A la memoria de Salvador Elizondo

Mientras morías yo te pedía que me salvaras... por un instante.

Esta mañana me dicen que haz muerto y no me extraña, la búsqueda cesó... ya no te detengas.

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Señores este blog está de luto.

No resta más que citar al Doctor Farabeuf:

Somos un signo incomprensible trazado sobre un vidrio empañado en una tarde de lluvia. Somos el recuerdo, casi perdido de un hecho remoto. Somos seres y cosas invocados mediante una fórmula de nigromancia. Somos una acumulación de palabras; un hecho consignado mediante una escritura ilegible; un testimonio que nadie escucha. Somos la imagen fugaz e involuntaria que cruza la mente de los amantes cuando se encuentran. Somos un pensamiento secreto.
Te equivocas. hay algo en tus recuerdos que te impide traerlos a la mente con la nitidez que fuera necesario. Todo en ello es turbio y confuso. Te sientes abrumada por la presencia demasiado tangible de ese ser que has creado y que hubieras querido ser. Algo en toda tu vida se te escapa. Un instante quizá. Un instante definitivo que puede darte la clave de lo que realmente eres o de lo que has dejado de ser para turbarte tanto...

El que nunca se desnuda...

Noto que los únicos lenguajes secretos posibles son los de los policías y los conductores de transporte público que se hablan con cifras y se responden de la misma manera. Quisiera cifrar las pautas en una generalidad, quisiera descubrir el número aúreo, la noción de verdad, la sapiencia nostálgica que me mantiene en esta puta y acaiga modernidad de mierda (qué buena rima) Tan solo para reconocer que saldré pronto de todo esto, para perder la razón descifrando lenguajes inútiles de personas sin nombre ni rostro...

Soy el hijo pródigo que una vez recorrió los infiernos y ahora ha regresado a la casa del padre. Que siente la culpa dentro de la piel, que olvidó las maneras de justificarse a sí mismo las inmarcescibles formas de corresponder al infinito.

(Vendí por amores y no por dinero, mi alma a Belzebú)

Putos días, odio la muerte, la pérdida, el miedo, las noches, el frío, la lluvia, la añoranza, los espejos, a los pitufos... sí eso es Yo sólo odio a los pitufos.

Ahora sí, lo perdí todo... sólo resta volverme al ascetismo.

Señores, mi nuevo nombre será indescifrable y prescindirá del lenguaje.

Supongo que todo se evitaría si este hombre viniera y me propusiera brincar junto a él para después jurar no conocernos, después de todo gritaría: ¡Detente instante! Pues eres tan bello...

Globo ponchado

En su putísima madre... soy una ingenua, me han ponchado mi globo, me han dejado sin esperanza, me dieron un derechazo y todo aquello que se les ocurra para decir que el asunto es decepcionante...Esto de ser ciber autista no deja nada bueno, descubro con terror que uno de los blogs que más me han gustado esta literaturizado, el blog de una mujer gorda es un engaño vil y pusilánime, me hizo llamarle a mi madre, me hizo creer en la genialidad de una dependienta, me hizo pensar que de verdad existía una viejita Argentina que se sensibilizaba ante...CHALE.

En fin, me consuela no ser la única pendeja que lo creyó, es bueno ese cabrón de Casciari, muy bueno...

Daría un reino, pero no tengo...

A veces sólo dan ganas de tener las zapatillas rojas de Dorita, no para llegar al hogar sino para instalarte en otro tipo de realidad menos apabullante que esta. Las razones no podrían ser más: estupidización masiva, juicios, escuela, más juicios, relevancias irrelevantes, pesares, herrumbes, pesadumbres, derrumbes, nostalgias. Me quiero largar al mar, quiero dejar de sentir, quiero golpear tres veces la suela de mis zapatos rojos y comenzar a bailar entre las luces de las estrellas, amenizar los golpes de cadera con una música celeste, ver mi mar astral soñado y vuelto a soñar golpeando los muros imperceptibles de la oscuridad, en verdad a uno le dan ganas de sonreír...Pero existen los taxis, el calor persistente, las crudas, la escazes de marihuana, la podredumbre de los dientes, el dinero, los dilemas, las competencias, las nociones, la escuela, los papeles, el amor...el amor, el trabajo, la madurez, las palabras, las ganas de no hacer nada...
Uno se preocupa porque no sabe vivir de otra manera, porque no quiere, porque no le da la gana maldecir al universo y sus confines, porque estoy atada, porque ya no quiero atarme, porque en realidad las cosas más inútiles pueblan los resquicios de ánimo...
La dignidad que me queda por un viaje al mar...

Siempre pido demasiado

La foto es de Yeshua Chessire

Una niña verde y mercenaria

La pregunta fundamental:

¿Por qué la caperuza de caperucita es roja?

La pregunta con agregado:

¿Por qué la caperuza de caperucita es roja y no verde? Si fuera verde podría camuflarse entre el verde del bosque sin necesidad de correr para que el lobo no la encontrara. Según Asdrubal, el mago, con quien he resuelto cantidad de enigmas imponderables, además de que la caperuza se camuflara, la pequeña niña tendría la posibilidad de caer sobreel lobo (estando en un árbol) y cortarle el cuello de un solo tajo con un cuchillo de carnicero; después concluimos que no sólo al lobo sino al leñador, de paso a la abuelita y a dos o tres alemanes que se resistan a ejercer su debilidad ante ella.

Ahora pregunto:


¿Por qué la caperuza de caperucita era roja?

Mis palabras son le refrito alegórico de la esperanza

I

¡Qué hago ahora con esto? ¿qué se puede hacer? Parafrasear en tono melancólico el Jesús Betz, dejar de comprender lo verdadermanente humano, la única razón por la que nuestra pasión nos dice más que todo. Y... ¿quién podrá entenderlo? la furia tiene miles de nombres, lo único y absoluto dentro de un eclipse noctámbulo de mediataciones inútiles podrá resurgir en algún otro momento, pero no ahora. Ahora que las cosas se secan a través de la negación, ahora que las risa parece tan falsa, ahora que nada de las palabras me pertenece. ¡Qué es esto! ¡ maldita sea! pensé que había aprendido , yo que pensé que había aprendido!, y no...

Pero tú no tenías más amor que el río del Ródano ¿dónde estás?

II
Y lo único que descubres al anochecer de cada día es que las viandas crueles de la vida te han vuelto más y más débil, que no comprendes de qué manera la pasión fue un error y debas repararlo (maldito Goytisolo), que entiendes a la perfección el aprendizaje infantil porque una vez te caiste wenn das kind war ein kind ...
Eres una terrible persona aunque no mates, reconócelo Adriana, tu estupidez no permite que ames... que mates...

Y ya para todos ha pasado demasido tiempo.

III

Por eso supiste que no importara de qué modo corrieras, la bestia venía contigo, huiste a ciertos lugares por la noche donde creíste que tampoco importabas, porque te diste cuenta de que sin necesidad de hablar, a veces te era necesario andar conscientemente ebria, conocer que un par de ojos te miran, saber que existes porque insisten, que se acerquen a ti un par de tipos porque era necesario conocerlos para darte cuenta de que existen buenas personas y que tú no eres una de ellas, porque un hombre homosexual que vestía como si hubiera salido de un safari te sacó a bailar infinidad de veces música tropical en un bar decorado de rosa donde sólo existían dos meseras y dos mujeres aparte de ti, que ese mismo hombre te dijera que la sordidez que aparentemente posees haya sido lo que le hizo enamorarse de una mujer por primera vez en su vida, que a ti te de absolutamente lo mismo lo que pensó, que sólo querías destruirte sin importar a quien le importaras, que toda autodestrucción (como dice madre) no es más que falta de amor,que sabes que te quieren, que no eres más que una simple tonta que entra a la madurez y se da cuenta de que nunca salió de su casa para vivir lo que necesitó, que ahora lo haces y es tarde, todo es tarde...
¿Dónde está aquello que pensaba sobre las disculpas que la sociedad otorga a los jóvenes? Dicen: ese muchachito bebe mucho... pues sí, pero ya aprenderá, déjalo que crezca...

O dicen fuma demasiada mota, la dejará cuando trabaje , se case, tenga un hijo, una casa y un perro.

Pero yo no quiero, no quiero...

Lo que afuera es, lo sabemos tan solo por un rostro de animal

Amo de mi ser la cosas oscuras,
en las cuales se ahondan mis sentidos;
en ellas, tal como en añejas cartas,
hallé mi vida diaria ya vivida,
superada, hecha lejana leyenda.

De ellas sé que tengo espacio para una
segunda vida, anchurosa y sin tiempo.
Y a veces soy como el árbol que adulto
y rumoroso, encima de una tumba,
cumple el sueño que el muchacho,
ya sido,(por el que se entran sus raíces cálidas)
perdió en melancolías y canciones.
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¿Qué harás tú, oh Dios, cuando yo muera?
Yo soy tu cántaro (¿y si me quiebro?)
Yo soy tu bebida (¿y si me corrompo?)
Soy tu ornato y tu oficio.Tú pierdes conmigo tu sentido.
Después de mí no tendrás casa en donde
palabras cercanas y cálidas te saluden.
De tus pies cansados se caerá
la sandalia de seda que yo soy.
Tu gran manto se soltará de ti.
Tu mirada, que yo acojo calienteen mis mejillas,
como en una almohada,
andará buscándome largo tiempo
-y a la hora del ocaso se echará
en el regazo de unas piedras desconocidas.

Y tú, oh Dios, ¿qué harás? Yo tengo miedo.

Rainer María Rilke. Libro del peregrinaje.
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Queridos dos lectores: me reencontré con Rilke; qué tipo más fascinante, extrañamente el único poema que no me place de este encanto fue escrito un 19 de abril, que ironía...

Se parece a ti Tico, ¿ya lo habías notado?

La hora de las complacencias

Y pues sí, he preferido hablar de cosas menos intangibles porque de las tangibles se sabe demasido...Esta era la explicación que supongo quería escuchar aquél muchachito que se ha tomado la molestia de decirme que todo lo que pienso está de güeva, la verdad es que (sin azote, sin tirarme para que me levanten ) me vale verdaderamente madre que lo que alguien piensa de lo que pienso, si querían asomarse a la vida íntima de alguien como yo pues mejor váyanse a ver o leer cosas más útiles... soy completamente normal, mi rutina es casi como la de cualquier Homo esquizoide (concepto Quinteriano, o Bubático) estoy de la chingada con mi realidad y como no le encuentro sentido a muchas cosas la verdad me da muchísima pereza llegar y contar a los poquitos que se toman la molestia de visitar este lugar que salgo de una pinche dependencia universitaria, voy a clases, a veces me embriago y a veces no, a veces pacheca la vida es mejor y otras no, eso es elemental. La página no tiene otro propósito que el compartirme, darles, a quienes lo quieran, algo en qué pensar al menos dos minutos y ya ni eso, nomás quiero sacar lo que traigo adentro y muchas veces eso que me pasa lo han dicho muchos otros antes y mejor que yo. Lo que más adoro de esta paginita es que me deja en paz conmigo misma vaciarme aquí ante los ojos de otros, que se toman la molestia y cómo se los agradezco, de pelarme.

El señorcito en cuestión dice que no estaría de más decir mi color favorito, si me gustan los peluches o no; además pide que describa a mi hombre ideal, entre otras cosas que no contestaré porque no me da la gana responder a cuestiones que hacen tanto honor a la estulticia. Lo complaceremos parcialmente esta noche, ya que le interesa.

Primero: Me llamo Adriana, ¿está chido el nombre no? Y sí, soy mujer (al menos biológicamente)
Segundo: Mi color favorito es el negro.
Tercero: Los peluches me cagan, me hacen estornudar y no creo que sean algo más que objetos inútiles que apelan a un sentimiento infantil ante el cual no puedo mostrar más que lástima. De tierna no tengo mucho más que cuando estoy enamorada y aún así no regalo corazoncitos, nomás me apendejo.
Cuarto: Mi hombre ideal, pues ni siquiera sé si un hombre sería lo ideal. Lo que sé es que no me gustan los pendejos, de ningún tipo, así, como ve, alguien que piensa que una mujer vale porque le gusten los moños rosas , los osos gigantes de peluche y los "hombre ideales" no estará en mi lista de pendientes.

Quinto: ya que ha molestado tanto con una foto mía, le pongo arriba la única foto que me han tomado y he mostrado sin rubor.

Aún así le agradezco que se haya tomado la molestia de leer y dar su opinión, sepa que me ha hecho dedicarle un post completo, dejé de hacerme esas preguntas hace mucho tiempo y ha sido bueno que usted me haya recordado que existen. Ahora que está complacido: Ya dejé de chingar ¿no?

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Ya salió el nuevo podcast de Cucho, búsquelo por acá:

http://www.garageband.com/user/cuchonava/podcast/main

Éste promete muchas más cosas, se los recomiendo ampliamente.

otro 5 de marzo...

A la única pedagoga que amo

... en el que quisiera ser una mejor persona, sólo por ti.

¿Por qué alguien como yo puede tener algo tan hermoso como tú?

Si te hubieran dado a elegir estoy segura que hubieras optado por darle vida a otro homúnculo menos complicado, uno que pronunciara el nombre de las cosas que son para ti... No terminaste de leer a Eliseo porque no soportaste que te hiciera llorar, pero crees en las palabras de Dios como si nada existiera fuera de ellas, y no te culpo, siempre es hermosos considerar la unificación de nuestra esencia. Balún Canan fue la dicusión hoy que es tu cumpleaños, tienes que aceptar que no para todos es una realidad lo triste que es hermanarse con los demás... Tus manos balsámicas curan mi locura la mayor parte de las veces, cuando me rendí estuviste, cuando dejé de pensar en rendirme no fuiste tú quien me dijo que las cosas estarían mejor cada día porque nunca mientes, sabías que iba a enfrentarme conmigo misma y no me gustaría lo que viniera... Ya no sé de que chingados sirve poder expresar algo si con ninguna palabra posible se puede decir todo lo que eres. Decir te amo se vuelve realmente tonto... si lo conmesurable fuera sólo algún reducto de lo que eres, si alguna palabra pudiera definir todo lo que sabemos, lo que nos hemos hecho, lo que dejamos por ser tan distintas... Mi idea de asumir que existes va más allá de llamarte por teléfono, te hice daño y lo he hecho repetidas veces y sin embargo nunca podré solventar ese abismo que nos hace divergir de maneras tan prontas y dolorosas. Es tan triste que este año tenga sólo palabras para regalarte... los dibujos ya no bastan, ni siquiera sé si en verdad existe la promesa de que voy a ser alguien mejor porque sólo de esa manera vas a sonreír.Eres de otro tiempo, uno extrañamente definible, lo que tú has querido que se sepa se sabrá a través de los ojos que educas, y lo sabes, tú mi guerrillera favorita. Hoy por tu culpa quiero ser todo lo que quieres aunque sepamos que eso no es posible...

Y por muy insuficiente que sea, sabes que TE AMO...