¿Dejar de ser sería, pues, tan simple?

A Lucio, el asno de oro.

Los hombres que pensaron en el viaje y el retorno fueron sabios, la única forma de expiar todo lo que somos es determinar que no existe otro destino que viajar indefinidamente, a veces quisiera (que usted quisiera), tener el valor de dejarlo todo y regresar al punto de partida sin otra cosa que las manos vacías y la esperanza del absurdo sueño del amor degollada en su maleta.

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Quien ha perdido el miedo de morir se enfrenta a la condición estúpidamente humana de significar cualquier cosa.

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Es súmamente difícil darse cuenta de que el tiempo pasa anclándonos de bruces sobre cosas inútiles que sólo sirven para justificar nuestra mediocridad.

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Si fuera lo que en sueños es, no tendría sentido alguno creer en lo que hago.

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El hombre siempre se despierta absurdo... eso no es una reflexión, es una condición.

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Viejo mundo que el caballo blanco y negro del Día y de la Noche atraviesa al galope, eres el triste palacio donde cien Djemchids han soñado en la gloria, donde cien Baharams han soñado en el amor, y se ha despertado llorando.

Khayyam

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Yo debía haber sido persa, o sufí, o una mujer quemada bajo la acusación estúpida de créerme hechicera, habría sido vieja y lasciva eternamente; o tal vez debería haber sido sólo un vagabundo más que deja todo para alcanzar lo que cree; pero lo único que podría ser en tiempos como estos es mujer de un charro de la alameda que trae un sarape gris de herraduras y monta a un caballo apestoso que dejará la alameda tapizada de mierda. Sería un charro policía ridículo, pero como el buen Fernando del Paso: Será muy feo, pero es muy bueno. (¿ya ve a lo que me refiero con justificar la mediocridad?)

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Usted no mi querido señor, usted no puede volverse cobarde.

Diostio y el maligno.

Una Quinterada...



 

La silenciosa ¿ruda o técnica?

¿Qué tal esta nueva modalidad de asesino serial a la mexicana? Me sorprende porque ni siquiera bien podríamos comenzar a desdibujar la imagen creada en la cabeza a base de todos las notas que habiamos leído con anterioridad, cuando aparece una sospechosa que agarraron in fraganti matando con tan poco estilo a una viejecita. Nótese, hasta yo uso el diminutivo ¿por qué no podría tener un nombre más experimental? como "la gerontofóbica insana" por ejemplo, o se hubiera preocupado al menos por usar guantecitos en sus asesinatos; algo con más estilo, pero NO se tenía que llamar: la mataviejitas (en diminutivo para apelar al desamparo y la circunstancia de las víctimas; y obvio al sentimentalismo de la opinión nacional). Pero pues desgraciadamente no era un asesino con móvil maquiavélicamente fabricado, lo hacía por dinero, como casi todas las cosas en el mundo. Los asesinos seriales más famosos no cobraban nada por sus obras, han sido completamente hedonistas ¿o no? Mi cultura en ese sentido no es muy amplia, pero cuando comencé a oír del caso me parecía que por primera vez se cometían crímenes sin que estos implicaran la participación en el snuff o la perversión cumplida de cualquier tipo que es capaz de comprar hasta una vieja para matarla, que bueno, ni que estuvieran tan caras...

Hoy recordaba un cuento de un escritor mexicano que iba más o menos así: Un hombre (cuya pinta es de indigente) estaba parado junto a un farol en una noche fría, cuando de pronto comienza a escuchar las notas de un piano que provenían de la casa más cercana, el hombre se deleitaba tanto con el sonido que comienza a imaginar cosas felices, de pronto ve que una niña va caminando hacia él de la forma más natural. La niña se acerca mientras la música prosigue. El hombre la toma entre sus manos y comienza a sentir la calidez de su piel. A la luz del farol comienzan a determinarse los labios, los ojos, las manos, la belleza que implica la infancia estaba resumida en la figura de la infanta, cada vez que la miraba tenía la necesidad de sentirla más cerca, cuando de pronto descubre que las pulsaciones de su cuello (de la niña) estaban aumentando; la toca con dedos torpes y comienza a estrecharla, sintiendo de una manera mordazmente intensa la vivificación del placer estético; él sonreía mientras sentía correr la vida entre sus manos y la música hacia sus oídos. Por un momento, aquél hombre había sido feliz. Entonces se escuchó un grito atroz, provenía de la casa, la madre de la niña estaba parada en la puerta mirando a su hija muerta sostenida entre los brazos del asesino.

Este cuento que más bien se llama así ¿Asesino? se escribió en la época de los románticos mexicanos (aún no recuerdo el nobre del autor) pero lo que sí recuerdo es que levanta toda la polémica con respecto a lo que es justo y lo que no, el hombre ¿era o no asesino?, por eso el título entre interrogación ¿se puede ser asesino cuándo no quieres serlo y sólo llevas al máximo tu placer? En ese caso justifiquemos a los violadores o los paidofílicos, ellos no hacen más que saciar el instinto primigenio que los invade ¿es más pecador el que se limita o el que lo explota? Desatinadamente esas son preguntas que no tienen cabida en una sociedad que tiene los bordes morales tan definidos. Si todo el mundo hiciera lo que le place esto parecería una plaza de Venecia en la canícula, nadie defendería a nadie, pero tampoco se detendrían a justificar.

Una vez me llegó por correo un test de esos que hace una universidad de su chingada madre que está en su no se sabedonde que según muy reconocida, y te ponían a pensar un caso, helo aquí: Una mujer conoce a un hombre en el funeral de su madre, le gusta tanto como habla y como luce que se enamora perdidamente de él. Lo deja de ver definitivamente. Dos meses más tarde la misma mujer asesina a su hermana. Y la pregunta es ¿Por qué mató a su hermana?

(Aquí vendrían las rayitas y esa frase de no leas abajo hasta que lo pienses (¡ja!))

Yo respondí: porque esperaba que el hombre apareciera en el funeral, ahora de su hermana. Y según el test que se había aplicado a no sé cuántos asesinos antes, todos (los asesinos) había respondido lo mismo. Las personas normales daban cualquier otra explicación. Considero que todos llevamos un asesino en potencia dentro, el punto es que tal vez para muchos de nosotros nunca exista la oportunidad de demostrarlo. "La silenciosa" lo hizo por dinero, esto es lo mismo que placer? hay que pagar si quieres llegar a ser luchadora profesional. Nada justifica que alguien haga sufrir a una persona, pero...¿eso es completamente cierto? ¿por qué las leyes mexicanas se preocupan tanto por extorsiones y secuestros? ¿por qué no se preocupan más por comenzar a dar educación a sus niños, por evitar la cultura de la violencia estúpida, como por ejemplo inculcando respeto a sus hijos? porque eso sería mucho más costoso que solventar la vida de tantas y tantas personas que cometieron una falta injustificable. Deberían meter a la cárcel a los padres de los niños de la calle, esos cabrones sí que cometen un crimen de lesa humanidad. Pero la verdad dudo que aún con eso se acabara todo lo que la justicia y las leyes naturales definen como "malo". Dudo que exista un país en el cual todos sus ciudadanos sean sanos mentalmente y no les guste ni la pornografía(yo quisiera que existiera un país en donde no vean feo a una mujer que compra porngrafía). Leía también (y viene al caso) una porquería acerca de los estudios de una cosa llamada e-behavior, según esto las personas nos estamos convirtiendo en unos ciberadictos, vean nada más esto: En una entrevista concedida a la agencia EFE, el psicólogo español explicó que estas personas encuentran en la computadora "algo que les da la 'cosa' y no les pide nada a cambio. Además la maquina tampoco les valora (nótese la pinche sintaxis) si están teniendo un comportamiento correcto o no, por eso estos usuarios de Internet son capaces de crear un mundo virtual que les compensa de las insatisfacciones del mundo real".

Y digo: ¿Qué tiene de malo eso? En esta época todo el mundo tiene miedo, a todo. Y casi nadie es capaz de crear otros mundos con la literatura (a menos que sea viendo Harry Potter o qué se yo). Si puedes hacer algo que te deje ser tú ¿por qué está mal que nadie te diga si estás bien o no? ¡Pinches psicólogos!.

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¿Ya vieron los nuevos anuncios que nos enseñan a separar la basura? Son estilo cómic (bueno las viejas lucen como en las de sensacional de traileros) están bien tontas pero se ven bien chidas. Después de publicación de Ciudad de cristal ilustrada, el mundo del cómic se nos vino encima otra vez ¿o habrá sido desde antes de Sin City?

Soy totalmente romántico

Hay un par de cosas de las cuales quisiera desprenderme, la primera de ellas la estaba logrando hasta antier que mi sueño volvió a atormentarme. Lo siento, no quería molestar, sólo había sido demasiado como para evitar preguntarlo.
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No cabe duda que ese hijo de su Venus madre no sabe lo que hace. Pensé que la primera vez que alguien me dijera: Eres la mujer que siempre había soñado, yo iba a caer rendida pero pues no, tenía ganas de salir corriendo... ¡tantas palabras bonitas me agobian, no las creo! Así que de nada valen todos los discursos nuevos que he aprendido, siempre que pasa eso termino diciendo: ¿cómo cuates? o no eres tú, soy yo... (¿de qué sirve señor, de qué sirve?)
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La plática de hoy con Asdrubal el mago me ha animado bastante, es cierto aquello de que las justificaciones nos vinieron a partir la madre, reitero mi declaración de personas non gratas hecha a los psicoanalistas.
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Me encontré una paginita en donde te enseñan como plantar cannabis y cuidarla como a tu vástago. Tienen que ver eso y aplicarlo. Aquí la paginita: www.geocities.com/Athens/ Crete/7892/cannabis/plantar.htm
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Y yo si soy totalmente romántico aunque a veces crea que si hablo un poco más de lo posible termina por convertirse en una reverenda incertidumbre.
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Mañana cumple años mi otra mujer: Virginia Woolf, todos podrían festejarla leyendo un poco de The waves, o Mrs Dalloway, por cierto que la película igual vale la pena (las horas) yo jamás la volveré a ver, es encontrarse demasido.

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Me han dicho algo que me consuela lo suficiente. Le di esta dirección al buen Pávido y le dije: -adviértole que son puras pendejadas. Y él me dijo - para eso son los blogs.

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Las líneas y los colores casi me convencen de que también yo puedo ser heroíco, yo, que tan fácilmente hago frases, que tan pronto quedo seducido, amo lo que viene a continuación, y no puedo crispar los puños, sino que vacilo y construyo débiles frases, de acuerdo con las circunstancias en que me encuentro. Ahora, gracias a mi debilidad, recobro lo que él era para mí: mi antítesis.

Woolf. Las olas.

Nota de las desmesuras

Existen tantas formas de explicarnos de qué manera convenimos seguir aquí... Por mi parte, toda la vida he estado convencida de ciertas cosas que bien pudieran ser argumentos de alguien que ha perdido la razón. Nunca he estado con una persona durante cierto tiempo convenido si no es por que dentro de mi existe algo que me dicta debo hacerlo, esto no es nada parecido a una razón de mero convencimiento corporal o idealista, siempre he sabido que conozco a las personas exactas en el momento preciso. A veces puede hacerme enloquecer que las expectativas que he tenido sobre ciertos seres que se han atravesado por mi vida no sean, precisamente las que desde mi lado humano se resuelven.

La reencarnación ha sido uno de los contenidos preferidos de los amantes del esoterismo. Siempre me he considerado un tanto incrédula acerca de ciertos temas, pero como todo en lo que creo, es ciertamente más sencillo sostener alguna noción más bien justificadora de ciertos momentos inexplicables. Existen episodios en mi vida que ciertamente no podría asumir de no ser por aquellos argumentos que resultan de poner a discutir lo que pasa oníricamente, lo que pasa internamente y aquellas pocas nociones mentales que pudieran lograr relacionar argumentos tan disímiles. Desde hace mucho tiempo me despierto a escribir, la escritura es algo de lo que no puedo prescindir, la literaturización de los actos inexplicables me resulta completamente delicioso, la suerte de paz interior que se resuelve al leer la ficcionalización de un lapso anómalo es lo mejor para mí.

Sobre la reencarnación me gustaría asumir solamente un par de cosas, estoy convencida de que existe, sé que muchas personas que ahora están en mi registro mental han pasado conmigo algún lapso de tiempo en otra vida, sé también que las personas que no he conocido antes, no me agradan la mayor parte de las veces. Por eso me cagan los psiquiatras y los psicólogos, están tan racionalmente convencidos de que las afecciones mentales pertenecen sólo al rango de los grupos. Si vives algo individualmente ¿cómo convences al otro de que es verdad? Tal vez la pregunta no deba estar basada en el verbo convencer, en primer lugar, más bien sería algo como dar cuenta (bien filosóficos) de que existe algo que tal vez nunca podamos entender como generalidad. Mi afición a la historia de las religiones no es gratuita, trato de encontrar argumentos medianamente colectivos que sean capaces de aminorar la desesperación que se vive al tratar de explicar lo que debe ser explicado. He visto a la gente morir las veces necesarias como para no querer volver a verlo, la última fue el 19 de abril de 2005, un terrible momento que tenía que llegar precisamente en ese grado de sensibilidad en que me encontraba, la otra que no sé si murió fue la noche anómala del 5 de Octubre del mismo año, un hombre me dijo Señorita, a usted la estaba esperando, anoche me dijo diosito que me la iba a encontrar... Estaba completamente ebrio, no sé, ¿por qué tuvo que decir eso?

(Gracias a la bellísima ficcionalización del buen Dj Melvin )pude pasar por alto fácilmente ese suceso, aunque por más que pueda pasar por alto ese tipo de cosas, no dejan de martillarme lo muchos por qué que suceden al acontecimiento, tal vez cualquiera que se dedique a las artes ocultas estaría sumamente feliz de que le ocurriera, pero ciertamente, yo no, soy demasiado débil para ello.

No me voy a afiliar a los partidarios de Dios, el cielo y el infierno me son indiferentes, la espada de Madhok atravesándome no es algo que me intimide; el juicio de Visnú, ¡caray!, ni siquiera entraría en mi catálogo. El río de las almas, la idea de que todos los seres humanos poseen esa divina posibilidad de transformarse y reencontrarse me convence lo necesario.

Hoy conocí a un niño que todavía no tenía un año. Cuando lo vi con su madre estaba llorando. Me acerqué a saludar. El niño paró de llorar, y me sonrió (¡!) y me hizo las señas que hacen los niños para que los cargues, en ese momento pensé (¿cómo puede ser esto posible? Todos los pequeños que he conocido casi lloran nomás de verme (no los culpo, no los culpo) Cuando lo cargué el monstruo se puso de lo mejor, en ese momento nos miramos a los ojos y extrañamente así pasaron algunos segundo... en ese momento no pensé nada, pero cuando tenía que irme y se volvió a echar a llorar lo abracé y sentí que su mirada me era tan familiar que hasta ahora no puedo dejar de pensar en la profundidad de sus pupilas, sobra decir que cada que intentaba irme se ponía a llorar como desesperado, y terminé platicando con Lilia en la puerta de mi casa mientras él se dormía.

Mis demonios y yo consideramos dos posibilidades para explicar esto: 1. Me está entrando el sentimiento maternal y él lo sintió (si es así, ya me chingué) y 2. Fue mi reencuentro con alguien a quien quise mucho en otro tiempo, me era tan familiar su manera de mirar que creo que me daría miedo volver a encontrarlos.
Y pues, no pretendo que se afilien al club de los que se convencen de reencarnar, tal vez es la mejor chaqueta mental que se pudo haber inventado en el mundo. Pero si es así ¿ Por que las antiguas civilizaciones se explicaron de esa manera tantas cosas? Debe existir algo de verdad en un saber colectivo ¿no?
Después de contárselo a la única persona a quien sé que conozco desde otras muchas vidas antes (Jorge) no puedo más que sentir una inmensa paz. Gracias a mis demonios, siempre llegan las personas adecuadas en el momento preciso, esta vez le tocó a Iván (el niño).

Y gracias Jorge por estar, por jalarme las orejas cuando es necesario.

Si no han probado la noche...

Percatarse de sus propias limitaciones no hace más que dejar un gran vacío. Nada me han enseñado los años. La depresión y el alcohol no son en lo absoluto, buenos compañeros. Cuando la gente me quiere destruir, lo logra. Me afilio al club de los pendejos conocidos, todo el mundo es capaz de desmadrarme, con una simple palabra me hacen sentir de lo mejor o me convierten en mierda por obra y gracia del sortilegio verbal. ¿De qué sirve reconocer eso? Ayer le decía a Eduardo que no quería ligar en la noche porque no quería que alguien más se tomará la molestia de hacerme sentir fea. Creo que más que confesión es introspección, me parte la madre que nunca haya existido realmente alguien en la extensa lista de problemas amorosos que esté a la mano cuando realmente es necesario. Hay mujeres que bucan deseo y encuentran piedad. Lo peor no es despertar ebria todavía; es despertar, no hallar a nadie cerca, estar deprimida, sentirme culpable (eso me está pasando frecuentemente), no tener un centavo y tener unas ansias locas de tener sexo con quien sea; eso del onanismo después de cierto tiempo, ya no es lo mio, lo mio. Hasta para eso hacen falta demasiados trámites. Hoy me vino la gana que no las musas, hoy no tengo pretextos ni disculpas. Lo que está más de la chingada es despertar y sentir que la única manera de organizarte es gritar. tengo muchas cosas que hacer, quererme sería un buen detalle de mi parte. Darme un tiro por compasión sería un buen detalle de la suya.

Hablo nada más por darte el gusto de ver cumplidas mis habladas.

Casi de muerte, he recordado
ebrio de tardíos nacimientos;
solo con esta antigua lumbre.

Encarcelado de cadáveres
flojos, de impudor sexagenario,
nuevamente por caminos tuyos
o nuevamente tuyos, vengo
a mi corazón entre tus huesos.

Desmañado te contemplo;
sin mañan me despierto; oscuro
de hallarte ahora, de tenerte,
pura experiencia táctil, válida.

Hoy es el día donde vive
ahora la vida, y nos es nada,
por ahora, la muerte. Brota
flama el costillar desvencijado.

En préstamo te das; prestada
te volviste a mí por este instante.

En la tierra de ahora, en esta
tierra de aquí, nos encontramos.
Aquí. Ésta. Ahora. Tuya. Nuestra.

Desmañado, sin mañana;
pero sin ayer, desayerado
también. Por puro gusto ahora,
no por necesidad, te nombro.

6. Bonifaz Nuño.

Me niego a la negación de saberte (hoy es 19).

Todo sucede demasiado tarde...

todo es demasiado tarde.

Cioran

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Gracias a Asdrubal, el mago y a Larsen por compartir sus serendipias.

Una de las desilusiones capitales: el yo

El príncipe está desolado. Tres terribles verdades le has sido reveladas: la verdad de la vejez, la verdad de la enfermedad, la verdad de la muerte. Sale una cuarta vez. Ve a un hombre casi desnudo, cuyo rostro está lleno de serenidad. Pregunta quién es. Le dicen que es un asceta, un hombre que ha renunciado a todo y ha logrado la beatitud.

Borges. Cuatro. El budismo. En Siete Noches.

fuma y tose, tose y fuma

Descubro que puedo ser mejor diseñando juguetes que planes de estudio.

Los adultos me caen tan, pero tan mal. A veces me sorprendo obligándome a ser uno más.

Antes pensaba que quería ser geriatra, los viejos son un resúmen carcomido de experiencias, o como dice mi bien amado Eliseo Alberto: Mi padre (tu abuelo) siempre decía que la vejez era un título de nobleza. Hoy un anciano quiso conquistarme en el metrobus, ¿qué puedo hacer yo ante eso sino adorarlo? por haber creido que la vida aún tiene algún sentido y que lo había hallado en mi agrio aroma.

Nadie me reconoce cuando no me maquillo los ojos, tienen que voltear dos veces para darse cuenta de que soy yo: ¡te quitaste la cara de enojada! fue el comentario.

Terribles son los encuentros incómodos, ojalá (yo) nunca sea uno de ellos. Haré todo lo posible por evitarlo.

Y yo, ya me vi compadres! Voy a ser una anciana frustrada y solterona que viva en un cubículo de cualquier dependencia educativa, voy a lidiar con posturas anacrónicas y me voy a querer coger a cualquier ente jóven que represente lo que dejé de ser. ¡qué de la chingada!

Desde su nacimiento hasta esa media noche, durante 25.568 amaneceres (conté los febreros bisiestos) ha estado aprendiendo a ser "digno". Tal acumulación de experiencias, sabias o erráticas, le enseña a saltar la piedra con que tantas veces tropezó mientras crecía. Debe someterse a muchos exámenes. Necesita siete décadas para graduarse. Sólo entonces merece apagar la primera vela, ante el beneplacito de su nutrida descendencia. ¿Y qué recibe por regalo? La honra de morir tranquilo. Sin embargo, en nuestra islita sabrosona, epidérmica, irresponsable, los sabios de la tribu la pasamos requetemal. Mucho discurso, mucha alharaca, muchas medallitas, pero míranos en las calles, sobrino, somos los veteranos de esa otra guerra de independencia que llamamos La Vida con mayúsculas para que parezca un concepto de veras importante.

Eliseo Alberto. Esther en alguna parte.

¿y...

¿Me pregunto si alguna vez los fenicios pensaron en los alcances que tendría su, una vez comenzada, imparable empresa de navegación? La globalización se ha vuelto un arma tan terriblemente surreal que nadie podría abarcar los efectos que tiene. No hablo desde la perspectiva meramente política, esa es un inmenso catálogo de agravios. Hablo de la globalización que nos provee de perpectivas tan extensas, tales como la parodia más bizarra de los miserables (de Victor Hugo, la novela, no las putas adaptaciones) que haya visto, era una producción china que relataba la vida de una mujer del japón post medieval y todos los actores eran coreanos y por supuesto, hablaban en coreano. Mucha genete dirá: ¡todos son iguales, amarillos! pero no, la separación cultural, al menos entre corea y japón o entre corea y china es abismal. Y ya que estoy diciendo esto, últimamente he visto muchísimas películas extrañas, una de ellas fue un mediometraje que pasaron en abrelatas (qué buen programa, de no ser por él no tendría absoluto conocimiento de lo que se hace actualemnte, igual y está de la chingada, pero ese juicio no lo puedo emitir porque no tengo otra perspectiva para realizar comparación) bueno, el chiste es que estaba hecho por una cosa llamada Sobrevivientes films y la propuesta estaba muy buena, pero conforme avanzaba se iba poniendo tan, pero tan rosa que terminó como discurso de pro vida, lo único a rescatar fue la frase puesta en voz de una mujer apócrifamente entrevistada, el entrevistador cuestiona algo que decía más o menos así:

-¿para tí el orgasmo es más una expreriencia de vida o de muerte?

y ella responde: -de muerte pendejo, la vida no es tan chida... ¡cuánta razón!

Otra buena película que hallé fue Broken Flowers, en ella actúa el depresivamente carismático Bill Murray, cuando uno termina de ver ese film sufre la inmersión en un lapsus reflexivus y creánme es necesario dar a conocer esa reflexión, algún otro día que me sienta más ególatra lo posteo, pero es necesario que la vean, está como la jeta de Murray: indescriptible. Lo que más me ha gustado es el personaje de Lo, una adolescente perversa que le ofrece paletas heladas a Murray después de haberle explicado que su nombre verdadero es "Lolita", posteriormente se pasea a través de la habitación completamente desnuda y hablando por teléfono...¡tienen que ver eso! ¡Dios bendiga a Nabokov!!

Aterrizando un poco, ¿qué sería del mundo si los caprichos genericus de los seres humanos no nos hubieran llevado al borde del sentimentalismo que pretende unificar las masas. Para ello no hay más que observar que, al menos en Harry Potter, no importan las razas, todo sufren por una misma consecuencia. ¡qué pendejada!

Y si no han leído Lolita, léanla, después de que uno se ha encontrado con las líneas de Nabokov se vuelve una mejor persona. Por ciero, ignoren ese comentario barato que le han puesto a la bonita portada que está en la foto, es que en realidad la edición fue especialmente realizada para las suscriptoras de cosmopolitan.

Hablando de cosas bizarras, me acordé de que una vez una cabrón me dijo (no sé de dónde sacó esa idea) -¿sabes qué es lo mejor de cogerse a un bebe? Muy sorprendida dije: -no, ¿qué?. - Sentir cómo se rompren sus costillas entre tus manos!...

Yo pensé que estaba enferma por amar el gore, pero el destino siempre me hará entender que estoy equivocada.

Otra

 

Acabo de (la razón no importa)

Paralelez

Fue muy impresionante: al ir a beber,
brotó una leve llama del borde del vaso.
Mefisto le impidió secarse la boca con el puño,
pues habría achicharrado los encajes.
Desde aquél punto y hora empezó a cuchiplanchar Helenas,
a cometer inconsecuencias tales como impetrar a Paula
-y no es preciso más sospechar que la pobre Gretchen
valía en realidad bien poco.

Yo, en cambio,
navego confiado en que mi alférez repetirá cada mediodía,
por la escotilla bajo la cual espero
reclinado en una otomana:
-Nautron respoc lorni virch
Me contento con imaginar que "respoc" viene de "Crespo",
"Nautron" de "Nautilus" en parte;
aún así, el sentido general se me antoja claro.

Gerardo Deniz, Op. Cit.

Sin proponermelo he estado sobria desde hace casi un mes. No me he emborrachado en todo el año. Creo que estoy perdiendo la razón, tanta sobriedad me agobia. Ayer hasta me quería unir al club de los optimistas, eso es decadencia... Por cierto que primero les iba poner una foto del encantadoramente feo Deniz pero mejor y aprovechando, les pongo una que me acaba de llegar por encargo (¿ya ven por qué quiero una cámara digital?). Es de mi mujer y por supuesto, ninguna relación con el texto de Gerardo.

Se solicita chofer sexy para taxi

Pensé que después de ese letrerito que un día hallé vagando por las infrahumanas tierras de tepito, que decía más o menos así: Se solicita chofer sexy para taxi. Es verdad créanlo, extrañamente me sucedió cuando terminaba de transcribir Madame Edwarda. Hasta me regresé a leerlo otra vez ¡quién chingados puede solicitar un chofer sexy para un taxi?. Le hubiera tomado una foto, ¡maldita sea! vendería lo que estuviera a mi alcance por una cámara digital o por algo de dinero para estar en el mar al menos dos días, desde hace tiempo sueño el mar, simpre en situaciones hermosas, apacibles (nooo) sólo una fue casi pesadilla, no podía salir de ese maldito sueño, me asustaría volver a ver las estrellas tan grandes y los surtidores entre las rocas, porque sé que volvería a la misma deseperación que por un momento amenazó mi poca cordura. ¡Mi alma (devaluada) por un viaje al mar!.

Pero ese no era el tema, el tema era que no creí ver algo más sorpendente que ese letrero y pues no cabe duda que el destino siempre está en contra de lo que pienso, hoy me subí a un micro dónde el chofer estaba escuchando las suites para celo de Bach a todo volúmen... Obviamente no lo podía creer y hasta llegué a pensar que esa bacha de la mañana tenía otra cosa más que sana y verde motita. Pero no, era real.

Lo observado: Ese hijo de su Venus madre debe estar demente. ¿Por qué diablos se empecina en poner al mundo en crisis? Somos el producto de su comportamiento bipolar. He estado escuchando a lo largo de estos días varios testimonios de personas que sufren las consecuencias de su ser inadaptado. Y como siempre, voy a llorar amargamente por todas y cada una. Tal vez no es que el sentimiento sea tan universal y fraterno sino que he estado en la misma situación y pues ustedes saben el dolor que provoca, lo saben. Y el que esté libre de frustaciones amorosas que me grite. Y nomás para que les salga el poco de orgullo que les hace falta a todos los cabrones que han llorado conmigo ( y a los que lo han hecho por mí, también) quejándose por la maldita suerte que les toca, les regalo una de las mejores cosas que está en mi memoria: Los sonetos 167 y 168 de Sor Juanita. Por si les interesa pues todo este desmadre comienza en el soneto 166.

167

CONTINÚA EL MISMO ASUNTO Y AÚN LE EXPRESA CON MÁS VIVA ELEGANCIA

Feliciano me adora y le aborrezco;

Lisardo me aborrece y yo le adoro;

por quien no me apetece ingrato, lloro,

y al que me llora tierno, no apetezco.

A quien más me desdora, el alma ofrezco;

a quien me ofrece víctimas, desdoro;

desprecio al que enriquece mi decoro,

y al que le hace desprecios, enriquezco.

Si con mi ofensa al uno reconvengo,

me reconviene el otro a mí, ofendido;

y a padecer de todos modos vengo,

pues ambos atormentan mi sentido:

aquéste, con pedir lo que no tengo;

y aquél, con no tener lo que le pido.

168

PROSIGUE EL MISMO ASUNTO, Y DETERMINA QUE PREVALEZCA LA RAZÓN CONTRA EL GUSTO.

Al que ingrato me deja, busco amante;

al que amante me sigue, dejo ingrata;

constante adoro a quien mi amor maltrata;

maltrato a quien mi amor busca constante.

Al que trato de amor, hallo diamante,

y soy diamante al que de amor me trata;

triunfante quiero ver al que me mata ,

y mato al que me quiere ver triunfante.

Si a éste pago, padece mi deseo;

si ruego a aquél, mi punodor enojo:

de entrambos modos infeliz me veo.

Pero yo, por mejor partido, escojo

de quien no quiero, ser violento empleo,

que, de quien no me quiere, vil despojo.

¡Adoro a esta mujer!. Y hoy estoy tan optimista por haber escuchado a Bach en el micro (recuperé mi confianza en la humanidad, neee, no es para tanto) que hasta me voy a reinscribrir al club de los optimistas ¡por supuesto!!!

nudo

No fue en Lope donde primero hallé la libertad. Anduve encontrándola y perdiéndola a cada paso, en cada libro, paisaje, sueño. Aprendí, antes que en Gide en todas partes, que "cada libertad es provisional y no consiste sino en elegir la propia esclavitud o al menos la propia devoción".

J. García Terres. Poesía y alquimia

¡Qué cabrón!

Returning as before

9 veces el buenas tardes en un trayecto de 6 minutos. 22 libros por leer. 16 páginas a redactar. 0 ideas. n cantidad de aromas almacenados en la cabeza. 3 aromas recurrentes que me exilian del tiempo. 4 reencuentros con personas ya olvidadas en menos de 3 meses. 4 correos nuevos. 1 modalidad de trabajo. 0 expectativas de vida. 3 pesos en la bolsa. Pocas pasiones verdaderas. 1 desde hace tiempo: la poesía, de no ser por ella no sabría cómo andar por la vida, dónde colocar esta humanidad que soy. Quisiera ser otra, pero nunca entiendo lo que quiero. 1002 malas temporadas en 1 vida. 1 poema nuevo que me conquista. Sólo 1 verso que recuerdo del poema. El poema es de 1 sólo hermano: C. Daniel Rojas López:

Porque a boca cerrada estoy cantando la agonía de mis manos.

2 cosas que hoy me resumen

Día seis,
EL HIPÓCRITA

Este camino recto, entre la niebla,
entre un cielo al alcance de la mano,
por el que mudo voy, con escondido
y lento andar de savia por el tallo,
sin mi sombra siquiera para hablarme.
Ni voy -¿a dónde iría?-, sólo ando.

Niebla de los sentidos: no mirar
lo que puede esperarme allí, a diez pasos,
aunque sé que otros diez pasos me esperan;
frígida niebla me anubla el tacto,
y no me deja oírla ni gustarla
y echa el peso del cielo a mi cansancio.

Este río que no anda y que me ahoga
en mis virtudes negativas: casto,
y es hora de cuidarme de mi hígado,
hora de no jurar Su Nombre en vano,
de bostezar, al verme en el espejo,
de oír silbar mi nombre en el teatro.

Gilberto Owen. Simbad el Varado.
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And I must borrow every changing shape
to find expression... dance, dance

TS Eliot. Portrait of a lady

Kali

La creación y la destrucción, la justicia divina y el mal, aludidos en el centro del mundo. Los hindúes son artistas imponderables.
¿no les recuerda la falda de serpientes de la coatlicue?

Hay un espejo que me ha visto por última vez

En definitiva se emprende la búsqueda de lo intangible, prefiero ser hedonista que insertarme en el mundo de los ortodoxos. Este tiempo ha sido un gran dador de reflexiones (patito) pero reflexiones después de todo. Es extraño cómo es que la gente sobrevive. He notado a una anciana que vive por la casa de mis padres, desde que yo me acuerdo es anciana. Antes tenía una tienda, la tienda cerró hace muchos años y desde hace muchísimo tiempo vende vainas de las que comen los pájaros. Este primero de enero la he visto arrastrando el mismo carrito de siempre, con su sombrero de siempre (no sé cómo le ha durado tanto) pero con la mirada gastada totalmente, el oído atrofiado y una forma de comunicación tan pueril que al salir a comprarle algo sólo para evitarle caminar una cuadra más me he puesto a llorar como niña. La humanidad me duele mucho aunque sea más sano mentalmente negármelo. No puedo matar insectos, respeto demasiado su imposibilidad para defenderse. Recuerdo en estos momentos esa frase de Saint Exupery, la de la rosa: ¿de qué le sirve tener espinas a la rosa si no pueden defenderse de los animales que se las comen?. Mis padres sólo tienen un perico que no come vaina para pájaros.
Hay sentimientos que pueden parecer irracionales, lo cierto es que mirar de frente a la humanidad nos predispone a la necesidad de solventar el sufrimiento, tal vez solventar el sufrimiento mismo de quien observa. Caminando por esas mismas calles de una parte de mi infancia, descubro miles de cosas en las cuales no había reparado, el lugar no es el mismo y eso agota mi paciencia. Cada vez hay más autos transitando las avenidas, cada vez más gente envejece, cada vez más gente te olvida porque la última vez que te vio no pensaste que iba a estar muerto la próxima vez que, como siempre lo hacías, quisieras saludarlo. Si para todo hay término y hay tasa/ y última vez y nunca más y olvido/ ¿quién nos dirá de quién, en esta casa/ sin saberlo, nos hemos despedido? Comienzan a darme horror estas palabras.

Hace poco tiempo discutía con el buen Luis el por qué de la indigencia, y bueno no llegamos a nada pero nos entristecimos muchísimo. Existen varias perspectivas, yo pienso que dar una moneda no resuelve nada más que nuestro sentimiento de culpa; creo que deberían terminarse los culeros que no tiene ganas de trabajar pero sí de coger y por eso hay demasiados niños ( sus hijos) que los mantienen sin carencia, niños educados en el arte de provocar lástima y culpa en los demás, niños de ojos grandes, humedecidos por la desnutrición, niños de pies agrietado a fuerza de su desnudez. Pero, ni modo, tienen a esos culeros como padres y pues, ni qué hacerle. Si a los indigentes les ponen un refugio donde tengan comida y cama, ya no quieren trabajar (bueno, en realidad por eso son indigentes) y es que muchos de los que se encuentran en esta situación no han querido integrarse al sistema mierdero reproductivo capitalista, simplemente están hasta la madre de ser uno más. He pensado seriamente en eso y me sorprende cómo es que no mueren con el frío que está haciendo estos días, ni siquiera tienen tos. Tal vez ellos serían los que en una época glaciar futura, sobrevivirían y no yo, a la primera de cuentas me da pulmonía, a la pirmera de cuentas no podría orinar porque no me tomé dos litros de agua, tendría una gastritis impresionante por no comer a mis horas, me moriría del dolor, o tal vez no. Pasa lo mismo con los náufragos ¿por qué cuándo ven que ya no hay posibilidades, se aferran a vivir, incluso a costa de comerse entre ellos, ahí está Alvar Nuñez.
A estas alturas del post ya no sé qué decir, tenía muchas cosas en la cabeza y esperaba plasmarlas, pero ya me perdí, ni siquiera sé por qué tengo abierta la Biblia frente a mí. No creo que exista una solución a la condición humana, tal vez, los padres de los niños que piden dinero son gitanos y el pecado original no los alcanza, por eso no trabajan; tal vez, la viejita de la vaina prefiere trabajar para no morirse de inacción en su casa y piensa que es una labor sumamente importante alimentar a los pájaros de la colonia todos lo días, tal vez a ella la guíen los pájaros a través de la Estigia y no los perros; tal vez el anciano que murió sin despedirse de mí ni siquiera se dio cuenta de que dejé de pasar por ahí hace muchos años; tal vez los vagabundos que no se han querido quedar en este pinche sistema de intercambio monetario están viviendo la mayor experiencia reflexiva de su vida, un pensamiento elevadísimo que los convertirá en personas sumamente sabias en la otra vida; tal vez debo corregir mi estúpida sensibilidad inmediata.

Miren nomás está ironía:

Si el señor no construye el templo, de nada sirve que trabajen los constructores; si el señor no protege la ciudad, de nada sirve que vigilen los centinelas. De nada sirve trabajar de sol a sol y comer un pan ganado con dolor, cuando Dios lo da a sus amigos mientras duermen.
Salmo 127 (126)

¿Entonces...?

Imbunches

El obsceno pájaro de la noche de José Donoso es un homenaje al solipsismo, nada tribal existe entre sus páginas, las palabras generan un ritmo de conciencia y pesadilla; la noción de lo absoluto se está encerrada en todos y en el lector mismo. Donoso no otorga ningún momento de escape, desde se toma al libro entre las manos, se encontrará sumergido totalmente, será incapaz de salir del sueño malsano que se le ofrece. Los apuntes a la obra de Donoso han sido múltiples y paúpérrimos, no sé por qué está tan olvidado este buen escritor contemporáneo del llamado BOOM latinoamericano, yo creo que no le pide nada a Vargas Llosa, por ejemplo (yiac) incluso podría equiparar su sordidez con la desesperación Onettista (aunque tampoco muchos lectores aman a Onetti) en fin que como no amar a Onetti o a Donoso si uno ha leído ya a Faulkner. Y aunque no se haya topado por casualidad con Faulkner, usted, lector de estas líneas, puede compartir un poco del monstruoso universo Donosiano. Baste para ello encontrar la bonita edición de Taratura y Naturaleza Muerta con Cachimba ( que estaba de remate en Gandhi, por cierto) o la ya casi inconseguible de Seix Barral: El obsceno pájaro de la noche, para que su incredulidad sea saciada.

Este libro no sólo representa la expiación de múltiples personajes, sino que el que narra es característicamente "mudo". Dicen los Hemeneutas (en reseña patito) que para consolidarse como sujetos uno debe ser capaz de decir SOY ( o como Rimbaud: el yo es otro). El lenguaje es aquella red intrincada que nos permite estructurar nuestra realidad como sujetos. Extraño resulta dentro de la narración que Humberto Peñaloza ( el narrador) sea mudo y además sea capaz de mimetizarse con muchos personajes. Nulificación y confusión de la identidad, circos, monstruos, gigantes ( no en el sentido tradicional), sexos mermados, ambientes ruines, locura y muchas más cosas podrá usted encontrar en esta excelente novelita. Les transcribo algo, nomás para que se animen:

Mi espacio se va reduciendo con los remiendos de la de la vieja que ha estado cosiendo par que yo no salga, es una vieja la que cose, sentí la vejez de sus dedos manejando los sacos mientras cosía , yo rajo y muerdo, de nuevo cose y cose para reducir mi espacio, las manos dan vuelta al atado por si hubiera una rotura que se escapó a sus ojos legañosos y la encuentra y la remienda cuidadosamente como si tratara de bordar iniciales sobre la batista más fina, no de coser arpillera. No quedan orificios: el paquete es pequeño y perfecto. Guarda su aguja. de otro rincón de la capilla arrastra otro saco y echa adentro el nuevo envoltorio, junto con otro paquete de azúcar, varios pares de medias de lana, muchos papeles, yerba, trapos, basura. Con un gran esfuerzo se echa el saco al hombro. Sale de la capilla deambulando por el desierto de los infinitos pasillos simulados...

Posteriormente, la vieja está sentada debajo del puente, frente a una llama difícil de avivar, después de meter las manos a sus bolsos y sacar astillas e hilos, decide vaciar el contenido del costal que lleva al hombro:

La vieja se pone de pie, agarra el saco, y abriéndolo lo sacude sobre el fuego, lo vacía en las llamas: astillas, cartones, medias, trapos, diario, papeles, mugre, qué importa lo quesea con tal de que la llama se avive un poco para no sentir frío, qué importa el olor a chamusquina , a trapos quemándose dificultosamente, a papeles. El viento dispersa el humo y los olores y la vieja se acurruca sobre las piedras para dormir. El fuego arde un rato junto a la figura abandonada, como otro paquete más de harapos, luego comienza a apagarse, el resocldo a atenuarse y se agota cubriéndose de ceniza muy liviana que el viento dispersa. En unos cuantos minutos no queda nada debajo del puente. Sólo una mancha negra que el fuego dejó en las piedras y un taro negruzco con asa de alambres. El viento lo vuelca, rueda por las piedras y cae al río.

Por cierto que el imbunche tradicional representa a un personaje contrahecho, pero de alguna extraña manera (una de esas que no sabe si las inventó o las leyó) me queda el concepto de que el imbunche es un ser cuyos agujeros corporales (9 o 10, según el sexo) son cosidos por brujas. A ver si ustedes encuentran otra definición.

Caro papà

Estas fechas definitivamente me colocan fuera del mundo. La gente se instala en una especie de subrepticia movilidad, indiferentes ante muchas cosas (más indiferentes).

He recibido, tal vez, una lección de vida (otra) en menos de un mes. Me doy cuenta de que mi infancia no está tan lejana como pensaba. Casi por regla lloro ante dos cosas, aunque los que realmente me conocen saben que lloro frecuentemente. Lloro ante las cosas hermosas más que ante las terribles. Las dolorosas no las menciono, todos lo hacen. Mi padre no sólo puede ser un muy buen escultor cuando se lo propone; un gurú de la economía cuando no le da güeva; un pintor medianamente disciplinado cuando quiere; un trotamundos incivilizado que deja a su familia unos 10 años; una malísima persona cuando nota que está inserto en una sociedad; también puede ser un alguien que puede hacerme llorar escuchando como hace de la guitarra un deleite. Escucharlo tocar el romance anónimo español me ha hecho llorar de nuevo frente a algo hermoso. Mi padre conjunta los dos aspectos que fulminan la presa de mi llanto: la belleza y lo terrible. Mi primer recuerdo de él es en la punta de las escaleras de la casa de mi abuela buscándonos, a mi madre y a mí, nos gritaba desesperado, era el temblor del 85. Después lo recuerdo leyéndome los zapaticos de Rosa de José Martí. Y después muchos otros, dispersos y crueles.

Este 24 por la noche me acordé entre las notas de la guitarra que la primera vez que le di a leer un libro en el cual aparecía uno de mis textos me dijo que mi compromiso debería estar con la sociedad, que para eso iba a la universidad, que no había dejado medicina para dedicarme a pensar en mí. Y me dio a leer los intelectuales orgánicos de Gramsci. Obviamente en esos momentos me preocupaba el mundo y su opinión, ahora ya no, aunque le recomendé un libro de Kenzaburo Oé (que desde mi punto de vista es muy bueno) porque parodia el infierno de una manera muy tranquila y común. Pero lo único que me dijo fue: Este tipo sólo se ocupa de sí mismo, no aporta nada a nadie, no habla del mundo, no habla de su tiempo ni de su sociedad, vive en un universo limitado por sus propias tendencias (¡zaz!) ¿Y tú no? -le dije- Y como era de esperarse ( como siempre) me llevó la contraria. -Yo no, porque puedo leer de todos los que escriben algo enriquecedor. A ver dime ¿Tú por qué escribes palabras que no se entienden fácil? - Pues porque busco el adjetivo preciso para expresar lo que necesito. -No, deberías escribir para que todo el mundo lo entendiera.

Bueno, fue una larga charla y terminamos discutiendo (como siempre) Y ni siquiera sé si en verdad vale la pena que alguien lea esto, o vale la pena tener un blog en donde no se hable más que de mí. Ya no sé, incluso, si vale la pena seguir escribiendo lo que escribo. Me importa nada lo que piense la sociedad de lo que hago, eso me tenía en una grave recesión de letras. No quiero, y tal vez, no puedo, volver a publicar algo en vida, pero este espacio se ha convertido en una empresa fascinante en donde me puedo dar el lujo de escribir muy mal y no habrá alguien que me diga ¡qué chido! o ¡qué malo! ni siquiera ¡qué interesante! No sé para qué (como siempre) pero es una cuestión hedonista, de nuevo. Bien podría sólo guardarlo en un archivo y no mostrarlo, pero dejemos que a estas palabras también, se las lleve el infinito de la red, que se larguen porque duelen.

Hablé de mi padre porque realmente es uno de los seres que más me lastiman en el mundo, es como una Madame Bovary perversa y violenta, es el caro papa de Alesi, es muchas cosas que no podré definir, porque en el curso, y sin quererlo, me definirían. Me agobia pensar en su muerte inútil y su talento desperdiciado en prejuicios, pero no haré nada.

Me ha enseñado un libro que está escribiendo, es una aproximación a la literaturización de su experiencia de vida, pero tiene ese toque delicioso de los que apenas han tocado a la literatura, sin prejuicios, sin rebusques y con mucha imaginación. Sorprendente que una persona de mi edad que no estudia letras haga lo mismo y también se niegue lo que hace, en fin que mis palabras ya no sirven para convencer a nadie.

Va para ti Carlos, como homenaje a lo que eres y queda lejos, como los otros. ¿Sabes por qué deje de creer en Dios? porque le pedía que murieras. Ahora, a 13 años de distancia, entiendo por qué no lo hiciste.

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que yo veía que veías que tus miradas ya no eran hermosas-fuertes.- orgullosas, fieras respetadas y temidas por los demás.

que yo veía que veías alejarse a mi madre, que yo veía que veías el inicio de un normal dramático desmoronamiento.

que yo veía que veías los litros de vino y las botellas de coñac aumentando considerablemente.

que tenía 15 años y medio viendo que veías que yo escapaba de casa, que mi madre escapaba de casa.

que tú querías representar al Duro

que no tuviste a ninguno

Que te quedaste solo en una cosa con dos cuartos más servicios.

que los litros de vino y las botellas de coñac siguieron aumentando

que un día, que el día, en el cual viniste a sacarme de los separos secretos de Milán, vi que te vacías solo. que tú querías a tu mujer o a tu hijo o a los dos en aquellos cuartos más servicios. que he visto que veías que estabas dispuesto a todo con tal de recuperarnos.

que he visto que has visto tu mano tendida en señal de paz, de armisticio.

que he visto que has visto sobre tu mano un esputo.

que he visto que has visto tus ojos lagrimeando soledad incrustada de sangre masoquista, punitiva.

que he visto que has visto el deseo de querer castigar tu vida.

que supe que sabías que tu hijo era un drogadicto, que tu mujer esperaba un hijo de otro hombre (hijo que a ti no te quiso dar)

que ahora ves que veo que el primero eres tú. que juegas baraja con el descarte, haciéndote el descartado.

Pero jugando, igualmente. que ahora ves que veo que te adoro, que te amo desde lo más profundo del ser.

que ahora ves que yo veo que mi madre se lamenta. ALESI FELICE PADRE DE ALESI EROS

que ves que yo veo que he huido una vez más hacia la soledad.

que tú ves que yo veo sólo una gran, grandísima negrura, la misma negrura que yo veía que tú veías.

que seguirás mirando lo que veo.

Mamá Morfina. Eros Alesi