9. Biss

Ya lo había dicho Borges, del célebre Shih Huang Ti, un hombre manda qumar los libros, edificar una muralla infinita y matar a su madre por adúltera para preservar el destino de su imperio. Ordenó que todos sus descendientes tuvieran el mismo nombre, para gobernar, incluso, la palabra. Un hombre dotado de semejante grandeza no podía hacer menos que eliminar todas las causas de su muerte. Excluyó de los ritos humanos la extranjería y la descendencia sin nombre, hizo, en fin, que el mundo que lo rodeaba se cimbrara a razón de sí mismo. En mayor o menor medida todos eran actos de fundado egoísmo anacrónico.

Los abrazos se dan para satisfacer una necesidad exclusiva individual. Uno abraza al que llora para consolarse a sí mismo de su impotencia divina, uno espera porque decide para uno mismo esperar lo que el otro pueda traer y así convenir la vida. Alguien besa por el placer de ensismismarse con los ojos cerrados, espera y piensa en el otro con la inefable convicción de que el otro piense en él. Eso ya lo había dicho Freud y lo habían dicho tantos... Todos los actos que se erigen en pro de los demás, la lástima, la compasión, la generosidad, la ternura, la condescendencia, pertenecen a un orden individualmente destructor.

En las relaciones humanas, por otra parte, cada quien erige sus murallas, cada quien elimina la historia individual que conviene, cada quien mata a su propia madre alegoricamente incestuosa y erige un imperio que, a través del tiempo no puede más que destinarse al fracaso... Ni siquiera la muralla china se terminó de construir... ¿Qué se puede esperar de nuestras pequeñas fortalezas?

9. Efecto Buenos Aires (grapa mediante)

Cara de cantar tangos por la calle...

8. 8. 8. 8. 8. (maldita sea) 8...

Te mereces algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. algo mejor... que yo. ¿ Existe? ¿Cómo sería ser mejor o peor? ¿Qué dejaría de hacer, qué haría, qué sería, qué pisaría, qué comería, qué daría a cambio de los tropiezos? Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Alguien mejor que yo... Desde esta perspectiva... cualquiera es mejor que yo, que esta yo que se encabrona con las circunstancias...

7. Lo inesperado

Una ventana sola

Una calle ciega

Un sol eternamente frío

Una Alicia reescrita a partir del juego

Un conejo con antifaz azul

6. Always one foot on the ground

Since feeling is first
who pays any attention
to the syntax of the things
will never wholly kiss you;


wholly to be a fool
while Spring is in the world
muy blood approves,
and kisses are a better fate
than wisdom
lady i swear by all flowers. Don't cry
-the best gesture of my brain is less than
you eyelids' flutter wich says


we are for each other: then
laugh, leaning back my arms
for life's not a paragraph

And the dead i think is no parenthesis


E. E. Cummings

5. Las pelirrojas traen mala suerte

Y me hice una promesa: me iría, porque ése era mi destino, pero un día volvería a aquél mismo lugar. Un día, cuando hubiese hallado lo que buscaba, aquello a lo que por el momento ni siquiera podía poner nombre...

___________________________

Hubiera dado todo lo que tenía por instalarme allí con Helena, en alguna casita que tuviese ajimeces y (fuese eso lo que fuese) un alminar, un pozo o una fuente.

Sentados en un banco de piedra, fumando en silencio, contemplamos largo rato una que era exactamente así. ¿Quién viviría allí? Sin moverme podía ver a un lado de la plazuela otra igualmente amable, y más lejos otra, y envidiaba a quienes habitaban en ellas. Pensé que tal vez, mirándonos al pasar, alguien sentía envidia de nosotros precisamente porque adivinaba que eramos aves de paso.

Era esa clase de belleza qeu induce a la melancolía. Mientras lo estaba viviendo, me entristecía ya el sentimiento de que aquél instante fuera efímero...

Manuel L. Alonso.

4. Sin palabras

Un día o una noche -entre mis días y mis noches, ¿qué diferencia cabe?- soñé que en el piso de la cárcel había un grano de arena. Volví a dormir indiferente; soñé que despertaba y que había dos granos de arena. Volví a dormir; soñé que los granos de arena eran tres. Fueron, así, multiplicándose hasta colmar la cárcel y yo moría bajo ese hemisferio de arena. Comprendí que estaba soñando; con un vasto esfuerzo me desperté. El despertar fue inútil; la innumerable arena me sofocaba. Alguien me dijo: no has despertado a la vigilia, sino a un sueño anterior. Ese sueño está dentro de otro, y así infinitamente, que es el número de los granos de arena. El camino que habrás de desandar es interminable y morirás antes de haber despertado realmente.


La escritura del Dios, Borges.

3. Nuovo Cinema Paradiso (parte 3)

Paciencia...

2. A destiempo

Como todas las palabras dichas al aire... como todas las formas de esperar.




NO QUIERO QUE LAS ESTRELLAS ME INDIQUEN EL CAMINO, PERO QUIERO VERLAS POR ÚLTIMA VEZ...


Última vez...

1. Enseñanzas

En Buenos Aires aprendí que los gatos cazan palomas a través de los patios de la biblioteca y que se realizan contubernios exhaustivos para asustar a la gente. Aprendí que hay una calle que nunca duerme y que los obeliscos pueden ser inútiles. Que los símbolos en blanco quiere decir "Siga" y que las noches no paran, que inútilmente deseas entrar a una milonga con tenis y que las cervezas mexicanas son nada en comparación con la Stella Artois que se bebe en una noche gélida cerca de Mar del Plata. Aprendí que existen libros que se guardan en cajas fuertes y que la sorpresa es suma cuando no la esperas. Entendí que en el lugar donde estás perdido puedes encontrarte si lees Rivadavia. Aluciné caminando entre lobos marinos y vi más barcos que en todas las novelas de viaje. Comprendí que los autobuses poseen códigos y que siempre será alucinante viajar en subterráneo. Imaginé que las confusiones entre vos y tú son quizás menos superficiales que los panchos determinanos que se comen y los que se mientan en México. Supe de la magia de "El Tigre" porque arañó mi tiempo, su marca quedó en mi reloj y no dejaré de recordarlo cada que lo mire. Aprendí que estando tan lejos puedes sentirte en el lugar indicado y que los lugares indicados siempre tienen nombres que no recordaré. Omití mis libaciones mentales con respecto al futbol porque aprendí a respetarlo en La Boca. Pero por encima de todas las cosas, aprendí que puedes tomar una lección de tango justo 15 minutos antes de partir a tu muerte segura en un avión angustiante.

(mi) Buenos Aires querido...

Antes del 19

En momentos como estos estoy realmente cerca de comulgar con el universo. De sentirme parte de algo o de pertenecer, de cierta forma a un funcionamiento específico que tiene reservado todo para mí. No sé si podría renegar por algo. No sé si podría dejar de sentirme afortunada por todo lo que tengo. Me siento feliz porque no morí. Me siento feliz de tener a todas esas personas conmigo. Me siento tranquila porque he trabajado y he tenido lo que quiero gracias a eso. Ninguna vida es suficiente, creo. Nada puede lograr la sublimación de las expectativas y creo que tampoco me interesa saber de qué manera se podría lograr eso. Me siento atenuada por un dolor que por ahora se ha ido. Puedo perdonar a todo el mundo si el mundo se permite perdonarme. Siempre le voy a deber algo a alguien, es cierto. Pero la deuda ya no me ocupa, me transforma. Me place. Si no debiera nada no tendría demasiados propósitos. Por primera vez en la vida entiendo que siempre me he debido demasiado a mí misma... Me debía quererme, me debía saberme cómo soy. Me debía perdonar a todos... no sé si lo he hecho pero perdono a mi abuela que ahora es niña de nuevo. Perdono a mi abuelo a quien no volví a ver conscientemente. Me perdono por no ver morir a esa perra que me acompaño once años. Me perdono por todo lo mal que le hice a ciertas personas. Me perdono por mis funcionamientos inadecuados y mis obsesiones cojas. Me perdono, por fin. Antes de volver a morir otra vez quiero sentirme así. En paz. Con ganas de enfrentar todo, de ser yo misma, de quererme otra vez. Me perdono por envejecer, por tener celulitis, por decidir mi vida, por amar la literatura y no la medicina. Me perdono por pensar en mí antes que en todos. Pero sobre todo me perdono por equivocarme siempre, por no conseguir lo que he querido. Entiendo que los funcionamientos específicos resguardan fórmulas secretas que nos conducen a la muerte. Antes quería morir. Hoy, al menos, eso dejó de ser una solución.

Aún con todo no puedo dejar de sentir miedo. Querer algo siempre te hace perderlo. A veces no. Desde hace tiempo quise muchas cosas. Desde hace tiempo no las tenía. La vida me las da antes de los 25 y yo... Me regalo perdonarme por no poder ser otra.

_____________

GRACIAS POR AYUDAR A REGALÁRMELO...

estúpida razón

¡Estúpidas vísceras!

Me niego a seguir soñando monstruos.

Este es uno de esos...

Y todos los días llegan. Llegó el día de enfermar, el día de terminar, el día de esperar, el día de enamorarte otra vez, el día de odiar, de blasfemar, de callar.
Todos los días llegan contado los otros que jamás vendrán.



Y tú, Minea, tú aquí. Esperándolo todo siempre para que llegue justo todo lo que no esperabas.

Grito:

¡Quiero ser real!

Si me dieran a elegir...

entre ser corredora de bolsa en wall street o ser guerrillera, escogería, por encima de todos los razonamientos pertinentes, ser guerrillera. Iría a encontrarme con esa bala, ese proyectil que me está esperando en una selva.


A propósito de la nota periodística que escribió Carlos Mota (¿quién chingados es ese? Es más famoso Rolando, je) en el periódico Milenio (¿Milenio? ¿qué es eso, la extensión política de la TV Notas?) en donde se pregunta ¿qué futuro tienes los estudiantes de la Facultad de Filosofía y Letras? Y se responde: Son materia de exportación a los campos guerrilleros de latinoamérica. Hasta ahí estoy de acuerdo ¿quíénes más si no ellos? ¿Un empresario del Tec de Monterrey que aspira a meterse coca todos los días sin remordimiento de conciencia?. Claro que no... Es cierto que ningún movimiento actual tiene las bases necesarias o siquiera suficientes para mantenerse como tal. Las FARC tienen una amplia historia, pero volvemos a la paradoja del socialismo ¿quién prefieres que sea tu líder? una bola de guerrilleros que sin misericordia y en su calidad de mestizos latinoamericanos un día se venden porque no consiguen droga. Y quí viene la otra cuestión. Latinoamerica sigue vendiéndose al mejor postor porque emprendió una carrera en contra del avance mundial. Algo que parece que nadie nota: si existe narcotráfico, corrupción, malos movimientos de masas, sindicatos ineficientes, secretarías con desviación de recursos, pretróleo a bajo precio y sus millones de etcéteras, eso es porque a ningún pequeño (ni a ningún grande) encargado de la tarea de preservar, se le ha dado el dinero suficiente como para no desearlo. Un policía necesita comer (y que conste que no justifico a los puercosesos) y luego que comió necesita un carro, y luego un perro caro, y ... así...

Recuerdo que unos alumnitos se preguntaban entre ellos: -¿dónde quieres estudiar? -En la UNAM dijo uno, los demás le contestaron en coro de niños cantores: -¡qué naco! ¿cómo te quieres ir con esos mugrosos?

Bueno, no creo que algún día, alguien como ellos o como el columnista de tercera pendejoese pueda entender que existen cosas imperantes en la historia de la humanidad, no creo que pueda entender que si existen personas que deciden vivir de la ambrosía de las letras (como dice mi padre) es por mero hedonismo, SI bien es cierto que te enfrentas a miles de cosas terribles, también lo es que con todo orgullo dices: estudié literatura, o teatro, o geografía, soy del sector de las armas secretas de la población, soy del sector de los que podrían llorar en los velorios al pensar que atavesará la estigia y no porque se olvidaron las dos monedas para caronte. Soy del sector que prevalece sobre la historia de las empresas que difaman, sobajan y explotan el capital humano de formas inverosímiles.

Pensando las cosas lógicamente, creo que nada más fue una estrategia publicitaria ¿qué universitario lee el Milenio? es más... ¿quién lee el milenio? los tipos que van a los antros en sus carritos clasemedieros? puagh... yo no conozco a ninguno de esos. Repito: la publicidad nos llega desde la aversión o la comunión... generalmente por aversión. Conmigo lo lograron, nunca había leído (ni me había nteresado) leer tal periodicucho, prefiero el Gráfico y su sección de anuncios de masajes, eso es divulgar amor, trabajar para el bien de la sociedad, no mamadas.

Es como con la ley anti tabaco, como si no hubiera políticas sanitarias realmente imperantes por las cuales preocuparse... ¿qué más da que en una cantina fumes o no? si no fumas y no te quieres ahogar, pues no entras y ya. El que tú no lo hagas no te da derecho a obligar a los otros que no lo hagan (como la fornicación, je)

Ahora que lo pienso, esto es la historia de las leyes humanas, que al final atentan no sólo contra la privación hedonista del otro (como con los preceptos católicos: no cometerás actos impuros, no desearas...)sino contra la libertad individual permanente. ¿qué chingados tendría que importarle al mundo la defensa de los ancianos? le tendría que importar a sus parientes.

Por eso tengo una postura ambivalente en lo que a libertad se refiere. Por una parte: "Eres libre, puedes hacer lo que quieras" pero si te vas a las FARC, eres pendejo, si no consigues chamba buena: te lo dije, pinche carrera; si no tienes carro: qué jodido; que si matas por placer: no, no, es un crímen...

¡arriba el placer! ¿por qué limitarnos? Cada quien con sus convicciones y todo tranquilo.

Son esa serie de cosas las que nos hacen terminar acumulando el número de circunstancias y objetos que presumiblemente, nos hacen menos infelices. Esa serie de contradicciones es la que nos lleva a pelear en contra de lo que existe ¿o no?




Si algo valioso he de enseñarle a alguien, alguna vez en la vida, eso será una frase: ¿Te hace medianamente feliz lo que haces? Si sí, todo lo demás no importa. Nunca te debas nada.

Bajo esta lógica, por mí, el columnista trespiteroese y sus compinches, pueden decir lo que les venga en gana. La ignorancia a veces... nos expone.

Sólo se trata de encontrar la correcta

Las aceitunas se esperan, se lamen, se sienten en la profundidad de los dientes cuando lentamente se acercan a tocar el fondo antiguo de su dureza germinal.


Las aceitunas se evaden dolorosas navegando en mares glaucos de salmuera, creyendo que si de alguna bendición son capaces sus hermanos, esa será la de salvarlas del incestuoso movimiento tangencial de chocar sobre sí mismas lejos de lo que quisieran encontrar.



Algunos dicen que saben al licor palpitante de mujeres. Otros que son amargas para degustarse.

Las aceitunas son prodigiosos engendros esféricos que se buscan abusando de las conexiones terrestres.



Aceituna Aceituna Aceituna Aceituna Aceituna Aceituna




Y como dice Morrissey: To me you are a work of art, Aceituna.

Et in Esparta ego

¿Ha vertido alguna lágrima por las numerosas críticas que ha recibido por parte de sus enemigos?

–Muchísimas, cada vez que leo que alguien habla mal de mí me pongo a llorar, me arrastro por el suelo, me araño, dejo de escribir por tiempo indefinido, el apetito baja, fumo menos, hago deporte, salgo a caminar a orillas del mar, que, entre paréntesis, está a menos de treinta metros de mi casa, y les pregunto a las gaviotas, cuyos antepasados se comieron a los peces que se comieron a Ulises, ¿por qué yo, por qué yo, que ningún mal les he hecho?

SAN Roberto Bolaño dixit.




[qué maravilla de tipo]

http://www.clubcultura.com/clubliteratura/clubescritores/robertobolano/detec.htm

I have forgiven Jesus

Why did you give me So much desire?
When there is nowhere I can go To offload this desire
And why did you give me So much love In a loveless world
When there's no one I can turn toTo unlock all this love
And why did you stick me in Self-deprecating bones and skin
Jesus - do you hate me?
Why did you stick me in Self-deprecating bones and skin
Do you hate me? do you hate me? Do you hate me?

Madmoiselle pas de chance

La suerte no tiene para mí un trabajo con seguro social. Es razonable, quizá que en la justicia divina y karmática no exista un horario de oficina en mis proyectos de vida (la verdad es que no).
Pero las bondades de la comodidad monetaria se parecen tanto a un esquema mediatizado que me confunden.

¿Qué posibilidades existen de que alguien esté tan cerca de algo y de pronto, cuando ha superado muchas trabas (entre tratarte como retrasado, narcotraficante, buboso-desnutrido y pendejo) algo tan simple como las palabras de alguien que te acusa de ser bruja de pronto eliminan toda posibilidad de triunfo?
Yo pensé que los tribunales inquisitoriales eran finitos. Y no, existen... Ahora no se llama Departamento de Recursos Humanos (qué mierda)

Ni modo, mi destino es trabajar por honorarios, a bajo sueldo. En realidad no es tan ni modo. No sirvo para la rutina y los horarios no flexibles.

Esperar


¿Estaré condenada a que todo lo bueno que me pueda tocar sea demasiado bueno para ser cierto?

29

Hoy es un día para el que no habrá aniversario.

Esto no existe.

Serendipia

Como dice el autor de esto: "¡Yisus!"

Hay tanto que aprender en el mundo...

Y uno con su inocencia más que caduca.
Cada día se aprende algo nuevo, sin duda.


http://sensacionald.blogspot.com/

Gracias, señor del intelecto femenino, por el descubrimiento.

En estos días

... todo el viento del mundo flota en tu dirección.

En estos días cambió todo lo que creía de mí.

La suerte me sonríe, por primera vez desde hace mucho tiempo.

Y sin embargo...




TE QUIERO, amigo no tan imaginario. (ja)

Día dieciséis

Hungry for your touch. Jan Saudek.

Día quince

Qué se ama cuando se ama, mi Dios: la luz terrible de la vida o la luz de la muerte? ¿Qué se busca, qué se halla, qué es eso: ¿amor? ¿Quién es? ¿La mujer con su hondura, sus rosas, sus volcanes, o este sol colorado que es mi sangre furiosa cuando entro en ella hasta las últimas raíces?
¿O todo es un gran juego, Dios mío, y no hay mujer ni hay hombre sino un solo cuerpo: el tuyo, repartido en estrellas de hermosura, en partículas fugaces de eternidad visible?
Me muero en esto, oh Dios, en esta guerra de ir y venir entre ellas por las calles, de no poder amar trescientas a la vez, porque estoy condenado siempre a una, a esa una, a esa única que me diste en el viejo paraíso.

Gonzalo Rojas

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SEGUNDA FUGA

("Un coup de dés")

Alcoh0l, albur ganado, canto del cisne del azar.

Sólo su paz redime del Anciano del Mar.

y de su erudita tortura.

Alcohol, ancla segura y abolición de la aventura.

Gilberto Owen

Día catorce

Portrait of a lady



"Perhaps you can write to me"
My self-possession flares up for a second;
This is as I had reckoned.
"I have been wondering frequently of late
(But our begginings never know our ends!)
Why we have not developed into friends.
I feel like one who smiles, and turning shall remark
Suddenly, his expresion in a glass.
My self-possession gutters; we are really in the dark.
[...]

And I must borrow every changing shape
to find expresion...dance, dance
[...]



T. S. ELIOT

Día trece

EN LAS FUENTES

Quién desteje el amor

ése es quien me desteje

No es nadie

el amor se deshace solo

como la trenza del río

destrenzada en el mar

No estoy de amor tejido

estoy tejido de tejerlo

de sacar mis íngrimos telares

este despótico trabajo eternamente abandonado

el fleco que se aleja

a la disipación y su bostezo idiota

y sólo escapo de su horror

recogiéndome todo sin recelo

en el lugar donde nace la trama.

TOMÁS SEGOVIA

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Que no se pudo en tiempo. Estúpida luz.

Día doce

FAUSTO:

Cualquiera que sea mi vestido, sentiré sin duda el tormento de la estrecha existencia terrena. Harto viejo soy para andar en jolgorios, y sobrado joven para estar sin deseos.

¿Qué puede ofrecerme el mundo? "Es menester que te abstengas". "Has de abstenerte": He aquí la sempiterna canción que resuena en los oídos de todos y que, nos canta cada hora durante nuestra existencia entera.

Con espanto me despierto por la mañana. Quisiera llorar lágrimas amargas al ver el día, que en su curso no saciará uno solo de mis anhelos, ni uno tan sólo; que con porfiada crítica obstinada amengua hasta el gusto anticipado de todo placer; que contraría las creaciones de mi agitado pecho con las mil bagatelas de la vida.

GOETHE

Día once

Extraño

El papel blanco en la luz

y a la mitad de la noche

con el lápiz de través

extrañándote de todo.

Extraño el papel, la luz

y la mitad de la noche,

y el que diciéndote va

que se extraña en ti de todo.

Eliseo Diego.

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FELIZ CUMPLEAÑOS, CAPITÁN

Día diez

Postreras. Sí. Voces que ya nadie escucha; palabras que se deleitan en ir construyendo la imagen anterior de la Perra en el momento en que se recuerda a sí misma como un hecho sonambular; la concreción del sueño que nos contiene a nosotros dos; palabras también; eso somos.

[...]

La última imagen de esa presencia es una claridad inmensaménte diáfana; me despierta el brillo de esa luz que el terror del sueño hubiera desnaturalizado y el deseo; el deseo más sagrado me aguijonea en el recuerdo de ese sueño que me quema la carne con su furia de sueño; más furia que la de un placer invocado que acude al encuentro de las carnes infinitamente ascéticas. "Años después" me digo, "vendrá quien adivine las epopeyas banales que encierra este destierro del alma.

SALVADOR ELIZONDO, El hipogeo secreto.
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¡Agggggghhhhhhhh!

Día nueve

SEÑAL NOCTURNA

Un olor de criaturas que en la noche no conocen el sueño,

que sólo detentan tu amor entre sus garras, con los ojos

abiertos a la medida de su hambre

y a la medida de su sueño.

Un vaho de seres en cuyas húmedas fauces tal vez que se queja

la Razón,

la reina anciana en su lecho silvestre.



Un sitio para la gran deuda de Dios, para el sonido del alma

en los huesos,

un sitio para la invención de la Tierra,

un rincón donde el rumor de las propias palabras es tal vez la

sombra

del viento en nuestras bocas.

Cosas abandonadas en algún sitio de lo que esperábamos decir,

el hueso de la Inteligencia roído una y mil veces

entre declaraciones de triunfo y heridas de paz.



[...]

Nos espera ese sitio, esa habitación,

esa melancólica infamia con que un día nos miraremos en los espejos,

esa sagacidad con que un día probaremos nuestros retratos.

Nos espera ese largo entendimiento del verano con los insectos,

esa larga mirada que cruzan entre sí el otoño y los muertos.



Nos espera la risa de los astros en los estanques negros.



JOSÉ CARLOS BECERRA

Día ocho

MATERIA
Convertir la palabra en la materia

donde lo que quisiéramos decir no pueda

penetrar más allá

de lo que la materia nos diría

si a ella, como un vientre,

delicado aplicásemos,

desnudo, blanco vientre,

delicado el oído para oír

el mar, el indistinto rumor del mar, que más allá de ti,

el no nombrado amor, te engendra siempre.
José Ángel Valente

____________________________

Gracias por la señal...

Gracias por las decisiones...

Día siete

EL COMPÁS ROTO

Pero esta noche el capitán, borracho

de ron y de silencios,

me deja la memoria a la deriva,

y este viento civil entre los árboles

me sabe amar, me sabe a mar colérico en los mástiles,

a memoria morosa en las heridas,

a norte y sur de rosa de los tiempos.

OWEN

_______________________________________

Esto, o como dice Morrisey: By friday life has killed me...

Día seis

MUSÉE DES BEAUX ARTS

Nunca se equivocaron sobre el dolor

los Maestros antiguos: qué bien comprendieron

su lugar entre los hombres: cómo surge

mientras otra persona está comiendo, o abriendo una

ventana, o siemplemente pasea sin ganas;

cómo, cuando los ancianos esperan con pasión y reverencia

el nacimiento milagroso, siempre tiene que haber

niños que no arden en deseos de que suceda, patinando

en un estanque junto al bosque.

Jamás olvidaron

que incluso el terrible martirio debe seguir su curso

de todos modos, en un rincón, en algú sitio desordenado

donde los perros siguen viviendo sus vidas de perro

y el caballo del torturador

se rasca el trasero inocente contra un árbol.

[...]

W. H. Auden.

Día cinco

Nada turbe, Nada te espante,

todo se pasa, Dios no se muda;

la paciencia todo lo alcanza;

quien a Dios tiene nada le falta:

Sólo Dios basta.

[...]

Confianza y fe viva

mantenga el alma,

que quien cree y espera

todo lo alcanza.

Santa Teresa de Jesús.

Día cuatro

LUNA DOS

Este papel alarga tu nombre Luna. Tus cabellos desatan en mis manos la tormenta. Una luz vuela bajo los árboles de las nueve de la noche.

Puedo oír el rojo de tus labios, el fragor de tu camiseta blanca, la música de las estrellas que iluminan tu ventana y el´árbol de tu casa cantando su amor y niebla.

NEFATLÍ CORIA

Día tres II

AL ESPEJO

Me quedo en tus pupilas, sin convite a tu fiesta de

fantasmas.

Adentro todos trenzan sus efímeros lazos,

yo solo afuera, y sin amor, mas prisionero,

yo, mozo de cordel, con mi lamento, a tu ventana,

yo, nuevo triste, yo, nuevo romántico.

Dentro de ti, las nupcias de hielo al sol del árbol y la nube,

pareadas risas que se pierden por perdidos senderos,

la inevitable luna casi líquida,

el agua rota en trinos y en su música un lirio y una abeja

en su estigma

y en su aguijón tu anhelo de olvidarme.

Yo, en alta mar de cielo

entrenando mi cárcel de jamases y siempres.

Dentro de ti, la casa, sus palmeras, su playa,

el mal agüero de los pavos reales,

jaibas bibliopiratas que amueblan sus guaridas con mis

versos,

y al fondo el amarillo amargo mar de Mazatlán

por el que soplan ráfagas de nombres.

mas si gritan el mío responden muchos rostros que yo no

conocía

o que borró una esponja calada de minutos,

como el de ese párvulo que esta noche se siente solo e

íntimo

y que suele llorar ante el retrato

de un gambusino rubio que se quemó en rosales de sangre

al mediodía.

OWEN

Día tres

En Cádiz, hasta hace poco, podía uno encontrarse con un anciano que se dedicaba a vender libros por los bares nocturnos. No llevaba él los libros dentro de la cabeza, ni se contaban esos libros por centenares, como a cientos los llevaba Peter Kien[el de la novela de Canetti] , sino que transportaba los tres o cuatro títulos escogidos en una bolsa de rafia. Entre los decibelios de la música y de las conversaciones imprecisas de los noctámbulos, se filtraba de pronto una voz delgada, educada y enérgica , que te ofrecía un libro a bajo precio. Solía tratarse de novelas de autores caídos en el olvido o de ensayos políticos más olvidados aún que esas novelas olvidadas de autores olvidados. Y resultaba rara la sensación de ver a ese librero ambulante, siempre con gabardina y con destartaladas zapatillas de paño, entre el bullicio propio de la noche. Y le comprabas un libro cualquiera, como quien compra una rosa marchita a un vendedor sonriente de rosas, y él te aseguraba, como fórmula invariable, que aquél libro cambiaría tu vida, y tú le dabas unas monedas a cambio de ese objeto hechizado, con garantía de encantamiento, y él se iba con los escasos libros restantes a otro sitio, nocturno mercader de ensayos y ficciones.

Felipe Benítez Reyes. Los libros errantes. Anaya.

Día dos

EL MAR VIEJO

Varado en alta sierra, que el diluvio

y el vagar de la huída terminaron.

Te ascendieron a cielo, mar, y a turbios

y lentos nubarrones a tu oleaje.

Por tu plateada orilla de eucaliptos

salta el pez volador llamado alondra,

mas yo estoy en la noche de tu fondo

desvelado en la cuenta de mis muertos:

El Lerma cenagoso, que enjugaba

la desesperación de los sauces;

el Rímac, sitibundo entre los médanos;

el helado diamante del Mackenzie

y la esmeralda sin tallar del Guayas,

todo en ti con mi memoria hundidos,

mar jubilado cielo, mar varado.

Owen

Día primero

Y sí... terminé cantando paloma querida en Garibaldi... No podía huir.

__________________________

Sinbad el varado

Bitácora de Febrero

Encontrarás tierra distinta de tu tierra, pero tu alma es una sola y no encontrarás otra.

Sinbad el Marino

Because I do not hope to turn again,

Because I do not hope

Because I do not hope to turn.

T. S. Eliot

Día primero

El Naufragio

Esta mañana te sorprendo con el rostro tan desnudo que

temblamos;

sin más que un aire de haber sido y sólo estar, ahora,

un aire que te cuelga de los ojos y los dientes,

correveidile colibrí, estático

dentro del halo de su movimiento.

Y no hablas. No hables,

que no tienes ya voz de adivinanza

y acaso te he perdido con saberte,

y acaso estás aquí, de pronto inmóvil,

tierra que me acogió de noche naúfrago

y que al alba descubro isla desierta y árida;

y me voy por tu orilla, pensativo, y no encuentro

el litoral ni el nombre que te deseaba en la tormenta.

Esta mañana me consume en su rescoldo la conciencia de mis llagas;

sin ella no creería en la escalera inaccesible de la noche

ni en su hermoso guardián insobornable:

aquí me hirió su mano, aquí su sueño,

en Emel su sonrisa, en luz su poesía,

su desamor me agobia en tu mirada.

Y luché contra el mar toda la noche,

desde Homero hasta Josep Conrad,

para llegar a tu rostro desierto

y en su arena leer que nada espere,

que no espere misterio, que no espere.

Con la mañana derogaron las estrellas sus señales y sus leyes y es inútil que el cartógrafo dibuje ríos secos en la palma de la mano.

Gilberto Owen.

COBRADOR

NO SOMOS GUERRILLEROS NI TERRORISTAS
NO SOMOS NARCOTRAFICANTES NI LADRONES

Pero nos deben mucho, nos deben todo...

nos deben alegrías, noticieros ,canciones , memorias

nos deben aspirinas ,risas , ropa

nos deben comida ,cobertores , zapatos

TIENEN MUCHAS COSAS QUE PAGAR

nos deben casa , carro ,relojes , dientes , escuela

nos deben novias , tocadiscos
respeto , helados ,penicilina ,carne , jeringas , poemas...

nos deben camisas limpias ,cocinas limpias ,lágrimas limpias ,
nos deben mucho,nos deben todo......

Y MIENTRAS NOS SIGAN DEBIENDO
NOS SEGUIREMOS COBRANDO
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No creo que exista mejor publicidad que esta para describir y recomendar una película tan originalmente desoladora. Algo tan fuerte, real y sobre todo tan planeado, no podía haber sido inspirado por alguien menos único: Fonseca.

Acá dejo algunos links para que revisen un cuento y un ensayo del autor.
http://www.letras.s5.com/fonseca1.htm
http://www.letras.s5.com/rf100504.htm

PERSEO VENCIDO

Madrigal por Medusa

No me sueltes los ojos astillados,
se me dispersarían sin la cárcel
de hallar tu mano al rehuir tu frente,
dispersos en la prisa de salvarme.

Embelesado el pulso, como noche
feliz cuyos minutos no contamos,
que es noche nada más, amor dormido,
dolor bisiesto emparedado en años.

Cante el pez sitibundo, preso en redes
de algas en tus cabellos serpentinos,
pero su voz se hiele en tu garganta
y no rompa mi muerte con su grito.

Déjame así, de estatua de mí mismo,
la cabeza que no corté, en la mano,
la espada sin honor, perdido todo
lo que gané, menos el gesto huraño.

Gilberto Owen, Poesía y Prosa en el mismo viaje. CONACULTA.
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LOS OJOS DE UNA MUERTA QUE NINGUNA MANO CERRÓ CON AMOR.
El Madrigal por Medusa de Gilberto Owen.

Por: Alfredo Rosas Martínez.

El madrigal es por Medusa, enemiga de Atenea. Sí, por Medusa; ese ser mitológico que por cabellos tiene una maraña de serpientes; y por rostro, una mueca que nadie ha podido describir, aun cuando en ocasiones sean mencionados algunos rasgos: los colmillos de jabalí asomando por los labios; los ojos desorbitadamente abiertos y de mirada fulminante; la frente con cuernos; la boca abierta en rictus que ocupa todo el ancho de la cara; la lengua como de serpiente; el mentón peludo o barbado y las arrugas que pueblan toda la superficie de la cara. Según la versión más conocida del mito, quien mira dicho rostro de frente, queda petrificado, incapaz de expresar lo que ha contemplado. Ver tal rostro supone ya no ver más; no hablar; morir. El rostro de la Medusa está prohibido a los hombres comunes y a los héroes.

No obstante, todo prohibición, al parecer, aunque perteneza al mundo del mito, ha sido establecida para transgredirse.

¡Ese hombre es un cabrón!.

Para seguir leyendo (lo cual es sumamente recomendable, ya que es uno de los mejores ensayos sobre la poesía de Owen) por favor, dé clic aquí:

http://132.248.101.214/html-docs/lit-mex/15-1/rosas.pdf

AliciaS en la Madriguera - (III) Bluebeard's Room.

En serio tienen que ver esto. Agradecemos a Revista Raskolnikov por la magnífica recomendación. http://revistaraskolnikov.blogspot.com/

Di del miedo

-¿Quieres sacarte los ojos?

-Sólo quiero olvidar la luz.
La luz roma, franca, chata, torcida sobre los espejos de mis 10, 12, 15, 18, 21, 13, 24. La luz ancha sobre las fauces cernidas bajo los ojos, la luz especular de la piel sobre otra piel. La luz borrosa teñida, insolente del vapor etílico. La luz nombrada, promesa, playa, vacío, catedrales. La luz imagen, deseo, fortuna, belleza, naúsea. La luz decapitada roja, aparecida, fantasmal. La luz azul sobre la capa blanda de los ojos húmedos.
La luz bajo los ojos,
La luz bajo los ojos.

Di del sueño

-Petra ¿te cansas fácilmente?

- Claro, todas las noches cargo sueños que se anudan sobre sí mismos, se hacen una maraña indescriptible de imágenes y a las imágenes se les salen las manos, me miran de reojo y con rencor, me miran exigiendo que las lustres o que les quite de encima una gaviota. Me canso de mis sueños ¿cómo no cansarme? Despierto a ellos como queriendo encontrarlos limpios, tendidos, en el espacio de esta casa donde nunca hay nada, donde no podría haber nada más que esos gigantes infames de cuerdas y pieles que se enredan cada vez más a sí mismos, aplastándose, destruyéndose, dejándose vomitar...

-¿Cómo saber que todos no sólo es uno?

-No es posible, cada uno tiene su olor, el olor del mar por acá sobre el sudor de allá en la arena, la sangre seca encima de los mástiles, la carne desvenada, entreabierta al espasmo...El agua verde, la indigestión violeta, la sed violácea, gris...
Se enredan. Los huelo. Se enredan.

Di del amor

-¿Cómo te llamas?

-Petra

-Dime. ¿Cuál es la edad del infinito? ¿En qué se parecen los ojos al polvo? ¿Crees que todo es relativo, así como la física cuántica y los frijolitos de jalea? ¿Te esmeras en concebirte como alguien mejor o todos los diás sólo tratas de no caer cuando caminas por la orilla de este río de cadáveres? ¿Te entusiasma el azul o prefieres huesos de durazno? Y lo más importante: ¿Prefieres ahogarte o seguir tejiendo ese pequeño sweater para plantas?

-Me da lo mismo. El infinito tiene el polvo de mis ojos en las particiones de la física cuántica del frijolito de jalea. Soy yo y sin embargo, estoy tan cansada de ducharme abrazando gotas... Soy yo, para el azul pétreo de la fetidez del durazno, yo los mato, mato a los duraznos hundiéndolos en el trigo verde fitosomático de todas las noches.
Me gusta matar duraznos. Es lo único que me ama.

Vayan, vayan

CENTRO CULTURAL OLLIN YOLIZTLI

"No podemos ponderar el mérito del DICCIONARIO que ofrecemos al público, dejando al lector inteligente apreciar el cuidado y esmero puesto en sus arreglos y corrección ; en él todo se presenta claro y en orden; no se hallarán los yerros que tanto afean otras publicaciones de esta clase"

NUEVO DICCIONARIO DE LA LENGUA CASTELLANA. Librería de CH. BOURET; París; México, 1888.

MOVIMIENTO
Adriana Bautista Martínez + Alan Aguilar Murrietea + Anayatzin Ortiz Guadarrama
+ Matías Arroyo Camacho + Maribel Ortega Pérez + Ricardo Acevedo Camacho

17 ENERO 15 FEBRERO

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Mañana 17 es la inaugiración a las 7. Lamento que sea hasta hoy el aviso, pero no había tenido tiempo. Ojalá que puedan ir. Ojalá también puedan enseñarme a usar los archivos PDF, jaja, no sé copiar imágenes.

Tabaquería

No soy nada.
Nunca seré nada.
No puedo querer ser nada.
Aparte de esto, tengo en mí todos los sueños del mundo.
Ventanas de mi cuarto,
de mi cuarto de uno de los millones de gente que nadie sabe quién es
(y si supieran quién es, ¿qué sabrían?),
dan al misterio de una calle constantemente cruzada por la gente,
a una calle inaccesible a todos los pensamientos,
real, imposiblemente real, evidente, desconocidamente evidente,
con el misterio de las cosas por lo bajo de las piedras y los seres,
con la muerte poniendo humedad en las paredes y cabellos blancos en los hombres,
con el Destino conduciendo el carro de todo por la carretera de nada.
Hoy estoy vencido, como si supiera la verdad.
Hoy estoy lúcido, como si estuviese a punto de morir
y no tuviese otra fraternidad con las cosas
que una despedida, volviéndose esta casa y este lado de la calle
la fila de vagones de un tren, y una partida pintada
desde dentro de mi cabeza,
y una sacudida de mis nervios y un crujir de huesos a la ida.
Hoy me siento perplejo, como quien ha pensado y opinado y olvidado.
Hoy estoy dividido entre la lealtad que le debo
a la tabaquería del otro lado de la calle, como cosa real por fuera,
y a la sensación de que todo es sueño, como cosa real por dentro.

He fracasado en todo.
Como no me hice ningún propósito, quizá todo no fuese nada.
El aprendizaje que me impartieron,
me apeé por la ventana de las traseras de la casa.
Me fui al campo con grandes proyectos.
Pero sólo encontré allí hierbas y árboles,
y cuando había gente era igual que la otra.
Me aparto de la ventana, me siento en una silla.
¿En qué voy a pensar?¿Qué sé yo del que seré, yo que no sé lo que soy?
¿Ser lo que pienso? Pero ¡pienso ser tantas cosas!
¡Y hay tantos que piensan ser lo mismo que no puede haber tantos!
¿Un genio? En este momento
cien mil cerebros se juzgan en sueños genios como yo,
y la historia no distinguirá, ¿quién sabe?, ni a uno,
ni habrá sino estiércol de tantas conquistas futuras.
No, no creo en mí.
¡En todos los manicomios hay locos perdidos con tantas convicciones!
Yo, que no tengo ninguna convicción,
¿soy más convincente o menos convincente?
No, ni en mí...¿En cuántas buhardillas y no buhardillas del mundo
no hay en estos momentos genios-para-sí-mismos soñando?
¿Cuántas aspiraciones altas y nobles y lúcidas
-sí, verdaderamente altas y nobles y lúcidas-,
y quién sabe si realizables, no verán nunca la luz del sol verdadero
ni encontrarán quien les preste oídos?
El mundo es para quien nace para conquistarlo
y no para quien sueña que puede conquistarlo, aunque tenga razón.
He soñado más que lo que hizo Napoleón.
He estrechado contra el pecho hipotético más humanidades que Cristo,
he pensado en secreto filosofías que ningún Kant ha escrito.
Pero soy, y quizá lo sea siempre, el de la buhardilla,
aunque no viva en ella;
seré siempre el que no ha nacido para eso;
seré siempre el que tenía condiciones;
seré siempre el que esperó que le abriesen la puerta al pie de una pared sin puerta
y cantó la canción del Infinito en un gallinero,
y oyó la voz de Dios en un pozo tapado.
¿Creer en mí? No, ni en nada.
Derrámame la naturaleza sobre mi cabeza ardiente
su sol, su lluvia, el viento que tropieza en mi cabello,
y lo demás que venga si viene, o tiene que venir, o que no venga.
Esclavos cardíacos de las estrellas,
conquistamos el mundo entero antes de levantarnos de la cama;
pero nos despertamos y es opaco,nos levantamos y es ajeno,
salimos de casa y es la tierra entera,
y el sistema solar y la Vía Láctea y lo Indefinido.

(¡Come chocolatinas, pequeña,come chocolatinas!
Mira que no hay más metafísica en el mundo que las chocolatinas,
mira que todas las religiones no enseñan más que la confitería.
¡Come, pequeña sucia, come!
¡Ojalá comiese yo chocolatinas con la misma verdad con que comes!
Pero yo pienso, y al quitarles la platilla, que es de papel de estaño,
lo tiro todo al suelo, lo mismo que he tirado la vida.)
Pero por lo menos queda de la amargura de lo que nunca seré
la caligrafía rápida de estos versos,
pórtico partido hacia lo Imposible.

Pero por lo menos me consagro a mí mismo un desprecio sin lágrimas,
noble, al menos, en el gesto amplio con que tiro
la ropa sucia que soy, sin un papel, para el transcurrir de las cosas,
y me quedo en casa sin camisa.
[...]
Mi corazón es un cubo vaciado.
Como invocan espíritus los que invocan espíritus, me invoco
a mí mismo y no encuentro nada.
Me acerco a la ventana y veo la calle con absoluta claridad,
veo las tiendas, veo las aceras, veo los coches que pasan,
veo a los entes vivos vestidos que se cruzan,
veo a los perros que también existen,
y todo esto me pesa como una condena al destierro,
y todo esto es extranjero, como todo.)
He vivido, estudiado, amado, y hasta creído,
y hoy no hay un mendigo al que no envidie sólo por no ser yo.
Miro los andrajos de cada uno y las llagas y la mentira,
y pienso: puede que nunca hayas vivido, ni estudiado, ni amado ni creído
(porque es posible crear la realidad de todo eso sin hacer nada de eso);
puede que hayas existido tan sólo, como un lagarto al que cortan el rabo
y que es un rabo, más acá del lagarto, removidamente.
He hecho de mí lo que no sabía, y lo que podía hacer de mí no lo he hecho.
El disfraz que me puse estaba equivocado.
Me conocieron enseguida como quien no era y no lo desmentí,
y me perdí.
Cuando quise quitarme el antifaz,
lo tenía pegado a la cara.
Cuando me lo quité y me miré en el espejo,
ya había envejecido.
Estaba borracho, no sabía llevar el dominó que no me había quitado.
Tiré el antifaz y me dormí en el vestuario
como un perro tolerado por la gerencia
por ser inofensivo
y voy a escribir esta historia para demostrar que soy sublime.

Esencia musical de mis versos inútiles,
ojalá pudiera encontrarme como algo que hubiera hecho,
y no me quedara siempre frente de la tabaquería de enfrente,
pisoteando la conciencia de estar existiendo
como una alfombra en la que tropieza un borracho
o una estera que robaron los gitanos y no valía nada.
Pero el propietario de la tabaquería se ha asomado por la puerta
y se ha quedado a la puerta.
Le miro con incomodidad en la cabeza apenas vuelta,
y con la incomodidad del alma que está comprendiendo mal.
Morirá él y moriré yo.
Él dejará la muestra y yo dejaré versos.
En determinado momento morirá también la muestra, y los versos también.
Después de ese momento, morirá la calle donde estuvo la muestra,
y la lengua en que fueron escritos los versos,
morirá después el planeta girador en que sucedió todo esto.
[...]siempre una cosa enfrente de la otra,
siempre una cosa tan inútil como la otra,
siempre lo imposible tan estúpido como lo real,
siempre el misterio del fondo tan verdadero como el sueño del misterio de la superficie,
siempre esto o siempre otra cosa o ni una cosa ni la otra.
Pero un hombre ha entrado en la tabaquería (¿a comprar tabaco?),
y la realidad plausible cae de repente encima de mí.
Me incorporo a medias con energía, convencido, humano,
y voy a tratar de escribir estos versos en los que digo lo contrario.

Enciendo un cigarrillo al pensar en escribirlos
y saboreo en el cigarrillo la liberación de todos los pensamientos.
Sigo al humo como a una ruta propia,
y disfruto, en un momento sensitivo y competente,
la liberación de todas las especulaciones
y la conciencia de que la metafísica es una consecuencia de encontrarse indispuesto.
[...]


Álvaro de Campos
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¡Me lleva! ¡Quiero todo esto de epitafio!

Estúpidos recuentos

Este año comenzó mal, cierto, sé que no es diciembre, pero espero que con esta última noticia se acabe, por fin la urticaria de las noticias infaustas (o no tan infaustas)

En enero, mi hermano perdido se cayó, casi para siempre en un barranco de las cumbres de maltrata. Mi abuelo murió ( y aún no lo asimilo, sigo pensando que lo encontraré).
En febrero entré al peor de los trabajos que me pudiera haber imaginado. Sólo un par de cosas he rescatado de tan terrible experiencia.
En mayo me propusieron un trabajo ideal, y sólo tuvo la calidad de sueño que no fue más allá. No viajé, no gané, no propuese... sólo me pagaron algo no tan deleznable.
En junio, julio y anexos mi adicción al alcohol se volvió suicidio lento, lento.
A finales de agosto casi morí por choque anafiláctico.
A finales de octubre hospitalizaron a mi padre amenazándolo de muerte o diabetes o algo peor... Afortunadamente todos se equivocaron.
Mitrabajo se fue al diblo, van dos quincenas que no me pagan.
Mi hermana, acaba de decirme que está embarazada y la desición de hacerme tía es irrevocable...
¿Falta más? Ya no quiero año... ya no.
¡SIGO CON LA PUTA TESISSSSS!

(Soy)

Una brújula sin rumbo, un reloj sin manecillas, una lámpara sin luz...

(ja)

Ejercicio del asombro

¿D.G?

Dorian Grey

Daniel Gutiérrez

Diseño Gráfico

Dolce y Gabana (improbable)

Dirección General

Dedos Grandes

Dulce de Granada (ese es ponche, jeje)

¿Quién es D. G.? ¿Quién?

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Calle. Mesera. Cerveza. Cerveza. Calle. Escaparate. Pantalones. Bolsas. Vello Púbico. Senos prominentes. Cicatrices agigantas, semihundidas entre la carne. Pies descalzos. Volante. Semáforo. Pantalones. Semáforo. Nalgas morenas. Semáforo. Bellas Artes. Cuerpos desnudos bailando. Bellas Artes. Senos. Bellas Artes. Análisis: bestialidad, sorpresa, incomodidad (me siento sórdida ¿cómopuede alguien sentirse sódido? Ahora pienso en la sensación que me dejó en el cuerpo haber visto los libros de próspero, todo era felicidad, quería desnudarme. Después de ver a los de los 400 pueblos, quiero vestirme siempre, todo el tiempo. No quiero tener que desnudarme para causar aversión, no quiero hacerlo para ser uno má de los terroristas visuales.

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¿Por qué los oficios que por antonomasia pertenecían o son útiles y prevalentes sólo porque están dedicados a las mujeres (no del todo) tienen como estandarte a hombres? Los mejores chefs son hombres: en ellos la cocina es exotismo, cultura, exquisitez; en las mujeres es algo que tienen que hacer a huevo, todos los días.

Los mejores diseñadores de moda, son hombres. Diseñan prioritariamente para mujeres que escacean en la vida real. Todos son frustradamente, hombres. Los mejores estilistas son hombres, las mujeres estilistas, se embarazan, engordan y atienden a sus clientas con un golpe en el ojo....

Para el festejo

Antes de que escribiera este post en una casa cercana a la mía un hombre se comió a una mujer, varias ciudades ya no son lo que eran según Heráclito, ellos no se hundirán dos veces en el mismo río.Lla última vez que escribí sí había un poco más de Tabasco que hoy, antes había un poco menos de muertos por el narcotráfico y no habían prohibido que se publicara un libro de Gabriel García Márquez en Irán, tampoco se había clonado un simio y mucho menos se había ido Juan Ramón para dejarle su cargo a Narro ¿Narro? ¡Narro Robles! Dios nos encuentre vacunados. Antes de este post no entendía nada de farsi ( y ahora, sigo casi igual) no tenía amigos electrónicos (extranjeros) y este blog no había cumplido dos años. Es más, ninguno de mis amigos se iba a ningún país y tenía un amigo que jamás será soltero otra vez. Desde la última vez que escribí hasta ahora, no había tenido sueños de verdadera añoranza, verdadera, angustiantemente verdadera y entendía mucho menos de la lengua francesa. Además, jamás, desde esa última vez que escribí, había cambiado de opinión tantas veces en una sola hora. Por si fuera poco, me peleé con todos los superlativos que existen y aprendí por fin que los verbos en español también tienen una cosa que los califica como isoptongos. Y es que de un tiempo a esta parte el mundo y sus cosas han cambiado lo suficiente como para no ser los mismos, y yo, sigo con la tesis. Sí, con esa que sí existía desde la última vez. Me sigo preguntando por qué demonios tengo que trabajar en algo que no me gusta sólo por conseguir un poco de estúpido dinero, me sigo maldiciendo porque no soy capaz de agarrar mi mochila y largarme… ¡Ah! Se me olvidaba, mi mochila se rompió y no hay latas de atún (necesito dinero)….

No me decepciona o me entristece de manera particular todo lo que ha sucedido en el mundo, puedo lidiar, si de alguna manera es posible lidiar con el ácido clorhídrico acumulado en la garganta cada que enfrento un pensamiento infausto. Con lo que ciertamente no puedo lidiar es con el hecho de quePizarnik tomaba anfetaminas porque estaba obsesionada con su peso, eso me enferma ¿por qué Pizarnik? Por qué ella no pudo sustraerse de ser mujer. Me consolaba la idea de que ella sí pudiera dejar de pensar que no era bella. Me confortaba enfrentarme a una de esas mujeres que veía cuando era adolescente, en el cine europeo: hermosas, delgadas, sin maquillaje, sensuales, simples, atormentadas…. Ella era mi mujer atormentada, mi mujer capaz de poblar esa tierra de la noche en donde las marcas para impostarnos el rostro no existen .(chale, eso se leyó como de Loaeza, brr… hasta me dio escalofrío)

Habría preferido jamás enterarme de esos sucesos. Como con Borges. Prefiero ignorar que era un politicoide racista, tirándole a ser Tiresias y por si fuera poco argentino…. Ché Borges…

Este culo del diablo está enfermo: olvida como escribirse.

Hate yu!!!!!!!!!!!

Pago por creación de personajes ficticios, o humanos de caracterización.

¿Cómo? ¿y si me invento yo misma contaré como personaje, me van a deducir de los impuestos los días que me niegue a ser yo? ¿me van a dejar representarme diferente o me van a pagar por imitar a otro? ¿Me van a multar cuando me cambie el sexo en una noche de copas? ¿o será plagio cuando le escriban a mi personaje?

Sé que existe una lógica, aunque no entiendo por qué debe decir un recibo "Pago por derechos de autor" ¿También les tengo que pagar por crear?


¿POR QUÉ?


¿POR QUÉ DEMONIOS?

Etcétera

En mi rutina existen oficios ineludibles: lavarme los dientes, bañarme, darme unos retoques con las mágicas resanadoras de fisuras llamadas maquillaje, inventarme de nuevo una historia convincente para salir, etcétera. Pero hay uno que no puedo dejar de lado: leer y escribír todas las noches sin excepción, a expensas de mi ebriedad o mi desconsuelo puedo escribir largos tratados acerca de mis posibilidades en el día. Sin embargo siempre existe algo que logra que me desdiga de toda condición, quizá sean las palabras que siempre imprimen mucho más allá de las posibilidades o el simple enigma de venderme nuevas historias para emplear menos hartazgo en el funcionamiento adecuado del mundo.

Un día quiero aprehender las palabras de un hombre para sobrellevar el trecho lúgubre de la espera, pero no están al final del día, no están a través de sus ojos mirapieles, de sus ojos mirasenos, de sus ojos mirahombresnoserástú. Y entonces, en esos momentos me toma fuertemente la obsesión libresca y todos mis amantes toman forma en la métrica del verso o en la epifanía de la línea, pero vuelven a decirme que yo no seré acaso la maga o Emma, quizás de alguna manera jamás entenderé a Flora, o Beatriz... me pudro, inmarscesiblemente me conjugan de otras maneras a las cuales no podré acceder desde este rincón de sordidez. Es extraño saber que cuando los libros me olvidan accedo al silencio, entonces miro y vuelvo a mirar. Muchas veces he recorrido espacios largos, por horas, sin hallar la fuente de los placeres. Infinidad de veces he evitado llorar.... siempre lloro ante las cosas hermosas y hace tiempo no las encuentro en un museo. Espero a que reabran la exposición permanente de San Carlos y me siento hundida en ese mismo laberinto que siempre lleva a Dante o a Fernandez de Oviedo, el único en que sé soy yo. Extrañamente o cierta... me refugió en las pieles cuando incluso la música me abandona... he llorado tantas veces sintiéndo crecer la belleza entre mis piernas... he llorado tantas veces olvidándome del deseo... siempre digo: lo siento es que fue demasiado... siempre puedo encontrar las palabras para disculparme por sentir a pesar de que todo se transforme en esa taquicardia permanente.

Toda la rutina enaltece mi odio y mi premura, la conciencia de que quizá no pueda ser más de lo que quizá...

Etcétera.

LUZ DE ESPAÑA

Al entrar a la sala, el recibimiento lo hace Santa Lucía, de Francisco de Zurbarán; unos pasos más adelante el encuentro es con San Pablo, de José de Ribera; desde ahí se siente la mirada de Camillo Astalli, de Diego Velázquez; y de frente se observa a Don Manuel Lapeña, de Francisco de Goya. Ni más ni menos que cuatro obras de los grandes maestros de la pintura española que por primera vez se exhibirán en México en Luz de España.

El Museo Nacional de Arte (Munal) mostrará a partir de hoy 82 óleos significativos del arte de ese país, que dan cuenta de las diversas corrientes estéticas que se desarrollaron en los siglos XIX y principios del XX en el país ibérico. Las obras forman parte de la colección de la Hispanic Society of America, una de las más relevantes sobre la cultura española.

En esta exposición, que celebra los 25 años de existencia del Munal, el público podrá hacer un amplio recorrido a través de los cuadros de Francisco de Goya hasta Joaquín Sorolla, conocido como el pintor de la luz. Insertados en la museografía encontrarán las creaciones de los cinco grandes maestros españoles de la pintura: El Greco, José de Ribera, Velázquez, Zurbarán y Murillo.

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Más información, por acá: http://www.eluniversal.com.mx/cultura/53957.html

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Bueno, la verdad la reseña no es nada del otro mundo, pero vale la pena la exposición, digamos que la visita casi casi es obligada. ¿Ustedes sí fueron a ver la de Goya? Es algo que yo no olvidaré jamás.

Gracias a mi sensei por el link.

CIRCE

Fácil, demasiado fácil fue
que los hombres se rindiesen
a mi voluntad.
Demasiado fácil
transformarlos con un simple roce
pero tú
a la deriva en el vasto mar
¿Cómo puedo hacer que regreses?
Cedros y fresnos blancos,
cedros rocosos y plantas marinas,
y tamariscos
cedros rojos y blancos
y negros de un bosque recóndito,
fragancia tras fragancia
y todo este mágico mar tan mío...
no sirven de nada.
Demasiado fácil fue
atraerlos con el pensamiento
desde los más remotos confines;
Todos rezaban para que yo los tocase,
todos lloraban por contemplar mi rostro
todos me suplicaban incluso
piedad
Uno a uno los convertí en su propio ser.
Una pantera, otra pantera,
luego un negro leopardo,
una blanca pantera y otra roja,
y un enorme galgo
-una bestia semejante a un Dios-
todos trazan en la arena un nítido círculo
que me aísla de todo lo terrestre,
y con sus propios ladridos, mugidos,
gruñidos opacan el rugido del mar
y a las estrellas marinas
y a los remolinos de arena
a los tamariscos rocosos...
pero no a tu voz.
Fácil, demasiado fácil es atraer a los hombres
desde las tierras más lejanas.
Demasiado fácil reunirlos a todos a mis pies
con un pensamiento,
es hermoso contemplar
a la enorme pantera al esbelto galgo
rondando en la oscuridad.
Demasiado fácil convertir
la humareda de cedros y fresnos blancos
en palacios
y cubrir las cuevas marinas
con ónix y marfil.
Pero yo daría todo
este roquedal veteado de corales
y la cámara más secreta
de mi mansión en la isla
y todos mis dones
y todos mis dominios
y toda mi magia y poder
a cambio de tu mirada.

Hilda Dolittle

Y si...

La mirada iridiscente de un viejo cuando sonríe. Las nariz de mi abuela. Mi librero. Los jardines. Bellas Artes. Un borracho cuando yo estoy sobria. Los ojos de los niños cuando sonríen. Manos cerrándose. Gente distraída. Los ojos fijos de las personas. La forma en que cambian de posición los labios. Una espalda desnuda. El agua saliendo de la regadera. Las vueltas de un plato en el microondas. 31 minutos. Esa mueca infantil de Joab. Fotos de mujeres anormales. Letras y letras. hojas en blanco. Monstruos. Hojas apiladas. Luces de una impresora. El andar desgarbado de mi hermana. El granizo. Los tabiques mojados. EL MAR. Las hormigas corriendo. La sonrisa de mi padre cuando me recibe. Ver dormir a Oscar. Mis pies. Los sostenes. El humo del cigarro sobre un pequeño halo de luz que entra por la ventana. El cielo. Un payaso. El mole. Mi rostro cuando despierto. Los lugares que no conozco. Los árboles que se deshojan. Pinturas de Delacroix. Un borracho cuando yo estoy ebria. Páginas y páginas de libros. Labios inflamados por el deseo. La sangre. Una mujer. Los brazos de mi madre y sus manos decoradas por largas uñas de colores. Los puentes. Mi planta. La mirada cómplice de Carlos y su labio superior cuando sonríe. El cuerpo desnudo de un hombre. Una mueca particular de Daniel y su rictus sarcástico. Las escaleras cuando apenas vas a subirlas. Una puerta abierta. Los ojos de Ricardo cuando parece que no dice nada. La gente bailando. La carcajada de Jesús y la forma en que sus sienes enmarcan los ojos. Los letreros de farmacia. Los carros negros. Las luces neón de un lugar infausto. La mirada insitintiva de Jocelyn. Un foco fundido. Un libro abierto. El cuerpo desnudo de una mujer.Una taza de té humeante. El color de una cerveza obscura en un vaso de vidrio. La tremenda pasión de Jimena. Mi piñata de jirafa. Las latas abiertas. El queso azul. La mueca hilarante de Armando. Los muslos desnudos. Los pies desnudos. La forma de una nariz. Los parques. La cara de Francisco cuando pregunta: ¿Ah, sí?. Los ojos de los niños cuando se sorprenden. Los ojos de los adultos cuando desean. La mueca que se hace antes del llanto. El agua chocando contra algunas piedras. La playa desde lejos. El agua evaporándose poco a poco y creando reflejos. Las palmeras. Los riscos... Mi cara...
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Tengo que disfrutar este cigarro... es el primero que fumo desde hace siete días. Lo que me preocupa es el cerebro. No me importan las taquicardias constantes ni el mareo agotador, ni siquiera que no pueda caminar tanto tiempo sin sentir que el mundo es una masa que se va difuminando levemente si sigo andando. Lo que me preocupa es el cerebro. Si yo no pudiera leerme las líneas de la mano, si no pudiera escribirme en los ojos de alguien más... si no pudiera ver qué abrazo, si no pudiera ver mis pies. mi lengua, mi rostro manchado, mis labios rosas o simplemente azules por la falta de oxígeno al cerebro. Me preocupa el cerebro. Si yo no pudiera coordinar un solo movimiento prudente, si mis manos no respondieran, si no pudiera tocarme los pies, las piernas, el sexo, si no pudiera retorcerme con las manos sobre el vientre porque simplemente no responden... si no pudiera tocarme la cabeza como indicación primordial de mi cerebro. Me preocupa mi cerebro... Una vez que dicen que se ha inflamado la masa encefálica en grados anormales por algo que ni siquiera planeas... piensas en todas las cosas que no has disfrutado lo suficiente... como el gotear de tu regadera o el olor del jabón para trastes... y todo lo que ya dije arriba, lo cual, por cierto, son algunas de las cosas de las cuales no podría prescindir mi pobre vista.

La historia de Julia Pastrana

Julia Pastrana (1834- 1860) es uno de los casos más tristes y con final más lamentable de entre los fenómenos de circo denominados “mujer barbuda”, “mujer- oso” o “mujer- simio”. Esta india mexicana nació con la enfermedad denominada síndrome de hirsutismo con fibromatosis gingival (aunque algunas fuentes de las que me fío menos -léase wikipedia- indican que era hipertricosis universal congénita o Síndrome de Ambras). De resultas de esto medía apenas 137 centímetros de altura, todo su cuerpo estaba cubierto de abundante pelo negro, su mandíbula era inusualmente prominente (prognatismo facial), sus encías presentaban una hipertrofia que las llenaba de bultos y sus enormes e irregulares dientes se apilaban y retorcían en dos hileras.

Trabajó como empleada del hogar para una autoridad mexicana hasta que un hombre sin escrúpulos la descubrió cuando contaba con 20 años. Él era Theodore Lent, un empresario artístico que la hizo entrar en el mundo del entretenimiento, eufemismo para decir que la convirtió en un gran fenómeno de circo, y la exhibió por toda la región y por Estados Unidos como “El Híbrido Maravilloso”, “La mujer más fea del mundo” o “La mujer oso”. El médico neoyorquino Alexander B. Mott llegó a opinar: “Es uno de los más extraordinarios seres de los tiempos recientes, un híbrido entre humano y orangután”. Está claro que la ignorancia es increíblemente osada.En 1854 Lent se casó con ella y así, además de en funciones masivas, pudo hacer pases privados para mostrar a su esposa a cambio de entrada en el propio salón de casa. Quienes la trataron afirman que era una mujer dulce, educada y extremadamente inteligente que amaba la lectura y que hablaba y escribía tres lenguas. Quizá aceptó ser un fenómeno circense como precio por abandonar la extrema pobreza de sus orígenes y por ver mundo. Quizá sabía que por su naturaleza era la única opción.

Lent la dejó embarazada y vendió entradas para el parto que se produjo en marzo de 1860, estando de gira en Moscú. Dio a luz a un niño que heredó sus características físicas pero que, debido a dificultades en el parto, apenas sobrevivió tres días. Ella murió tras dos días más de agonía, que su marido también amortizó económicamente.

Pero Lent no dio por acabado el tour: contactó con el profesor Sokoloff, y mandó momificar el cuerpo de Julia y del bebé recién nacido (aunque fue más bien un trabajo de taxidermia). Luego vistió a su difunta esposa como a una danzarina rusa y la colocó junto a su hijo muerto en una vitrina que siguió mostrando por todo el mundo a todo el que estuviera dispuesto a pagar.
Lent encontró al poco tiempo a otra mujer barbuda y se casó con ella, continuando con su negocio. Los días del empresario acabaron en una institución mental después de que en 1880 perdiera el juicio.

Las momias de Julia y su hijo siguieron su triste perregrinar, cambiando varias veces de manos. Fueron mostradas en Oslo por otro empresario noruego hasta que el gobierno de ese país prohibió su exhibición pública. Las momias fueron robadas en dos ocasiones y cuando fueron recuperadas en 1979 a ella le faltaba un brazo y ambos cuerpos habían sido parcialmente comidos por las ratas. Lo último que se sabe es que en 1990 estaban almacenadas en el sótano del Instituto Forense de Oslo.

Post tomado de: http://labuhardilla.wordpress.com/2007/01/

¿Para qué abolir nuestros deseos vulgares?

Todos los días me despierto negándome un cigarro. Me meto pronto a bañar para no sucumbir. Durante el día generalmente fumo poco y trato de no hacerlo después de comer... o no comprar, pero es inútil. Por la noche fumo todos los que no me fumé en el día y al otro vuelve a ser lo mismo. He pensado seriamente en ir con mi médico para que me dé el nuevo tratamiento de Pfizer pero sería inutil. Disfruto fumar, como si fuera un momento íntimo de concentración... de encuentro. Aún con ello lo evito.

Después de beber en exceso siempre pienso que no lo haré más... que es asqueroso sentirse brutalmente atacado... me molesto conmigo porque soy más masoquista, cada vez más... pero a los dos días lo olvido. Dice Carlos que la piel tiene memoria... ¿por qué no me dará la cruda en la piel? Aún con todo disfruto el alcohol... es una aliciente para sobrevivir con menos hastío y más mierda... total...

Hoy le decía a Ricardo que en serio me asusta cuando algún contemporáneo me dice que ya no bebe tanto o que ya no bebe... que ya dejó la mota... que ya no es como antes... que ... No sé, me asusta porque así como todos comienzan por la comida macrobiótica y terminan en la homosexualidad y la perversión, los que dejan de beber comienzan a perder un poco la idea de que se tiene más locura y sarcasmo en el vientre que en la vida... Y terminan teniendo hijos o sorteando los horarios de zapping en la televisión, en el peor de los casos se instalan en una dinámica estéril en todos sentidos: Pérdida de la pasión, diría yo.

En la tarde veía 31 minutos, me conmovió la profunda lucha de "El Maguito" por mantenerse sin explotar... dirá usted, mi querido lector, que todo esto es una consecuencia lógica de mi muerte neuronal, y está en todo su derecho de creerlo, pero verlo ahí, tratando de controlar su neurosis y sus compulsiones, me recuerda nuestros límites, sobre todo al parodiar al buen Alex, cuyo insitinto primigenio: la violencia, fue abolido so pretexto del bienestar común... así como a Dante.

Desgraciadamente... y quizás esta sea una pregunta sumamente lógica, ¿cómo saber que todos nuestros impulsos vesánicos y pedestres no van a sernos útiles algún día? Por ejemplo: yo no quiero que cuando me digan que voy a morir, tenga asco por el alcohol (Qué mal ejemplo) a Alex le servía para sobrevivir, al maguito para salvar al mundo y a mí, como todo, sólo me sirve a mí...

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Esos chilenos deben divertirse mucho haciendo ese programa. ¿Ellos necesitarán controlar su neurosis y sus compulsiones?

Si fuera así...

A- Solicito poeta maldito para Hospital Psiquiatrico. El trabajo se centrará en eliminar el excedente poblacional sin diatribas legales.

Solicito poeta místico para elevar los adeptos de la Iglesia Santa María de las Causas Perdidas. Célibes, preferentemente.

D-Solicito poeta mistico para sermón en La glesia universal del tiempo de Dios (antes teatro silvia pinal) favor de tener acento brasileño y cara de mecanico de nezahualcoyotl. Inútil presentarse célibes.

A-Solicito poeta erótico para inspiración de lolitas que se inician en los menesteres de la pornografía. No se aceptarán místicos ni románticos. Probablemente infrarrealistas. Absténganse menores de 35 años.

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Adriana GM

Sé coser

Sé bordar

Y sé abrir la puerta para ir a jugar.

Poema sin palabras

(Fray Jerónimo Verduzco)

Señor, yo no sabía
que el amor es como una llamarada
que en el silencio
quema todas las palabras.

¿Cómo pude olvidar que fosforece,
ahogado en un gemido
y en el eco sin eco de una lágrima?

Me duele, como herida quemada de sollozos,
tiembla, como una flecha hundida
en las entrañas, y ante el umbral, enmudecido, habla.

¿Señor, ¿Por qué no me dijiste
que el amor no se escribe con palabras?
Vengo a Ti, como el viento del erial,
herido por los cactos, como tierra sin agua.

He quebrado, a Tus Pies, las tablas de la ley
de todas las metáforas.
Supe al fin, con el sabor dolido de mi carne,
que el amor no conoce otra palabra que la sangre
hecha ríos y el clamor hecho llagas.

Señor, dame una gota del mar de Tu silencio
y quemaré en la hoguera de Tus aguas
el tropel de alaridos que se anida, como víbora sorda, a mi garganta.
Ahógame esta sed. Apágame este grito.
Aquiétame esta llama.

Vísteme, Amor, la desnudez de Tu hermosura,

¡Oh túnica de lirios en el alba!
Desata con Tu aliento
el corcel de mis ansias y ven,
Señor Jesús,
ven antes que la noche con sus desnudos pies de sombra,
anegue mi morada.

Al fin, Señor, he comprendido
que el Amor no se escribe con palabras.

I want to loose my identity...and my time

Special K, ketamine hydrochloride, is widely used as an animal tranquilizer by vets in pet surgery. It is made by drying ketamine in a stove until it turns from a liquid to a powder. Special K is a powerful hallucinogen, usually snorted, but sometimes sprinkled on tobacco or marijuana and smoked. Special K is frequently combined with other drugs, such as ecstasy, heroin and cocaine. It produces hallucinations that include visual distortions and a lost sense of time and identity. ...

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Las cosas que uno aprende todos los días.

Words, words, words

Hamlet:

Ecstasy!
My pulse, as yours, doth temperately keep time,
And makes as healthful music: it is not madness
That I have utter'd: bring me to the test,
And I the matter will re-word; which madness
Would gambol from. Mother, for love of grace,
Lay not that mattering unction to your soul,
That not your trespass, but my madness speaks:
It will but skin and film the ulcerous place,
Whilst rank corruption, mining all within,
Infects unseen. Confess yourself to heaven;
Repent what's past; avoid what is to come;
And do not spread the compost on the weeds,
To make them ranker. Forgive me this my virtue;
For in the fatness of these pursy timesVirtue itself
of vice must pardon beg,
Yea, curb and woo for leave to do him good.
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The rest is silence.

Maestro:

Ahora noto cómo se han podrido poco a poco los espejos de esa casa que he observado por más de dos años. He esperado que vengan a repararlos con silicón. Quise, incluso, aventar el último mientras encendía una cámara, de esta manera podría recordar cómo era cuando estaba entero y así, curar la nostalgia que me provoca ser dueña de una memoria lisiada.

Usted, maestro, me ha reconstruido infinidad de veces y no entiendo, seriamente no entiendo, hasta que límites ha caído lo que usted pensaba de mí o de mis posibilidades. Y áun con ello, su confianza ha perdurado sin importar cuántas veces me haya visto ahí, tirada bajo los dinteles de miles de lugares infaustos, ahí, donde he dejado un poco más de la dignidad, de la perversión, de la inocencia.

Maestro, me siento vieja y pusilánime, me siento agotada de enfrentarme a enemigos débiles que retuercen el espíritu, y sin embargo, quisiera volver el tiempo y recordar la última vez que me sentí impune y protegida. Quisiera regresar a ese lugar que no es la infancia. Quisiera, al menos, dejar de intentar perderme de nuevo.

Sé que me sabe.

Hoy, maestro, desperté mirando al espejo con más avidez que nunca. Quise mirar mi rostro de otra manera: poner atención en el ángulo de la nariz, en las cavidades que se enegrecen por efecto de las manchas, en la boca rodeada de esos pequeños lunares rojos que invaden mi piel a causa del sol. Quise dibujar la vejez sobre mis rasgos y no pude. Me distraje, como siempre, en los diálogos del tiempo, en la afrenta dislocada y sin sentido que sostiene mis días. Es difícil que me escuche. Me doy asco.

Recordé esa canción de Víctor Jara: "¿Cómo sacarme del alma lo que me dejaron negro?" Y luego fui al trabajo. Me senté junto a una señora vieja y muy gorda. Me contó su vida en 20 minutos. Ella lloró. Yo respiraba con fuerza. Le toqué el brazo. Ella lloró más. Bajó tomada de mi brazo. Me fui. Entré al baño y me miré al espejo. Pude verme vieja, triste, sola, asquerosamente sola en medio de un laberinto prefabricado. Salí.

Ahora estoy aquí sentada. Acabo de escuchar dos tiros. Ayer también escuché dos. Después llegarán patrullas y esto se volverá un escándalo.

Aquí, maestro, aquí en estas líneas mi cabeza sigue negándose a escribir. No se lo dije, pero tiene más de un rato que no escribo una sola línea que me guste. Pero la disciplina... y la forma... y el estilo...

Confieso, maestro, que en algún momento decidí cambiar, ser otra más feliz que dejara de lado todo. Pero ¿sabe? No entiendo qué hacer si no hago lo que siempre. No entiendo cómo vivir si no es como siempre. No sé como ser otra que no sea la que me imagino que soy.

¿Usted sí?

aturdimiento

A veces sería bueno dejar de preguntarse qué demonios es lo que pasa por la cabeza cuando nuestras neuronas se conectan al revés y conviertes la motivación en pendejadas...

O como esto que decía Nietszche (en realidad me gusta mucho ese misógino, pero me da urticaria (a veces) citarlo) El remordimiento es como la mordida de un perro en una piedra: una tontería.

Aunque vuelvo a preguntarme si no es otra forma más inteligente de justificarse... Yo quiero esas formas... yo quiero palabras... asimilación, contricción, decisión...valor

Otro sueño nefando

Ayer eran las tres de la tarde. Me quedé dormida. Soñé con una llamada telefónica y el misterio de miles de insectos marchando apresuradamente a través de mi casa, yo estaba sentada en medio de todos ellos, algunos eran desconocidos, con una morfología bestial, de tamaños anormales. De pronto la llamada se terminó abruptamente, el cielo se había oscurecido. Un temblor quebraba los vidrios de las ventanas y me imposibilitaba calzar los zapatos. Cuando conseguí ponerme algo sobre los pies, bajaba las escaleras rapidísimo, encontraba los departamentos de mis vecinos en ruinas, las escaleras estaban a mitad de su destrucción y todo estaba oscuro y silencioso. Salía a la calle y encontraba un panorama desolador, miles de cuerpos desnudos se entretejían sobre el pavimento, estaban desechos, apilados. Comenzaba a buscar rostros de gente conocida. La circulación del eje vial más cercano a mi casa estaba ocupada por mujeres que abrazaban cadáveres. Por querer evitar su existencia miraba hacia abajo y veía mis pies desnudos, llenos de sangre. Buscaba teléfonos que sirvieran, nombres, caras, algo... Yo era una presencia inútil


Al fin subía las escaleras de nuevo y pensaba qué cosas tenía que rescatar de entre los escombros. Miré alrededor, buscaba entre mis libros... y al fin, entre el desastre de la habitación, encontraba un pie que traía el zapato que me había puesto antes, removía todo desesperadamente y sí, ahí estaba yo con el maquillaje corrido, la sangre arrastrándose y el pelo enmarañado entre girones de tela, mirando al infinito.

La palabra del día (estoy estrenando mi suscripción)

laberinto

En la civilización egea, que se desarrolló antes de la llegada de los helenos, era común la construcción de enmarañados laberintos en cuyos innumerables corredores, cámaras y vericuetos solían perderse los visitantes.

Los latinos llamaron a estas construcciones labyrinthus, del griego labyrinthos, una palabra que, según el lingüista francés Antoine Meillet, especializado en lenguas indoeuropeas, probablemente es de origen cario. Los carios eran uno de los pueblos del mar Egeo, desplazados por los helenos unos nueve siglos antes de nuestra era.

El más famoso de aquellos laberintos era, sin duda, el de Creta que, según la mitología griega, fue construido por Dédalo para encerrar al mítico Minotauro, un animal sanguinario con cuerpo humano y cabeza de toro.

Algo que a todos tienta y que tan pocos osan emprender

No soy desdichado ni quiero que me compadezcan. Soy como soy y eso me basta. Saber que otros están peor es un gran consuelo, por supuesto. Es posible que Dios exista, pero eso, a estas alturas de la historia con todo lo que nos ha pasado ¿tiene alguna importancia? ¿Que el mundo acaso pudo ser mejor de lo que es? Sí, acaso, pero ¿para qué preguntárselo? He sobrevivido y, a pesar de las apariencias, formo parte de la raza humana.

Mírame bien, amor mío. Reconóceme, reconócete.

Mario Vargas Llosa, El elogio de la madrastra. Grijalbo

Es definitivo...

Tengo graves problemas mentales. Ahora sí creo que enloquecí... Después de aquí, no hay retorno.

Quedaba el cuerpo; su cuerpo

Ha caído la noche, de pronto, como una lluvia intempestiva: con una lluvia intempestiva. Él le dice ¿Recuerdas?, y ella se queda quieta, congelada en ese quicio figurado de la superficie del espejo suntuoso y manchado en el que se refleja una puerta tras la cual él y ella ocultan un secreto pulsatil de sangre, de vísceras que si no fuera por ese espejo que la contiene, su mirada todo lo invadiría con una sensación de amor extremo, con el paroxismo de un dolor que está colocado justo en el punto en que la tortura se vuelve un placer exquisito y en que la muerte no es sino un figuración precaria del orgasmo.

Salvador Elizondo, Farabeuf

Víctima de una confusión engañosa

Quizás y para siempre estemos condenados a la tortura. Después de todo quién puede huir de lo dañino o como dijo un poeta: Siempre se apetece lo dañoso. Somos certeros al decidir en pos del placer. Podemos reñir con nuestra conciencia y simplemente dejarnos llevar por el sentido de lubricidad. Al fin, tendremos que enfrentarnos tarde o temprano con la abolición de nuestro lóbulo frontal. El alcohol nos hace, o probablemente sólo ayude, decidir justo todo aquello que no podemos dejar de hacer para mostrarnos que somos... aunque no sea así, poderosos.

La frontera entre la violencia y el sexo es literalmente pobre, tanto como lo es la del poder y el amor, la dominación ante todo puede representar sólo nuestras ganas de ver rendido a alguien a lo que nuestro cuerpo puede dar ¿o no? Probablemente todo se trata de volvernos más humanos a través del sufrimiento, o más sórdidos, o más elementales, o quizá sólo se trate de volver al enfrentamiento. Si nos enfrentamos podemos de alguna manera volver a ser nosotros mismos, el nosotros atormentado que tiene más ganas de repetir lo que nos hizo comenzar a arrepentirnos para crear ese círculo en que lo estimulante siempre resulta indescifrable. Buscamos de alguna manera decidir por nosotros lo que los demás pueden decidir para ellos. Sólo existe una premisa: Yo no te pertenezco, soy yo... siempre yo. ¿o no?

A mí, el alcohol y la mierda (como dice Frank Delgado) sí me sacan de este mundo.

Cuanto más le doy...

menos me da. Por eso a veces tengo dudas. ¿No será un tal Judas el que le enseñó a besar?


Por eso necesito ayuda, aunque sean de Judas. Bésame un poco más.



Sí, sí, esas palabras son de Sabina.

Es la primavera...

D: - Ayer lo vi y nos dimos unos besotes... que bueno, San Agustín no durmió anoche.

A: - ¿Así le dices a tu pene, o cuál es la justificación para que San Agustín no duerma? Imagínate diciéndole: ¡arrodíllate ante San Agustín!. jaja

D:- Vale madre, es cristiano.

A: -¡Malditos evangelizadores gringos!.

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X: -Soñé contigo

A:- ¿En serio, qué pasaba?

X: -Soñé que cogiamos de una forma brutal, tan exquisita que desperté mojada.

A:- Sin duda mi poder espiritual es mucho más grande que el sexual.

X: -Pero no quiero dudas. Quiero que lo hagamos de pie. Quiero que me lamas toda. Quiero gemirte al oido, quiero ver tu cara mientras me coges.

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