O los libros de lo inevitable

Friday, July 14, 2006

La Santa Águeda que no me quiero saber



Mientras me canso de ver vidas impostadas en la red bebo mi cerveza y me pregunto ¿por qué mi estómago está tan mal si sólo fumo 2 cigarrillos (bueno, hoy me fumé 10 pero eso ya es ganancia)? ¿Por qué voy a dejar de fumar? ¿Por qué quiero cambiar mi vida? Cada vez que releo lo que escribo, sin contar este blog, me doy cuenta de que cada línea es más estúpida en comparación con la anterior y me dan nauseas(también con este blog), diario amanezco con nauseas y me duermo igual. Hoy veía en la tele (he visto mucha tele últimamente, eso es un mal signo) a la celbérrima seño Laura y me dio tanta depresión, tanto llanto, que terminé vomitando la comida que me había empacado mi madre el martes por la tarde.. me sentí tan degradada, tan absurda que volví a recostarme en el sillón y me quedé dormida... Me pregunto ¿por qué duermo tanto cuando no debería? nunca había dormido por las tardes, siento que he estado insconsciente alcóholicamente y tengo culpa, me duele la cabeza y me da taquicardia... veo afuera el sol a plomo y me veo a mi misma con la pijama que me puse desde las ocho de la noche de la noche anterior...Eran las siete de la tarde y desperté con sueño, opte por lavar la ropa y darme un baño, era justo. La indolencia fue tal que nisiquiera prendí el boiler, me bañé con agua helada y al menos desperté. Me duelen las piernas y el estómago... no pienso salir en los próximos veinte años... tengo sueño y no sé por qué he estado duermiendo tantas horas. Me siguen asustando mis sueños, tengo miedo de enfrentar a ese tigre color lila de manchas azules que me ha perseguido en el último mes... sé que no podré convertirlo en una magnolia y eso me entretiene...
He descubierto que quiero matar a mi abuela y que mi madre me atormenta con la amenza de otro tiempo en el hospital... Nadie confía en que pueda seguir viviendo así... (tan sola de pronto) Yo tampoco confío en ello pero soy necia... ya no soportaría justificar ni mi abulia ni mi alcoholismo ante el doctor. Descubrí también que ya entré a la fila de las mujeres "yomesentíunabolita en la mama" y tengo miedo, ni siquiera sé si estoy lista para que me digan que el dolor es anormal, ya me dijeron que no puedo, ya me dijeron que mi ovario es inservible y supura... ¿qué más pueden decirme? No quiero quitarlo (y eso que no se ve) ahora un seno...IMPOSIBLE ¡a la gran puta!
De Madame Sosostris... en The waste land. Eliot.
Is known to be the wisest woman in Europe,
with a wicked pack of cards. Here, said she,
is your card, the drowned Phoenician sailor,
(Those are pearls taht were his eyes. Look!)
Here is Belladona, the lady of the rocks,
the lady of situations.
Here is the man with three staves, and here the wheel,
and here is the one-eyed merchant, in this card,
wich is blank, is something he carries on his back.
Wich I am forbidden to see. I do not find
The Hanged Man. Fear dead by water.

2 comments:

Mina said...

Trato de entender, de mirar, de creer y... ¡me doy cuenta que todo, todo es la misma mierda! ¿Existe alguien que me diga que sentir en exceso no es malo, que llagará alguien a mi vida y no me vea la cara de estúpida? Sé que debo cambiar de actitud y me sumerjo en lo profundo de mi alma para encontrar respuestas, para lograr entender en qué momento caí tanto, pues (honestamente) ya no quiero seguir así, quiero brillar con luz propia, ser capaz de llevar mi vida, de no tenerme miedo, sin embargo, es tan difícil... Hoy por lo menos desperté con alegría, mañana... mañana no lo sé...

Anonymous said...

Nice! Where you get this guestbook? I want the same script.. Awesome content. thankyou.
»