O los libros de lo inevitable

Monday, December 07, 2009

El pico roto del cuervo alegre


Por lo general coincido con la idea de caminar entre muertos, de parir hijos oníricos y de contrarrestar -muy a mi pesar- la realidad de los otros como una aparente verdad a la que no he podido acceder. Me declaro completamente idiota ante las versiones de un minuto que no existió; en otras palabras ¿Cómo se podría enjuiciar lo que no compartimos (como diría la buena Virginia)?

Un momento; el sol se cae por encima. El horizonte cede ante la fuerza de un cuerpo que no es el nuestro y vemos un cuervo sobre un árbol:

la agigantada y cinética ilusión de la transparencia. 

Las manos del asesino alrededor del cuello anuncian la resurrección de un niño que ya no existe desde ahora. El momento intercambiado de una realidad supone que para los demás no existió. Como ese árbol que se cae en medio de la nada... como ese sonido que no existe si no es para alguien. No habría muerte, ni salvación, ni crímen... sólo el tiempo resbalándose de entre el pico del cuervo. El tiempo que crea un agua distinta de la otra que no vio nadie y que no volverá a ser la misma, otra vez...

Tuesday, November 17, 2009

caviar asesino

Un grupo de personas se golpean entre sí. Miran al piso y maldicen. Sus rostros son un incendio casi extinguido, una luz falsa que parece el resplandor de un televisor en medio de un cuarto con las luces apagadas. Pelean contra algo que parece un pez o un perro, un monstruo henchido de palabras letales; una leyenda colocada en los malos labios adecuados. 


Más allá, en el horizonte perpendicular a las vías de un tren; cerca de las barrancas disecadas para el paso,  un grupúsculo de niños escucha la cátedra de un minero intrépido. El gambusino de un poema crepitando en las boñigas.


La palabra caviar dilatando pupilas, como la rabia o la peste...


Luego vino la mierda, anticipo impostado de la fatalidad, los animales cerúleo y verde levitando a mi alrededor; el aguijón punzante extraído de la carne para evadir el miedo. 


Decapitar el verdor, el azul de una espiral viscosa y el tacto... la pura sensación de impregnar el ambiente con un cuerpo desconocido sobre un piso húmedo, defendiendo líquidos de colores como pescados, como ojos juzgando ante la espada los momentos de desnudarse, de caer como acostarse para siempre.

Monday, November 09, 2009

Búsqueda

"La vida está llena de culeros". Alguien alguna vez me preguntó para qué vivir sola si después de todo siempre iba a conflictuarme el desarraigo; el corporal, el de poros y puños.

Tengo 22 años, un hijo, la miopía en aumento, la casa revuelta y un completo desajuste de perversiones.

Quiero mirar esa pantalla como mirándome dentro de la redención.

Yo no soy nada y sin embargo podría gritar que una de las cosas que he sido es tuya.

El semen dentro y tuya, nada más.

Sin hijos, sin silencios, sin palmadas...

Todo cerrado y el semen dentro, como los platos dentro de las cajas.... como la mesa sin horas ni sentidos.

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No sé si Ted Hughes fue determinante en la vida de Plath. ¿Ella habría sido algo más que una poeta menor o un ama de casa normal si él no hubiera sido un perfecto imbécil? ¿De qué se habrían tratado los poemas? Si Hughes no hubiese estado, quizá Sylvia estaría viva y no sería quien fue... ¿Eso tiene más valor que ser un icono?

No creo...

Monday, May 25, 2009

vómito

Sentir el mareo como el preámbulo del miedo. Aprender a sonreír no es posible hoy. Dejar el estigma y habitar el lugar impreciso entre una búsqueda de espasmos y la necesidad de sentirte bien.
No dolor de cabeza
no teñidas de pelo
no lazos que detengan la maleza
no expedientes ni nombres ni revistas
no no no no

Todo parece que se perdió cuando me negué a usar tapabocas y desinfectande de manos.

Aún no soy una persona desinfectada, como las cantinas y las universidades.

Tuesday, April 21, 2009

Si tú miraras lo que veo que seguirás mirando lo que miré

manos que nacen de otras manos y dibujan cuerdas

cuerdas que pasan por encima de los cuellos

cuellos que se rompen ante cualquier pretexto

miradas de soslayo

lágrimas

improperios

visitas...

nombres como moscas sobre cadáveres

cadáveres sobre fragmentos del espacio

nulidad

formación

complicidad

ruptura

cuellos que anidan hueco, tras hueco...

como cuando haces un agujero para meter un clavo y luego ya no sirve...

pones encima un cuadro

pero hay un hueco...

Sanación...

Friday, April 17, 2009

oda a la madurez o qué mamadas nos hace pensar que venga Obama


Antes no alcanzaba el timbre


Ahora me tengo que preocupar porque me alcance para pagar un timbre, cubrir el costo de los recibos de luz y aparte no verme afectada por las huelgas del sindicato de los señores que proveen la luz.


Todo era tan fácil cuando me decía:


Total... ya alcanzas el timbre... ja

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Los 26 me encuentran en paz...



Gracias (y perdón) a todos...




Wednesday, April 01, 2009

April is the cruelest month...

Primero de abril

o



TÚ ERES LISA SIMPSON





Otro año acá, allá, por doquier. Cambiando la culpa, intercambiándola por trabajo.



No sé quién soy, ni para qué soy lo que soy o no. He soñado con tanto.



Los demás me duelen en una medida indescriptible. Tengo complejo de Santa Claus: quiero que me quieran pero que no me quieran, quiero que todos se rían y festejen, quiero que crean en mí, pero que en el fondo sepan que sólo soy un personaje de su imaginación.





Cualquier persona que tenga algo de valor querría estar contigo.

Valor como caballero medieval, como héroe de historieta

No, valor como lo uno vale como persona

Mmta, entonces nadie, nadie lo sabe.



Dijo: quiero que me quieras

quiero que me adores



Decide



Tengo miedo



No quiero nada



Todo está claro.





Uno se pone frente a una hoja en blanco y se da cuenta de que no ha aprendido nada de ni madres de nada.



Abrázame





No puedo creer que el amor de mi vida me diga esto



Yo no sé qué pasó

¿Hace cuánto te fuiste?
Ya no te escucho, no escucho más...
Las diferentes partes del universo que escuchan los gemidos, el mismo aire coludido. Dos personas en sitios distintos, tan distintos, masturbándose con recuerdos... con puros pinches recuerdos.






El alcohol es otro tema

Monday, March 23, 2009

Un día de sanborns.


Sobre todo tenía que rimar. Como tres tristes tigres y Pepe pecas pica papas con un pico... Eso de la guerra de géneros me da un poco de asco.


Hasta abajo dice: La guía definitiva de las cartas y las tiradas. Pues a mí, lo que me interesa no son las cartas, luego resulta que hasta tienen biblia. Esto, señores, son las ediciones del futuro.



Y eso que fue una página al azar. Todos habíamos escuchado de la potencia sexual que le otorgaba el chocolate a Moctezuma, ¿no? Qué piterez. Otras que podrían estar incluidas, pero no quise averiguar: ¿Los esquimales se desnudan para tener sexo? o ¿En el círculo polar cogen los seis meses que son de noche y todos los otros seis que son de día trabajan todo el tiempo?

Saturday, March 07, 2009

aporreateclas

Cerrar los ojos en el insomnio, forzarlos a dejar de ver banderas rojas y negras, letras blancas. Obligarlos a dejar de pensar, de iluminarse cerrados con la imagen de una mujer mirando al cielo, recostada sobre una piedra, bebiendo pulque de una gran botella de plástico… Una mujer con los ojos iluminados, una mirada fija, de verdugo.

A los puercos cuando están pequeños los castran con una navaja Gillete, una de esas que tienen filo por lo dos lados. Les agarran las patas, sacan la navaja y les arrancan de un tajo los testículos. Chillan feísimo. Les ponen una madre y los dejan irse, sangrando.


Dejar de pensar, la renta, el agua, la vida, la vida…
El 24 de abril hace un año que nos conocimos.
DOS MESES…

Is this real life?

No me voy a negar algo que me pertenece. Ese departamento en París es nuestro, Adriana, es nuestro…
El piso ha mejorado mi postura, al menos ya no despierto con dolor de espalda, ahora me duelen las orejas.
-Ya lo sé… No sé qué decir.
-¿Decir que cuando tuviste tu casa y tu tranquilidad no las quisiste, está de más?
Una llamada…


Después del insomnio…
Sonrío…

Abro los ojos.
Tanta luz y andar a tientas…
¿Qué quieres? Dime qué quieres
Sólo estar…

Al menos ya tengo cortinas…

¿Esto es la vida, en serio? Leer un poco sobre el sleeping, beber agua, no tener dinero, no tener trabajo y no coger cuando quiero…
Ése no era el momento...
Me angustia la desolación. Miro ese foco encendido, esperando el día en que se quede así permanentemente y los vecinos llamen a la policía y encuentren que no recojo mi ropa sucia desde hace dos días y que no he sacado un solo traste desde que llegué…

Friday, February 27, 2009

Ruinas sobre ruinas sobre ruinas

Un ángel está parado sobre un lugar árido. Al fondo sólo hay montañas y polvo. Tiene la espada baja, los párpados casi cerrados, el rictus abolido. No hay luz, no hay ruido, no hay nadie. La cabellera levatada por el viento, el aliento divino, le enseña que todo lo que hay que mostrar es la construcción sobre las ruinas de otras construcciones que estuvieron sobre ruinas.

Remover y limpiar, con tacto insustancial, con fruición, los trozos de gestos guardados en la memoria. Reconstruir acariciando la pusilánime costumbre de enloquecer un día cada tanto. Doler para mostrar que la edificación de ciudades y la destrucción de las mismas es un caos laberíntico, una manera de defender la caída de los imperios y la pertinencia de las batalla.

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ahora tengo que hacer una ciudadcita encima de las estúpidas ruinitas de mi puto poema

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Respira...
Sí,
otra vez, A.
No se puede vivir así... tratando de ignorar todo.
Hay palabras, quizás demasiadas en una cabeza tan corta, tan confusa,
dime para qué.
Si ese hombre no te hubiera tocado no habrías descubierto el instinto, la fórmula primera, el límite de la destrucción. Tal vez algo que disuelto en la saliva logró enterrar un soplo de conciencia, un punto de luminosidad atávica que atravesó el dolor.
Luego fue dolor vete, dolor quédate, dolor mato, dolor ´muérete, dolor quéjate, dolor escribe, dolor déjate, dolor embriágate, dolor piérdete, dolor piérdeme, dolor no me quieras, dolor por qué no me quieres?, dolor ¿así?, dolor duélete, dolor quiérete, dolor a la mierda el dolor, dolor no puedo con la mierda que implica mandar todo a la mierda.
Y algo se quiebra, sí total, termina en animal después de haber sido tragado por una bestia pequeña y lógicamente negra, como el cifrado y perfecto funcionamiento de un instinto.

Thursday, February 19, 2009

Febrero 19 de 2009

Un hombre sentado debajo de un árbol toca el laúd. Un ángel lo visita para escucharlo. Él aún no quiere hacerle preguntas a Dios. Otro hombre, sentado debajo de otro árbol no toca un laúd. Él quiere que el ángel pregunte cuántas vidas necesita para iluminarse. El ángel va con Dios y regresa. Le dice que le hacen falta tantas vidas como hojas tiene el árbol. El hombre, enfurecido, se aleja de ahí maldiciendo su suerte. El ángel, curioso, que virtud en él y no falta, le ha preguntado a Dios por el destino del laudador. Éste necesita vivir tantas vidas como hojas del árbol para iluminarse. El hombre se pone a danzar y reír.
-¿Por qué ríes?
-Porque sólo me hacen falta el número de vidas que suman las hojas de este árbol, bien podrían faltarme todas las hojas de todos los árboles del mundo.
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Descubrí que tengo miedo de estar bien. Quisiera, arrancarme los párpados para poder mirar afuera tanto como quisiera, hartarme de ello y poder mirar dentro. Arrancármelos para no cerrarlos nunca. No remediaría nada. Las cosas que pretendo creer como absolutas resultan distracciones para ignorarme. Cuánto amo sufrirme.
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Yo estaba en un edificio con mucha gente a mi alrededor. Todos desconocidos. Las paredes eran de cristal y desde ahí podía ver como iba cayendo la ciudad poco a poco, estruendosamente. Estaba parada en medio de todo, sintiendo una angustia terrible. Un hombre gritó: "Si se va a acabar el mundo es necesaria la reproducción". Veía cómo se desnudaban, veíá con qué vesánica premura se tomaban entre pieles, entre todos. Alguien me tomaba de la mano y me acercaba a un escritorio. Ahí había una mujer, una enana, con el sexo abierto... desnuda. Alguien me obligaba a besarla, en la entrepierna. Me arrancaba la ropa. Yo sentía asco y sin embargo, no resistía la fuerza del hombre a mis espaldas. Quería escapar. Me incorporé. Le tocaba el vientre. Quería besarla para quitarme el sabor imaginario de su sexo. Quería encontrar algo dentro de toda esa maraña de cosas inexplicables. Le veía la cara, era mi cara. Yo era la niña de esa foto que sonreía a los nueve en el cuerpo de una enana.
Descubrí que no soy una enferma sexual, sólo tengo miedo de ser adulto. Ja...
¡Pinche Jung!
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Capi... Un año más, Capi. Cómo pasa el tiempo.
¿te acuerdas de esto?
¿qué es esto? ¡yo que pensé que había aprendido!
mirar lo incierto, mirar y degustar. ¡Ja! tal vez no sepas ni quién soy...
los proceso etílicos, o la duda inútil de lo desconocido o... la necedad.. o las feromonas, o sólo la lección que debo darme esta noche para dejar de pensar.
Tiempos aquellos de el señor del costal y las calcetas dentro de los converse.
Gracias por ser... (ja, no hay adjetivo correcto para describirte)

Monday, February 09, 2009

De Jorge Boccanera

Gracias Jorge...


ALEJANDRA PIZARNIK ABRE SU CUADERNO DE APUNTES

a Jorge Arturo

El hombre que saca la cabeza del agua,
es un pez que se asfixia.
El pez que mete la cabeza en el agua,
es un hombre y se ahoga.

El poeta escribe en la línea del agua,
y se asfixia,
y se ahoga.





UNIVERSO

El poeta, como el cazador pobre,
a lo que salga.
Baldomero Fernández Moreno

El domador que mete su cabeza dentro de la boca del león, ¿qué
busca?
¿La lástima del público?
¿Que tenga lástima el león?
¿Busca su propia lástima?

El poeta que arroja su anzuelo en la garganta de la Sordomuda, ¿qué
busca?
¿La lástima del público?
¿Que tenga lástima la Sordomuda?
¿Busca su propia lástima?

Y el público, ¿está loco? ¿por qué aplaude?



GALERÍA DE COSAS INÚTILES

El viejo león del circo no distingue
entre un ruido cualquiera y un aplauso cerrado.
Para él todos son ruidos.
Para él todos los hombres son payasos.



CUADERNO DEL SUICIDA

Mis pies parecen palas.
Y mi lengua y mis manos tienen forma de pala.
Si me viese al espejo vería sólo
una pala.

Todo lo que yo haga
tendrá forma de fosa.

Tuesday, January 27, 2009

It's a new dawn, it's a new day, it's a new life...

Veo así las palabras. Los dedos fríos que las remarcan.
Un fin, un reencuentro, otro fin.
otro reencuentro, otro fin...
Puta... ¿regresar al comienzo? ¿Para qué? ¿Qué no estabamos allá?
Pienso en el mar, en la desnudez, en el cielo desnudo sobre el mar... en todo el alcohol...
"Si comiera como es mi hambre...
Si bebiera como es mi sed..."
Quizás el tiempo de los dolores lógicos termine con la crápula de la conmiseración.
Perderse, sí, total, para encontrarse y luego perderse y luego encontrarse y luego así infinitamente hasta perderse para siempre.
No me avises el día que quieras terminar desangrada sobre una tina de baño de un hotel de tlalpan. No me avises que dejaste todo listo. No me avises cuando vayas a comprar tu caja. Sé que la quieres de terciopelo rojo... sentirla sobre la piel quizás en un instante que ya no existe. No pienses en él. Mátate por ti... Pero no me avises, por favor.
for me... and I'm feeling good.
Esto no puede ser tan inútil... Hay cosas que valen...
Pienso en tu sonrisa, mi niña venida del paraíso a enseñarme para qué recorrer el infierno. Pienso en ella como acercándome a sentir
La Vida Nueva...
¿O serás mi Virgilio en el recorrido?
Déjame seguirte o alcanzarte... o estar
sí,
sólo estar...
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"Lo cierto es que esta ambiguedad entre tu elegancia espiritual, tu dese0 de bondad por un lado y tu crueldad, tu atraccion para las tinieblas y las limites, tu envidia (pecado capital) de pisar las normas sociales por otro hacen que me atraigas en un nivel espiritual y fisico que no tiene freno ni comparacion.
Me gusta como abres tu mente como dejas ver tu debilidad y tu mal estar, tan como dejas ver tu lujuria y tu fuego.
Estoy solo, tengo frio, no sabes hasta que punto estoy el hombre mismo, y sin embargo tengo ganas de hacerte todo el daño posible, de escupir en la boca de la decencia, de envilecerte, de humilarte, de abatirte - no de salvarte."
Ja
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Despedida. Total. Como la única promesa que quiero cumplirme. Una que no espero ver en el cúmulo de tantas que se quedaron pendientes.
No Beatles, no
No Pink Floyd, no
Nada qué ver con nada...
Abolido...

Friday, January 16, 2009

El reencuentro con mi Clon...

Imbunche dice:
¿y a quién le estaba dando beso la nena de la foto?
Imbunche dice:
¿a ti?
Clon dice:
de cual foto?
Imbunche dice:
la que tienes aquí en el mazinger
Clon dice:
Ahh!
Clon dice:
No, a un pescado pintado
Imbunche dice:
no mames.... eso está en mi top de las respuestas más inesperadas del mundo
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¿Qué es, Guanajuato o una máquina del tiempo que nos regresó a la época de la inquisición?

Putos panistas...




http://www.jornada.unam.mx/2009/01/16/index.php?section=estados&article=032n1est





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Y, robada de su cuenta en flickr, una foto en donde (al menos para mí) las manos, la posíción de la cabeza y la comunión con el universo se ve en dos personas...




Snif...

Monday, January 12, 2009

La inmunización del dolor.

Los hombres miran alrededor las vísceras desperdigadas de un animal muerto. Buscan la causa de muerte, el toque, la pista del tipo que con sus manos asesinó brutal y sórdidamente a un animal... Uno hermoso, con los ojos pequeños y oscuros, con el pelo suave... Un animal que nació para vivir cercano a la sonrisa de un pequeño. El hombre tiene, rescatando una imagen de Bataille, la cabeza de un pájaro... Signo fálico.
Soñé mi muerte, la espiritual

Friday, January 09, 2009

Ay yo no olvido al año viejo...

Un matrimonio. Es demasiado, nadie podría tanto, tanto con las imágenes, tanto con las noches largas, tanto con la despedida, tanto con tantas fracturas dentro… Te amo. Jamás volviste… Tengo otros planes y tú no estás en ellos. ¿Quieres más? Jamás voy a volver a lo mismo. Tú no te diste cuenta… Todo se perdió… Sé feliz, te lo mereces. Lo demás lo arregla él. Una carta que reafirme que no estás embarazada y un careo, tú me dices cuando. Prometo no llorar. Prometo no buscarte, no me busques… Me duele tanto como a ti. Te extraño, pero no quiero verte. Fue un infierno mi vida contigo. Tú tuviste la culpa. Nadie tiene la culpa. Yo tuve la culpa. En realidad, ese día no me importabas. Nunca te importé. Tú me dejaste…

Un encuentro. Podríamos hacer tantas cosas juntos. No puedo con esto. Lo poco que tuve, lo poco que tengo, es para ti. Tengo que irme, es necesario. ¡Vete, déjame solo! Si pudiera me iría a mi casa y tú a la tuya, pero vivimos juntos. Me dijo: -No sabes pelear por lo que quieres. ¿Es demasiado pedir que dejes de hablar? Pensé que algún día me matarías. No me importa si tengo que hacer como el de esa película que no me acuerdo, pero ahí voy a estar. Sí, me voy… ¿Es definitivo? Sí. Nunca lo voy a olvidar aunque quiera. Vete a la mierda. Te odio, te odio, te odio… (tres veces). Vas a estar bien? Necesito que estés bien… ¿Sabes lo que es amar a alguien y pensar que nunca, jamás, vas a volver a verlo? Tengo miedo. No sé, no sé, no sé… ¿Cómo vas con la basura y esas cosas?

Un reencuentro. Es muy tarde. Estás pasando ahora por lo que yo pasé. Antes revisaba el celular todo el tiempo para ver si me habías hablado. Es que… estoy en otras cosas, quisiera que fuera igual. ¿Así se va a terminar? Yo sé que no me vas a volver a ver. Siempre había querido esto… pero, ahora, es diferente. No quiero que te sientas mal. No te voy a decir que no llores. Pensándolo bien, estuvo cagado… ¿Te doy el disco? ¿Me vas a mandar a la verga? Putas como tú donde sea. No te voy a dejar sola. ¿Por qué me extrañas? Me da gusto que seas tan feliz. It’s too late, but today…

Un diagnóstico… Te recuperarás. Eres joven. Tienes que pelear. Más que nunca tiene que estar bien. No te ayuda si te la pasas llorando. Nada es tan grave. ¿Te duele? Si te duele paro un rato. Ha tenido una vida emocional muy complicada. La depresión no ayuda, hace que prolifere. Tienes que estar bien. ¿Comenzamos con el ciclo de Altruline y Tafil otra vez? Hay que vivir desprendidos. No llores, tienes que relajarte. Abre más las piernas. No te muevas. El dolor es normal… ¿Pero tanto? Sí, es normal, hay mujeres que no se levantan en días… Eres fuerte.
Las ganas, la voluntad, la travesía, la valentía… Mierda, todo mierda…Todo más hecho mierda que nunca… Nada para mí sólo de mí…
¿Para qué más?
Al menos no soy como el patético tipo ese de La ciencia del sueño. Eso me hace sentir mejor.
Estúpido año