
ni las estaciones queman palomas en mis ideas

Mis manos se han desnudado
y se han ido donde la muerte
enseña a vivir a los muertos

Señor
El aire me castiga el ser
Detrás del aire hay monstruos
que beben de mi sangre
Es el desastre
Es la hora del vacío no vacío
Es el instante de poner cerrojo a los labios
oír a los condenados gritar
contemplar a cada uno de mis nombres
ahorcados en la nada.

Señor
Tengo veinte años
También mis ojos tienen veinte años
y sin embargo no dicen nada
Señor
He consumado mi vida en un instante
La última inocencia estalló
Ahora es nunca o jamás
o simplemente fue
¿Cómo no me suicido frente a un espejo
y desaparezco para reaparecer en el mar
donde un gran barco me esperaríacon las luces encendidas?
¿Cómo no me extraigo las venas
y hago con ellas una escala
para huir al otro lado de la noche?
El principio ha dado a luz el final
Todo continuará igual
Las sonrisas gastadas
El interés interesado
Las preguntas de piedra en piedra
Las gesticulaciones que remedan amor

Todo continuará igual
Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo
porque aún no les enseñaron
que ya es demasiado tarde

Señor
Arroja los féretros de mi sangre

Recuerdo mi niñez
cuando yo era una anciana
Las flores morían en mis manos
porque la danza salvaje de la alegría
les destruía el corazón

Recuerdo las negras mañanas de sol
cuando era niñaes decir ayer
es decir hace siglos

SeñorLa jaula se ha vuelto pájaro
y ha devorado mis esperanzas
Señor

La jaula se ha vuelto pájaro

Qué haré con el miedo


Alejandra Pizarnik

los flojos andamiajes de la memoria

A través del tiempo, sólo he notado las fisuras del miedo. Miedo a todo. Miedo a escribir un párrafo malhabido, miedo a pensar que lo que escribo es bueno, miedo a mostrar lo que hago por temor a que lo rechacen, miedo soberbio a sentir dejando las tripas de fuera. Miedo a las frases hermosas que me corroen, miedo a contar las frases hermosas porque quizás ni son hermosas ni son frases. Miedo a pensar cómo decir qué es hermoso.

Pero sobre todo tengo miedo a enloquecer. Estoy convencida que cada persona tiene episodios de demencia (algunos breves) que no logra explicar. Algunos episodios suceden entre el sueño y la realidad y no existen los elementos suficientes para rechazarlos o comprobarlos. Simplemente son un inserto neurótico que echa su raíces sobre el andamiaje de la memoria. Es imposible concebir una mente humana determinada por episodios. No creo que coincidan, muchas veces, las hipótesis de un pasado común (entre seres humanos) y las razones que te hacen llevar a cabo ciertos actos. Por ejemplo, pienso en cosas inverosímiles que me han contado las personas, o en otras que yo misma he vivido.

Él me cuenta que tiene un recuerdo vago de una mañana en la secundaria. Recuerda el peso de la coladera cayéndole encima de la cabeza. la oscuridad y su propio rostro mirádolo sorprendido. Un niño (al cual nunca había visto) dijo que él había sido el que pasó afuera del salón justo a la segunda hora de clases, lo vio correr hacia la coladera y meterse en ella. La maestra le había puesto falta y él me cuenta que no tiene claro nada, que se olvidó por completo de ese momento.

Otro él afirma que no recuerda absolutamente nada de una etapa de su adolescencia, tampoco lo recuerdan. No hay fotos, ni testimonios.

Mi padre dice que recuerda las piedras blancas con sabor a dulce. Recuerda verse a sí mismo cuando niño pasando a través de una ventana. Recuerda episodios que nadie conoce aunque él jure haberlos vivido acompañado.

Por mi parte, me desesperan esos espisodios difusos de la infancia. La presencia de un simio, el snetimiento de la muerte en una de las enfermedades más fuertes que he sufrido. El perro en el techo, el desmayo en el baño de mi bisabuela, los amigos imaginarios. Mis encuentros con la muerte en la infancia son en verdad dolorosos y extraños, siempre seguidos de situaciones anómalas.

Es como si la imaginación jugara todas las cartas al revés. Cuando me sentaba en la cama y empezaba a pensar en el fin del mundo, me veía agarrada a una especia de meteorito, viendo los añicos en que se había convertido la tierra y pensaba: ¿en serio no quedaría nadie? ¿nadie? ¿nadie? Cuando iba por la tercera pregunta comenzaba a llorar y sentirme encabronadamente desolada. Nunca he tenido un sentimiento más grande que la desolación infantil.

Otras veces me ponía a pensar qué sería lo qué hubiera pasado si en lugar de haber evolucionado del mono hubieramos evolucionado de cualquier otro animal, y la reconstrucción de la ciudad, de cada uno de los elementos de la ciudad parecía tan real, que al llegar al punto más funcional de mi mundo creado, me daba tanto miedo que debía prender la televisión y distraerme de cualquier modo. La última gran cosa que me angustió surgió después de ver un programa de La dimesión desconocida en el cual una mujer se veía a sí misma, ya anciana, en el carro que pasaba junto a ella. Igual elucubré todas las veces en que nos hemos encontrado, todas las coincidencias que no se pueden definir en el espacio y el tiempo. ¡AAAAAAAAAAA!

Ya después vino la obsesión con los sueños. Si no somos soñados o soñamos que soñamos lo que en serio existe o acaso soñamos todo y de pronto nadie puede verificar que es la realidad porque somos la coincidencia de los sueños de todos los otros que sueñan que nos sueñan.

Por eso ahora, cuando empiezo a pensar en las causas empíricas de cualquier situación, al primer indicio de angustia, veo pornografía.

Definiciones

Semifusa- Mitad de una fusa
Fusa- Mitad de una semicorchea
Semicorchea- Mitad de una corchea
Corchea- Figura o nota musical cuyo valor es la octava parte del compasillo
Compasillo- Compás que tiene la duración de 4 negras distribuidas en 4 partes [¡¿?!]
Negra- Nota cuya duración es la mitad de una blanca
Blanca-Nota que tiene la mitad de duración que la redonda
Redonda- Nota cuya duración llena un compasillo semibreve

Y...¿Cómo demonios vincularé todo eso con los aforismos?