Estúpidos recuentos

Este año comenzó mal, cierto, sé que no es diciembre, pero espero que con esta última noticia se acabe, por fin la urticaria de las noticias infaustas (o no tan infaustas)

En enero, mi hermano perdido se cayó, casi para siempre en un barranco de las cumbres de maltrata. Mi abuelo murió ( y aún no lo asimilo, sigo pensando que lo encontraré).
En febrero entré al peor de los trabajos que me pudiera haber imaginado. Sólo un par de cosas he rescatado de tan terrible experiencia.
En mayo me propusieron un trabajo ideal, y sólo tuvo la calidad de sueño que no fue más allá. No viajé, no gané, no propuese... sólo me pagaron algo no tan deleznable.
En junio, julio y anexos mi adicción al alcohol se volvió suicidio lento, lento.
A finales de agosto casi morí por choque anafiláctico.
A finales de octubre hospitalizaron a mi padre amenazándolo de muerte o diabetes o algo peor... Afortunadamente todos se equivocaron.
Mitrabajo se fue al diblo, van dos quincenas que no me pagan.
Mi hermana, acaba de decirme que está embarazada y la desición de hacerme tía es irrevocable...
¿Falta más? Ya no quiero año... ya no.
¡SIGO CON LA PUTA TESISSSSS!

(Soy)

Una brújula sin rumbo, un reloj sin manecillas, una lámpara sin luz...

(ja)

Ejercicio del asombro

¿D.G?

Dorian Grey

Daniel Gutiérrez

Diseño Gráfico

Dolce y Gabana (improbable)

Dirección General

Dedos Grandes

Dulce de Granada (ese es ponche, jeje)

¿Quién es D. G.? ¿Quién?

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Calle. Mesera. Cerveza. Cerveza. Calle. Escaparate. Pantalones. Bolsas. Vello Púbico. Senos prominentes. Cicatrices agigantas, semihundidas entre la carne. Pies descalzos. Volante. Semáforo. Pantalones. Semáforo. Nalgas morenas. Semáforo. Bellas Artes. Cuerpos desnudos bailando. Bellas Artes. Senos. Bellas Artes. Análisis: bestialidad, sorpresa, incomodidad (me siento sórdida ¿cómopuede alguien sentirse sódido? Ahora pienso en la sensación que me dejó en el cuerpo haber visto los libros de próspero, todo era felicidad, quería desnudarme. Después de ver a los de los 400 pueblos, quiero vestirme siempre, todo el tiempo. No quiero tener que desnudarme para causar aversión, no quiero hacerlo para ser uno má de los terroristas visuales.

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¿Por qué los oficios que por antonomasia pertenecían o son útiles y prevalentes sólo porque están dedicados a las mujeres (no del todo) tienen como estandarte a hombres? Los mejores chefs son hombres: en ellos la cocina es exotismo, cultura, exquisitez; en las mujeres es algo que tienen que hacer a huevo, todos los días.

Los mejores diseñadores de moda, son hombres. Diseñan prioritariamente para mujeres que escacean en la vida real. Todos son frustradamente, hombres. Los mejores estilistas son hombres, las mujeres estilistas, se embarazan, engordan y atienden a sus clientas con un golpe en el ojo....

Para el festejo

Antes de que escribiera este post en una casa cercana a la mía un hombre se comió a una mujer, varias ciudades ya no son lo que eran según Heráclito, ellos no se hundirán dos veces en el mismo río.Lla última vez que escribí sí había un poco más de Tabasco que hoy, antes había un poco menos de muertos por el narcotráfico y no habían prohibido que se publicara un libro de Gabriel García Márquez en Irán, tampoco se había clonado un simio y mucho menos se había ido Juan Ramón para dejarle su cargo a Narro ¿Narro? ¡Narro Robles! Dios nos encuentre vacunados. Antes de este post no entendía nada de farsi ( y ahora, sigo casi igual) no tenía amigos electrónicos (extranjeros) y este blog no había cumplido dos años. Es más, ninguno de mis amigos se iba a ningún país y tenía un amigo que jamás será soltero otra vez. Desde la última vez que escribí hasta ahora, no había tenido sueños de verdadera añoranza, verdadera, angustiantemente verdadera y entendía mucho menos de la lengua francesa. Además, jamás, desde esa última vez que escribí, había cambiado de opinión tantas veces en una sola hora. Por si fuera poco, me peleé con todos los superlativos que existen y aprendí por fin que los verbos en español también tienen una cosa que los califica como isoptongos. Y es que de un tiempo a esta parte el mundo y sus cosas han cambiado lo suficiente como para no ser los mismos, y yo, sigo con la tesis. Sí, con esa que sí existía desde la última vez. Me sigo preguntando por qué demonios tengo que trabajar en algo que no me gusta sólo por conseguir un poco de estúpido dinero, me sigo maldiciendo porque no soy capaz de agarrar mi mochila y largarme… ¡Ah! Se me olvidaba, mi mochila se rompió y no hay latas de atún (necesito dinero)….

No me decepciona o me entristece de manera particular todo lo que ha sucedido en el mundo, puedo lidiar, si de alguna manera es posible lidiar con el ácido clorhídrico acumulado en la garganta cada que enfrento un pensamiento infausto. Con lo que ciertamente no puedo lidiar es con el hecho de quePizarnik tomaba anfetaminas porque estaba obsesionada con su peso, eso me enferma ¿por qué Pizarnik? Por qué ella no pudo sustraerse de ser mujer. Me consolaba la idea de que ella sí pudiera dejar de pensar que no era bella. Me confortaba enfrentarme a una de esas mujeres que veía cuando era adolescente, en el cine europeo: hermosas, delgadas, sin maquillaje, sensuales, simples, atormentadas…. Ella era mi mujer atormentada, mi mujer capaz de poblar esa tierra de la noche en donde las marcas para impostarnos el rostro no existen .(chale, eso se leyó como de Loaeza, brr… hasta me dio escalofrío)

Habría preferido jamás enterarme de esos sucesos. Como con Borges. Prefiero ignorar que era un politicoide racista, tirándole a ser Tiresias y por si fuera poco argentino…. Ché Borges…

Este culo del diablo está enfermo: olvida como escribirse.

Hate yu!!!!!!!!!!!

Pago por creación de personajes ficticios, o humanos de caracterización.

¿Cómo? ¿y si me invento yo misma contaré como personaje, me van a deducir de los impuestos los días que me niegue a ser yo? ¿me van a dejar representarme diferente o me van a pagar por imitar a otro? ¿Me van a multar cuando me cambie el sexo en una noche de copas? ¿o será plagio cuando le escriban a mi personaje?

Sé que existe una lógica, aunque no entiendo por qué debe decir un recibo "Pago por derechos de autor" ¿También les tengo que pagar por crear?


¿POR QUÉ?


¿POR QUÉ DEMONIOS?

Etcétera

En mi rutina existen oficios ineludibles: lavarme los dientes, bañarme, darme unos retoques con las mágicas resanadoras de fisuras llamadas maquillaje, inventarme de nuevo una historia convincente para salir, etcétera. Pero hay uno que no puedo dejar de lado: leer y escribír todas las noches sin excepción, a expensas de mi ebriedad o mi desconsuelo puedo escribir largos tratados acerca de mis posibilidades en el día. Sin embargo siempre existe algo que logra que me desdiga de toda condición, quizá sean las palabras que siempre imprimen mucho más allá de las posibilidades o el simple enigma de venderme nuevas historias para emplear menos hartazgo en el funcionamiento adecuado del mundo.

Un día quiero aprehender las palabras de un hombre para sobrellevar el trecho lúgubre de la espera, pero no están al final del día, no están a través de sus ojos mirapieles, de sus ojos mirasenos, de sus ojos mirahombresnoserástú. Y entonces, en esos momentos me toma fuertemente la obsesión libresca y todos mis amantes toman forma en la métrica del verso o en la epifanía de la línea, pero vuelven a decirme que yo no seré acaso la maga o Emma, quizás de alguna manera jamás entenderé a Flora, o Beatriz... me pudro, inmarscesiblemente me conjugan de otras maneras a las cuales no podré acceder desde este rincón de sordidez. Es extraño saber que cuando los libros me olvidan accedo al silencio, entonces miro y vuelvo a mirar. Muchas veces he recorrido espacios largos, por horas, sin hallar la fuente de los placeres. Infinidad de veces he evitado llorar.... siempre lloro ante las cosas hermosas y hace tiempo no las encuentro en un museo. Espero a que reabran la exposición permanente de San Carlos y me siento hundida en ese mismo laberinto que siempre lleva a Dante o a Fernandez de Oviedo, el único en que sé soy yo. Extrañamente o cierta... me refugió en las pieles cuando incluso la música me abandona... he llorado tantas veces sintiéndo crecer la belleza entre mis piernas... he llorado tantas veces olvidándome del deseo... siempre digo: lo siento es que fue demasiado... siempre puedo encontrar las palabras para disculparme por sentir a pesar de que todo se transforme en esa taquicardia permanente.

Toda la rutina enaltece mi odio y mi premura, la conciencia de que quizá no pueda ser más de lo que quizá...

Etcétera.

LUZ DE ESPAÑA

Al entrar a la sala, el recibimiento lo hace Santa Lucía, de Francisco de Zurbarán; unos pasos más adelante el encuentro es con San Pablo, de José de Ribera; desde ahí se siente la mirada de Camillo Astalli, de Diego Velázquez; y de frente se observa a Don Manuel Lapeña, de Francisco de Goya. Ni más ni menos que cuatro obras de los grandes maestros de la pintura española que por primera vez se exhibirán en México en Luz de España.

El Museo Nacional de Arte (Munal) mostrará a partir de hoy 82 óleos significativos del arte de ese país, que dan cuenta de las diversas corrientes estéticas que se desarrollaron en los siglos XIX y principios del XX en el país ibérico. Las obras forman parte de la colección de la Hispanic Society of America, una de las más relevantes sobre la cultura española.

En esta exposición, que celebra los 25 años de existencia del Munal, el público podrá hacer un amplio recorrido a través de los cuadros de Francisco de Goya hasta Joaquín Sorolla, conocido como el pintor de la luz. Insertados en la museografía encontrarán las creaciones de los cinco grandes maestros españoles de la pintura: El Greco, José de Ribera, Velázquez, Zurbarán y Murillo.

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Más información, por acá: http://www.eluniversal.com.mx/cultura/53957.html

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Bueno, la verdad la reseña no es nada del otro mundo, pero vale la pena la exposición, digamos que la visita casi casi es obligada. ¿Ustedes sí fueron a ver la de Goya? Es algo que yo no olvidaré jamás.

Gracias a mi sensei por el link.

CIRCE

Fácil, demasiado fácil fue
que los hombres se rindiesen
a mi voluntad.
Demasiado fácil
transformarlos con un simple roce
pero tú
a la deriva en el vasto mar
¿Cómo puedo hacer que regreses?
Cedros y fresnos blancos,
cedros rocosos y plantas marinas,
y tamariscos
cedros rojos y blancos
y negros de un bosque recóndito,
fragancia tras fragancia
y todo este mágico mar tan mío...
no sirven de nada.
Demasiado fácil fue
atraerlos con el pensamiento
desde los más remotos confines;
Todos rezaban para que yo los tocase,
todos lloraban por contemplar mi rostro
todos me suplicaban incluso
piedad
Uno a uno los convertí en su propio ser.
Una pantera, otra pantera,
luego un negro leopardo,
una blanca pantera y otra roja,
y un enorme galgo
-una bestia semejante a un Dios-
todos trazan en la arena un nítido círculo
que me aísla de todo lo terrestre,
y con sus propios ladridos, mugidos,
gruñidos opacan el rugido del mar
y a las estrellas marinas
y a los remolinos de arena
a los tamariscos rocosos...
pero no a tu voz.
Fácil, demasiado fácil es atraer a los hombres
desde las tierras más lejanas.
Demasiado fácil reunirlos a todos a mis pies
con un pensamiento,
es hermoso contemplar
a la enorme pantera al esbelto galgo
rondando en la oscuridad.
Demasiado fácil convertir
la humareda de cedros y fresnos blancos
en palacios
y cubrir las cuevas marinas
con ónix y marfil.
Pero yo daría todo
este roquedal veteado de corales
y la cámara más secreta
de mi mansión en la isla
y todos mis dones
y todos mis dominios
y toda mi magia y poder
a cambio de tu mirada.

Hilda Dolittle

Y si...

La mirada iridiscente de un viejo cuando sonríe. Las nariz de mi abuela. Mi librero. Los jardines. Bellas Artes. Un borracho cuando yo estoy sobria. Los ojos de los niños cuando sonríen. Manos cerrándose. Gente distraída. Los ojos fijos de las personas. La forma en que cambian de posición los labios. Una espalda desnuda. El agua saliendo de la regadera. Las vueltas de un plato en el microondas. 31 minutos. Esa mueca infantil de Joab. Fotos de mujeres anormales. Letras y letras. hojas en blanco. Monstruos. Hojas apiladas. Luces de una impresora. El andar desgarbado de mi hermana. El granizo. Los tabiques mojados. EL MAR. Las hormigas corriendo. La sonrisa de mi padre cuando me recibe. Ver dormir a Oscar. Mis pies. Los sostenes. El humo del cigarro sobre un pequeño halo de luz que entra por la ventana. El cielo. Un payaso. El mole. Mi rostro cuando despierto. Los lugares que no conozco. Los árboles que se deshojan. Pinturas de Delacroix. Un borracho cuando yo estoy ebria. Páginas y páginas de libros. Labios inflamados por el deseo. La sangre. Una mujer. Los brazos de mi madre y sus manos decoradas por largas uñas de colores. Los puentes. Mi planta. La mirada cómplice de Carlos y su labio superior cuando sonríe. El cuerpo desnudo de un hombre. Una mueca particular de Daniel y su rictus sarcástico. Las escaleras cuando apenas vas a subirlas. Una puerta abierta. Los ojos de Ricardo cuando parece que no dice nada. La gente bailando. La carcajada de Jesús y la forma en que sus sienes enmarcan los ojos. Los letreros de farmacia. Los carros negros. Las luces neón de un lugar infausto. La mirada insitintiva de Jocelyn. Un foco fundido. Un libro abierto. El cuerpo desnudo de una mujer.Una taza de té humeante. El color de una cerveza obscura en un vaso de vidrio. La tremenda pasión de Jimena. Mi piñata de jirafa. Las latas abiertas. El queso azul. La mueca hilarante de Armando. Los muslos desnudos. Los pies desnudos. La forma de una nariz. Los parques. La cara de Francisco cuando pregunta: ¿Ah, sí?. Los ojos de los niños cuando se sorprenden. Los ojos de los adultos cuando desean. La mueca que se hace antes del llanto. El agua chocando contra algunas piedras. La playa desde lejos. El agua evaporándose poco a poco y creando reflejos. Las palmeras. Los riscos... Mi cara...
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Tengo que disfrutar este cigarro... es el primero que fumo desde hace siete días. Lo que me preocupa es el cerebro. No me importan las taquicardias constantes ni el mareo agotador, ni siquiera que no pueda caminar tanto tiempo sin sentir que el mundo es una masa que se va difuminando levemente si sigo andando. Lo que me preocupa es el cerebro. Si yo no pudiera leerme las líneas de la mano, si no pudiera escribirme en los ojos de alguien más... si no pudiera ver qué abrazo, si no pudiera ver mis pies. mi lengua, mi rostro manchado, mis labios rosas o simplemente azules por la falta de oxígeno al cerebro. Me preocupa el cerebro. Si yo no pudiera coordinar un solo movimiento prudente, si mis manos no respondieran, si no pudiera tocarme los pies, las piernas, el sexo, si no pudiera retorcerme con las manos sobre el vientre porque simplemente no responden... si no pudiera tocarme la cabeza como indicación primordial de mi cerebro. Me preocupa mi cerebro... Una vez que dicen que se ha inflamado la masa encefálica en grados anormales por algo que ni siquiera planeas... piensas en todas las cosas que no has disfrutado lo suficiente... como el gotear de tu regadera o el olor del jabón para trastes... y todo lo que ya dije arriba, lo cual, por cierto, son algunas de las cosas de las cuales no podría prescindir mi pobre vista.

La historia de Julia Pastrana

Julia Pastrana (1834- 1860) es uno de los casos más tristes y con final más lamentable de entre los fenómenos de circo denominados “mujer barbuda”, “mujer- oso” o “mujer- simio”. Esta india mexicana nació con la enfermedad denominada síndrome de hirsutismo con fibromatosis gingival (aunque algunas fuentes de las que me fío menos -léase wikipedia- indican que era hipertricosis universal congénita o Síndrome de Ambras). De resultas de esto medía apenas 137 centímetros de altura, todo su cuerpo estaba cubierto de abundante pelo negro, su mandíbula era inusualmente prominente (prognatismo facial), sus encías presentaban una hipertrofia que las llenaba de bultos y sus enormes e irregulares dientes se apilaban y retorcían en dos hileras.

Trabajó como empleada del hogar para una autoridad mexicana hasta que un hombre sin escrúpulos la descubrió cuando contaba con 20 años. Él era Theodore Lent, un empresario artístico que la hizo entrar en el mundo del entretenimiento, eufemismo para decir que la convirtió en un gran fenómeno de circo, y la exhibió por toda la región y por Estados Unidos como “El Híbrido Maravilloso”, “La mujer más fea del mundo” o “La mujer oso”. El médico neoyorquino Alexander B. Mott llegó a opinar: “Es uno de los más extraordinarios seres de los tiempos recientes, un híbrido entre humano y orangután”. Está claro que la ignorancia es increíblemente osada.En 1854 Lent se casó con ella y así, además de en funciones masivas, pudo hacer pases privados para mostrar a su esposa a cambio de entrada en el propio salón de casa. Quienes la trataron afirman que era una mujer dulce, educada y extremadamente inteligente que amaba la lectura y que hablaba y escribía tres lenguas. Quizá aceptó ser un fenómeno circense como precio por abandonar la extrema pobreza de sus orígenes y por ver mundo. Quizá sabía que por su naturaleza era la única opción.

Lent la dejó embarazada y vendió entradas para el parto que se produjo en marzo de 1860, estando de gira en Moscú. Dio a luz a un niño que heredó sus características físicas pero que, debido a dificultades en el parto, apenas sobrevivió tres días. Ella murió tras dos días más de agonía, que su marido también amortizó económicamente.

Pero Lent no dio por acabado el tour: contactó con el profesor Sokoloff, y mandó momificar el cuerpo de Julia y del bebé recién nacido (aunque fue más bien un trabajo de taxidermia). Luego vistió a su difunta esposa como a una danzarina rusa y la colocó junto a su hijo muerto en una vitrina que siguió mostrando por todo el mundo a todo el que estuviera dispuesto a pagar.
Lent encontró al poco tiempo a otra mujer barbuda y se casó con ella, continuando con su negocio. Los días del empresario acabaron en una institución mental después de que en 1880 perdiera el juicio.

Las momias de Julia y su hijo siguieron su triste perregrinar, cambiando varias veces de manos. Fueron mostradas en Oslo por otro empresario noruego hasta que el gobierno de ese país prohibió su exhibición pública. Las momias fueron robadas en dos ocasiones y cuando fueron recuperadas en 1979 a ella le faltaba un brazo y ambos cuerpos habían sido parcialmente comidos por las ratas. Lo último que se sabe es que en 1990 estaban almacenadas en el sótano del Instituto Forense de Oslo.

Post tomado de: http://labuhardilla.wordpress.com/2007/01/

¿Para qué abolir nuestros deseos vulgares?

Todos los días me despierto negándome un cigarro. Me meto pronto a bañar para no sucumbir. Durante el día generalmente fumo poco y trato de no hacerlo después de comer... o no comprar, pero es inútil. Por la noche fumo todos los que no me fumé en el día y al otro vuelve a ser lo mismo. He pensado seriamente en ir con mi médico para que me dé el nuevo tratamiento de Pfizer pero sería inutil. Disfruto fumar, como si fuera un momento íntimo de concentración... de encuentro. Aún con ello lo evito.

Después de beber en exceso siempre pienso que no lo haré más... que es asqueroso sentirse brutalmente atacado... me molesto conmigo porque soy más masoquista, cada vez más... pero a los dos días lo olvido. Dice Carlos que la piel tiene memoria... ¿por qué no me dará la cruda en la piel? Aún con todo disfruto el alcohol... es una aliciente para sobrevivir con menos hastío y más mierda... total...

Hoy le decía a Ricardo que en serio me asusta cuando algún contemporáneo me dice que ya no bebe tanto o que ya no bebe... que ya dejó la mota... que ya no es como antes... que ... No sé, me asusta porque así como todos comienzan por la comida macrobiótica y terminan en la homosexualidad y la perversión, los que dejan de beber comienzan a perder un poco la idea de que se tiene más locura y sarcasmo en el vientre que en la vida... Y terminan teniendo hijos o sorteando los horarios de zapping en la televisión, en el peor de los casos se instalan en una dinámica estéril en todos sentidos: Pérdida de la pasión, diría yo.

En la tarde veía 31 minutos, me conmovió la profunda lucha de "El Maguito" por mantenerse sin explotar... dirá usted, mi querido lector, que todo esto es una consecuencia lógica de mi muerte neuronal, y está en todo su derecho de creerlo, pero verlo ahí, tratando de controlar su neurosis y sus compulsiones, me recuerda nuestros límites, sobre todo al parodiar al buen Alex, cuyo insitinto primigenio: la violencia, fue abolido so pretexto del bienestar común... así como a Dante.

Desgraciadamente... y quizás esta sea una pregunta sumamente lógica, ¿cómo saber que todos nuestros impulsos vesánicos y pedestres no van a sernos útiles algún día? Por ejemplo: yo no quiero que cuando me digan que voy a morir, tenga asco por el alcohol (Qué mal ejemplo) a Alex le servía para sobrevivir, al maguito para salvar al mundo y a mí, como todo, sólo me sirve a mí...

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Esos chilenos deben divertirse mucho haciendo ese programa. ¿Ellos necesitarán controlar su neurosis y sus compulsiones?

Si fuera así...

A- Solicito poeta maldito para Hospital Psiquiatrico. El trabajo se centrará en eliminar el excedente poblacional sin diatribas legales.

Solicito poeta místico para elevar los adeptos de la Iglesia Santa María de las Causas Perdidas. Célibes, preferentemente.

D-Solicito poeta mistico para sermón en La glesia universal del tiempo de Dios (antes teatro silvia pinal) favor de tener acento brasileño y cara de mecanico de nezahualcoyotl. Inútil presentarse célibes.

A-Solicito poeta erótico para inspiración de lolitas que se inician en los menesteres de la pornografía. No se aceptarán místicos ni románticos. Probablemente infrarrealistas. Absténganse menores de 35 años.

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Adriana GM

Sé coser

Sé bordar

Y sé abrir la puerta para ir a jugar.

Poema sin palabras

(Fray Jerónimo Verduzco)

Señor, yo no sabía
que el amor es como una llamarada
que en el silencio
quema todas las palabras.

¿Cómo pude olvidar que fosforece,
ahogado en un gemido
y en el eco sin eco de una lágrima?

Me duele, como herida quemada de sollozos,
tiembla, como una flecha hundida
en las entrañas, y ante el umbral, enmudecido, habla.

¿Señor, ¿Por qué no me dijiste
que el amor no se escribe con palabras?
Vengo a Ti, como el viento del erial,
herido por los cactos, como tierra sin agua.

He quebrado, a Tus Pies, las tablas de la ley
de todas las metáforas.
Supe al fin, con el sabor dolido de mi carne,
que el amor no conoce otra palabra que la sangre
hecha ríos y el clamor hecho llagas.

Señor, dame una gota del mar de Tu silencio
y quemaré en la hoguera de Tus aguas
el tropel de alaridos que se anida, como víbora sorda, a mi garganta.
Ahógame esta sed. Apágame este grito.
Aquiétame esta llama.

Vísteme, Amor, la desnudez de Tu hermosura,

¡Oh túnica de lirios en el alba!
Desata con Tu aliento
el corcel de mis ansias y ven,
Señor Jesús,
ven antes que la noche con sus desnudos pies de sombra,
anegue mi morada.

Al fin, Señor, he comprendido
que el Amor no se escribe con palabras.

I want to loose my identity...and my time

Special K, ketamine hydrochloride, is widely used as an animal tranquilizer by vets in pet surgery. It is made by drying ketamine in a stove until it turns from a liquid to a powder. Special K is a powerful hallucinogen, usually snorted, but sometimes sprinkled on tobacco or marijuana and smoked. Special K is frequently combined with other drugs, such as ecstasy, heroin and cocaine. It produces hallucinations that include visual distortions and a lost sense of time and identity. ...

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Las cosas que uno aprende todos los días.

Words, words, words

Hamlet:

Ecstasy!
My pulse, as yours, doth temperately keep time,
And makes as healthful music: it is not madness
That I have utter'd: bring me to the test,
And I the matter will re-word; which madness
Would gambol from. Mother, for love of grace,
Lay not that mattering unction to your soul,
That not your trespass, but my madness speaks:
It will but skin and film the ulcerous place,
Whilst rank corruption, mining all within,
Infects unseen. Confess yourself to heaven;
Repent what's past; avoid what is to come;
And do not spread the compost on the weeds,
To make them ranker. Forgive me this my virtue;
For in the fatness of these pursy timesVirtue itself
of vice must pardon beg,
Yea, curb and woo for leave to do him good.
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The rest is silence.

Maestro:

Ahora noto cómo se han podrido poco a poco los espejos de esa casa que he observado por más de dos años. He esperado que vengan a repararlos con silicón. Quise, incluso, aventar el último mientras encendía una cámara, de esta manera podría recordar cómo era cuando estaba entero y así, curar la nostalgia que me provoca ser dueña de una memoria lisiada.

Usted, maestro, me ha reconstruido infinidad de veces y no entiendo, seriamente no entiendo, hasta que límites ha caído lo que usted pensaba de mí o de mis posibilidades. Y áun con ello, su confianza ha perdurado sin importar cuántas veces me haya visto ahí, tirada bajo los dinteles de miles de lugares infaustos, ahí, donde he dejado un poco más de la dignidad, de la perversión, de la inocencia.

Maestro, me siento vieja y pusilánime, me siento agotada de enfrentarme a enemigos débiles que retuercen el espíritu, y sin embargo, quisiera volver el tiempo y recordar la última vez que me sentí impune y protegida. Quisiera regresar a ese lugar que no es la infancia. Quisiera, al menos, dejar de intentar perderme de nuevo.

Sé que me sabe.

Hoy, maestro, desperté mirando al espejo con más avidez que nunca. Quise mirar mi rostro de otra manera: poner atención en el ángulo de la nariz, en las cavidades que se enegrecen por efecto de las manchas, en la boca rodeada de esos pequeños lunares rojos que invaden mi piel a causa del sol. Quise dibujar la vejez sobre mis rasgos y no pude. Me distraje, como siempre, en los diálogos del tiempo, en la afrenta dislocada y sin sentido que sostiene mis días. Es difícil que me escuche. Me doy asco.

Recordé esa canción de Víctor Jara: "¿Cómo sacarme del alma lo que me dejaron negro?" Y luego fui al trabajo. Me senté junto a una señora vieja y muy gorda. Me contó su vida en 20 minutos. Ella lloró. Yo respiraba con fuerza. Le toqué el brazo. Ella lloró más. Bajó tomada de mi brazo. Me fui. Entré al baño y me miré al espejo. Pude verme vieja, triste, sola, asquerosamente sola en medio de un laberinto prefabricado. Salí.

Ahora estoy aquí sentada. Acabo de escuchar dos tiros. Ayer también escuché dos. Después llegarán patrullas y esto se volverá un escándalo.

Aquí, maestro, aquí en estas líneas mi cabeza sigue negándose a escribir. No se lo dije, pero tiene más de un rato que no escribo una sola línea que me guste. Pero la disciplina... y la forma... y el estilo...

Confieso, maestro, que en algún momento decidí cambiar, ser otra más feliz que dejara de lado todo. Pero ¿sabe? No entiendo qué hacer si no hago lo que siempre. No entiendo cómo vivir si no es como siempre. No sé como ser otra que no sea la que me imagino que soy.

¿Usted sí?

aturdimiento

A veces sería bueno dejar de preguntarse qué demonios es lo que pasa por la cabeza cuando nuestras neuronas se conectan al revés y conviertes la motivación en pendejadas...

O como esto que decía Nietszche (en realidad me gusta mucho ese misógino, pero me da urticaria (a veces) citarlo) El remordimiento es como la mordida de un perro en una piedra: una tontería.

Aunque vuelvo a preguntarme si no es otra forma más inteligente de justificarse... Yo quiero esas formas... yo quiero palabras... asimilación, contricción, decisión...valor

Otro sueño nefando

Ayer eran las tres de la tarde. Me quedé dormida. Soñé con una llamada telefónica y el misterio de miles de insectos marchando apresuradamente a través de mi casa, yo estaba sentada en medio de todos ellos, algunos eran desconocidos, con una morfología bestial, de tamaños anormales. De pronto la llamada se terminó abruptamente, el cielo se había oscurecido. Un temblor quebraba los vidrios de las ventanas y me imposibilitaba calzar los zapatos. Cuando conseguí ponerme algo sobre los pies, bajaba las escaleras rapidísimo, encontraba los departamentos de mis vecinos en ruinas, las escaleras estaban a mitad de su destrucción y todo estaba oscuro y silencioso. Salía a la calle y encontraba un panorama desolador, miles de cuerpos desnudos se entretejían sobre el pavimento, estaban desechos, apilados. Comenzaba a buscar rostros de gente conocida. La circulación del eje vial más cercano a mi casa estaba ocupada por mujeres que abrazaban cadáveres. Por querer evitar su existencia miraba hacia abajo y veía mis pies desnudos, llenos de sangre. Buscaba teléfonos que sirvieran, nombres, caras, algo... Yo era una presencia inútil


Al fin subía las escaleras de nuevo y pensaba qué cosas tenía que rescatar de entre los escombros. Miré alrededor, buscaba entre mis libros... y al fin, entre el desastre de la habitación, encontraba un pie que traía el zapato que me había puesto antes, removía todo desesperadamente y sí, ahí estaba yo con el maquillaje corrido, la sangre arrastrándose y el pelo enmarañado entre girones de tela, mirando al infinito.

La palabra del día (estoy estrenando mi suscripción)

laberinto

En la civilización egea, que se desarrolló antes de la llegada de los helenos, era común la construcción de enmarañados laberintos en cuyos innumerables corredores, cámaras y vericuetos solían perderse los visitantes.

Los latinos llamaron a estas construcciones labyrinthus, del griego labyrinthos, una palabra que, según el lingüista francés Antoine Meillet, especializado en lenguas indoeuropeas, probablemente es de origen cario. Los carios eran uno de los pueblos del mar Egeo, desplazados por los helenos unos nueve siglos antes de nuestra era.

El más famoso de aquellos laberintos era, sin duda, el de Creta que, según la mitología griega, fue construido por Dédalo para encerrar al mítico Minotauro, un animal sanguinario con cuerpo humano y cabeza de toro.

Algo que a todos tienta y que tan pocos osan emprender

No soy desdichado ni quiero que me compadezcan. Soy como soy y eso me basta. Saber que otros están peor es un gran consuelo, por supuesto. Es posible que Dios exista, pero eso, a estas alturas de la historia con todo lo que nos ha pasado ¿tiene alguna importancia? ¿Que el mundo acaso pudo ser mejor de lo que es? Sí, acaso, pero ¿para qué preguntárselo? He sobrevivido y, a pesar de las apariencias, formo parte de la raza humana.

Mírame bien, amor mío. Reconóceme, reconócete.

Mario Vargas Llosa, El elogio de la madrastra. Grijalbo

Es definitivo...

Tengo graves problemas mentales. Ahora sí creo que enloquecí... Después de aquí, no hay retorno.

Quedaba el cuerpo; su cuerpo

Ha caído la noche, de pronto, como una lluvia intempestiva: con una lluvia intempestiva. Él le dice ¿Recuerdas?, y ella se queda quieta, congelada en ese quicio figurado de la superficie del espejo suntuoso y manchado en el que se refleja una puerta tras la cual él y ella ocultan un secreto pulsatil de sangre, de vísceras que si no fuera por ese espejo que la contiene, su mirada todo lo invadiría con una sensación de amor extremo, con el paroxismo de un dolor que está colocado justo en el punto en que la tortura se vuelve un placer exquisito y en que la muerte no es sino un figuración precaria del orgasmo.

Salvador Elizondo, Farabeuf

Víctima de una confusión engañosa

Quizás y para siempre estemos condenados a la tortura. Después de todo quién puede huir de lo dañino o como dijo un poeta: Siempre se apetece lo dañoso. Somos certeros al decidir en pos del placer. Podemos reñir con nuestra conciencia y simplemente dejarnos llevar por el sentido de lubricidad. Al fin, tendremos que enfrentarnos tarde o temprano con la abolición de nuestro lóbulo frontal. El alcohol nos hace, o probablemente sólo ayude, decidir justo todo aquello que no podemos dejar de hacer para mostrarnos que somos... aunque no sea así, poderosos.

La frontera entre la violencia y el sexo es literalmente pobre, tanto como lo es la del poder y el amor, la dominación ante todo puede representar sólo nuestras ganas de ver rendido a alguien a lo que nuestro cuerpo puede dar ¿o no? Probablemente todo se trata de volvernos más humanos a través del sufrimiento, o más sórdidos, o más elementales, o quizá sólo se trate de volver al enfrentamiento. Si nos enfrentamos podemos de alguna manera volver a ser nosotros mismos, el nosotros atormentado que tiene más ganas de repetir lo que nos hizo comenzar a arrepentirnos para crear ese círculo en que lo estimulante siempre resulta indescifrable. Buscamos de alguna manera decidir por nosotros lo que los demás pueden decidir para ellos. Sólo existe una premisa: Yo no te pertenezco, soy yo... siempre yo. ¿o no?

A mí, el alcohol y la mierda (como dice Frank Delgado) sí me sacan de este mundo.

Cuanto más le doy...

menos me da. Por eso a veces tengo dudas. ¿No será un tal Judas el que le enseñó a besar?


Por eso necesito ayuda, aunque sean de Judas. Bésame un poco más.



Sí, sí, esas palabras son de Sabina.

Es la primavera...

D: - Ayer lo vi y nos dimos unos besotes... que bueno, San Agustín no durmió anoche.

A: - ¿Así le dices a tu pene, o cuál es la justificación para que San Agustín no duerma? Imagínate diciéndole: ¡arrodíllate ante San Agustín!. jaja

D:- Vale madre, es cristiano.

A: -¡Malditos evangelizadores gringos!.

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X: -Soñé contigo

A:- ¿En serio, qué pasaba?

X: -Soñé que cogiamos de una forma brutal, tan exquisita que desperté mojada.

A:- Sin duda mi poder espiritual es mucho más grande que el sexual.

X: -Pero no quiero dudas. Quiero que lo hagamos de pie. Quiero que me lamas toda. Quiero gemirte al oido, quiero ver tu cara mientras me coges.

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A suicidarse a diario

Haunting my nights when I don't know which way my life should go
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It's not my fault, it's just my style.
She's not into you, she's into the idea of.
He says I'm a mess, he is right.
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¿Puede el hombre ser justo ante Dios?
¿Puede ser puro ante su creador?
Ni aún sus servidores celestiales merecen toda su confianza. Si hasta en sus ángeles encuentra Dios defectos, ¡cuánto más en el hombre, ser tan débil como una casa de barro construida sobre el polvo, y [sic] que puede ser aplastado como la polilla!
Entre la mañana y la tarde es destruido; muere para siempre, y a nadie le importa. Su vida acaba como un hilo que se corta; muere sin haber alcanzado sabiduría.
Job, 4, 17-21
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Sabes demasiado, ahora tengo que matarte.
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Él lo dijo, yo no
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Es que a ti, todo, todo, absolutamente todo, te vale madre.
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¿Y si yo te dijera que no estoy jugando?
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Es cuanto, es cuanto, es cuanto, es cuanto
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No entres a las filas de los mediocres sin tesis... Tú no eres de esos
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Es que no te imaginas cómo me hace feliz estar con él, es como si de pronto todo se acabara. Lo que más me emputa es que cada que lo veo tengo que soñar con él toda la noche. Todos esos sueños son felices y tranquilos, como cuando estás de vacaciones y no tienes calor ni frío ni sueño ni nada, sólo una gran sonrisa... Ginna,¡su sonrisa! Yo sé que él... Quizás es pura necedad... Pero él es... Siento que... Ayy, al diablo, ya había pasado esto.
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-lo cambiado. lo que
cómo cambió. lo tú mismo.
lo cambiado de tú mismo.
lo que habrá en lo cambiado. lo
cómo que cambió.

lo que cambió
o habrá cambiado.
lo que había
que cambió. lo
que habrá cambiado
en el habrá.
el tú mismo cambiado
en lo que habrá
del tú: del
tú mismo.

el ancla que ancla
lo que no está
en el quién sabe si. el
ancla anclada en
lo que quién sabe si.

Leónidas Lamborghini. Carroña última forma. AH

A usted, mi querida X

Los mareos son constates en este lado mi querida X. Las deseperaciones son pausas que nos hacen destinar los peores deseos sobre los augurios de bondad. Se está cansado de este lado. Se está loco de este lado, en serio se está loco, cada vez con mán ansias y más burlas y más sueños decapitados... Uno es la vuelta impertinente hacia atrás, la mirada obscena que se pierde resbalándose sobre la espalda de los que ignoran. Uno es el espectador abúlico que se deja masticar por la rutina y sus ejemplos. Uno, mi querida X, es una forma deleznable de profecia repetitiva ¿para qué tanta vida, señor?

Y soy, señorita X, la que ignora... el ángel de la guarda que se duerme borracho cuando ahí, a la vuelta de la esquina, matan a su pupilo. Y Usted puede gritarme lo que quiera. Se lo permito. Le permito que me lacere con las palabras incestuosas del deseo, le permito que me vuelva a mentir sobre lo que percibe, le permito que me vuelva a cortar las manos con su cuerpo, le permito que me olvide y luego me recuerde sólo por divertimento, se lo permito para que esa noche en que vuelvan a escupirme sobre los ojos, me limpie los párpados tristemente y me diga: Ven, llora querida desconocida, llórate... tírate, púdreme, por favor.

El capitán y su camino a la fama

Edición especial de CLOSE UP , jueves 26 de abril, de 9:00 pm a 2:00 am en PASAGÜERO, ( Motolínia 33, entre Francisco Madero y 16 de Septiembre. Centro Histórico. )

ENTRADA LIBREEEE

Los más importantes------> 3Monedas (Arturo Rivera Monroy, Néstor Campos, Ricardo Acevedo Camacho «éste es el capitán»)

Más información en: www.antecamara.com.mx en la sección Eventos.

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No dejen de ir.

Pourquoi je reve, je ne suis pa

No recuerdo cuál fue la primera película "de autor" que vi, lo que sí recuerdo es que la mayor parte de mi época ceceachera fui a todas las muestras de cine que se exhibían en Aclatlán, quedaba muy cerca. Por ese entonces soñaba con entrar a CU e ir a la mera cuna del la cultura (entonces pensaba eso) Soñaba con revolcarme en los pastos de las islas leyendo libros grandiosos que me tomaran tardes enteras, soñaba con ir a todas las muestras de cine y salir fumando con la cara encendida y los ojos puestos en otra dimensión que pudiera hacerme refunfuñar porque el mundo no es lo suficientemente hermoso, que me llevara a escribir largas horas bajo una jacaranda, soñaba con tener la Biblioteca central cerca y poder hojear sus entrañas tardes y tardes infinitas. Pero no contaba con que la medicina me iba a dejar como herencia, la inexplicable carrera que me hacía no poder estar en paz en algún lugar.

No recuerdo cuál fue la primera prelícula que me conmivió hasta la desesperación, creo que todo comenzó por unos cortometrajes ecologistas que vi en la secundaria: cuando entré a la Sala de proyecciones todo estaba osbscuro y sólo se veía el logo de WWF en una pantalla al fondo. Luego salió un niño que estaba jugando en un lugar donde hacía mucho frío, tenía la ropa desgarrada y la cara sucia. Aparecía (así como en the wall) un tanque de guerra y luego una paloma que se acercaba al niño. ambos comenzaban un juego, como de reconocimiento. De pronto el niño la tomaba entre sus manos y la levantaba. La paloma volaba y en ese momento una bala la tiraba al suelo. Hacían una toma abierta y se veía un campo de guerra sitiado por fábricas en un lugar muy frío. La última imagen en pantalla era la cara del niño saltando la barricada para levantar a la paloma, al mismo tiempo se oía un disparo. Cuando encendieron las luces, mi maestro de ecología (el amor de mis amores) estaba sentado con una cara indescriptible, al frente, sin inmutarse, y yo ¿cómo creen? claro, llorando.

Luego vino Wenders y Greenaway y sobre todo Kieslowski. Mi inocencia se acabó. Pero ninguna de sus creaciones, por maravillosa que sean, han podido superar la desesperación que inflama Léolo. La primera vez que la vi fue en el Carlos Lazo, fue un día espantoso, de esos en los que todos los planes se van a la diablo y uno ya no sabe si renunciar o sólo por pinche necedad quedarse. Léolo me supera en muchos aspectos, supera mi capacidad de reconocimiento, mi capacidad de conmoción, de naúsea.

Esta tarde la he vuelto a ver y las imágenes me atacan, están sobre mi cabeza en un remolino de amnesia y de recuerdos. Su hermana (mon bébé, Leo), su madre, su padre con cara de atardecer, su hermana y los insectos, su sexualidad descubierta. su envejecimiento prematuro, su escritura, su necesidad de escritura. Me conmueve la forma tan poética de justificar la realización onírica del sinfín de cosas que se quieren, por el montón de bagatelas que se tienen.

Voy a copiar todo el guión, próximamente.

Sólo está esto en la red:

"You my lady Bold melancholy Solitary crypiercing my flesh, Offering it to ennui, Haunting my nightswhen I don't know Which way my life should go, I have paid you backa hundredfold." You my lady Bold melancholy Solitary crypiercing my flesh, Offering it to ennui, Haunting my nights When I don't knowwhich way my life should go, I have paid you backa hundredfold. The ambers of the dream Left behind the ashesof a shadow of a lie you told me to hear. The white serenity Minute of eternity was a dark-haired wicked waif who pierced my sorrowwith a sharp and sacred breast leaving only the remorseof seeing the sun rise on my solitude. "And I shall rest my headbetween two words, in the Valleyof the Vanquished."


Jean Claude Lauzon (que se murió como Pedro Infante, qué cosas ¿no?)

La rabia ¡coño! paciencia, paciencia

Si no creyera en el delirio

Si no creyera en el deseo

Si no creyera en lo que creo

¿qué?

Mejor quemo el cielo si es preciso, sólo por vivir.

Antes del 19 (III)

A todo el mundo les digo: Tranquilízate, esto va a pasar.

Y mi bocota se llena de una gran luz de ignorancia.

Todas mis quejas contra el mundo quizá son la resolución de mi megalomanía. Prefiero preguntar ¿por qué demonios haces esta chingadera? ¿por qué te debo todo? ¿POR QUÉ TÚ NO ME DEBES A MÍ? ¿por qué?

Y ya. Me entorpece cierta fecha. Sólo quiero que termine la digestión de esa sopa de soya japonesa y la cruda que ya me duró tres días. Todo es parte de envejecer.

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De Los diarios de Alejandra Pizarnik

21 de diciembre
Anoche tomé agua hasta las tres de la madrugada. Estaba un poco ebria y lloraba. Me pedía agua a mí como si yo fuera mi madre. Yo me daba de beber con asco.

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31 de diciembre
Cuando entré en mi cuarto tuve miedo porque la luz ya estaba prendida y mi mano seguía insistiendo hasta que dije: Ya está prendida. Me saqué los pantalones y subí a la silla para mirar cómo soy con el suéter y el slip; vi mi cuerpo adolescente; después bajé y me acerqué nuevamente al espejo: Tengo miedo, dije. Revisé mis rasgos y me aburrí. Tenía hambre y ganas de romper algo. Me dirigí a la mesa y quise escribir un poema pero temí aumentar el desorden de los libros y papeles. Me mordía los labios y no sabía qué hacer con las manos. Me asustaba saberme andando por la piecita desordenada, con la boca devorándose y la memoria petrificada.

antes del 19 [II]

Esto sí tengo que presumirlo, es el mejor halago, y el mejor acto de caballerosidad que me ha brindado un hombre en un microbus (¿en un micro?, ¡no lo puedo creer!)

Adriana toma su pesero. Se siente hasta la puta madre de cansacio, hartazgo y cruda. Calza sus infames zapatillas negras cuyo propósito esencial es que ella logre expiar sus pecados a través del dolor infinito que le provocan (aún espera acostumbrarse algún día para poder abandonar los converse). Tiene los ojos hinchados por la desvelada, la cruda y el llanto, está deprimida porque próximamente será su cumpleaños, y cual Funes, mira su muerte en la vejez de las carnes. Adriana trae en la mano dos libros gordos, una bolsa pesada y poca suerte. Adriana se para con las piernas abiertas para estabilizarse, pero el bamboleo es insoportable, luego, todo cambia.

Hombre maduro y guapo, perfumadito: ¿te quieres sentar?

A: (sonriendo) Muchas gracias, qué amable

HMGP: Por una sonrisa así te cedería mi ojos

A: ¡#"&/(=)/%$/=)?????????! (sonrisita pendeja, rubor y mirada abajo. Jamás volvió mirarlo)

Un tiempo después

HMGP: ¡Que Dios te bendiga, preciosa!

Adriana tenía el color rojo encendido que no puede evitar, por más que crece y envejece; le hervían las orejas... pensando que quizás pudo haber conquistado a un poeta.

Antes del 19

¿Hace cuántos años no te mirabas, como ahora, en ese espejo? Hace tiempo que tus brazos no se cruzaban sobre el torso y te sacabas la playera sin dejar de mirar como poco a poco se hacía la desnudez bajo la luz del mediodía. ¿Hace cuánto tiempo te olvidaste de jugar a unir los tres lunares del vientre, precisa y lentamente?¿hace cuánto dejaste de fingirte observada mientras bajabas el pantalón con las dos manos al frente, a la altura del pubis, dejando entrever el vello delgado y claro, aprisionado por la fuerza del resorte negro? ¿Hace cuánto no terminas de sacarte los calzones lentamente y sientes la tela rozarte las piernas mientras tus dedos tocan, por centímetro, cada poro erizado? ¿Hace cuánto que no das vueltas con la lengua al dedo que rozará el labio inferior, sin dejar de mirar el espejo, llevando una dirección específica. El dedo llegará entreabriendo otros labios que petrificarán los pezones mientras tus manos siguen dedicándose a recrear el mosaico de manos que han caído en la misma humedad dolorida por el frío del tacto. ¿Hace cuanto no dejas que esa piel se entibie en el vapor de la humedad, en la búsqueda del placer por el movimiento giratorio? ¿Hace cuánto que no posicionas la curvatura de la muñeca en distintos ángulos? ¿Hace cuánto comenzaste a mirar más la vejez y menos el cuerpo? ¿Hace cuánto dejaste de gustarme?

Por el mar, epitafio de vikingos

Hay que perderse para encontrarse, eso decían los contemporáneos ¿o no? ¿o eran los decadentistas? ¿o es que siempre es necesario perderse en lo que sea?

Me quiero perder en el mar ¿en qué otro lugar podría ser? Me quiero perder antes de que alguno me mire con la ropa desgarrada, el cabello desteñido y las manos extendidas en espera de una moneda... Necesito pensar en la uitlidad del dinero porque si no lo repudiaré más allá de mis límites, o quizás, no al dinero, como dijo alguien, a los medios para obtenerlo...

Quiero perderme en el mar antes de que decida vender un riñón para hacerme una cirugía plástica que logre remitirme a los 16, o bien, antes de caer en un supino goce etílico que, mentalmente, me haga regresar a la infancia...

Me voy a ver el cielo reflejado en las cosas del mundo

Me voy y quiero que me esperes, porque si me esperas sé que tengo pretexto para volver.

Esta vez, de nuevo encuentro al mar... o eso quiero... esta vez, tengo miedo de que te salgas del sueño y me delates...

Minea dixit, nunca Adriana

Nunca será lo suficientemente tormentoso

Respiré, en serio respiré y quise llorar. Entonces me sentí lista para tomar una pistola, ajustarla y disparar. Quise tener cocaína o beber whisky directamente de la botella, o al menos, poder pintarme los labios para verme sexy mientras te apuntaba, pero no me dio tiempo. En las mañanas siempre me duele la garganta y mi mente está partida a la mitad por los ruidos del despertador. En la mañana siempre digo que olvidar...no, que soñar debería ser el estado permanente, pero no, quise tomarme la botella que quedó cerrada, ahí, en medio del desastre que provocaron los pantalones que no doblé, los tenis que salieron con esfuerzo y el sostén que, en mi embriaguez, me había quitado sin abrir.

Digo que tomé la botella, de entre mis pantalones, me puse un calzón y te apunté... siempre quieres seguir peleando y yo sólo seguir bebiendo, coger, claro, si quieres, pero tratame bien... ¿verdad que me vas a tratar bien? ¿verdad que me vas a tocar otra vez, así como nunca has tocado a nadie? ¿verdad que me vas a dar una razón para saber por qué demonios amanecí contigo?¿verdad que te dije que me llamaba Mariana? ¿verdad que me vas a repetir todo lo que dijiste para convencerme? ¿verdad que vas a limpiar si te disparo en la pierna? ¿verdad que sigo soñando? ¿verdad que sí?

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Eso me pasa por ver Rosario Tijeras antes de dormir y después de cenar.

¡Elí, Elí! ¿lemá sabactaní?

Una de las mejores cosas que me han pasado en la vida es haber presenciado la interpretación de La pasión según San Mateo de Dios, digo, de Bach. Me parece que apenas ahora caigo en la cuenta de que fue un periodo letárgico, un prodigio, una indescriptible manera de solventar los males del alma.

Me agradó que dieran el booklet traducido y por supuesto, no podía faltar mi selección viciada:

El arrepentimiento tortura a mi corazón culpable. Que mis lágrimas se vuelvan para ti, mi fiel Jesús, agradables aromas.

¡Sangra, amado corazón! El niño que nutriste en tu seno, es una víbora que desea dar muerte a su maestro.


Qué maravillosas palabras, si no supiera que son para Cristo, no me gustarían.
Quiero darte mi corazón y que habites en él, salvador mío. Quiero entregarme en tus brazos. Si el mundo es pequeño para ti, sé tu solo para mí más que el cielo y el mundo.


Y con esta casi me vuelvo fanática religiosa:
Purifícate corazón mío, pues yo seré la tumba de Jesús! ¡Desde hoy y para siempre, en mí hallará dulce reposo! ¡Apártate mundo, deja entrar a Jesús!

¿y si mañana hubiera en la playa otro marino cojo?

Me gustan las oraciones con condicionales, hoy pensaba en algunas:

-Si yo fuera medio grado más fea, seguramente no tendría los amigos que tengo.

-Si yo fuera un grado más hermosa no le simpatizaría a las personas que les simpatizo y me dedicaría a vivir de mi hermoso cuerpo y mi hermosa cara y no de mi irreparable cerebro.

-Si yo fuera un grado más pendeja seguramente podría vivir sin protestar

-Si yo fuera un grado menos pendeja... emmm ni siquiera me imagino que sería de mí si yo fuera menos pendeja, bueno sí. Dejaría de pisotearme para que los otros pasen, dejaría de agradecer todo como si me hicieran un puto favor, dejaría de sentirme culpable por hablar tanto de mí. Me siento culpable cuando hablo mucho de mí, es como si hubiera hecho algo sumamente malo y nada pudiera remediar lo que está, como si hubiera multiplicado ademanes inútiles y sin sentido, como si fuera un desperdicio insalvable de energia. AAh y claro, si fuera menos pendeja dejaría de se mediocre.

-Si fuera un poco más mamona ni yo me soportaría

-Si fuera un poco menos mamona...[vamos, a nadie le gustan las personas sin caracter ¿o sí?]

-Si yo fuera un grado menos romántica dejaría de pensar que escribiendo me salvo de morir

-Si yo fuera un grado más existencialista, mandaría a la gran verga a toda la sociedad y sus confines

-Si yo fuera un poco menos yo, seguramente comprendería las cosas sin tener miedo de hacerlo

-Si yo fuera un poco más yo dejaría de dar vueltas sobre los mismos temas un y otra vez, dejaría de emocionarme y comenzaría a elaborar las otras caras de ese tema, desde mi perspectiva.

-Si yo tuviera un poco más de pudor dejaría de conmiserarme

-Si tuviera un poco de vergüenza nadie leería esto

-Si la moral dejara de existir la vida en sociedad no tendría sentido

-Si todos pensaran que la historia está, seguramente ya nos hubieramos matado unos a otros

-Si todos amaran el arte yo lo odiaría

-Si todos leyeran yo vería tele

-Si yo pudiera ser estoica seguramente ya me habría largado a un convento.

-Si todos pudieran entender lo que es... seguramente a mí no me importaría

-Si la iglesia dejara de formar parte de las legalizaciones del estado (en especial las del aborto) pensaría que hemos evolucionado.

-Si yo fuera un títere sería Juanin (un tipo simpático con corazón de pollo y carente de cualquier talento, pero eso sí, con voz singular) [creo que ya soy un Juanin]

Y la frase del día es: No Tulio, no soy pesimista, sólo soy un optimista bien informado.

¡Salve Juan Carlos Bodoque y el mole de guajolote!

Mirror defects

De Estrella distante

La historia de Petra la debería contar como un cuento: Érase una vez un niño pobre de Chile... El niño se llamaba Lorenzo, cre, no estoy seguro, y he olvidado su apellido, pero más de uno lo recordará, y le gustaba jugar y subirse a los árboles y a los postes de alta tensión. Un día se subió a uno de estos postes y recibió una descarga tan fuerte que perdió los dos brazos. Se los tuvieron que amputar casi hasta la altura de los hombros. Así que Lorenzo creció en Chile y sin brazos, lo que de por sí hacia su situación bastante desventajosa, pero encima creció en el Chile de Pinochet, lo que convertía cualquier situación desventajosa en desesperada, pero esto no era todo, pues pronto descubrió que era homosexual, lo que convertía la situación desesperada en inconcebible e inenarrable.

Con estos condicionantes no fue raro que Lorenzo se hiciera artista. (¿Qué otra cosa podía ser?) Pero es difícil ser artista en el Tercer Mundo si uno es pobre, no tiene brazos y encima es marica. Así que Lorenzo se dedicó apor un tiempo a hacer otras cosas. Estudiaba y aprendía. Cantaba en las calles y se enamoraba, pues era un romántico impenitente. Sus desilusiones (para no hablar de humillaciones, desprecios, ninguneos) fueron terribles y un día -día marcado con piedra blanca- decidió suicidarse.

Roberto Bolaño, Estrella distante, Anagrama, p.81

Que yo no sé él, yo sólo persigo palomas (Cucho)

Tengo un cansancio crónico y el sueño insatisfecho, tengo las pupilas dilatadas y el hambre de belleza, tengo dos manos dolorosas que se aferran a llagar el mundo, tengo el cuerpo partido por dolores ancestrales, tengo la voz escindida de gritar que ES... Esto es belleza. Tengo los labios secos y el estómago prendido de todas las formas del cuerpo. Tengo un amante culposo que demerita las reacciones.Tengo un capricho necio de olvidar lo que recuerdo, tengo miles de frases ampuladas en la memoria, luces encendidas por una voz divina que me niega las palabras, tengo la punta de la lengua llagada por tantos insultos sin proferir, tengo la línea de libertad condicionada entre el sexo y el ombligo, tengo doloridos los ojos por las partes del mar que inudan estas calles hediondas de miseria. Tengo miego de volver atrás los hospitales y los nombres. tengo sueño del doloroso incesto de comprobarlo a mi lado, He visto los lugares a la espalda y me dejan crónicamente loca. aterida por el miedo a la horrible figura que fui. Tengo cansancio crónico y sueño largos, largos e insatisfechos, sueños de azares funestos... sueños de coincidencias simples, sueño de besos primeros y candorosos, de manos tibias cerrandose sobre el inescrupuloso semen adictivo del deseo. Tengo o quizás olvidé tener el pudor de decirme tres palabras seguidas dejando de lado la sutileza o los presagios. Tengo solamente, un largo catálogo de cosas deleznables que reptan sobre el alma en días como estos.

tempus fugit

Los barros son de agua
las canas de ganas
¿y las arrugas?
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Ahora puedo decir NO cuando me preguntan:
-¿fumas?¿bebes?¿te gusta la mota?
-Claro que no, soy una persona con valores morales muy altos y siempre he defendido lo que todos piensan. (NO, no es cierto, la verdad me dan más ganas de estar vomitando en el retrete que explicarte como se hace la poesía, la verdad preferíría estar cogiendo completamente pacheca a verte la jeta. La verdad es que sí, creo que eres un maldito homosexual reprimido que tiene retraso mental y que todo lo que piensas podría encontrarse en la pared de cualquier baño de caseta ¡Cállate y date un tiro!)

Lo mejor es que siempre puedo escribir lo que siento, eso me quita, como dice Cioran, las ganas de ser un asesino serial.

Haré una poética del insulto. Hace tanta falta, a veces.
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Como esos ríos que van a dar a la mar ¿a dónde demonios se fue mi confianza en la condición humana? ¿a dónde la exquisitez? Maldito Juan Manuel de Prada. Por cierto que La tempestad fuera de toda la basofia española, me pareció un libro muy bueno, queda recomendado si usted, lector, gusta de las intrigas artísticas, los paisajes venecianos y el culo deforme de las mujeres.

Lo inesperado

Lo maravilloso

Lo increíble

L0 sorprendente

El gran Jesús celebra su cumpleaños realizando un deporte extremo: La escritura. Todos pueden visitarlo: http://cuchonava.blogspot.com/

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Con eso de que somos realmente obsesivos. ¿Se acuerdan de esto: You unlock this door with the key of imagination. Beyond it is another dimension - a dimension of sound, a dimension of sight, a dimension of mind. You're moving into a land of both shadow and substance, of things and ideas. You've just crossed over into the Twilight Zone ?

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Lisa Simpson: mi inspiración.

Antes de que me vuelva un ser estúpido, insípido e indiferente quiero decirles que...

Es una gran empresa aquello de querer ganar en las contiendas mentales. ¡Abajo la violencia!. Arriba las humillaciones intelectuales a los de aquella horda de salvajes.

¿Cómo hacer entender a tipos de entre 17 y 29 años lo que es la literatura? ¿Cómo hacerlo si están más cerca de ser primos de Gengis Kahn que hijos del romanticismo? ¿Cómo?¿Cómo chingados?

El despertar

A León Ostrov

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
y se ha volado
y mi corazón está loco
porque aúlla a la muerte
y sonríe detrás del viento
a mis delirios

Qué haré con el miedo
Qué haré con el miedo
Ya no baila la luz en mi sonrisa
ni las estaciones queman palomas en mis ideas

Mis manos se han desnudado
y se han ido donde la muerte
enseña a vivir a los muertos

Señor
El aire me castiga el ser
Detrás del aire hay monstruos
que beben de mi sangre
Es el desastre
Es la hora del vacío no vacío
Es el instante de poner cerrojo a los labios
oír a los condenados gritar
contemplar a cada uno de mis nombres
ahorcados en la nada.

Señor
Tengo veinte años
También mis ojos tienen veinte años
y sin embargo no dicen nada
Señor
He consumado mi vida en un instante
La última inocencia estalló
Ahora es nunca o jamás
o simplemente fue
¿Cómo no me suicido frente a un espejo
y desaparezco para reaparecer en el mar
donde un gran barco me esperaríacon las luces encendidas?
¿Cómo no me extraigo las venas
y hago con ellas una escala
para huir al otro lado de la noche?
El principio ha dado a luz el final
Todo continuará igual
Las sonrisas gastadas
El interés interesado
Las preguntas de piedra en piedra
Las gesticulaciones que remedan amor

Todo continuará igual
Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo
porque aún no les enseñaron
que ya es demasiado tarde

Señor
Arroja los féretros de mi sangre

Recuerdo mi niñez
cuando yo era una anciana
Las flores morían en mis manos
porque la danza salvaje de la alegría
les destruía el corazón

Recuerdo las negras mañanas de sol
cuando era niñaes decir ayer
es decir hace siglos

SeñorLa jaula se ha vuelto pájaro
y ha devorado mis esperanzas
Señor

La jaula se ha vuelto pájaro

Qué haré con el miedo


Alejandra Pizarnik

los flojos andamiajes de la memoria

A través del tiempo, sólo he notado las fisuras del miedo. Miedo a todo. Miedo a escribir un párrafo malhabido, miedo a pensar que lo que escribo es bueno, miedo a mostrar lo que hago por temor a que lo rechacen, miedo soberbio a sentir dejando las tripas de fuera. Miedo a las frases hermosas que me corroen, miedo a contar las frases hermosas porque quizás ni son hermosas ni son frases. Miedo a pensar cómo decir qué es hermoso.

Pero sobre todo tengo miedo a enloquecer. Estoy convencida que cada persona tiene episodios de demencia (algunos breves) que no logra explicar. Algunos episodios suceden entre el sueño y la realidad y no existen los elementos suficientes para rechazarlos o comprobarlos. Simplemente son un inserto neurótico que echa su raíces sobre el andamiaje de la memoria. Es imposible concebir una mente humana determinada por episodios. No creo que coincidan, muchas veces, las hipótesis de un pasado común (entre seres humanos) y las razones que te hacen llevar a cabo ciertos actos. Por ejemplo, pienso en cosas inverosímiles que me han contado las personas, o en otras que yo misma he vivido.

Él me cuenta que tiene un recuerdo vago de una mañana en la secundaria. Recuerda el peso de la coladera cayéndole encima de la cabeza. la oscuridad y su propio rostro mirádolo sorprendido. Un niño (al cual nunca había visto) dijo que él había sido el que pasó afuera del salón justo a la segunda hora de clases, lo vio correr hacia la coladera y meterse en ella. La maestra le había puesto falta y él me cuenta que no tiene claro nada, que se olvidó por completo de ese momento.

Otro él afirma que no recuerda absolutamente nada de una etapa de su adolescencia, tampoco lo recuerdan. No hay fotos, ni testimonios.

Mi padre dice que recuerda las piedras blancas con sabor a dulce. Recuerda verse a sí mismo cuando niño pasando a través de una ventana. Recuerda episodios que nadie conoce aunque él jure haberlos vivido acompañado.

Por mi parte, me desesperan esos espisodios difusos de la infancia. La presencia de un simio, el snetimiento de la muerte en una de las enfermedades más fuertes que he sufrido. El perro en el techo, el desmayo en el baño de mi bisabuela, los amigos imaginarios. Mis encuentros con la muerte en la infancia son en verdad dolorosos y extraños, siempre seguidos de situaciones anómalas.

Es como si la imaginación jugara todas las cartas al revés. Cuando me sentaba en la cama y empezaba a pensar en el fin del mundo, me veía agarrada a una especia de meteorito, viendo los añicos en que se había convertido la tierra y pensaba: ¿en serio no quedaría nadie? ¿nadie? ¿nadie? Cuando iba por la tercera pregunta comenzaba a llorar y sentirme encabronadamente desolada. Nunca he tenido un sentimiento más grande que la desolación infantil.

Otras veces me ponía a pensar qué sería lo qué hubiera pasado si en lugar de haber evolucionado del mono hubieramos evolucionado de cualquier otro animal, y la reconstrucción de la ciudad, de cada uno de los elementos de la ciudad parecía tan real, que al llegar al punto más funcional de mi mundo creado, me daba tanto miedo que debía prender la televisión y distraerme de cualquier modo. La última gran cosa que me angustió surgió después de ver un programa de La dimesión desconocida en el cual una mujer se veía a sí misma, ya anciana, en el carro que pasaba junto a ella. Igual elucubré todas las veces en que nos hemos encontrado, todas las coincidencias que no se pueden definir en el espacio y el tiempo. ¡AAAAAAAAAAA!

Ya después vino la obsesión con los sueños. Si no somos soñados o soñamos que soñamos lo que en serio existe o acaso soñamos todo y de pronto nadie puede verificar que es la realidad porque somos la coincidencia de los sueños de todos los otros que sueñan que nos sueñan.

Por eso ahora, cuando empiezo a pensar en las causas empíricas de cualquier situación, al primer indicio de angustia, veo pornografía.

Definiciones

Semifusa- Mitad de una fusa
Fusa- Mitad de una semicorchea
Semicorchea- Mitad de una corchea
Corchea- Figura o nota musical cuyo valor es la octava parte del compasillo
Compasillo- Compás que tiene la duración de 4 negras distribuidas en 4 partes [¡¿?!]
Negra- Nota cuya duración es la mitad de una blanca
Blanca-Nota que tiene la mitad de duración que la redonda
Redonda- Nota cuya duración llena un compasillo semibreve

Y...¿Cómo demonios vincularé todo eso con los aforismos?

Enigma

"Agarró y se fue"
¿Y qué fue lo que agarró?

Gerardo Deniz, Semifusas
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Recelo

Me vuelvo tedioso.
¿Estaré alcanzando la poesía?

Deniz, Letritus

sobre reforma

O sea que ¿para tener una estatua necesitas ser lo suficientemente célebre antes de morir para que saquen tu mascara de yeso, o sólo es necesario formar parte del inventario: "Las 10 cosas más inverosímiles que piensas después de una masturbación mediocre"?

A propósito de febrero I

Este es el I por que seguramente habrá un II y quizás un III.

Dice Owen que todos los Owen nacen un día bisiesto. Yo sólo odio de febrero el 14.

Tres versiones superfluas
Para el día veintinueve de los años bisiestos


Discurso del paralítico

Encadenado al cielo, en paz y orden,
mutilado de todo lo imperfecto,
en esta soledad desmemoriada
-paisaje horizontal de arena o hielo-
nada se mueve y ya nada se muere
en la pureza estéril de mi cuerpo.

Sólo la ausencia. Sólo las ausencias.
A la luz que me ofusca, en el silencio
del aire ralo inmóvil que me envuelve
de las nubes de roca de este cielo
de piedra de mi mundo de granito,
sólo una ausencia viuda de recuerdos.

Pues quise ver la lumbre en las ciudades
malditas. Quise verlas flor de fuego.
Quise verlas el miércoles. al frente
no me esperaba ya sino un incesto
y el carnaval quemaba en sus mejillas
el último arrebol de su deseo.

Aquí me estoy. La sal va por mis brazos
y no llega a mis ojos, río yerto,
río más tardo aún que la cisterna
del pulso de mi sombra en el espejo,
camino desmayado, aquí, a la puerta
de mi Cafarnaúm, allí, tan lejos.

No ser y estar en todas las fronteras
a punto de olvidarlo o recordarlo todo totalmente.
En mi lenguaje de crepúsculos
no hay ya las voces mediodía, ni altanoche, ni sueño.

Por mi cuerpo tendido no han de llegar las olas a la playa
y no habrá playas nunca,
y por mí, horizontal, no habrá nunca horizontes.

Hosco arrecife, aboliré los litorales.
Los barcos vagarán si puerto y sin estela
-pues yo estaré entre su quilla y el agua,-
40 noches y 40 días,
hasta la consumación de los siglos.

(Si tuviera mis ojos, mis dedos, mis oídos,
iba a pensar una disculpa para cantarla esa mañana:)

Venganza, en carne mía, de la estatua
que condené para mi gula al tiempo,
a moverse, olvidada de sus límites,
a palabras de vidrio sus silencios.
Venganza de la estatua envejecida
por el fláccido mármol de su seno.

[...]

Y tendría también un nombre, pero
no logró aprehenderlo la memoria,
pues mudaba de sílabas su idioma
cuando las estaciones de paisajes.

[...]

Gilberto Owen

Recomiendo que, si les ha gustado, lo lean completo.

me vería hacia afuera, pero adentro/ este vacio no me deja hallarme.

El título es un versito de Gilberto Owen

Ahora que tengo tanto tiempo (por convicción) libre, pienso en todo lo que haré cuando sólo trena tiempo los domingos y todo esté cerrado. Pienso en lo que haré cuando tenga dinero. Lo primero será tatuarme las letras hebreas de Nethza en el cuello, luego unos versillos de Santa Teresa de Jesús en el interior del muslo derecho, ese que va más o menos así: "La paciencia todo lo alcanza" para que cada que me desnude piense en lo terrible que es dejar de sentir placer y esperar a sentirlo de nuevo. Llevo muchos días pensando en postear cosas eróticas pero nada me gusta, espero que cuando por fin me anime sea algo tan puerco que logre hacer hervir sus mentes. Otra cosa que estoy contemplando seriamente es tatuarme en toda la espalda estos versos:

Ella es un nombre falso –un eufemismo para decir el poder de la planta. Quien miente al repetirlo dice: pez/ piedra/ peligro/ perra/ piedra/ pelícano/ piedra/ puta/ piedra/ piedra/ piedra/ piedra/ todo eso quiero ser/ para ti/

J.

Me gustan encabronadamente. Y pues mi cerebro está vacio y tiene en la memoria reciente todos los capítulos que existen de Futurama y un millón de crepúsculos sentada en el sillón, hasta la madre de descifrar a Deniz. Extrañamente esta patética etapa de pasante me da tanta flojera que ni siquiera me he detenido a pensar como sacarme los ojos. Mi frase desde hace días es: YA NO QUIERO NADA. Aún no es tarde para volverme diseñadora de modas o manicurista o mamá...

Lo único cierto es que odio el síndrome premenstrual y para que todos los que gustan de burlarse de estas cosas es cierto que, como dice Jorge, es un honor sangrar copiosamente tantos días y no morir, no es un honor parir, como tampoco lo es sentirte gorda, fea e inútil (ejem) los últimos 10 años de tu vida. YA NO QUIERO NADA.

Por lo pronto mañana a las 9 voy a una entrevista a CNCI, seguro me dan trabajo como ayudante del profesor de informática (jajaja ¡qué bajo!) EN SERIO, YA NO QUIERO NADA.

Crisis espiritual, después del aumento a la tortilla

Es fácil recurrir a Matt Groeninga para aliviar mis penas y dolores de cabeza. Futurama es un compendio de sabiduría. En estos tiempos de crisis espiritual he hallado argumentos por demás convincentes, el problema es que sólo es cuestión de elegir (eso siempre es complicado). Estas son las opciones:

Me olvido del Yo y camino de la mano de Buda:

El budismo me ha interesado durante mucho tiempo: el budismo te permite acceder a una religión sin tener fe. Es una religión que que tan sólo propugna el conocimiento. Te enseña que no somos sino compuestos, que esos compuestos se disuelven, que no tienen realidad, te demuestra tu irrealidad y después te dice: ahora, saca las consecuencias. [...] Incluso ahora estoy de acuerdo con todas las observaciones negativas del budismo: no somos reales, todo son mentiras, todo es falsa ilusión... Pero la vía que propugna el budismo me resulta inaccesible. La renuncia al deseo, la destrucción del yo, la victoria sobre el yo. Si sigues apegado a tu yo, el budismo es una imposibilidad. [...] Pero la visión de Buda sobre la vejez, sobre la muerte, sobre el sufrimiento, es una experiencia que he vivido y que vivo. Es mi realidad cotidiana. [...] Pero cuando Buda dice: "Ahora hay que renunciar al deseo, triunfar sobre el yo", no puedo. Y no puedo porque he vivido en la literatura, todo lo que he escrito, y todo lo que he apreciado de la literatura, en el fondo, gira en torno a mí, ya sea mi yo o el yo en general.

Conversación con Léo Gillet. [1982] Cioran.

Me voy a vivir a la isla Rook:

En la isla Rook, entre Nueva Guinea y Nueva Bretaña, cuando acontece alguna desgracia todo el pueblo corre a reunirse y gritando, maldiciendo, dando alaridos y pegando al aire con estacas, echan echan al demonio que se supone ser el autor de la desventura. Desde el sitio en que ocurrió la desgracia van echando al mal, paso a paso, y cuando llegan a la orilla, redoblan sus vociferaciones y sus golpes con objeto de expulsarle de la isla. El diablo se retira generalmente al mar.

La rama dorada. George James Frazer

[podría hacerse lo mismo en las marchas, el problema es que no hay mar cerca. Dice Frazer que los nativos de Nueva Bretaña, cuando hay desgracias en su pueblo, salen con palos encendidos y corren por la isla hasta que amanece. Eso me recuerda ciertos rituales en ciertas playas donde ciertas personas se ponen pachecas]

Convenzo a la gente de que el calor no es por el sobrecalentamiento y el efecto invernadero sino por la canícula y (como ya empezaron algunas mujeres que protestan en reforma) nos encueramos todos so pretexto de que nos ha picado el bicho de la locura (en realidad es una araña) Esto se creía en el renacimiento y parece que la mejor manera de solventar esta crisis es regresando a los buenos hábitos. No me acuerdo quién demonios documenta eso, creo que es Foucault. Agradecería que alguien me diga que no lo soñé [todas las respuestas de la interne' son fresas]

Me vuelvo como el Arjuna [o como San Francisco, sin la lluvia de flores y el clamor de los címbalos] del Mahabarata:

Aquél guerrero de gran corazón se sintió atraido por tan deliciosa selva y resolvió someter ahí su energía indomable a una terrible penitencia.

Se visitó con un traje tosco, que recubrió con una piel de antílope, tomó un cayado y se alimentó con hojas secas. Pasó el primer mes comiendo solamente alguna fruta cada tercera noche; en el segundo mes no comió más que una fruta cada seis días; en el tercero triplicó ese intervalo; y cuando llegó el cuerto mes, el hijo de Pandú no tuvo más que el aire por alimento. Entonces con los brazos extendidos y levantados en alto, sin apoyo alguno, se sostuvo descansando solamente en la extremidad del dedo grueso de un solo pie.

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O simplemente y para no complicar las adaptaciones posmo, someteré a mi crisis a una pedota, necesaria, después de un mes tan crítico. Todos pueden ver como fracasa una vez más mi intento de ser espiritual.

San Gabriel de la Dolorosa

El bailarín que llegó a la santidad (1862)

El joven era sumamente esmerado en vestirse a la última moda. Y sus facciones elegantes y su fino trato, a la vez que su rebosante alegría y la gran agilidad para bailar, lo hacían el preferido de las muchachas en las fiestas. Su lectura favorita eran las novelas, pero le sucedía, como en otro tiempo a San Ignacio, que al leer novelas, en el momento sentpia emoción y agrado, pero después le quedaba en el alma una profunda tristeza y un mortal hastío y abatimiento. Sus amigos lo llamaban "el enamoradizo". Pero los amores mundanos eran como un puñal forrado con miel. Dulces por fuera y dolorosos en el alma.

Se vuelve devoto después de sufrir graves enfermedades y curarse con una reliquia. Luego muere su hermana y en una procesión la Virgen lo mira fijamente. Así es como él entiende el llamado de Dios.

Al entrar de religioso se cambia el nombre y en adelante se llamará Gabriel de la Dolorosa. Gabriel, que significa "el que lleva el mensaje de Dios". Y de la Dolorosa porque su devoción mariana más querida consiste en recordar los siete dolores o penas que sufrió la Virgen María. Desde entonces será un hombre completamente transformado.

Muere a los 24 años.

Oración: Sn. Gabriel de la Dolorosa, pídele a la Sma. Virgen por tantos jóvenes tan llenos de vitalidad y de entusiasmo para que encaucen las enormes fuerzasde su alma, no a dejarlas perderse en goces mundanos , sino a ganarse un gran premio en el cielo dedicándose a salvar su alma y la de muchós más.

Vidas de santos. Apostolado Bíblico Católico.

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Para que aprendan, ¡mundanos!

Las expectativas caen..."como pájaros tristes en el calor del día"

Justo ayer veía una película en el once en la cual el protagonista decía algo como: Nunca he tenido problemas con el dinero. El problema es lo que se tiene que hacer para conseguirlo.

Dentro de mis opciones, está la ideal (claro) presentar mi tesis bien, y conseguir una beca para la maestría. Que me mantenga el gobierno (ja...ja...ja)

La menos fea, aunque más tardada: Tocar todas las puertas posibles gastando mucho en impresión.

La trágica: vender mis órganos (¿cuáles? ya ni mis riñones sirven)

En fin, todas las demás . Mientras yo veo los crepúsculos fugarse, hay gente que estudió administración o secretariado bilingüe con computación o ingeniería en sistemas. Los empleos llenan las bolsas de trabajo y yo puedo aspirar a que me reciban como maestra de primaria de inglés o español...

Aún con ello podría pasarme la vida así... debiéndole a todas las compañías que me brindan sus servicios y no comprando libros ...PENSÁNDOLO BIEN NO podría vivir así por mucho tiempo.

Pero es que... a saber, soy una paria, no podría ser más que la lectora de crepúsculos, ni la escritora ni la trabajadora en los crepúsculos. Con cosas como esta:

Terrestre la noche abierta en tantos lagos redondos

(comparten sin saberlo las cosas del cielo)

y ahora también, de pronto,

en esa flor de las afueras,

esa flor hecha casi de aire,

aroma solo y que tal vez no existe

-o es la vocal más honda, ya silencio; es un monarca débil

recorriendo a tientas la quietud de su reino amenazado

-carencias del idioma y erosiones despacio,

escándalo del sueño cuando el pezón despierta en la punta

de la lengua bajo su túnica de pétalo marchito.

Ante las fronteras pernocta el mar y por su piel salada discurren

ciertos signos,

dédalos de algas pardas.

Cosas son de lo oscuro

Gerardo Deniz. "Hueledenoche" en Vocación y desquite (1966)

estoy convencida de haber escogido el camino correcto y sólo por concebir esto, olvidar, por un momento, que no fui secretaria por pensar que podía ser escritora.

¿Y ahora dicen que hay un cuarto? No es negocio.

Hacía tiempo que no recordaba la sensación que me producía ver juguetes nuevos al pie de mi cama. Hoy por la mañana vi a todos esos niños con sonrisas que definitivamente no parecían de este mundo, Quizás todo tiene que ver con que en estos últimos días nada parece pertenecer a este mundo.

Me gusta pensar en lo que sentía cuando mi madre nos entregaba los sobres y nos decía: ¡Ya, háganle su carta a los reyes!

Sentía que el estómago me daba vueltas y en la víspera ¡woow! eso era adrenalina pura. Y al otro día salir a la calle o ir con tus primos y oír los ¿qué te trajeron los reyes? atropellarse.

Recuerdo muchos juguetes traídos por ellos, tanto como recuerdo el olor a paletas tutsi pop y el búho de la propaganda ("Cuántas chupadas hay que dar para llegar al chiclocentro de las paletas tutsi pop").Me emocioné mucho cuando me trajeron mi primer juego de biología (tengo una cicatriz en el dedo por el bisturí y una nalgada que recuerdo por haber ensuciado la mesa de trabajo de mi abuelo con tripas de rana), luego cuando me trajeron el de química (por cierto que en uno de esos experimentos locos casi me quedo ciega por no seguir las instrucciones, pero es que eso del libre albedrío es la neta) Me acuerdo también de mi microscopio (todos mi alegría, pero, por supuesto, porque con JUGUETES MI ALEGRÍA APRENDEMOS Y JUGAMOS. tan,tan) lo recuerdo porque el que me había heredado mi padre ya no servía y yo quería ver como era la piel de una hormiga, estaba obsesionada con eso. Y claro, nunca pude hacerlo y hasta ahora no lo he hecho pero... no pierdo la esperanza.

Sí, sí también tenía muñecas, algunas barbies, me acuerdo de la barbie doctora que terminó sin cabeza y sin pies porque en un ataque de "algo" le mordí los pies y se los arranqué y después me puse a llorar porque tenía como 40 pares de zapatillas para barbie y ya no podía usarlos. Ahh, también recuerdo una Shira (la de He Man) me gustaba mucho porque venía con todo y bestezuela poderosa. Esa chira terminó quemada con una lupa. La quemó mi primo porque yo no lo dejaba quemar hormigas con mi lupa azul y preciosa. ¡Era un abuso! Por eso lo quería picotear con esos cuchillos de plástico que se sumían, (jaja, eran la neta) Como era una peque entonces, me los guardaba en los calzones porque mi madre se empeñaba en ponerme vestido, por lo cual mi abuelo Genaro todavía me dice La Valentina ( y no por salsa, sino por belicosa).

También tenía mi espada de He Man ( y ya tenía el poder), la del augurio ( y podía ver más allá de lo evidente) y la garra de Leono, uff, hasta me acuerdo que ese día fuimos a chapu y me pintaron de Chitara ¡qué divertida me puse agarrando a nalgadas a mi hermana con la espada del augurio!. Luego me acuerdo que a los 10 años me trajeron mis primeros patines, lo recuerdo perfectamente porque nos llevaron a una pista y yo no podía ponerme shorts ni quería moverme, ni nada, porque eso de lidiar con las toallas femeninas desde el 30 de abril de un año antes fue un crímen biológico ¡pinches hormonas culeras!

De los últimos regalos que me dejaron cuando todavía creía en ellos fueron los patines en línea, causantes (junto con el karate) de que mi rodilla rechine peor que las bisagras del ropero de mi abuelita cuya llave no tiene llavero. Y así vienen todos los recuerdos... es que ¿a quién no le trajeron su bici los reyes?

Ahh, ser niño fue tan lindo. Antes te caías y te raspabas las rodillas y las manos y ya. Todos se burlaban de ti y punto. Ahora te caes y corres el riesgo de que se esguincen los tendones, se fragmenten los meniscos y te digan que te caes de hambre o de borracho. ¡Qué feo es dejar de esperar a los reyes magos!

Y a ustedes: ¿Qué les trajeron los reyes?

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Es el primer post del 2007; el primero que escribo después de pasar mi primera experiencia cercana con los funerales.

No sé si cuando estás en un grado de tan baja producción de endorfinas las cosas ya pasen por eliminación. Recuerdo que lloré pero no me di cuenta cuándo. Recuerdo que lo recordaba por muchas cosas pero no supe exactamente por cuáles. Me negué a verlo cuando lo llevaron en la caja. Me paré junto a él cuando no había nadie y lo vi así... con tanta paz, tan lejos de todo, como una imagen sacada de un cuadro en el cual ningun color es sobresaliente o doloroso. Armónico, sólo armónico. Y eso me hace sentir que no le debo nada.