alcohol y rocanrol

Antes era alcohol y depresión. Ahora es alcohol y encabronamiento... supino encabronamiento, cualquiera de las dos hacen una combinación explosiva.

Al menos se siente mejor estar enojada con el mundo que estar triste por él.
Lo unico que siento es que si ya de por sí cuando soy buena persona me odian... ahora que soy "mala" (como maloso panda) van a dejar de hablarme.

Maldito alcohol haces que me empute conmigo misma, pero repito, lo que hace falta aquí es otro alcohol y más rocanrol y de paso un músico de cabellera larga docto en los artes amatorios. A ver si con una buena cogida se me quitan las ganas de estar chingando.

El puntazo limpio y chabacano que lo cosió a una suerte

¿Y qué si un día decido olvidar cómo salir de la cama? ¿y qué si después de todo lo dicho me doy el asco de la marca ariadnica que me atraviesa ? ¿y qué si me empeño posponer el respiro? ¿y qué si olvidara el horrible discurso del tiempo? ¿Y qué si me dejo perder en los besos de la primera puta que me mire con ojos extraños?¿y qué si me decido a olvidar el diámetro dolorido de mis senos bajo las manos rugosas de ese hombre que me mira? ¿y qué si de pronto pierdo la conciencia sexual? ¿y qué si un día dejo de explicarme la presencia de los cuchillos para pan en el baño?¿y qué si no puedo solventar mi asco? ¿y qué...? ¿y qué si sigo reclamandome? ¿y qué si asumo que me molesta la pendejez porque me caga la gente que se parece a mi?Si en este país todos pelean por lo que quieren ¿qué más da si me sigo quejando? (ja)

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El título es de El arco invisible de Viñales de Lezama Lima

De cómo y por qué San Francisco eligió sus 12 compañeros a imitación de Jesucristo; uno de los cuales se ahorcó, como Judas

Soneto de autoría no dilucidada hasta el momento. Ad hoc al tiempo de los derrumbes terrestres y emocionales, clásicos del mes. Puesto en voz llorosa por la que esto escribe en honor a la nunca mejor amada literatura...

No me mueve, mi Dios, para quererte
el cielo que me tienes prometido,
ni me mueve el infierno tan temido
para dejar por eso de ofenderte.

Tú me mueves, Señor, muéveme el verte
clavado en una cruz y escarnecido,
muéveme ver tu cuerpo tan herido,
muévenme tus afrentas y tu muerte.

Muéveme, en fin, tu amor, y en tal manera,
que aunque no hubiera cielo, yo te amara,
y aunque no hubiera infierno, te temiera.

No me tienes que dar porque te quiera,
pues aunque lo que espero no esperara,
lo mismo que te quiero te quisiera.

A elegir

Posibles razones por las cuales un hombre que mira insistentemente a una mujer en el metro le enseña la lengua de forma sorpresiva:

a)Es un psicólogo social que realiza pruebas experimentales en seres casi inanimados

b)Posee el código secreto de una organización antiletristas que se ha expandido por todo el país y ahora marca a la mujer mostrándole la lengua para que al salir del subterráneo le rompan una por una las páginas de los libros que trae bajo el brazo y depués le entierren clips desenrrollados en los puntos energéticos de su cuerpo, según los hindúes, para inmovilizarla mientras le leen poemas de Alfonsina Storni con un altavoz frente a una pantalla que corre una cinta acerca de las pinturas de Marta Chapa.

c)Es un antropólogo social que ha venido del norte de la Cochinchina en donde mostrar la lengua quiere decir: Te quiero coger.

d)Es un antropólogo social que viene de las Islas Coock, lugar en donde aprendió que se saluda a la gente mostrando la lengua.

e) Es un ser altruista que no soporta ver a la gente sufriendo y les muestra la lengua para que se olviden de sus problemas y empiecen a pensar ¿por qué me habrá enseñado la lengua este cabrón?

f) Es un extraterrestree que como en Men in black se oculta bajo la fisonomía de un hombre y justo en el momento en que su disfraz se desacomoda y se relajan los músculos de la lengua la mujer voltea y le parece haber visto que le enseña la lengua.

g) O se cree muy gracioso el hijo de su puta madre, piensa que estar parada 15 minutos en una estación me tiene de buenas y voy reirme de sus idioteces.

Hagan sus apuestas ante este suceso inexplicable.

Transgresión epifánica

Con esto de la crisis del empleo hasta dejé de tener fantasía sexuales con negros altos y sudorosos, dejé de comer paletas de dulce porque no hay dinero para dentistas, prescindí de la forma ovalada de los foquitos corona para cambiar a la caguamas indio, y no sólo eso, me volví abtstemia para tomar tetraciclina por siete días continúos, olvidé cómo se mira a los ojos a los transeúntes y aprendí fingir que no existen los libros caros que observo (como niño en dulcería) a través de los escaparates de las librerías manchados por mi nariz sudorosa, hasta dejé de flagelarme como Sor Juana cuando por las noches me daba cuenta de que no había aprendido nada nuevo... Pero todo esto conlleva algo súmamente positivo: he dejado de aspirar a tener un taxi modelo sedán con rascahuele de rosita fresita y tapa de guantera pintada artísticamente con una escena del vocho en medio de la playa y rodeado de palmeras, luciendo su cromo salvaje...

Sí, sí yo soy otra fan más del chico Burton... como diría mi maestra de literatura mexicana, si algo epifánico existe dentro de la banalidad hollywoodense, es ver un close up a Johnny Deep mientras disfrutas un balde de palomitas (que indefectiblemente te provocarán insomnio para que sigas pensando en él)

Thoughts of a dry brain in a wet season.

Pinche lluvia, sea va caer el cielo... Horas y horas de dar vueltas sobre lo que quiero decir: Bloqueo expresivo. Bloqueo expresivo. Bloqueo expresivo. Bloqueo expresivo. Bloqueo expresivo. Bloqueo expresivo. Bloqueo expresivo. Bloqueo expresivo. Bloqueo expresivo. Bloqueo expresivo. Bloqueo expresivo. Bloqueo expresivo. Bloqueo expresivo. Bloqueo expresivo. Bloqueo expresivo. Bloqueo expresivo. Bloqueo expresivo. Bloqueo expresivo.¡Qué porquería!

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Mi hermana me ha mostrado un disco de los Zutons, trae una rola que me gusta mucho y que de alguna manera me parece que ya la conocía... se llama Not a lot to do... no me la puedo sacar de la cabeza, tal vez la tonadita tiene la culpa de que no pueda escribir nada. Algo pasa con la voz y la música, me hace sentir que no hace falta decir más...

STOP... ¿PLEASE?

Black ribbon Peace Lebanon Israel Hello

"روبان مشكي" صلح لبنان اسرائيل سلام"

"Ruban Noir"

"Spaguetti Paix Liban"

"Lazo Negro" Líbano "

"黑絲帶" 和平 黎巴嫩以色列 你好"

The show must go on...

Es una contradicción infame, pero así es mi vida... Me cagan las guerras pero me gustan las armas... Me emputa la idea de que la gente sufra pero me encantaría tener el valor de asesinar a cuanto cabrón se me pusiera enfrente, rápido, deliciosamente... (a veces no tan rápido) Me gusta la idea de una guerrilla pero no los medios ni la gente ni los líderes -hasta este púnto sigo pensando que esto es pendejo- Me gusta lo simple pero me caga lo estúpido No puedo dejar de escuchar a Bowie, maldito Bowie... La literatura es una mierda pero es la única en la que me gusta revolcarme, es mi mierda amada y nada importa ni antes ni después de eso...Me molesta que piensen que soy retrasada mental, me molesta que me digan que tengo que tener actitud positiva cuando se cagan en mi currículum, me engañan y me quieren poner a repartir muestras de shampoo afuera del metro ¿cómo diablos puedes tener una actitud positiva después de eso? Me enferma haber pensado que en realidad esto iba ser diferente, me caga darme cuenta de que todo lo que quería ya está muy lejos, de que todo lo que esperaba nunca llegó... de que este sea otro viernes en que voy a terminar frente al monitor riéndome de cualquier pendejada, visitando museos virtuales y luego leyendo hasta las cuatro para despertar más enferma de angustia y de vida el sábado temprano... Tengo que ocupar mi tiempo y no quiero leer nada que tenga que ver con mis responsabilidades... Hoy la trapecista vuelve a caer para romperse el cuello y esta vez, sólo por esta noche su cuerpo yacerá inmóvil sin auxilio hasta que deje de respirar; ya todos los saltimbancos se han ido y el dueño del circo extraña palabras lacerantes que lo hacen vivir... quiero que se vuelvan a encender las luces por la noche... que vuelva Borges y se vaya esta maldita esterilidad creativa que me amordaza...

¿Cómo demonios se escribe un grito?

y sentir el polvo de aquellas ruinas...

Las torres de esta ceremonia proliferaron en la llanura de mi imaginación y vi cómo te abrías envuelta en llamas y cómo girabas contenida en el cuarzo de la inteligencia: un vórtice de fuego. Si tan sólo esa eclosión flamígera pudiera ser contenida y quedara en suspenso. Si el tiempo de tu sueño se detuviera y cupiera como la convulsión de una falena capturada en el hueco cálido de un puño imprecante, como la estria que graba la mirada de un demonio sobre la página en blanco de la realidad. Si así yo te tuviera en el instante justo en que la sombra desaparece del cuadrante, y en ese mediodía con el que tu despertar señala el instante del éxtasis y todo, menos tu mirada, fuera como la esencia del silencio absoluto y sólo ella hablara con esas palabras luminosas con que hablan las estrellas, las estrellas más inequívocamente lejanas; entonces yo poseería la clave del destino de los hombres (...) Me acerqué a ti. Tan cerca te miraba que tu aliento empañaba ese reflejo que soy en un espejo y la comprobación de mis sentidos se hacía turbia como un paisaje vislumbrado a través de un vidrio despulido. Alguien debió de haber escrito tu nombre en ese vaho.

Salvador Elizondo. El Hipogeo secreto.

Las cosas que no haría o NUNCA DIGAS NUNCA

Nunca:

me comería algo enlamado

me metería los dedos a la nariz en público

usaría una playera blanca que dijera Sexy o bebe con letras brillosas

me desnudaría a media calle

metería la boca en un charco de agua (conscientemente)

comería mierda (conscientemente, en la comida de la calle lo hago)

trabajaría de oficinista y gritaría en silencio total: ¡cómo estamos? para que respondan todos a coro ¡BIEEEEN!

me pondría un traje sastre rosa

me metería a la boca un insecto

usaría medias negras con zapatos blancos

vuelvo a caminar con zapatillas todo el metro consulado

regalaría mis libros (bueno...)

he entendido cómo es eso del amplio criterio para las edecanes

accedería a dar una clase en preescolar

me pintaría las uñas de rosa

me cogería a un güey sólo porque tiene carro y lana

dejaría de reconocer que soy adicta al trabajo

cobraría o pagaría por sexo (a menos que sea comprando algo, claro)

arrojaría el televisor por la ventana del departamento

respondería cuando alguien por la calle me dijera mamacita o hiciera shh (léase con la baba entre los dientes y aspirando)

me venderé por cuestiones que no me gustan (JAJAJA, estoy a un paso)

le contaré mis sueños (otra vez) a un amigo psicólogo

esperé más de la gente de México (a quién engaño, siempre lo hago).

Eso me recuerda que últimamente, con esto del tiempo libre, he visitado muchas oficinas burocráticas para saldar las deudas pendientes, no falta el personaje malhabido que desesperadamente se aprovecha de los imbéciles como yo y se mete adelante en la fila, o la señora que llegó para organizar el proceso y conoce a Panchito, Don Juan y Doña Sutana y a todos los mete en la fila adelante de ti y se ponen a platicar de todos los que se murieron últimamente por su calle. Hoy que estaba en las oficinas del agua (no sé cómo se llama) estaba un señor que parecía vagabundo, llevaba su bote de pintura comex vacio, para sentarse... cuando avanzaba la fila sólo se recorría moviendo el trasero, arrastrando su botecito y haciendo un pinche ruidero... cuando llegó a la ventanilla gritaba como si la burócrata esa estuviera sorda y (jaja) todos en el chisme... llevaba quince años viviendo en un terreno baldio y quería que le hicieran las instalaciones necesarias para tener agua potable porque la llave le quedaba lejos del lugar donde se dormía. Le hicieron un presupuesto por los 15 años que debía de agua (aunuqe el terreno no era de él ) le dijeron una cantidad de dinero considerable... más de 6 mil pesos, entonces el hombre abrió su bote de galón de pintura y empezó a contar un chingo de dinero, les pago y tramitó su instalación como dios manda...Para entonces yo estaba con cara de pendeja viendo todo, con mis recibos vencidos en la mano y mis doscientos pesotes, ahh y mis zapatillitas porque venía de entrevista de trabajo... cuando llego a la caja, me dicen ¿va a pagar todo el año? Claro -dije, segura, por supuesto, en botes de pintura hay más de 6 mil pesos que a mi no me alcance- 205 pesos dijo la mujer aquella... y tuve que decirle que me bajara un mes porque no traía ni cincuenta centavos más aparte de los 200 con que iba a comprar el mundo...

Insisto, no soy interesada, soy ambiciosa como todos, todos quieren comprarse un bonito libro o comer decentemente un día.... Me alquilo:

Adriana

23 años

Traducciones Inglés, Portugués, Latín, Griego, Japonés

Corrección de estilo

cotejo de edición

clases particulares

lectura de más de 300 palabras por minuto

Talla 5

1.63

buena presentación cuando me baño

universitaria

(canto, bailo(uuff, claro), sé hacer títeres, contar cuentos para dormir, lavar ropa, asar pepitas, hacer palomitas, cocinar, repostería, planchar, lavar vidrios, leer, escribir, contar, sumar, restar, multiplicar, lustrar zapatos, poner discos en tornamesa (qué gran ciencia) también puedo pintar muros, sé soldar, asesorar decoraciones de interiores, ordenar libros alfabeticamente, coser, bordar, rellenar cojines, sobrevivir en un bosque (y en la ciudad) pero lo que mejor sé hacer ante todo, es llorar ¿cómo es que no contratan chillones y quejinches?)

me conformo con 1500 mensuales

Ocio y más ocio

Ahh, qué con el buen Auster, su Ciudad de Cristal es una bonita edición. Parece que a los gringos la projundida' se les da a cuenta gotas. Lo más exótico es Don Quijote.

La tarea de Adán en el edén había sido inventar el lenguaje. En su estado de inocencia, sus palabras habían revelado la esencia de las cosas (Momento! Eso lo afirma el griego en el Cratilo (Amo a Borges))Una cosa y su nombre eran intercambiables, tras la caída eso ya no fue verdad. Los nombres se separaron de las cosas (Schopenhauer, ¡alguien lee a Schopenhauer?)El lenguaje quedó apartado de Dios (¿no que la esencia del lenguaje estaba cifrado en Dios?) Por lo tanto la historia del hombre no sólo narra la caída del hombre, sino la del lenguaje.

Sombra

S

O

M

B

R

A

(Sí ya lo sé, no me destruyo pero cómo me da placer destruir, ñaca, ñaca)

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El ocio me ha llevado por caminos electrónicos, descubrí que si fuera filósofo existencialista sería Nietszche (creo que la mayoría, no tengo por qué dejar mi estigma promedio).

You scored as Friedrich Nietzsche.
You are Friedrich Nietzsche. You are a sweet philosopher who belived that humans are caught up in "herds" and need to break free and be individuals. Also, there are no standards to judge against, because "God is dead." You also probably suffer from a mental illness, probably due to some form of an untreated STD, and will most likely suffer a mental collapse.

Cerca de todo eso, sí estoy.

Prueben por acá: http://quizfarm.com/test.php?q_id=34367 tal vez resulta que son la reencarnación de Camus uuuu. Si es así, por favor, por favor, háganmelo saber.

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O si no les interesa tanto la filosofía, pueden tratar con esto: The insanity test (exhaustivo, pero divertido) http://www.penddraig.co.uk/pen/tests/sanity.htm

Esta es más corta, No exhaustiva y bastante risible:

http://www.youthink.com/quiz.asp?action=take&quiz_id=1509

Prometo que me pondré a hacer algo útil, lo prometo...

¿Me puedo llevar algún libro?

Preguntas proustianas sólo contestadas tan bien desde la posmodernidad.

El nunca bien ponderadamente culposo Gran Jesús:

¿Quién le hubiera gustado ser?

Jimmy Page(¡No....!!!!! Acabo de escuchar que falleció Syd Barret!!!!!, ¿será mi culpa?).

Pobre Barret, loco, viejo y olvidado (auch) Asdrubal no cree que el siguiente sea Waters, pero yo sí jeje.

¿Lo que le gustaría ser?

Monje Xiao lin.

¡No comen chocolates eeehh!

Qué lástima que Lanza se negó a sacar sus cosas, más de dos respuestas suyas me hubieran parecido excelentes. Onetista y Onanista (pero cómo no!)

Lo mejor será que dejemos hablar al viento.

Y del ahora ausente (y extrañado letra por letra ex Acuario) ¡cómo me hizo reír!

¿Dónde le gustaría vivir?

En una casa de plástico con muebles de plástico y un chango como mayordomo

¿La cualidad que prefiere en el hombre?

que destile alcohol por los cuatro costados

¿La cualidad que prefiere en la mujer?

que destile alcohol por los cuatro costados

¡Así se habla!

¿El don de la naturaleza que le hubiera gustado tener?

aullar pero aullar, aullar no mamadas de gritones

Yo pensé que era maullar, pero aullar está más chido.

Fue divertido esto, lo volveré a hacer cuando me encuentre otra cosa del top "lo más barato que han hecho tus ídolos".

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Nunca había leído a Rafael Pérez Gay, bastante risible su prosa... queda recomendado, tiene un cuento sobre un tipo que va a un club de llorones en donde le hacen las preguntas de lo más inverosímil para poder saber la verdadera razón por la cual llegó hasta allí, es una burla completamente, el cuento se llama "Para llorar" y viene en el libro Me perderé contigo.

Después de que ha llorado como un niño pide un libro para ir a la cama y el tipo que dirige la institución le dice:

-Usted qué dijo: me llevo unos libritos de trama desconsoladora, me pongo tristísimo y mañana lloro como si se hubiera muerto mi madre. ¿Con quién cree usted que está tratando? Usted pensó: me llevo Madame Bovary, leo el capítulo del suicidio, recuerdo además cuando leía a Flaubert , cuando era un joven lleno de amores y entusiasmos y listo. O bien: busco en los estantes algo de Onetti, me leo "Bienvenido Bob" o "Querida tan triste" y con la simple atmósfera de los años en que usted creía que la vida era eso, leer y escribir como Onetti, le da tal depresión que mañana nos da una llora histórica. Pues no, Epitia: usted se va solito a su cama, sin libros, sin música, sin un solo poema.

La Santa Águeda que no me quiero saber

Mientras me canso de ver vidas impostadas en la red bebo mi cerveza y me pregunto ¿por qué mi estómago está tan mal si sólo fumo 2 cigarrillos (bueno, hoy me fumé 10 pero eso ya es ganancia)? ¿Por qué voy a dejar de fumar? ¿Por qué quiero cambiar mi vida? Cada vez que releo lo que escribo, sin contar este blog, me doy cuenta de que cada línea es más estúpida en comparación con la anterior y me dan nauseas(también con este blog), diario amanezco con nauseas y me duermo igual. Hoy veía en la tele (he visto mucha tele últimamente, eso es un mal signo) a la celbérrima seño Laura y me dio tanta depresión, tanto llanto, que terminé vomitando la comida que me había empacado mi madre el martes por la tarde.. me sentí tan degradada, tan absurda que volví a recostarme en el sillón y me quedé dormida... Me pregunto ¿por qué duermo tanto cuando no debería? nunca había dormido por las tardes, siento que he estado insconsciente alcóholicamente y tengo culpa, me duele la cabeza y me da taquicardia... veo afuera el sol a plomo y me veo a mi misma con la pijama que me puse desde las ocho de la noche de la noche anterior...Eran las siete de la tarde y desperté con sueño, opte por lavar la ropa y darme un baño, era justo. La indolencia fue tal que nisiquiera prendí el boiler, me bañé con agua helada y al menos desperté. Me duelen las piernas y el estómago... no pienso salir en los próximos veinte años... tengo sueño y no sé por qué he estado duermiendo tantas horas. Me siguen asustando mis sueños, tengo miedo de enfrentar a ese tigre color lila de manchas azules que me ha perseguido en el último mes... sé que no podré convertirlo en una magnolia y eso me entretiene...
He descubierto que quiero matar a mi abuela y que mi madre me atormenta con la amenza de otro tiempo en el hospital... Nadie confía en que pueda seguir viviendo así... (tan sola de pronto) Yo tampoco confío en ello pero soy necia... ya no soportaría justificar ni mi abulia ni mi alcoholismo ante el doctor. Descubrí también que ya entré a la fila de las mujeres "yomesentíunabolita en la mama" y tengo miedo, ni siquiera sé si estoy lista para que me digan que el dolor es anormal, ya me dijeron que no puedo, ya me dijeron que mi ovario es inservible y supura... ¿qué más pueden decirme? No quiero quitarlo (y eso que no se ve) ahora un seno...IMPOSIBLE ¡a la gran puta!

De Madame Sosostris... en The waste land. Eliot.

Is known to be the wisest woman in Europe,

with a wicked pack of cards. Here, said she,

is your card, the drowned Phoenician sailor,

(Those are pearls taht were his eyes. Look!)

Here is Belladona, the lady of the rocks,

the lady of situations.

Here is the man with three staves, and here the wheel,

and here is the one-eyed merchant, in this card,

wich is blank, is something he carries on his back.

Wich I am forbidden to see. I do not find

The Hanged Man. Fear dead by water.

A lo Proust... (barato)

Como una suerte de chismógrafo (pero con la velidez que le da haber sido respondido por Proust a diferentes edades, si lo hubiera respondido Verlaine o Rimbaud, sería aún mejor) un jueguito de saloon que pasó a la historia: el Cuestionario Proust. Me agradaría que si tienen tiempo pudieran responderlo.

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Primero la versión de Proust:

¿Cuál es, para usted, el colmo de la desdicha?

Estar separado de mamá.(sic.)

¿Su idea de la felicidad completa?

Vivir cerca de todos aquellos que amo, con los encantos de la naturaleza, una cantidad de libros y partituras y, no lejos, un teatro francés.

¿Cuál es su personaje histórico favorito?

Un término medio entre Sócrates, Pericles, Mahoma, Musset, Plinio el joven, y Agustín Thierry.

¿Sus heroínas favoritas en la vida real?

Una mujer genial que lleve la existencia de una mujer corriente.

¿Su músico favorito?

Mozart.

¿La cualidad que prefiere en un hombre?

La inteligencia, el sentido moral.

¿Quién le habría gustado ser?

Puesto que no tengo que plantearme la cuestión, prefiero no resolverla. Sin embargo, me habría gustado mucho ser Plinio el joven.

¿El rasgo principal de su carácter?

La necesidad de que me amen y, para precisar, la necesidad de que me acaricien y consientan mucho más que la necesidad de que me admiren.

¿La cualidad que desearía en un hombre?

Los encantos femeninos.

¿Su ocupación preferida?

Amar.

¿El color que prefiere?

La belleza no está en los colores, sino en su armonía.

¿Sus poetas favoritos?

Baudelaire y Alfred de Vigny.

¿Cómo le gustaría morir?

Mejor y amado.

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¿Cuál es para usted el colmo de la desdicha?

Saber que existen cosas irreales.

¿Dónde le gustaría vivir?

Frente al mar, lejos de cualquier forma de vida.

¿Cuál es su ideal de la felicidad terrestre?

Estar en un lugar cálido, caminar descalza sobre el agua

¿Por cuáles faltas tiene usted la mayor indulgencia?

Todas mis faltas son por omisión

¿Cuáles son las obras literarias que usted prefiere?

Las que son realmente literarias.

¿Cuál es su personaje histórico favorito?

Cristo y Lucrecia Borgia

¿Su pintor favorito?

Delacroix

¿Su músico favorito?

Dios, digo Bach

¿La cualidad que prefiere en el hombre?

Todas, aunque no sean cualidades

¿La cualidad que prefiere en la mujer?

El valor

¿La virtud que prefiere?

La inalcanzable y maldita paciencia

¿Su ocupación favorita?

La inconciencia

¿Quién le hubiera gustado ser?

Flaubert

¿Principal rasgo de su carácter?

La intolerancia

¿Lo que más aprecia de sus amigos?

Que sean mis amigos

¿Su defecto principal?

Creer

¿Su sueño de felicidad?

Memorizar cada línea que leo y que se omita la publicidad.

¿Cuál sería su mayor desgracia?

Estar ciega

¿Lo que le gustaría ser?

Un entomólogo que ame a las arañas

¿Sus autores preferidos en Prosa?

uuuyy

¿Sus poetas preferidos?

Otro uyyy

¿Sus nombres favoritos?

Los que aún no conozco

¿Lo que detesta por sobre todas las cosas?

La estupidez

¿El don de la naturaleza que le hubiera gustado tener?

Tener branquias

¿Cómo le gustaría morir?

Sobredosis de heroína en el Polo Sur viendo cómo se desvanece la aurora boreal o de cáncer de pulmón o cirrosis en una casa pequeña, estando rodeada de libros apolillados.

¿Su lema?

Ya estoy aquí, ¿ya qué chingados?

Bienvenidos a Fecalópolis

Pasen y disfruten del suicidio de la educación, la cultura y la industria de las buenas editoriales.

Admiren al vendedor de seguros de puerta en puerta en todo su esplendor dando su informe de gobierno.

Ojalá que hoy mucha gente se haya volado los sesos...

Ojalá que a esa señora, la del A-301, a la que le trajeron maricahis hoy, a la que votó por el PAN, la que nunca sale de los tubos, los nietos y las telenovelas, no le interese nada de eso...

Como diría Asdrubal, pase lo que pase, de todas formas me quería ir a vivir a Hawaii.

No, no que salga el caracter...

... aunque me sienta como un pinche condón lleno de semen tirado al pie de la cama

Qué buena versión posmo de Judith y Holofernes...aunque me quedo, en definitva, con las clásicas, como esta...

el caracter perdido

Esta noche la trapecista se cae para quebrarse el cuello. Sé que aún tengo derecho a tener miedo pero no a hablar de él... no más sueños...
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A diferencia de Cioran, si siguiera mis sueños «impulsos» teminaría loca o ahorcada...(ambos son probables y sólo espero que el último día que recuerde no sea lunes)
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Estaba enterrada. Hace ya tiempo. Venías a verme todas las semanas. Siempre golpebas en la tumba y yo salía. Tenía los ojos llenos de tierra.

Decías: "Así no puedes verme" y me quitabas la tierra de los ojos.

Y yo te decía: De todos modos no veo, si tengo agujeros en vez de ojos.

Y un día te fuiste y no volviste durante mucho tiempo y yo sabía que estabas lejos. Pasaban las semanas y tú no volvías. Tenía miedo de no verte y por eso no dormía nunca. Por fin volviste a llamar a la tumba, pero yo estaba tan cansada después de un mes sin dormir que no tenía fuerzas para salir a la superficie. Cuando lo conseguí, tú me miraste decepcionado. me dijiste que tenía muy mal aspecto. Sentí que te desagradaba terriblemente, que tenía la cara hundida y hacía unos gestos muy bruscos.

Te pedí disculpas... No te enfades, no he dormido en todo el tiempo

Y tú dijste con voz falsa, tanquilizadora: Ya ves, tienes que descansar. Deberías tomarte un mes de vacaciones.

Y yo sabía perfectamente qué querías decir con lo de las vacaciones. Sabía que no ibas a volver en todo el mes, que no querías verme porque estaba realmente fea. Te fuiste y yo bajé a la tumba y sabía que pasría otro mes sin dormir para estar despierta cuando vinieses y que, cuando llegases, estaría aún más fea que hoy y que tú estarías aún más decepcionado.

Milán Kundera
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Proceder de un país donde el fracaso constituía una obligación y donde «no he podido realizarme» era el leitmotiv de todas las confidencias.

Cioran.

su mano que ardía en el incendio de la ciudad.

Me duele la cabeza y las manos escriben con difícultad. Me duele la ritualidad que engloban los lunes y la gelatina amarilla, la forma en que suena un contenedor de agua a punto de vaciarse y el olor del fósforo quemando el papel arroz. Duele la circularidad y esta pasión insana por permanecer aquí sentada, mirando las diferentes texturas de la tinta que se plasmó en la hoja. Los trazos vueltos a conocer en primer plano y el nuevo aromatizante de ambiente tragándose la luz. Odio mis lentes y tal vez sea necesario desteñirme el cabello.

Quiero beber agua verde y no precisamente de las fuentes de Roma.

El hormonalmente verde monstruo del pantano

Simple, todo pasa simple... me invitaron a comer, dije que NO. Me pidieron uno de mis vestidos, dije que NO. Me dicen que sí quiero, digo que NO. Estoy buscando un trabajo que me deje algo de dinero y me salgo de las entrevistas o no voy ¡qué mierda! No quiero trabajar ahí, quiero seguir viviendo del gobierno, estudiar y ser paria, cobrar e ir por unas chelas, dos o diez sin que afecte nada... Pienso seriamente en que esto de los periódos menstruales es una abominación, no es justo que sea estatura regular, peso regular, ojos regulares, color de piel regularmente rosa (o sea ni blanca ni roja) que sea alumna regular (bueno, eso ya no por una optativa y la tesis) y que además de todo sea irregularmente regular en periódos menstruales, y que además de todo tenga un humor regular cuando no soy Hulk o Candy candy (que nunca me gusto, pero aahh, qué rosa era). Ustedes hombres deberían sangrar igual aunque nunca puedan ser fecundados ¡me cago en Dios y sus pinches desplantes biológicos!

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Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- "Cómo qui ti llovizna".

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- "como qui ti neva!!!".

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- "como qui ti graniza!"

- Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

- "como qui ti graniza tanbién!!!"

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace:

- "como qui ti rilampaguea!"

Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:

- ¡¡¡ZASSSSSS!!! . - !!COMO QUI TI PARTIA UN RAYO CABRON!!!!

Si eso es considerado feminista están pero si bien mal, mi abuelita le pega a mi abuelo con palabras y miren que el cabrón hasta viejito se la chinga, lo mejor es que ambos terminan entre risas el asunto, así que el humor sórdido siempre es bien recibido.

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Les agradezco a todos los que me han mandado correos con propaganda y difamación política, en verdad aprecio que hagan crecer mi cultura electoral, pero mi voto no lo tendrán, no he votado nunca y nunca lo haré y tampoco me callo (juar, juar) Lo que sé de política lo aprendí en mis momentos de buena persona y al menos de aquí al dos de julio no creo que mi actual visión del MUNDO A LA MIERDA cambie... ni me van a dar mejor chamba, ni van a incrementar las becas y lo más importante: mientras ningún candidato se comprometa a mejorar el acervo bibliográfico de las bibliotecas de la UNAM no contarán con mi voto. O deberían sugerir un gol por 10 libros para la central, les va a salir más barato que las computadoras que les regalan a las escuelas de cualquier San Juan Sal si puedes.

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¿Por qué no puedo ser culera con alguien que valga la pena? ¿ Será que Rosita fresita me invade aunque así no lo quiera?

reverberalívido

De todos los días de la semana, el lunes es el más aciago. Hace poco se hablaba sobre el simbolismo que uno le otorga a las cosas que parecen no tenerla, como ese ejercicio piterito que hace Garro sobre los colores y los días de la semana. Anteriormente (bastante anteriormente) realcionaba los días de la semana con ciertas cosas inverosímiles, ni siqueira entiendo por qué, el lunes era un letrero de farmacia encendido, blanco y con letras rojas mayúsculas; el escenario húmedo; ahora que cada lunes amanezco peor que el anterior. El lunes se ha transformado en una masa asquerosamente amorfa que yace en la calle sin posibilidades siquiera de que las moscas ronden sobre ella, es una masa que contiene la babel de todos los gritos anteriores, que podría sacar extensiones podales que se apretaran sobre ella todo el tiempo, sin ojos, sin nada... absolutamente nada.

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Todos dicen que después de cierto tiempo el sentido de la responsabilidad y el cuidado del trabajo, y la forma en que uno debe seguir una rutina sin protestar... me había molestado la rutina, pero esto es el colmo y lo asqueroso es que se pondrá peor cada vez, ¡qué de la chingada! Pensé que en mi vida nunca tendría una repercusión especial tener sólo una amiga a la vez, todos los demás son amigos, pero pues ya lo veo con claridad, NO ME GUSTA TRABAJR CON MUJERES CHISMOSAS, me molestan, me obstruyen, me enferman...

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ARIES21 de Marzo al 20 de Abril. Regente: Marte

Puedes pasar de un momento de tristeza a otro de alegría sin darte cuenta. Parece que tus emociones esta semana van a dar bandazos sin control, y esto puede resultarte incómodo, pues no estás acostumbrado/a a ello. Ya pasará, no te apures. JAJAJA, llevo como 8 años esperando que pase.

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Y PARA ACÁ O ALLÁ

y desde aquí otra vez

y vuelta a ir de vuelta y sin aliento

y del principio o término del precipicio íntimo

hasta el extremo o medio o resurrecto resto de éste

a aquello o de lo opuesto

y rueda que te roe hasta el encuentro

y aquí tampoco está

y desde arriba abajo y desde abajo arriba ávido

por vivir entre huesos

o del perpetuo estéril desencuentro

a lo demás

de más

o al recomienzo espeso de cerdos contratiempos y

destiempos

cuando no al burdo sino de algún complejo

hercálido o helado

y vuelta y vuelta

a tanta terca tuerca

para entregarse entero o dos tres cuartos

harto ya de mitades

y de cuartos

al entrevero exhausto de los lechos deshechos

o darse noche y día sin descanso contra todos los nervios

del misterio

del más allá

de acá

mientras se rota ante el fugaz aspecto sempiterno de lo aparente

o lo supuesto

y vuelta y vuelta hundido hasta el pescuezo

con todos los sentidos sin sentido

en el sofocatedio

con uñas y con piensos y pellejo

y porque sí nomás

Oliverio Girondo. Destino. En la Masmédula.

La tan esperada nasty girl

Por fin señores, Lisa Yuskavage en México, una de las mejores dirty girl nacida en los 60 's. Digan lo que digan es preponderantemente fundamental. No se la pierdan en el museo Rufino Tamayo a partir del 22 de junio.

24 horas contra la barbarie

Mañana Jueves 8 de junio se llevará a cabo una movilización que comenzó por decreto de un grupo de información, el cual estaba en contra de que la represión policial les quitara el derecho de estudiar. Pretextos más, pretextos menos, no me pregunten por qué en el programa sobre las 24 horas continuas de clases en la Facultad de Filosofía y Letras de la UNAM, se tienen que presentar los de Atenco... Bueno los exhorto a que vayan... será todo un nuevo experiemento social, del cual, ciertamente espero, obtengan buenos resultados.

En este orden:

HORA
MAESTRO
DEPENDENCIA

10:00 a 11:00

Dr. Ignacio Sosa Álvarez / Enrique Rajchenberg / Mtro. Alberto Híjar Serrano

FFyL UNAM/ FFyL UNAM / CNA


11:00 a 12:00

Miguel Ángel Esquivel / Mtro. Fernando Serrano Ramírez

FFyL UNAM / Revista Memoria


12:00 a 13:00

Antropólogo Juan Manuel Sandoval / Colectivo Nadie

INAH Coordinador de estudios chicanos y de frontera


13:00 a 14:00

Dra. Nair Anaya, Dra. Claudia Lucotti y Dra. Julia Constantino

FFyL UNAM

14:00 a 15:00
Dr. Federico Navarrete Linares

FFyL UNAM

Por confirmar

15:00 a 16:00

Carlos Montemayor / Dra. Guadalupe Carrasco Licea
/ Facultad de Ciencias

Por confirmar

16:00 a 17:00

Dr. Patricio Cardos / Intervención de compañeros de Atenco

FFyL UNAM

“Violencia en Ecuador”

17:00 a 18:00

Dra. Luz Aurora Pimentel / Dr. Gabriel Vargas Lozano / Intervención de compañeros de Atenco

FFyL UNAM

G.V.L. Por confirmar (esta es la mejor de todas, no me perdería a esa mujer por casi nada)

18:00 a 19:00

Dr. Carlos A. Aguirre Rojas / Intervención de compañeros de Atenco

IIS UNAM


19:00 a 20:00

Jorge Veraza

Facultad de Economía


20:00 a 21:00

Carlos López / Biólogo Efraín Cruz

FFyL UNAM /


21:00 a 22:00

Andrés Barreda

Facultad de Economía


22:00 a 23:00

Biólogo Fabián Carvallo Vargas

Facultad de Ciencias

“Comunicación alternativa como herramienta de la desobediencia civil”

23:00 a 00:00

Prof. Edmundo Arturo Pérez

Chapingo

“Transgénicos y soberanía alimentaria”

00:00 a 01:00

Dr. Benito Manrique de Lara



01:00 a 02:00

César Manuel López Pérez, Rafael Mondragón

FFyL UNAM

“Retórica: Fuerza y falacias en el discurso”
02:00 a 03:00

Alberto Constante

FFyL UNAM


03:00 a 04:00

Sector disidente sexogenérica de La Otra Campaña



04:00 a 05:00




06:00 a 07:00




07:00 a 08:00




08:00 a 09:00

Mtra. Claudia Llanos


Por confirmar

09:00 a 10:00

Bueno, difundir a los que creen en algo, son especies en peligro de extinción.

¿te gustaría vivir en la casa del espejo?

¿Por qué todos los relatos cibernéticos, de mexicanos que viajan en metro, transcurren con acotaciones sexuales hiperbólicas? No manchen ¿a qué metro se suben?
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Estoy hasta la madre de política y football... (YAAAAA) pero desde luego hay una cosa de la que estamos bien seguros y es que el gatito blanco no tuvo absolutamente nada que ver en este enredo.
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Inauguran una biblioteca con el mismo nombre de otra biblioteca, ¿qué no hay más mexicanos que hayan creído en otro estereotipo de raza que no sea la cósmica? Pero claro que los hay ¿por qué al metrosexual de Vasconcelos? Debería ser: Biblioteca pública Bernardo Couto o Salvador Novo o ya de menos Tomás de Cuéllar (Gilberto Owen sería pedir demasiado, yo creo que Bermudez ni lo conoce) algo menos fresa, más projundo. ¡Ah qué con la poca imaginación de la Sari!

Y no sólo eso, los infames la inauguran y ahí va uno todo feliz y contento, lápiz en mano con comprobantes de domicilio y credenciales (y en la boca lleva el perro, una goma de borrar) para que los polis de la entrada (insisto, todos se parecen) le digan:

-Psss no señito, se abre hasta el primero de junio...

-(aghhhh) ¿entonces después de la inauguración la cerraron?
-Pss seee, hasta nuevo aviso señito...

Luego, pues resignada, que voy el primero de junio, cantando por las calles -sha, la, la- feliz ahora sí, con el lápiz recién salido del sacapuntas ... y que llego y la escena se repite ¡vale madre! ¿entonces para qué? ¿para qué?

Y no es que tenga tanta devoción por los nuevo edificios que prometen albergar un millón de libros (para nada) menos si están a tres cuadras de mi casa (nunca, no podría).

Regresaré mañana, esperando que ahora sí, por fin me dejen entrar.

http://www.bibliotecavasconcelos.gob.mx/html/index.html

(Ya hasta las visitas virtuales hice y se ve que está re bonita. La sección de literatura y religiones están en un solo piso -yujuu-) (snif!)

... no entiendo nada, me rindo, cuéntame quién soy.

Después de ocho horas seguidas los anteojos son insuficientes... maldita caligrafía elegida por dieseñadores editoriales, españoles y analfabetas.

Lo único cierto entre tanta mentira que me he contado era el miedo a permanecer, a que me envolvieran los hilos de la dependencia y la costumbre, el veneno letal de los hábitos diarios, el amor, los bares, el trabajo, la complacencia en la repetición, segregando una baba que se vuelve sólida al contacto con el aire, que lo recluye a uno en su casa y en el número creciente de sus objetos, sus muebles, sus electrodomésticos, sus hijos o sus animales de compañía y lo acaba atando no porque uno haya elegido sino porque ha ido perdiendo sin saberlo toda posibilidad de elección.

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miedo (...) a las cartas con membrete oficial que aparecen en el buzón, el miedo a la devastación insensata del amor y a la devastación de la soledad, el miedo siempre, en todas partes, en cada circunstancia pública o íntima, el miedo a una infección venérea al respirar sobre los ojos cerrados de una mujer desconocida, al cáncer de pulmón, a la punzada que atraviesa el pecho en una noche de mal sueño, a la vejez, a la decrepitud, a la muerte lejan a y agónica, a la propia cara en el espejo, a la propia sombra que oscila en el epílogo indigno de una borrachera, el miedo silencioso y dócil como un gato adormecido o encrespado y creciendo como un animal alojado en el fondo de ese pasillo donde hay un indicador rojo, EXIT, el miedo al miedo, el miedo a la locura, que sólo puede conocer quien pasa solo mucho tiempo en lugares infaustos, al desvanecimiento instantaneo , a un peldaño que falta en la escalera soñada, a ese intruso que aparece frente a mí cuando abro la puerta y soy yo mismo en el espejo del recibidor.

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El jinete polaco. Antonio Muñoz Molina.

Como mi selección de fragmentos está viciada (si fuera por mi transcribiría más cosas) mejor es que si les place lo consigan en Editorial Planeta, la versión corregida y aumentada de una buena, muy buena novela de la última generación nostálgica de la posguerra española. Y tan sólo en $150... uuu (Aclaro lo viciado de mi selección porque la muestra es representativa de mi azote y no de todo lo que en realidad puede dar el libro para cada lector, insisto, es una muy buena novela)

Carnal como una lágrima

Me volví a ver quien era

No era más que la noche

¿Desde cuándo había estado allí?

Con rumores despliegues movimientos

Con sus soplos con su aroma de estrellas

Su humedad de remoto

Su ternura y sus juegos

Echada sin cuidado entre profundidades

Tomás Segovia. "Nocturno". En Terceto

Tantas historias... hoy recordaba de la mano de Asdrubal, el mago (mi gurú) ciertas historias de muertes absurdas, recordamos el encéfalo de un niño, apagado por la caída de una piedra en el centro preciso de la sien, mientras caminaba por la calle repleta de gente; de la mano de su tía... un torcido cálculo de física patito y el desvío de la llanta del carro sobre el borde exacto de la piedra, lograría la parábola perfecta para partirle la madre a toda una familia de un sobrino, hijo y nieto de tres años ¡qué estúpido!

Cómo es que se busca el final perfecto, la vida simple, cómoda, con tantos sarisfactores que van a valer verga... vivimos tanto sólo para morir o vivimos menos sólo esperando morir o vivimos para eso y al final todo se va a la chingada ... Caminando sobre la acera de la dimensión desconocida, donde un día Dios dijo que pasaría, me encontré con un hombre súmamente ebrio, sitiado por perros, rodeado de moscas, con la camisa manchada de sus propias heces... pero con una mirada tan limpia. Mientras caminaba hacia él abría una botella de mezcal (estilo panalito, por supuesto) con una sonrisa inmensa en los labios, con una pasión insultante... ¿qué se debe sentir en esos momentos sino gusto?, espero encontrarlo mañana y que me pida un peso. Le voy a regalar una botella, valdrá la pena volver a ver unas pupilas tan luminosas, no importará el hedor ni la charla inverosímil que sostenga con sus perros... todo valdrá la pena, incluso que después de ella muera... quiero creer que muere con el único propósito de soñar, antes de la muerte, que entre sus dedos cede la fuerza giratoria de una tapa amarilla que liberará a los demonios de perros que puedan seguir platicando con él duranteel tiempo que quiera, antes de que vuelva a quedarse dormido y sueñe otra tapa que cede ...

No mames! - Sugerencia de no rebasar el limite.

Me encuentro con diccionarios inverosímiles, provenientes de otras galaxias que mandan mensajes telepáticos, haciendo realidad sus híbridas visiones que no corresponden a las dimensiones adecuadas (jaja), cabe decir que el diccionario del español de México (de algún lugar en España) tiene un apartado especial que corresponde al uso del polisémico y nunca bien ponderado verbo "chingar"... uts ¡que nos reconozcan por los logros lingüísticos!

Eso me pasa por buscar cosas en la red que de antemano sé que no existen. Pero igual me cultivo, por si ustedes creían que eran maestros en el albur, fíjense en esta paginita, hasta instrucciones trae par que respondas, a mi me pareció más difícil que leer en maya, pero pues igual a ustedes no, aquí la paginita, yo sigo sorpendida : http://wind.prohosting.com/toliro2/albures/albures/vocablo.htm

O si creían que ya por vivir en México iban a poder instruir extranjeros en el arte del buen hablar mexicano, fíjense en esto (yo no tenía idea de que era chairo, insisto) Además por qué definirlos así tan eufemísticamente los extranjeros pueden confundirsee (¿y eso a mi qué, que se chinguen, para qué estan de metiches?http://www.fortunecity.es/metal/compras/46/diccionariomeji.html

Es más no sólo puedes sentirte mexicano sino chilango a más no poder, los reto a que me digan que conocen todas y cada una de las palabras expuestas en esta página: http://lexiquetos.ohui.net/chilanguismos/

Si lo único que quería era un buen diccionario de mexicanismos en desuso, esas cosas por donde lo vean ¿tendrán mucho público? No cabe duda, el lenguaje es inagotable y yo partiéndome la madre por dar un curso de redacción por el cual no me van a dar ni constancia en hoja carta reciclada...¡chinga!

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¡Qué abyecta ando últimamente, antes un post con un feo hombre desnudo y ahora esto! ¡caray! es que hay cosas que valen la pena: jorni(horny): estar o andar jorni caliente (JAJAJAJA)

Señores, denle un codazo a sus novias...

¿Existe algo más sensual que Al Pacino en ese tiempo?

lo dudo, absolutamente...

Aunque ahora el top de sensualidad sea este:

¿será que tengo muchos amigos homosexuales o sólamente que sigo siendo una anciana incorregible? Es que ese cinturón nooo

Este sería el término medio ¡Súper Slash! (hasta tú lo quisieras pa' un cafecito Cucho)

Ya, ya mejor me pongo a trabajar.

Construcción alrededor del momento de horror

¿Cómo volver a la ciudad?

Mina... dificultades, perdones, eternas últimas oportunidades que agradezco.

Mina se levanta sobre la permanencia diminuta del insomnio;

el vaho de la noche ancla en sus ojos;

tiene al frente una esquela que dibuja al tiempo:
destellante miniatura cartográfica.

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Verso para postal de 14 de febrero:

De mí saldrás exangüe y destinada a sueño como las

mariposas que capturan los dedos crueles de los niños;

de mí saldrás seca y estéril como las maldiciones escondidas

en los versos de amor que nadie escucha.

Libro de Ruth, Booz encuentra a Ruth. Gilberto Owen

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Cuando realmente pienso que nada me puede hacer feliz... me encuentro con cada cosa que me vuelve encabronadamente dichosa. Sentarme a oír la discusión de dos de mis amores (Vicente Quirarte y Alfredo Rosas) uno a lado del otro discutiendo las perspectivas de Owen ¡ahhh eso es un prodigio! Los ojos de una muerta que nadie cerró con amor ¡caray! había olvidado esa parte de mis pasiones... transgredir .

Buen libro este que se acaba de esditar, buen título también. El sensual mordisco del demonio. de Alfredo Rosas Martínez.
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Diferencias entre perversíón y perversidad (dicen que son conceptos completamente diferentes, podría leer a Jung, pero me da pereza)

PERVERSIÓN: Acción y efecto de pervertir (ayy, qué con estos limpiadores, fijadores y dadores de esplendor de la RAE)

perverso, sa.
(Del lat. perversus).
1. adj. Sumamente malo, que causa daño intencionadamente.
2. adj. Que corrompe las costumbres o el orden y estado habitual de las cosas

PERVERSIDAD: Cualidad de perverso.

¿alguien me dice cuál es la puta diferencia?

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Perfecto, entendí Cartagena, Ítaca no, yo había pensado un poco en la idea de Fando y Lis o en la de Cavafis, pero bueno...

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Conmigo a mi lado

y sentirme solo

Tan fiel compañía

que me fui yo, Pílades.

¿Y aún con esto no he sido capaz de enemendarlo?

nos chingamos ORGANIC

Tú deberías llamarte Larsen... es un excelente nombre para ti

Yo sé que no lo sabes pero... sigo pensando (penando fue la dificultad lingüística) yo creo que voy a encontrarte, porque así es esto ... y te chingas.

putaaaaaaaaaaaaaaaaa si sólo supieras descifar....

maybe change my mind... good bye

Porque cuando yo estaba en la sierra y llegué pensando que la gente estaría allí, con sus rifles, sus ganas, descubrí que sólo había tres hijos muertos de hambre y un par de mujeres temerosas que temblaban de frío... entonces dije: a la gran puta la guerrilla. Omar Cabezas

Pero se quedó para convertirse en uno de los legendarios... entonces eran los 70 y muchos de 1900 y America Latina se cimbraba ante las voces de la gente. Dos de mis tios fueron encarcelados por tener revistas "clandestinas" Uno de ellos se fue para nunca regresar.. allá siguiendo aquello que tenía muchos nombres de batalla. Mi padre participó en el CU, metido hasta los pinches huesos desde su cubil en economía... eso lo cuenta, yo no recuerdo... mi madre alazando la voz desde la trinchera de pañales escribía entre las monjas de la FEP su propia hostoria... manifiestos feministas pro guerrilleros "Que cuando callas te ves mucho más hermosa" "Hay en tu pecho dos, dos manantiales, fusiles blancos y no anuncios comerciales". Mi padre nunca dejó de ser quien era... ahora es viejo y sabe mucho más de la comodidad pro slim que nunca, ya no le importan las causas perdidas, ni los argumentos que se sabe... Mi madre comenzó a parir odio después de que sus hijas le enseñaron la forma absurda de ser mujer posmoderna... ahora se reprocha habernos metido tantas pendejadas en la cabeza y no enseñarnos a parir un hijo y cuidar a un hombre... dice que ella no se merece que nosotras seamos así, pero... ¿quién se merece lo que tiene?
Estoy absurda, las manifestaciones de la seudo consciente juventud posmoderna no hacen más que reafirmarme como existencialista absurda, amante del rouge rojo y los libros...

Me importa que torturen a la gente, me importa que violen mujeres, me importa que muchos mexicanos hagan huelga de hambre involuntaria, me importa que los mineros se queden sin chamba, me importan los de Irak, me importan tantas cosas... pero descubrir como epifanía los hilos de Ariadna que se deben perseguir para llegar al final del laberinto, me deja sin aliento y sin nociones...

Ya no puedo creer en mucho y ciertamente no hay mucho en que creer. No puedo ser indiferente (a quien engaño, a veces soy completamente indiferente)
La primera vez que me subí al metro pensando que estudiar medicina iba a servirme para salvar a la gente... me agarraron las nalgas desconsideramente, no les importó mi uniforme blanco ni mi cara de pendeja... En las guardias en los hospitales tenía toda la voluntad de enmendar sus vidas, de hacerlos sentir mejor... pero se vomitaron sobre mi, me mentaron la madre y un borracho me quiso golpear porque no había jilocaína y le dolía mucho la mientras lo suturaba, no soporté la primera vez que vi morir a una persona en la plancha, ni a mis pies, ni tomándome la mano, ni cayéndose detrás de mi, ni acostada en el suelo mientras yo esperaba el camión... A LA GRAN PUTA LA HUMANIDAD

La culpa es el peor de lo vicios estoy hasta la madre de ser adicta... es como si de pronto todo pudiera expiarse de esa manera. De nada sirve reconocer ...Mother should i run for president?

Soy una perra insensible, ególatra, sistemática, borracha y ciega ¿y qué?


Y como dice Frank Delgado... no hay nada que hacer si en el mundo los ex guerrilleros se presentan a las elecciones... pero si lo que tú quieres es, justicia y emociones, aquí te estaré esperando, para irnos de verano.

Seamos abyectos y desalmados.

Energúmenos y palitroches

El gobierno piensa que no utilizará la fuerza, quiere el diálogo, sólo por si acaso, manda 400 granaderos para que cuiden a la bola de cabrones (bolita, exageré) que cierra callesotas ¿en qué puto momento se acabó la imaginación y todas las cosas se copiaron con las gomitas de cera que vendían en la primaria? Todo es un pinche calcado de patrones . MANIFESTARSE ¿para qué? ¿qué parte de "los ex guerrilleros se presentan a las elecciones" no han entendido? ESTO ES UN CALQUERÍO (igual que gentío) o calqueral (igual que escorial)

Si existieran las formas de comunicación que presumiblemente existen tal vez, y sólo tal vez podríamos llegar a innovaciones ¿hasta dónde se termina el lucro que llevamos a cabo con nosotros mismos?

Harta estoy, insisto, más harta... de trabajar... sho no queiro trabajar, ya no quiero ir a estudiar y de lo demás ni hablamos... me hubieran comprado un comal y medio kilo de pepitas, sería más feliz de esa manera.

-"Eres una mujer muy complicada"

-NO y no, tú eres pendejamente simple

Últimamente noto tan absurdas las forma del lenguaje que me ha dado por inventar palabras, eso me llevo a recordar una historia de la primaria (Yo y mis regresiones con amigos imaginarios) ¿se acuerdan de Pita y su PALITROCHE... digan que sí. Todos se acuerdan de Munra, el inmortal ¿porqué no acordarse de Pita?

Lo culero de la noche de anoche no fue soñar a muchas personas que ya murieron, sino ver a una que no conozco: anciana, tuerta, pestilente y pequeñísima acercarse a mi diciendo: mientras traigas el nombre de Dios tatuado en los ojos vas a salir...

Me desperté a ver si era cierto, vi que Dios es un punto dentro de la pupila que presagia mi muerte violenta.

Me asusta parecerme tanto a ti:

Ollin says:
es justo y necesario creer que no soy mala persona

Ollin says:
pero cuesta un chingo

¿y si termino diciéndote que te amo? ya lo sabrías...

La generación de los naúfragos que después de la tormenta se han quedado flotando en una balsa, en una sisla perdida y sin saber qué hacer

"La raíz del miedo no habita en pensar que el hombre lobo acecha detrás de la esquina, sino en que uno mismo se conviertaen licántropo"

Muñoz Molina. El Robinson urbano.

Por eso es que hoy prefiero el silencio, estoy enferma de culpa y nociones.
Harta de estar harta (ya me cansé) de preguntarle al mundo por qué y por qué... (qué buena rola esa.

La alteridad del pensador

Así, con la desesperación en los músculos, con la pretendida normativa de lo generado: La noche ha caido sobre nosotros amigo,/ enciende nuestro fuego con el vino/ para que mientras el mundo duerme/podamos besar al sol en la oscuridad.

ABDULLAH IBN AL-MUT'AZZ

de las barricas del Ferrreira o ¿por qué los tartamudos sí pueden cantar?

Llevo más de un mes con una enfermedad estomacal que no entiendo. Tengo sed.

El 19 de abril de 2006 se terminó cuando tocaron el himno nacional en la radio... la programación había terminado y la botella de Oporto también ( a lo Pessoa) quería seguir bebiendo sola, ahora junto a la estatua, siempre frente al mar.

Me pregunto cómo es que en verdad no tuve tiempo para pensar en que ese día sería súmamente especial. Perdí la fortuna de reagalarme un sólo día en el cual verdaderamente dejara de importar todo.

Comenzó en el billar, después de un rato, todo es lo mismo. Siguió con mojitos cubanos que parecían tener cilantro y terminó con aceitunas & oporto, escuchando repetidamente a Chico Buarque, luego a Bach y la versión posmo de la monalisa que tan bien interpretaba Sinatra, después todo fue himno nacional y vaso vacío.

¿cómo puedo pagar que se tomen la molestia de felicitarme?

Hoy leía en mi bonita clase de retórica a Lakoff, sus metáforas de la vida cotidiana a la pura usanza yanqui no hacen más que solventar paradigmas que preferirías no haber pensado.

Comienzo a hartarme de la teoría de la literatura y de lo lingüístas (bueno de esos ya estaba harta) lo único válido que han hecho es crear la semiótica y eso por aquello de las justificaciones temporales.

¿por qué los tartamudos si pueden cantar?

Una película me acaricia de manera terrible, no sé si en realidad es que me la vivo en días aciagos o que simplemente soporto de manera más sencilla la crudeza que impulse lo vesánico y pusilánime y no la que termine con paradigmas morales ( no porque considere esas mamadas) sino porque me es tan hermosamente ajeno que me asusta.

De pronto me miro en retrospectiva, frecuentemente de pronto, y siento una culpa angustiante. No sé para qué chingados se crean tantas cosas, ¿de qué puta madre sirven tantos siglos de historia humana? ¿de qué chingados sirve que muchos hayan muerto creyendo en algo? ¿de qué? si en definitiva nadie es capaz de comprometerse con nada. Pinche generación de mierda, vengo a vaciarme para lograr la catarsis, vengo a que me quieran porque yo sola no he podido, vengo a incrementar las filas de frustrados porque es cagante trabajar, porque es mejor dejar que las cosas pasen, hacer a un lado lo que pudiera ser. Sólo mirar pasar... puta cobardía

En definitiva no puedo... Una vida sin pasión no tiene sentido para mí. Necesito la pasión tenaz. La perspicacia, la suspicacia, lo incongruente ¿por qué chingados no se abre la tierra y me enseñan lo que es en verdad sentir las llamas puras del más dantesco infierno?

He resuelto evitar las coincidencias

Me siento lo suficientemente absurda como para ignorar los encuentros fantásticos.

GRACIAS

a todos aquellos que se tomaron la molestia de felicitarme, gracias en serio... (aquí me pongo a llorar de gusto)

Después del mar, todo es volver a lo postergable

Un gran animal camina sobre el suelo de mis sueños... olvidar el barro y los fluidos. La noche no libera las cosas que le pertenecen. Me despierto y sé que regresaste, sé que te veré aunque...

Ya lo hice.

No supe, pero estabas... invades con tu aroma, invado con mis fetiches...

Ser pusilánime, -pusilanimear- (no reconozco el verbo aunque se ejerza)

Fin de semana, regresos nefandos...

Reitero frente al mar -eres ser- dos puntos- intangible-dos puntos- corpóreo- dos puntos- pilastra -dos puntos- no, no -dos puntos- reticentemente pedestre

luces

intangible -dos puntos- corpóreo - dos puntos- pilastra -dos puntos- no, mejor -dos puntos- reticentemente pedestre

fin del cigarro

corpóreo -dos puntos- pilastra- dos puntos- calla, calla - dos puntos- reticente, reciente, perenne pedestre.

fin de la botella

pilastra - dos puntos- cierto -dos puntos- reiteradamente pedestre.

luces

luna

mar que...

mar otra vez

mar abreviatura de las anclas

mar nictálope de mi

que la voz. que otra vez. que mi voz otra vez.

Zárraga

Gracias al del intelecto femenino por hacerme recordarla...

Rodin-Rilke

 

Manual para soportar la inexistencia

Abrir los ojos ante un amanecer teñido con el sueño malsano,
mirar alrededor

y encontrar una grieta precisando el anuncio de ruinas.

Levantar las manos con la certeza de tocar
las fisuras que giraron toda la noche sobre el rostro.

Encontrar bajo los párpados las arrugas marcadas
el indicio ineludible de otra noche
en la cual fue preciso digerir el llanto.

Incorporarse lentamente
sentir las madejas y los gránulos de la noche permeándose en el tiempo.

Mirar en el reloj al verdugo decapitando el sitio,
asomarse a la ventana.

Mirar la luz saliendo del cuello recién degollado...

Someter al cuerpo a soportar la inanición y el tedio...

Salir,
con la luz a la espalda, nadie alrededor,

llamar la atención del conductor, una, cuarenta veces...

NADIE QUE TE NOTE

Recordar el sueño, el rostro que miraste vetusto
ante la certeza de la inexistencia...

Regresar a la casa, olvidar la lejana mirada del vecino,

Notar que no hay luz que te solape, pararse junto a un árbol reflejado en las sombras...
buscar y moverse, autómata desesperado por la negación del sol...
entrar a la casa, pasar el espejo

NO ESTAR EN ÉL...

salir a la calle,
entrar a una tienda y repetir la orden hasta quedar ronco...

Regresar a la casa,
llamar a números conocidos...

¡Bueno! ¡Diga! ¡Diga! ¡Diga! ...

Reconocer la inutilidad del grito

Sentarse en la sala,
encender el cigarro,
aspirar y notarlo intacto,

lograr el consuelo con el disfrute aéreo de la mutilación del humo....

recordar el sueño y teñir el día con un sopor degustable.

Mirar en el reloj al mismo verdugo que has visto al salir...

Acostarse.

Hacer breves experimentos de alquimia
para transformar el miedo en somnífero

Dormir arropado

Abrir los ojos ante un amanecer teñido con el sueño malsano,
mirar alrededor
y encontrar la grieta precisando el anuncio de ruinas.
Levantar las manos con la certeza de tocar...

encontrar....

Salir...

recordar...

A la memoria de Salvador Elizondo

Mientras morías yo te pedía que me salvaras... por un instante.

Esta mañana me dicen que haz muerto y no me extraña, la búsqueda cesó... ya no te detengas.

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Señores este blog está de luto.

No resta más que citar al Doctor Farabeuf:

Somos un signo incomprensible trazado sobre un vidrio empañado en una tarde de lluvia. Somos el recuerdo, casi perdido de un hecho remoto. Somos seres y cosas invocados mediante una fórmula de nigromancia. Somos una acumulación de palabras; un hecho consignado mediante una escritura ilegible; un testimonio que nadie escucha. Somos la imagen fugaz e involuntaria que cruza la mente de los amantes cuando se encuentran. Somos un pensamiento secreto.
Te equivocas. hay algo en tus recuerdos que te impide traerlos a la mente con la nitidez que fuera necesario. Todo en ello es turbio y confuso. Te sientes abrumada por la presencia demasiado tangible de ese ser que has creado y que hubieras querido ser. Algo en toda tu vida se te escapa. Un instante quizá. Un instante definitivo que puede darte la clave de lo que realmente eres o de lo que has dejado de ser para turbarte tanto...

El que nunca se desnuda...

Noto que los únicos lenguajes secretos posibles son los de los policías y los conductores de transporte público que se hablan con cifras y se responden de la misma manera. Quisiera cifrar las pautas en una generalidad, quisiera descubrir el número aúreo, la noción de verdad, la sapiencia nostálgica que me mantiene en esta puta y acaiga modernidad de mierda (qué buena rima) Tan solo para reconocer que saldré pronto de todo esto, para perder la razón descifrando lenguajes inútiles de personas sin nombre ni rostro...

Soy el hijo pródigo que una vez recorrió los infiernos y ahora ha regresado a la casa del padre. Que siente la culpa dentro de la piel, que olvidó las maneras de justificarse a sí mismo las inmarcescibles formas de corresponder al infinito.

(Vendí por amores y no por dinero, mi alma a Belzebú)

Putos días, odio la muerte, la pérdida, el miedo, las noches, el frío, la lluvia, la añoranza, los espejos, a los pitufos... sí eso es Yo sólo odio a los pitufos.

Ahora sí, lo perdí todo... sólo resta volverme al ascetismo.

Señores, mi nuevo nombre será indescifrable y prescindirá del lenguaje.

Supongo que todo se evitaría si este hombre viniera y me propusiera brincar junto a él para después jurar no conocernos, después de todo gritaría: ¡Detente instante! Pues eres tan bello...

Globo ponchado

En su putísima madre... soy una ingenua, me han ponchado mi globo, me han dejado sin esperanza, me dieron un derechazo y todo aquello que se les ocurra para decir que el asunto es decepcionante...Esto de ser ciber autista no deja nada bueno, descubro con terror que uno de los blogs que más me han gustado esta literaturizado, el blog de una mujer gorda es un engaño vil y pusilánime, me hizo llamarle a mi madre, me hizo creer en la genialidad de una dependienta, me hizo pensar que de verdad existía una viejita Argentina que se sensibilizaba ante...CHALE.

En fin, me consuela no ser la única pendeja que lo creyó, es bueno ese cabrón de Casciari, muy bueno...

Daría un reino, pero no tengo...

A veces sólo dan ganas de tener las zapatillas rojas de Dorita, no para llegar al hogar sino para instalarte en otro tipo de realidad menos apabullante que esta. Las razones no podrían ser más: estupidización masiva, juicios, escuela, más juicios, relevancias irrelevantes, pesares, herrumbes, pesadumbres, derrumbes, nostalgias. Me quiero largar al mar, quiero dejar de sentir, quiero golpear tres veces la suela de mis zapatos rojos y comenzar a bailar entre las luces de las estrellas, amenizar los golpes de cadera con una música celeste, ver mi mar astral soñado y vuelto a soñar golpeando los muros imperceptibles de la oscuridad, en verdad a uno le dan ganas de sonreír...Pero existen los taxis, el calor persistente, las crudas, la escazes de marihuana, la podredumbre de los dientes, el dinero, los dilemas, las competencias, las nociones, la escuela, los papeles, el amor...el amor, el trabajo, la madurez, las palabras, las ganas de no hacer nada...
Uno se preocupa porque no sabe vivir de otra manera, porque no quiere, porque no le da la gana maldecir al universo y sus confines, porque estoy atada, porque ya no quiero atarme, porque en realidad las cosas más inútiles pueblan los resquicios de ánimo...
La dignidad que me queda por un viaje al mar...

Siempre pido demasiado

La foto es de Yeshua Chessire

Una niña verde y mercenaria

La pregunta fundamental:

¿Por qué la caperuza de caperucita es roja?

La pregunta con agregado:

¿Por qué la caperuza de caperucita es roja y no verde? Si fuera verde podría camuflarse entre el verde del bosque sin necesidad de correr para que el lobo no la encontrara. Según Asdrubal, el mago, con quien he resuelto cantidad de enigmas imponderables, además de que la caperuza se camuflara, la pequeña niña tendría la posibilidad de caer sobreel lobo (estando en un árbol) y cortarle el cuello de un solo tajo con un cuchillo de carnicero; después concluimos que no sólo al lobo sino al leñador, de paso a la abuelita y a dos o tres alemanes que se resistan a ejercer su debilidad ante ella.

Ahora pregunto:


¿Por qué la caperuza de caperucita era roja?

Mis palabras son le refrito alegórico de la esperanza

I

¡Qué hago ahora con esto? ¿qué se puede hacer? Parafrasear en tono melancólico el Jesús Betz, dejar de comprender lo verdadermanente humano, la única razón por la que nuestra pasión nos dice más que todo. Y... ¿quién podrá entenderlo? la furia tiene miles de nombres, lo único y absoluto dentro de un eclipse noctámbulo de mediataciones inútiles podrá resurgir en algún otro momento, pero no ahora. Ahora que las cosas se secan a través de la negación, ahora que las risa parece tan falsa, ahora que nada de las palabras me pertenece. ¡Qué es esto! ¡ maldita sea! pensé que había aprendido , yo que pensé que había aprendido!, y no...

Pero tú no tenías más amor que el río del Ródano ¿dónde estás?

II
Y lo único que descubres al anochecer de cada día es que las viandas crueles de la vida te han vuelto más y más débil, que no comprendes de qué manera la pasión fue un error y debas repararlo (maldito Goytisolo), que entiendes a la perfección el aprendizaje infantil porque una vez te caiste wenn das kind war ein kind ...
Eres una terrible persona aunque no mates, reconócelo Adriana, tu estupidez no permite que ames... que mates...

Y ya para todos ha pasado demasido tiempo.

III

Por eso supiste que no importara de qué modo corrieras, la bestia venía contigo, huiste a ciertos lugares por la noche donde creíste que tampoco importabas, porque te diste cuenta de que sin necesidad de hablar, a veces te era necesario andar conscientemente ebria, conocer que un par de ojos te miran, saber que existes porque insisten, que se acerquen a ti un par de tipos porque era necesario conocerlos para darte cuenta de que existen buenas personas y que tú no eres una de ellas, porque un hombre homosexual que vestía como si hubiera salido de un safari te sacó a bailar infinidad de veces música tropical en un bar decorado de rosa donde sólo existían dos meseras y dos mujeres aparte de ti, que ese mismo hombre te dijera que la sordidez que aparentemente posees haya sido lo que le hizo enamorarse de una mujer por primera vez en su vida, que a ti te de absolutamente lo mismo lo que pensó, que sólo querías destruirte sin importar a quien le importaras, que toda autodestrucción (como dice madre) no es más que falta de amor,que sabes que te quieren, que no eres más que una simple tonta que entra a la madurez y se da cuenta de que nunca salió de su casa para vivir lo que necesitó, que ahora lo haces y es tarde, todo es tarde...
¿Dónde está aquello que pensaba sobre las disculpas que la sociedad otorga a los jóvenes? Dicen: ese muchachito bebe mucho... pues sí, pero ya aprenderá, déjalo que crezca...

O dicen fuma demasiada mota, la dejará cuando trabaje , se case, tenga un hijo, una casa y un perro.

Pero yo no quiero, no quiero...

Lo que afuera es, lo sabemos tan solo por un rostro de animal

Amo de mi ser la cosas oscuras,
en las cuales se ahondan mis sentidos;
en ellas, tal como en añejas cartas,
hallé mi vida diaria ya vivida,
superada, hecha lejana leyenda.

De ellas sé que tengo espacio para una
segunda vida, anchurosa y sin tiempo.
Y a veces soy como el árbol que adulto
y rumoroso, encima de una tumba,
cumple el sueño que el muchacho,
ya sido,(por el que se entran sus raíces cálidas)
perdió en melancolías y canciones.
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¿Qué harás tú, oh Dios, cuando yo muera?
Yo soy tu cántaro (¿y si me quiebro?)
Yo soy tu bebida (¿y si me corrompo?)
Soy tu ornato y tu oficio.Tú pierdes conmigo tu sentido.
Después de mí no tendrás casa en donde
palabras cercanas y cálidas te saluden.
De tus pies cansados se caerá
la sandalia de seda que yo soy.
Tu gran manto se soltará de ti.
Tu mirada, que yo acojo calienteen mis mejillas,
como en una almohada,
andará buscándome largo tiempo
-y a la hora del ocaso se echará
en el regazo de unas piedras desconocidas.

Y tú, oh Dios, ¿qué harás? Yo tengo miedo.

Rainer María Rilke. Libro del peregrinaje.
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Queridos dos lectores: me reencontré con Rilke; qué tipo más fascinante, extrañamente el único poema que no me place de este encanto fue escrito un 19 de abril, que ironía...

Se parece a ti Tico, ¿ya lo habías notado?

La hora de las complacencias

Y pues sí, he preferido hablar de cosas menos intangibles porque de las tangibles se sabe demasido...Esta era la explicación que supongo quería escuchar aquél muchachito que se ha tomado la molestia de decirme que todo lo que pienso está de güeva, la verdad es que (sin azote, sin tirarme para que me levanten ) me vale verdaderamente madre que lo que alguien piensa de lo que pienso, si querían asomarse a la vida íntima de alguien como yo pues mejor váyanse a ver o leer cosas más útiles... soy completamente normal, mi rutina es casi como la de cualquier Homo esquizoide (concepto Quinteriano, o Bubático) estoy de la chingada con mi realidad y como no le encuentro sentido a muchas cosas la verdad me da muchísima pereza llegar y contar a los poquitos que se toman la molestia de visitar este lugar que salgo de una pinche dependencia universitaria, voy a clases, a veces me embriago y a veces no, a veces pacheca la vida es mejor y otras no, eso es elemental. La página no tiene otro propósito que el compartirme, darles, a quienes lo quieran, algo en qué pensar al menos dos minutos y ya ni eso, nomás quiero sacar lo que traigo adentro y muchas veces eso que me pasa lo han dicho muchos otros antes y mejor que yo. Lo que más adoro de esta paginita es que me deja en paz conmigo misma vaciarme aquí ante los ojos de otros, que se toman la molestia y cómo se los agradezco, de pelarme.

El señorcito en cuestión dice que no estaría de más decir mi color favorito, si me gustan los peluches o no; además pide que describa a mi hombre ideal, entre otras cosas que no contestaré porque no me da la gana responder a cuestiones que hacen tanto honor a la estulticia. Lo complaceremos parcialmente esta noche, ya que le interesa.

Primero: Me llamo Adriana, ¿está chido el nombre no? Y sí, soy mujer (al menos biológicamente)
Segundo: Mi color favorito es el negro.
Tercero: Los peluches me cagan, me hacen estornudar y no creo que sean algo más que objetos inútiles que apelan a un sentimiento infantil ante el cual no puedo mostrar más que lástima. De tierna no tengo mucho más que cuando estoy enamorada y aún así no regalo corazoncitos, nomás me apendejo.
Cuarto: Mi hombre ideal, pues ni siquiera sé si un hombre sería lo ideal. Lo que sé es que no me gustan los pendejos, de ningún tipo, así, como ve, alguien que piensa que una mujer vale porque le gusten los moños rosas , los osos gigantes de peluche y los "hombre ideales" no estará en mi lista de pendientes.

Quinto: ya que ha molestado tanto con una foto mía, le pongo arriba la única foto que me han tomado y he mostrado sin rubor.

Aún así le agradezco que se haya tomado la molestia de leer y dar su opinión, sepa que me ha hecho dedicarle un post completo, dejé de hacerme esas preguntas hace mucho tiempo y ha sido bueno que usted me haya recordado que existen. Ahora que está complacido: Ya dejé de chingar ¿no?

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Ya salió el nuevo podcast de Cucho, búsquelo por acá:

http://www.garageband.com/user/cuchonava/podcast/main

Éste promete muchas más cosas, se los recomiendo ampliamente.

otro 5 de marzo...

A la única pedagoga que amo

... en el que quisiera ser una mejor persona, sólo por ti.

¿Por qué alguien como yo puede tener algo tan hermoso como tú?

Si te hubieran dado a elegir estoy segura que hubieras optado por darle vida a otro homúnculo menos complicado, uno que pronunciara el nombre de las cosas que son para ti... No terminaste de leer a Eliseo porque no soportaste que te hiciera llorar, pero crees en las palabras de Dios como si nada existiera fuera de ellas, y no te culpo, siempre es hermosos considerar la unificación de nuestra esencia. Balún Canan fue la dicusión hoy que es tu cumpleaños, tienes que aceptar que no para todos es una realidad lo triste que es hermanarse con los demás... Tus manos balsámicas curan mi locura la mayor parte de las veces, cuando me rendí estuviste, cuando dejé de pensar en rendirme no fuiste tú quien me dijo que las cosas estarían mejor cada día porque nunca mientes, sabías que iba a enfrentarme conmigo misma y no me gustaría lo que viniera... Ya no sé de que chingados sirve poder expresar algo si con ninguna palabra posible se puede decir todo lo que eres. Decir te amo se vuelve realmente tonto... si lo conmesurable fuera sólo algún reducto de lo que eres, si alguna palabra pudiera definir todo lo que sabemos, lo que nos hemos hecho, lo que dejamos por ser tan distintas... Mi idea de asumir que existes va más allá de llamarte por teléfono, te hice daño y lo he hecho repetidas veces y sin embargo nunca podré solventar ese abismo que nos hace divergir de maneras tan prontas y dolorosas. Es tan triste que este año tenga sólo palabras para regalarte... los dibujos ya no bastan, ni siquiera sé si en verdad existe la promesa de que voy a ser alguien mejor porque sólo de esa manera vas a sonreír.Eres de otro tiempo, uno extrañamente definible, lo que tú has querido que se sepa se sabrá a través de los ojos que educas, y lo sabes, tú mi guerrillera favorita. Hoy por tu culpa quiero ser todo lo que quieres aunque sepamos que eso no es posible...

Y por muy insuficiente que sea, sabes que TE AMO...