Lo inesperado

Lo maravilloso

Lo increíble

L0 sorprendente

El gran Jesús celebra su cumpleaños realizando un deporte extremo: La escritura. Todos pueden visitarlo: http://cuchonava.blogspot.com/

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Con eso de que somos realmente obsesivos. ¿Se acuerdan de esto: You unlock this door with the key of imagination. Beyond it is another dimension - a dimension of sound, a dimension of sight, a dimension of mind. You're moving into a land of both shadow and substance, of things and ideas. You've just crossed over into the Twilight Zone ?

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Lisa Simpson: mi inspiración.

Antes de que me vuelva un ser estúpido, insípido e indiferente quiero decirles que...

Es una gran empresa aquello de querer ganar en las contiendas mentales. ¡Abajo la violencia!. Arriba las humillaciones intelectuales a los de aquella horda de salvajes.

¿Cómo hacer entender a tipos de entre 17 y 29 años lo que es la literatura? ¿Cómo hacerlo si están más cerca de ser primos de Gengis Kahn que hijos del romanticismo? ¿Cómo?¿Cómo chingados?

El despertar

A León Ostrov

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
y se ha volado
y mi corazón está loco
porque aúlla a la muerte
y sonríe detrás del viento
a mis delirios

Qué haré con el miedo
Qué haré con el miedo
Ya no baila la luz en mi sonrisa
ni las estaciones queman palomas en mis ideas

Mis manos se han desnudado
y se han ido donde la muerte
enseña a vivir a los muertos

Señor
El aire me castiga el ser
Detrás del aire hay monstruos
que beben de mi sangre
Es el desastre
Es la hora del vacío no vacío
Es el instante de poner cerrojo a los labios
oír a los condenados gritar
contemplar a cada uno de mis nombres
ahorcados en la nada.

Señor
Tengo veinte años
También mis ojos tienen veinte años
y sin embargo no dicen nada
Señor
He consumado mi vida en un instante
La última inocencia estalló
Ahora es nunca o jamás
o simplemente fue
¿Cómo no me suicido frente a un espejo
y desaparezco para reaparecer en el mar
donde un gran barco me esperaríacon las luces encendidas?
¿Cómo no me extraigo las venas
y hago con ellas una escala
para huir al otro lado de la noche?
El principio ha dado a luz el final
Todo continuará igual
Las sonrisas gastadas
El interés interesado
Las preguntas de piedra en piedra
Las gesticulaciones que remedan amor

Todo continuará igual
Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo
porque aún no les enseñaron
que ya es demasiado tarde

Señor
Arroja los féretros de mi sangre

Recuerdo mi niñez
cuando yo era una anciana
Las flores morían en mis manos
porque la danza salvaje de la alegría
les destruía el corazón

Recuerdo las negras mañanas de sol
cuando era niñaes decir ayer
es decir hace siglos

SeñorLa jaula se ha vuelto pájaro
y ha devorado mis esperanzas
Señor

La jaula se ha vuelto pájaro

Qué haré con el miedo


Alejandra Pizarnik

los flojos andamiajes de la memoria

A través del tiempo, sólo he notado las fisuras del miedo. Miedo a todo. Miedo a escribir un párrafo malhabido, miedo a pensar que lo que escribo es bueno, miedo a mostrar lo que hago por temor a que lo rechacen, miedo soberbio a sentir dejando las tripas de fuera. Miedo a las frases hermosas que me corroen, miedo a contar las frases hermosas porque quizás ni son hermosas ni son frases. Miedo a pensar cómo decir qué es hermoso.

Pero sobre todo tengo miedo a enloquecer. Estoy convencida que cada persona tiene episodios de demencia (algunos breves) que no logra explicar. Algunos episodios suceden entre el sueño y la realidad y no existen los elementos suficientes para rechazarlos o comprobarlos. Simplemente son un inserto neurótico que echa su raíces sobre el andamiaje de la memoria. Es imposible concebir una mente humana determinada por episodios. No creo que coincidan, muchas veces, las hipótesis de un pasado común (entre seres humanos) y las razones que te hacen llevar a cabo ciertos actos. Por ejemplo, pienso en cosas inverosímiles que me han contado las personas, o en otras que yo misma he vivido.

Él me cuenta que tiene un recuerdo vago de una mañana en la secundaria. Recuerda el peso de la coladera cayéndole encima de la cabeza. la oscuridad y su propio rostro mirádolo sorprendido. Un niño (al cual nunca había visto) dijo que él había sido el que pasó afuera del salón justo a la segunda hora de clases, lo vio correr hacia la coladera y meterse en ella. La maestra le había puesto falta y él me cuenta que no tiene claro nada, que se olvidó por completo de ese momento.

Otro él afirma que no recuerda absolutamente nada de una etapa de su adolescencia, tampoco lo recuerdan. No hay fotos, ni testimonios.

Mi padre dice que recuerda las piedras blancas con sabor a dulce. Recuerda verse a sí mismo cuando niño pasando a través de una ventana. Recuerda episodios que nadie conoce aunque él jure haberlos vivido acompañado.

Por mi parte, me desesperan esos espisodios difusos de la infancia. La presencia de un simio, el snetimiento de la muerte en una de las enfermedades más fuertes que he sufrido. El perro en el techo, el desmayo en el baño de mi bisabuela, los amigos imaginarios. Mis encuentros con la muerte en la infancia son en verdad dolorosos y extraños, siempre seguidos de situaciones anómalas.

Es como si la imaginación jugara todas las cartas al revés. Cuando me sentaba en la cama y empezaba a pensar en el fin del mundo, me veía agarrada a una especia de meteorito, viendo los añicos en que se había convertido la tierra y pensaba: ¿en serio no quedaría nadie? ¿nadie? ¿nadie? Cuando iba por la tercera pregunta comenzaba a llorar y sentirme encabronadamente desolada. Nunca he tenido un sentimiento más grande que la desolación infantil.

Otras veces me ponía a pensar qué sería lo qué hubiera pasado si en lugar de haber evolucionado del mono hubieramos evolucionado de cualquier otro animal, y la reconstrucción de la ciudad, de cada uno de los elementos de la ciudad parecía tan real, que al llegar al punto más funcional de mi mundo creado, me daba tanto miedo que debía prender la televisión y distraerme de cualquier modo. La última gran cosa que me angustió surgió después de ver un programa de La dimesión desconocida en el cual una mujer se veía a sí misma, ya anciana, en el carro que pasaba junto a ella. Igual elucubré todas las veces en que nos hemos encontrado, todas las coincidencias que no se pueden definir en el espacio y el tiempo. ¡AAAAAAAAAAA!

Ya después vino la obsesión con los sueños. Si no somos soñados o soñamos que soñamos lo que en serio existe o acaso soñamos todo y de pronto nadie puede verificar que es la realidad porque somos la coincidencia de los sueños de todos los otros que sueñan que nos sueñan.

Por eso ahora, cuando empiezo a pensar en las causas empíricas de cualquier situación, al primer indicio de angustia, veo pornografía.

Definiciones

Semifusa- Mitad de una fusa
Fusa- Mitad de una semicorchea
Semicorchea- Mitad de una corchea
Corchea- Figura o nota musical cuyo valor es la octava parte del compasillo
Compasillo- Compás que tiene la duración de 4 negras distribuidas en 4 partes [¡¿?!]
Negra- Nota cuya duración es la mitad de una blanca
Blanca-Nota que tiene la mitad de duración que la redonda
Redonda- Nota cuya duración llena un compasillo semibreve

Y...¿Cómo demonios vincularé todo eso con los aforismos?

Enigma

"Agarró y se fue"
¿Y qué fue lo que agarró?

Gerardo Deniz, Semifusas
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Recelo

Me vuelvo tedioso.
¿Estaré alcanzando la poesía?

Deniz, Letritus

sobre reforma

O sea que ¿para tener una estatua necesitas ser lo suficientemente célebre antes de morir para que saquen tu mascara de yeso, o sólo es necesario formar parte del inventario: "Las 10 cosas más inverosímiles que piensas después de una masturbación mediocre"?

A propósito de febrero I

Este es el I por que seguramente habrá un II y quizás un III.

Dice Owen que todos los Owen nacen un día bisiesto. Yo sólo odio de febrero el 14.

Tres versiones superfluas
Para el día veintinueve de los años bisiestos


Discurso del paralítico

Encadenado al cielo, en paz y orden,
mutilado de todo lo imperfecto,
en esta soledad desmemoriada
-paisaje horizontal de arena o hielo-
nada se mueve y ya nada se muere
en la pureza estéril de mi cuerpo.

Sólo la ausencia. Sólo las ausencias.
A la luz que me ofusca, en el silencio
del aire ralo inmóvil que me envuelve
de las nubes de roca de este cielo
de piedra de mi mundo de granito,
sólo una ausencia viuda de recuerdos.

Pues quise ver la lumbre en las ciudades
malditas. Quise verlas flor de fuego.
Quise verlas el miércoles. al frente
no me esperaba ya sino un incesto
y el carnaval quemaba en sus mejillas
el último arrebol de su deseo.

Aquí me estoy. La sal va por mis brazos
y no llega a mis ojos, río yerto,
río más tardo aún que la cisterna
del pulso de mi sombra en el espejo,
camino desmayado, aquí, a la puerta
de mi Cafarnaúm, allí, tan lejos.

No ser y estar en todas las fronteras
a punto de olvidarlo o recordarlo todo totalmente.
En mi lenguaje de crepúsculos
no hay ya las voces mediodía, ni altanoche, ni sueño.

Por mi cuerpo tendido no han de llegar las olas a la playa
y no habrá playas nunca,
y por mí, horizontal, no habrá nunca horizontes.

Hosco arrecife, aboliré los litorales.
Los barcos vagarán si puerto y sin estela
-pues yo estaré entre su quilla y el agua,-
40 noches y 40 días,
hasta la consumación de los siglos.

(Si tuviera mis ojos, mis dedos, mis oídos,
iba a pensar una disculpa para cantarla esa mañana:)

Venganza, en carne mía, de la estatua
que condené para mi gula al tiempo,
a moverse, olvidada de sus límites,
a palabras de vidrio sus silencios.
Venganza de la estatua envejecida
por el fláccido mármol de su seno.

[...]

Y tendría también un nombre, pero
no logró aprehenderlo la memoria,
pues mudaba de sílabas su idioma
cuando las estaciones de paisajes.

[...]

Gilberto Owen

Recomiendo que, si les ha gustado, lo lean completo.

me vería hacia afuera, pero adentro/ este vacio no me deja hallarme.

El título es un versito de Gilberto Owen

Ahora que tengo tanto tiempo (por convicción) libre, pienso en todo lo que haré cuando sólo trena tiempo los domingos y todo esté cerrado. Pienso en lo que haré cuando tenga dinero. Lo primero será tatuarme las letras hebreas de Nethza en el cuello, luego unos versillos de Santa Teresa de Jesús en el interior del muslo derecho, ese que va más o menos así: "La paciencia todo lo alcanza" para que cada que me desnude piense en lo terrible que es dejar de sentir placer y esperar a sentirlo de nuevo. Llevo muchos días pensando en postear cosas eróticas pero nada me gusta, espero que cuando por fin me anime sea algo tan puerco que logre hacer hervir sus mentes. Otra cosa que estoy contemplando seriamente es tatuarme en toda la espalda estos versos:

Ella es un nombre falso –un eufemismo para decir el poder de la planta. Quien miente al repetirlo dice: pez/ piedra/ peligro/ perra/ piedra/ pelícano/ piedra/ puta/ piedra/ piedra/ piedra/ piedra/ todo eso quiero ser/ para ti/

J.

Me gustan encabronadamente. Y pues mi cerebro está vacio y tiene en la memoria reciente todos los capítulos que existen de Futurama y un millón de crepúsculos sentada en el sillón, hasta la madre de descifrar a Deniz. Extrañamente esta patética etapa de pasante me da tanta flojera que ni siquiera me he detenido a pensar como sacarme los ojos. Mi frase desde hace días es: YA NO QUIERO NADA. Aún no es tarde para volverme diseñadora de modas o manicurista o mamá...

Lo único cierto es que odio el síndrome premenstrual y para que todos los que gustan de burlarse de estas cosas es cierto que, como dice Jorge, es un honor sangrar copiosamente tantos días y no morir, no es un honor parir, como tampoco lo es sentirte gorda, fea e inútil (ejem) los últimos 10 años de tu vida. YA NO QUIERO NADA.

Por lo pronto mañana a las 9 voy a una entrevista a CNCI, seguro me dan trabajo como ayudante del profesor de informática (jajaja ¡qué bajo!) EN SERIO, YA NO QUIERO NADA.