Descubrí que soy torpe un día de hace muchos años cuando por tercera vez derramé el agua sobre la mesa mientras todos comiamos tranquilamente. Lo refrendé en el momento que noté que no podía servirme agua de una jarra o garrafón pesado distraidamente. Siempre tengo que poner toda la atención en el acto de detener el vaso, tomar la jarra y servir el agua con precaución. Todos los días me detengo más cinco minutos en calcular el tiempo que tardaré en bañarme, vertirme y estar lista. No puedo hacer cuentas exactas con más de tres números impares (la hora en que estoy, el tiempo en que tengo que terminar todo lo que tengo que hacer y la hora de la cita a la que debo asistir). Ni siquiera entiendo por qué todos cuentan un día más y dicen 8 días si para mí son 7. O trece estaciones de metro cuando para mí son 12. Han estado a punto de atropellarme dos veces por caminar distraida por la calle. Soy torpe, lo acepto, puedo golpearme más de dos veces en el mismo sitio sin que siquiera pueda hacer algo por evitarlo, puedo tropezar con el mismo artículo antes de pensar siquiera en levantarlo, y no por pereza sino porque las soluciones prácticas sencillamente no me parecen tan sencillas. De ahí deviene todo. Jesús me decía hace tiempo que pareciera que para la mayor parte de las personas solucionar un problema es sencillo, pero para él no. Bueno, me pasa lo mismo. Soy el derivado histórico de una multitud de mujeres que me anteceden, que me rodean, qeu me incluyen en sus vidas... No sé cuántos ejemplos he tomado, al final, siempre resulta que soy demasiado torpe para poder organizar una solución inmediata a cualquier conflicto. Quizás por eso no espero más de 10 minutos injustificadamente, prefiero las soluciones fáciles que las elucubraciones malditas.
No sé si tenga que ver con la torpeza el hecho de que nunca pueda decir que no a casi nada, que nunca pueda dejar de sentir lástima por alguien que llora en la calle y me mira con una ensayada faz analítica de lástima. Y es que me educaron creyendo en el arte, en la bondad de las personas, en los guerrilleros, los idealistas y la poesía... ¿Cómo demonios se asimila eso?
Tengo cara de pendeja o de torpe, no sé, el hecho es que nunca puedo decir que no a muchas cosas. Yo siempre crei que la gente era buena, que toda la gente merece la indulgencia, la palabra, la confianza, la oportunidad de decir lo que le pasa. Creí en el pueblo y se vomitó encima de mí. Mi pueblo está lleno de tiranos que utilizan al miedo como instrumento de tortura. Una mujer que es tocada infamemente prefiere callarse antes que romperle la madre al hijo de puta. Una mujer golpeada da todo antes que dejar a su marido y a sus hijos "muertos de hambre" porque le parece más fácil (cristianismo mediante )cargar con la cruz que se le impuso que ponerse a chingarle y cargar con sus hijos sola. Muchas incluso, prefieren ser putas antes que obreras (aunque algunas obreras tengan que ser putas para salvarse de que las corran. Lo peor es que éstas (no declaradas) ni siquiera reciben un peso) Una mujer engañada prefiere perdonar todo a quedarse sola. Una mujer insultada confía en que las palabras no significan tanto como parecen. Una mujer embarazada porque su pareja no quiso usar condón se resigna a que lo mejor es ser madre. Una mujer acosada prefiera usar todos los métodos posibles antes de recurrir a la violencia. Aghh!! ¿No sería más fácil hacerles nudo el pito y sacarles los ojos con los dedos y luego meterles algo por el culo? ¿no sería más fácil y más rápido y mejor? Si no los educaron sus madres habrá que hacerlo ahora.
Debería tener más calzones. Debería tener más autoestima y pensar que lo merezco todo. Debería dejar de sentir lástimas inútiles. Debería comprender, por fin y de una vez por todas que todo lo que sucede en el mundo es parte de un alquímico sobajador de personalidades. Debería creer que en serio alguien puede quererme. Debería, pero no me han enseñado que eso sea posible. Es parte de mi torpeza. Las cosas están ahí, parecen ciertas, tangibles, viables... y la solución es la más fácil y determinante, pero por alguna razón que no alcanzo a entender... no puedo aplicarla. ¿Cómo podría decirle a mi madre: - ¡¡Ya!! ¡vamos! todo al diablo? Si nunca lo va a entender. ¿Cómo podría decirle a mi hermana: -Déjalo, es un tonto que no sirve para nada? si al final él es el único padre que quiere que su hijo conozca, un padre como el suyo, que la sobajará hasta que el recién nacido entienda que de esa forma se trata a las mujeres. ¿Cómo decirle a L. que se largue a conocer a quien sea, que se deje querer por quien sea, que se recupere (a ella misma y no en salud)? ¿Cómo? Es más fácil que termine al borde de la muerte a que olvide. ¿Cómo decirle a G. que su estúpido novio no vale que ella deje de ser ella? Si ni siquiera concibe su vida sin él, si no puede gestar una idea mínima de esperanza en la raza humana. ¿Cómo puedo decirle a J. que no es necesario soportar todas las injurias para tener a alguien que se la coja sin condiciones y bien? Si ella no puede siquiera pensar que... Es torpe, creo...
Las escucho y me escucho en algún momento de mi vida que me encabrona supinamente. Y es que todo lo que sienten es tan relativo para este pinche universo. Quisiera decirles que se van a encontrar a un hombre que las hará felices, quisiera decirles que no todos son unos hijos de puta, que ellas son hermosas, que son un ejemplo para mí, que son ejemplos de muchos, que no se dejen por otro, quisiera... pero ¿qué tanto me creerían? ¿qué tanto se puede creer eso cuando no conoces otra cosa mas que chingaderas?
Creo que he sido torpe incluso para poder encontrar palabras que las convenzan de que lo que están haciendo, a la larga, no vale la pena, al menos, no vale tanto como ellas lo piensan. Que pinche estupidez. También es torpe creer que las palabras remedian actos o que la compañía cura, mágicamente, el dolor.
El video resume muchas cosas... Pinche día de conciencia histórica... mañana será peor con todas esas mujeres hablando de maternidad y maridos hijosdeputa.
1 comment:
Ojalá ese espejo roto pueda repararse pronto.
Te quiero mucho.
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